భరించేవాడే భర్త

భరించేవాడే భర్త   ‘ఏమే, షాపింగ్ చేసుకొచ్చినట్టున్నావు. ఏమేం కొన్నావేం?’’ టీవీ చూస్తూ అడిగాడు ముకుందం. ‘‘మన పెద్దాడికి జత బట్టలు, చిన్నాడికి షూస్, అమ్మాయికి ఒంటిపేట గొలుసు, పనమ్మాయికి ఒక చీర...’’ జాబితా చెప్పింది వరలక్ష్మి. ‘‘నేను గుర్తుకు రాలేదన్నమాట’’ ఛానల్ మారుస్తూ నిష్ఠూరంగా అన్నాడు ముకుందం. ‘‘భలేవారే, మిమ్మల్ని ఎలా మర్చిపోతా నండి? ఇదిగోండి 12 వేల బిల్లు’’ చేతిలో పెట్టింది వరలక్ష్మి.

వెతకబోయిన తీగ

వెతకబోయిన తీగ ‘‘మాస్టారూ.. మాస్టారూ...’’ ‘‘ఏంట్రా అబ్బాయ్’’ ‘‘మీరు మొన్న ఒక సామెతకి తప్పు అర్థం చెప్పారు సార్..’’ ‘‘నేను తప్పు అర్థం చెప్పానంటావా? చంపేస్తా వెధవా...’’ ‘‘అవును సార్.. నిజంగానే తప్పు అర్థం చెప్పారు.. ‘వెతకబోయిన తీగ కాలికి తగిలింది’  అంటే అర్థం మనం కోరుకుంటున్నదే లభించినట్టు అని మీరు మొన్న చెప్పారుగా..’’ ‘‘అవును’’ ‘‘కానీ, మా పక్కింటాయన విషయంలో మాత్రం అందుకు రివర్స్‌లో జరిగింది. ఆయన కరెంటు తీగను వెతుకుతుంటే అది కాలికి తగిలింది.. అంతే, డైరెక్ట్‌గా పైకిపోయాడు’’      

మొద్దు నిద్ర

మొద్దు నిద్ర ‘‘ఏరా అప్పారావ్.. ఏంటి సంగతులు’’’ ‘‘అంతా మామూలేరా సుబ్బారావ్.. అయాం వెరీ సారీరా’’ ‘‘సారీ ఎందుకురా?’’ ‘‘నాకు రాత్రుళ్ళు సరిగా నిద్ర పట్టడం లేదని, నిద్ర బాగా పట్టడానికి ఏదైనా ఉపాయం చెప్పమని మొన్నామధ్య నిన్ను అడిగా కదా..’’ ‘‘అవును అడిగావు.. నేను నీకు ‘బాగా నిద్రపోవడం ఎలా’ అనే పుస్తకం కూడా ఇచ్చా కదా? చదివావా?’’ ‘‘చదవలేదురా.. అందుకే సారీ చెప్పాను’’ ‘‘ఏం? ఎందుకు చదవలేదు?’’ ‘ఆ పుస్తకం చదవాలని పేజీలు తెరవగానే నిద్ర వచ్చేస్తోంది.. దాంతో నిద్రపోతున్నా...’’  

అబ్బి గాడు... సుబ్బి గాడు....

  అబ్బి గాడు... సుబ్బి గాడు....     అబ్బి గాడు: ఈ రోడ్డు మీద బంగారం దొరికితే బాగుండు!! సుబ్బి గాడు: ఎవరిని కొరుకుంటున్నావ్? దేవుడినేన!! అబ్బి గాడు: అవును రా!! దొరికితే చాలా బాగుండు! సుబ్బి గాడు: దొరికితే ఎం చేస్తావ్? అబ్బి గాడు: అమ్మితే డబ్బులు వస్తాయ్, హాయిగ ఖర్చు పెట్టుకోవచ్చు. సుబ్బి గాడు: ఎలాగు దేవుడినే కదా కొరుకునేది..అదేదొ డబ్బులే దొరకాలి అని కొరుకోవచ్చు కద.. అబ్బి గాడు: అవును రా.. నువ్వు చెప్పిందే కరెక్ట్, ఇప్పుడు బంగారం దొరికి దాన్ని అమ్మడం..! ఇదంత టైం వేస్ట్... నాకు డబ్బు దొరకాలి. సుబ్బి గాడు: ఎంత? అబ్బి గాడు: ఒక 100 కొట్లు. సుబ్బి గాడు: ఎలాగు దేవుడినే కదా కొరుకునేది..అదేదొ లక్ష కోట్లు కొరుకోవచ్చు కద.. అబ్బి గాడు: అవును లె...ఎలాగు దేవుడే కదా.. సరే లక్ష కొట్లు. సుబ్బి గాడు: ఎం చెస్తావేంటి, లక్ష కోట్లతొ? అబ్బి గాడు: బిల్డింగులు, కార్లు కొంటాను! సుబ్బి గాడు: పిచ్చోడ! డైరెక్ట్ గా అవే కోరుకోవచ్చు కద! సరే అవన్ని కొంటే??? అబ్బి గాడు: ఇంకేముంది హాప్పీ గా ఉండొచ్చు సుబ్బి గాడు: వెధవ! అదేదొ డైరెక్ట్ గా హాప్పీ గా ఉండాలని కోరుకోవచ్చు కదా..?? అబ్బి గాడు: అరెయ్! నాకు ఏమి వద్దు రా ... నీకు.. దండం రా బాబు  

సినిమా తీయడం ఎలా

సినిమా తీయడం ఎలా? -- మధు అద్దంకి సూపర్ ఢమాల్ ఆఫీస్లో ప్రొడ్యూసర్ చెంగేశ్వర రావు ఇంక దర్శకుడు బోడి భాస్ (భాస్కర రావు పేరుని అలా పెట్టుకున్నాడు చిన్నగా) తాము తీయబోయే కొత్త సినిమా గురించి డిస్కస్ చేసుకుంటున్నారు.. "మన సినిమా సూపర్ డూపర్ ఢమాల్ అవ్వాలి సార్..దానికి అటువంటి స్క్రిప్ట్ ని తయారు చేస్తా... రొమాంటిక్ స్టోరీ తీద్దామా లేక ,క్రయిం స్టోరీ నా?" అనడిగాడు బోడి భాస్ "ఈ మధ్య అందరు లవ్ స్టోరీల మీద పడ్డారు కదా మనం కూడ అదే తీద్దాం దానికో మంచి స్టోరీ రెడీ చెయ్యి" అన్నాడు చెంగు( అతన్ని అందరు ముద్దుగా చెంగు అని పిలుస్తారు) "దానికి సూపర్ కాన్సెప్ట్ రెడీ ఉంది సార్.. కుక్క జంట...ఒక కుక్క లవ్ స్టోరీ"..అన్నాడు బోడి భాస్ .. "ఛీ అదేం పేరు? ..కుక్కల లవ్ స్టోరీ ఏంటి?" అనడిగాడు విసుక్కుంటూ చెంగు.. "ఆగండాగండి తొందర పడకండి సార్..హీరోయిన్ కి ఒక కుక్క పిల్ల ఉంటుంది అది హీరో గారి కుక్కతో ప్రేమలో పడుతుంది..కాని వారిద్దరు వేరే జాతులకి చెందిన వారవ్వటం వల్ల వారి యజమానులు ఒప్పుకోరు. యజమానులు వాటిని వాకింగ్ కి తీసుకెళ్ళినప్పుడు అవి దొంగతనంగా చెట్ల చాటున కలుసుకుంటాయి...అలా కలిసి ఒకళ్ళనొకళ్ళు నాక్కున్నప్పుడు మనం ఒక డ్యూయట్ పెడదాం....అలా నాలుగైదు సార్లు జరిగినప్పుడు మనం నాలుగైదు పాటలు పెట్టచ్చు..ముందు కుక్కలు గెంతుతుంటే వాటీ వెనక ఫారిన్ కుక్కలు చిందులేస్తుంటారు..ఇందులో రెండు మూడు పాటల్ని విదేశాలలో మాంచి లొకేషన్స్ లో తీద్దాం. ఇకపోతే కుక్కల్ని వాకింగ్ చేసేది హీరో హీరోయిన్లు..వాళ్ళకి అసలు పడదు..కుక్కలు లవర్స్ అయితే వీళ్ళు యమ ఎనిమీస్.. అలా కొంత కాలం జరుగుతుంది.. ఒక రెండు రోజులు హీరో కి వాకింగ్ తీసుకెళ్ళడానికి అసలు కుదరదు..కుక్కని ఇంటిదగ్గరే తిప్పేసి తన ఫ్రెండ్స్ తో బయటకి వెళ్ళిపోతాడు...రెండు రోజుల తర్వాత గమనిస్తాడు కుక్క అన్నం తినడం లేదని ఏడుస్తోందని..  ఎందుకని అన్నం తినడం లేదు ఎందుకు బాధపడుతోంది అని ఆలోచిస్తాడు..అసలే బోల్డు జాలి దయా ఉన్న హీరో కాబట్టి కుక్క బాధ చూడలేకపోయాడు..ఎలాగైన సరే తన కుక్కతో అన్నం తినిపించి దాని మనసులో బాధ తుడిచెయ్యాలని డిసయిడ్ అయ్యాడు.. తరువాతి రోజు వాకింగ్ తీసుకెళ్ళాడు...తిరిగి వచ్చింతర్వాత తోకాడించుకుంటూ అన్నమంతా తినేసింది కుక్క..పైగా ఆనందంతో చిందులేసింది..పార్కులో  ఏమి జరిగిందబ్బా అనుకుని ఈ రహస్యం ఛేదించాలని డిసయిడ్ అయ్యాడు.మర్నాడు పార్క్ కి వెళ్ళినప్పుడు కుక్కని వదిలేసి రహస్యంగా దానిని ఫాలో చేస్తాడు...ఒక చెట్టు చాటున తన కుక్క లవర్తో దాని భాషలో మాట్లాడుతుంటుంది కుక్క... ఇదన్న మాట విషయం అనుకుంటాడు..ఇంటికొచ్చాక కుక్కతో చెప్తాడు నీ రహస్యం నాకు తెలిసిపోయింది అని..కుక్క భయపడుతుంది..వద్దు మీ డాడీ తో చెప్పకు అని హీరో కాలి చుట్టూ తిరుగుతుంది..నా లవర్తో నన్ను కలుపు అని ఏడుస్తుంది..అసలే బోల్డంత మానవత్వం  ఉన్న హీరో కాబట్టి సరే నిన్ను నా ప్రాణాలొడ్దయినా సరే నీ లవర్తో కులుపుతాను అని శపధం చేస్తాడు..ఒక ప్లాన్ ఆలొచిస్తాడు..మరుసటి రోజు పార్క్ కి వెళ్ళినప్పుడు హీరోయిన్ కి తెలియకుండా వాళ్ళ కుక్కని కిడ్నాప్ చేసి రెండు కుక్కల్ని తీసుకెళ్ళి ఫార్మ్ హవుస్ లో వదిలిపెడతాడు..కొన్నాళ్ళు మీకిక్కడ సేఫ్ గా ఉంటుంది అని.. కుక్క మిస్ అయ్యాక హీరోయిన్ హీరో తో అంటుంది మా కుక్క కనిపించట్లేదు అని..అప్పుడు హీరో అంటాడు మా కుక్క కూడ కనిపించట్లేదు ..ఇద్దరు కలిసి కుక్కల్ని వెతకటం మొదలెడతారు..వెతుకున్నప్పుడు వాళ్ళ మధ్య ప్రేమ పుడుతుంది.వెంటనే వాళ్లు ఒక డ్యూయట్ పాడసుకుంటారు స్విస్స్ లో.. ఒక రోజు మాటల్లో హీరోయింకి తెలుస్తుంది కుక్కని హీరో దాచిపెట్టాడని..హీరోని బాగ తిట్టి తన కుక్కని తీసుకుని వెళ్ళిపోతుంది..హీరో కుక్క ఇద్దరు డల్...అప్పుడు ఒక అయిటం సాంగ్ ఉంటుంది హీరో కల్లు తాగి చిందులేస్తాడు..తన బాధని అలా కొద్ది సేపైనా మరచిపోగలుగుతాడు.. తర్వాత కుక్కని ఇంటికి తీసుకెళ్ళాక హీరోయిన్ తన కుక్క బాధ చూడలేకపోతుంది...వాళ్ళని కలపడానికే హీరో కిడ్నాప్ చేశాడని తెలుసుకుని తన కుక్కని తీసుకుని హీరో దగ్గరికి తీసుకొస్తుంది.. నిజం తెలుసుకున్నందుకు సంతోషిస్తాడు హీరో..వాళ్ళిద్దరు అపోహలు తొలగి కలిసిపోతారు..ఆ టయింలో ఇంకో సాంగ్ ఉంటుంది...డబల్స్ సాంగ్ అంటే ముందు కుక్కలు డాన్స్ వేస్తుంటే వెనక హీరో హీరోయిన్లు డాన్స్ వేస్తుంటారు.. ఈ లోపల ఈ రెండు జంటల విషయం పెద్దవాళ్ళకి తెలుస్తుంది..ససేమిరా అంటారు..రెండు జంటలు పారిపోతారు..ఈ లోపల పెద్దవాళ్ళు పంపిన గూండాలు వెంట పడతారు ..వారిని తప్పించుకుంటూ ఫయిట్ చెస్తూ మొత్తానికి ఒక రైల్వే  ట్రాక్ దగ్గరకొచ్చి వెళుతున్న ట్రెయిన్ ని హీరో తన కుక్కతో సహా ఎక్కేస్తాడు..హీరోయిన్ పరిగెత్తుకుంటూ వస్తుంది చంకలో తన కుక్కపిల్లతో .వెనకాతల గూండాలు వస్తుంటారు పట్టుకోడానికి..అలా పరిగెత్తుకోతున్న హీరోయిన్ కి హీరో వంగి తన చేతిని చాస్తాడు..ఆమె అది పట్టుకుని రైల్ ఎక్కేస్తుంది కుక్కతో సహా...రైల్ స్పీడ్ అందుకుంటుంది..అలానే వారి జీవితం కూడా... ఇది సార్ కధ"...అని చెప్పాడు బోడి భాస్ "చాల బావుందయ్యా భాస్ "అని  వీపు మీద ఒక్కటి చరుస్తాడు చెంగు.. వీపు రుద్దుకుంటూ "థాంక్స్ సార్ "అంటాడు భాస్.. "సరే కధ రెడీ...స్క్రీన్ ప్లే నువ్వెలాగూ రాస్తావు..సంగీతానికి ఢమన్ ని పెట్టుకుండాం..వాడి సంగీత హోరులో ఏ పాటైనా ఒక్క లాగే ఉంటుంది కనుక ఎక్కువ రోజులు సంగీతానికి పట్టదు..మాంచి బూతు పాటలు రాసి ఆ హోరులో పాడిస్తే ఎవ్వరికీ అర్ధం కావు లిరిక్స్..ఇకపోతే స్టార్  కాస్ట్ ఏం చేద్దాం?ఎవరిని తీసుకుందాం?"అనడిగాడు చెంగు "ఫలాన హీరో గారబ్బాయి అయితే రేట్ చాల ఎక్కువ,ఫలాన ప్రొడ్యూసర్ కొడుకయితే ఈ సినిమాకి సూట్ కాడు..కాస్త జంతు లక్షణాలున్న వాడయితే మన సినిమా స్టోరీ కి సూట్ అవుతాడు.. ఫిలిం డిస్ట్రిబ్యూషన్లో మాంచి గ్రిప్పున్నా మన భల్లు బలవింద్ గారి చిన్నబాయి భల్లు భీమేశ్ ని తీసుకుందాం సార్.తన కొడుకు సినిమా కాబట్టి థియేటర్ వాళ్ళని బెదిరించి 100 రోజులు ఆడించి సూపర్ హిట్ చేయిస్తాడు.."అన్నాడు బోడి భాస్ "కాని ఆ అబ్బాయి నోరు వంకర ,ముక్కు వంకర,వెనక డిప్ప పొడుచుకొచ్చినట్టుంది కదా.".అన్నాడు చెంగు "పర్లేదు సార్ ప్లాస్టిక్ సర్గెరీ తో వెనక డిప్ప చెక్కేసి వంకర్లు సరిచేద్దాం..ఇన్ని చేసినా కూడ వాడు బాగుండకుంటే ఎడిటింగ్లో సర్దేద్దాం కామెరాతో.".అని ఓ బోడి సలహా ఇచ్చాడు బోడి భాస్.. ఇలా ఒక నిర్ణయానికి వచ్చి భల్లు భీమేశ్ ని పెట్టి కుక్క కధ..ఒక రొమాంటిక్ లవ్ స్టోరీ తీస్తాడు చెంగు..సినిమా ఎప్పుడు వచ్చింది వెళ్ళింది కూడ ఎవ్వరికీ తెలియదు.  కాని సినిమా సూపర్ హిట్ అని ప్రచారం చేయిస్తాడు....ఏదో కొడుకు సినిమాని బల్వింద్ ఆదుకుంటాడు అన్న ఊహ తప్పయ్యింది అని తెల్సుకుంటాడు..థియేటర్లని అయితే ఇప్పించగలిగాడు కాని ప్రేక్షకులని థియేటర్కి  రప్పించలేకపోయాడు బల్వింద్..ఇలా బలవంతంగా తన కొడుకుల్ని ప్రేక్షకుల మీద రుద్దుతున్నాడు బల్వింద్.. సినిమా ఫ్లాప్ అయినా సరే మళ్ళా భల్లు వారబ్బాయితొనే రెండో సినిమా ప్లాన్ చేసి షూటింగ్ మొదలెడతాడు చెంగు..ఫస్ట్ సీన్ షూట్ చేస్తుండగానే ఆనిమల్ ప్రొటెక్షన్ డిపార్ట్మెంట్ నుండి ఆఫీసర్స్ వచ్చి చెంగుతో అంటారు..మీరు మీ సినిమాల్లో జంతువులని హింసపెడుతున్నారు దానికి మేమొప్పుకోం..మీరు వెంటనే మీ షూటింగ్ ఆపాలి అని..మా మొదటి సినిమాలో కుకక్లున్నాయి గాని ఈ సినిమాలో లేవు అని చెప్పాడు చెంగు..మరి ఈ జంతువేంటి అని అడుగుతాడు ఆఫీసర్ భీమేశ్ ని చూపించి.. జూ లో ఉండాల్సిన ఈ జంతువుని మీరు మీ సినిమాలో నటింపచేయడానికి వీల్లేదు..దీనిని వెంటనే జూ కి పంపిస్తాం అనంగానే భీమేశ్ కీచుగా అరుస్తాడు నేను జంతువుని కాదు అని..ఆఫీసర్ చెబుతాడు చూశారా మీ సినిమా టార్చర్ భరించలేక తన కీచుగొంతుతో ఎలా అరుస్తోందో..ముందు మీరు పాకప్ అని భీమేశ్ ని తమ వాన్లోకి ఎక్కించి జూలో చింపాంజీ ల మధ్య వదిలిపెడతారు.. తన సినిమా ప్రహసనం ఇంత దారుణంగా ఉందని అర్ధమయ్యాక నిజంగానే నెత్తిన చెంగేసుకున్నాడు చెంగు.!!  

చెవుడు (హాయిగా నవ్వుకోండి)

  చెవుడు (హాయిగా నవ్వుకోండి) ఒక ఊళ్ళో ఓ భార్యా భర్త ఉన్నారు. ఒకసారి భర్తకి తన భార్యకి చెవుడు వచ్చిందేమో అని అనుమానం వచ్చింది. అది ఆమెతో నేరుగా మాట్లాడటం ఇష్టం లేక సలహా కోసం ఓ వైద్యుడి దగ్గరికెళ్ళాడు. “దానికో చిన్న పరీక్ష ఉంది. దాన్ని ప్రయాగిస్తే మీ ఆవిడకు చెవుడు ఏ మాత్రం ఉందో తెలుస్తుంది” అన్నాడా డాక్టర్. “నేను చెప్పినట్లు చేయండి. మొదట 40 అడుగుల దూరంలో నిల్చుని మీరు మామూలుగా మాట్లాడుతున్నట్లు మాట్లాడండి. వినిపిస్తుందేమో చూడండి. ఒకవేళ వినిపించకపోతే పది అడుగులు దగ్గరకు వెళ్ళి అదే విధంగా చేసి చూడండి. అలా ఆమెకు వినిపించేదాకా చేసి ఈ పరీక్ష ద్వారా మీరేం గమనించారో నాకొచ్చి చెబితే నేను దానికి తగ్గట్లు వైద్యం సిఫారసు చేస్తాను” అన్నాడు. ఆ రోజు సాయంత్రం అతను ఇంటికెళ్ళేసరికి భార్య వంట చేస్తూ ఉంది. అతను వైద్యుడు చెప్పినట్లుగా ముందుగా 40 అడుగుల దూరంలో నిలబడి “ఏఁవోయ్ ఈ రోజు ఏం కూర చేశావ్?” అని అడిగాడు. ఏం సమాధానం వినిపించలేదు. మళ్ళీ కొంచెం దగ్గరకొచ్చి అదే ప్రశ్న అడిగాడు. ఉఁహూ సమాధానం లేదు. అలాగే వంటగదిలోకి వెళ్ళి “ఏఁవోయ్! ఇవాళ ఏం కూర చేశావ్?” అడిగాడు గట్టిగా మళ్ళీ. లాభం లేదు. ఈ సారి సరాసరి ఆమె వెనకాలే వెళ్ళి నిల్చుని “ఏఁవోయ్ ఇవాళ ఏం కూర చేశావని అడిగితే సమాధానం చెప్పవేఁ!!” అన్నాడు విసుగ్గా… ఆమె కోపంగా “మీకిది ఐదోసారి చెప్పడం, చికెన్ చేశాననీ!!!” అనింది. Courtesy.. telugujok.blogspot.in    

కొంప ముంచిన బద్దకం

కొంప ముంచిన బద్దకం నాకున్న బద్దకమే నా కొంప ముంచింది..!" అన్నాడు విఘ్నేష్ "ఏమయింది?" అని అడిగాడు రాజు "మొన్నపరీక్ష హాలుకు కాపీ కొట్టడానికి పేపర్లు తీసుకెళ్లి... ఇన్విజిలేటర్‌ను రాయమంటే, డీబార్ చేశాడు" చెప్పాడు Courtesy.. Nanigadu.com

అలా జరిగింది

  అలా జరిగింది యాంకర్: నమస్తే రైటర్ రాంబాబు గారూ.. రాంబాబు: నమస్తే... యాంకర్: మీరు సూపర్‌గా రాస్తారు సార్.. రాంబాబు: థాంక్యూ... యాంకర్: ఒక ముఖ్యమైన ప్రశ్న.. రాంబాబు: అడగండి.. యాంకర్: గతంలో మీరు రాసిన అన్ని నవలల్లో ఒక కోతి పాత్ర తప్పనిసరిగా వుండేది. కోతులు ఎలా బిహేవ్ చేస్తాయో చాలా దగ్గరుండి అబ్జర్వ్ చేసినట్టుగా రాసేవారు. కానీ, మీ లేటెస్ట్ నవల్లో కోతి పాత్ర లేదు... కారణం? రాంబాబు: ఆ నవల రాయడానికి కొద్దిరోజుల ముందు నేను మా ఆవిడ నుంచి విడాకులు తీసుకున్నాను మరి.

‘‘ఆర్డర్.. ఆర్డర్’’

  ‘‘ఆర్డర్.. ఆర్డర్’’ ‘‘యువరానర్.. బోనులో ఉన్న ఈ ముద్దాయి ఒక వ్యక్తిని చంపాడన్న విషయాన్ని ఎంతో గౌరవనీయులైన మీలాంటి జడ్జిగారికి తెలియజేయాలన్న ఆవేదన నా మనసులో గూడుకట్టుకుని వున్నప్పటికీ ఆ విషయాన్ని మీకు చెప్పడానికి నాకు నోరు రావడం లేదు. ఎందుకంటే ఆ బాధ గుండెలోంచి గొంతులోకి వచ్చేసి అడ్డుపడుతోంది. అయినప్పటికీ నేను గొంతు పెగల్చుకుని మీకు ఈ విషయాన్ని చెప్పక తప్పడం లేదు.. అంచేత యువరానర్ ఈ ముద్దాయిని ఉరి వేసి గానీ, కరెంటు షాక్ పెట్టిగానీ ప్రాణం పోయే వరకూ, శరీరంలో కదలికలు ఆగిపోయే వరకూ చనిపోయే విధంగా మరణశిక్ష విధించాల్సిందిగా కోరుతున్నాను’’ ‘‘కేసు పూర్వాపరాలను, లాయర్ గారి వాదనను పరిశీలించిన పిమ్మట... మర్డర్ చేసిన ముద్దాయిని విడిచిపెడుతూ, చెప్పాల్సిన విషయాన్ని సూటిగా చెప్పకుండా మెలికల మీద మెలికలు తిప్పిన లాయర్‌ గారికి మరణశిక్ష విధిస్తూ తీర్పు ఇస్తున్నాను’’ ‘‘కెవ్’’

ప్రొఫెషనలిజం

  ప్రొఫెషనలిజం   బాక్సింగ్ రింగ్‌లో ఇద్దరు బలిష్టమైన బాక్సర్లు ఒకర్నొకరు బలంగా కొడుతున్నారు. ఇద్దరి మధ్య ఫైట్ పోటాపోటీగా వుంది. బాక్సింగ్ రింగ్ చుట్టూ గ్యాలరీలో వున్న ప్రేక్షకులు తాము సపోర్ట్ చేసే బాక్సర్ గెలవాలని ఉత్సాహంగా అరుస్తున్నారు. మొదటి బాక్సర్ రెండో బాక్సర్ని పళ్ళు రాలేలా మూతిమీద కొట్టాడు. అది చూసి ప్రేక్షకులలో ఉన్న అప్పారావ్ సంతోషంతో చప్పట్లు చరిచాడు.‘‘భలే.. పళ్ళు భలే రాలగొట్టావ్’’ అని అరిచాడు. ఆ తర్వాత రెండో బాక్సర్ మొదటి బాక్సర్ని పళ్ళు రాలేలా మూతిమీద కొట్టాడు. దాన్ని చూసిన అప్పారావ్ మళ్ళీ సంతోషంతో చప్పట్లు చరిచాడు. ‘‘భలే.. పళ్ళు భలే రాలగొట్టావ్’’ అని అరిచాడు. ఏ బాక్సర్ పళ్ళు రాలినా చప్పట్లు కొడుతున్న అప్పారావుని అతని పక్కనే వున్న వెంకట్రావ్ అనుమానంగా చూసి ‘‘ఎవరి పళ్ళు రాలినా మీరు ఆనందంతో చప్పట్లు చరుస్తున్నారు. ఇంతకీ మీరు ఆ ఇద్దర్లో ఎవరి ఫ్యాన్?’’ అని ప్రశ్నించాడు. దానికి అప్పారావు ‘‘నేను ఇద్దర్లో ఎవరి ఫ్యాన్‌నీ కాదు... నేను పక్క వీధిలో వుండే పళ్ళ డాక్టర్ని’’ అని సమాధానమిచ్చాడు.

చాలా తెలివైంది

రమేష్ : మా టైగర్ చాలా తెలివైంది అని చెప్పాడు. సురేష్ : ఏంటో దాని గొప్పతనం? అంటూ ప్రశ్నించాడు. రమేష్ : పొద్దున్నే నాకు పేపర్ తెచ్చిస్తుంది సురేష్ : ఇదీ విశేషమేనా... అన్ని కుక్కలూ చేసేదేగా రమేష్ : కానీ మేం పేపర్ వేయించుకోముగా!

మూడు రెస్టారెంట్లు

  ఒక వీధిలో మూడు రెస్టారెంట్లు ఉన్నాయి. మొదటి వాడు, "ఈ నగరం లో ఇదే బెస్ట్ రెస్టారెంట్.." అని బోర్డ్ రాయించాడు. ఇది చూసి, రెండో వాడు, "ఈ ప్రపంచంలో ఇదే బెస్ట్ రెస్టారెంట్.." అని బోర్డ్ రాయించాడు. ఇవి చదివి మూడో వాడు చాలా సింపుల్ గా, " ఈ వీధి లో, ఇదే బెస్ట్ రెస్టారెంట్.." అని బోర్డ్ రాయించాడు. - కండ్లకుంట శరత్ చంద్ర

ఏకాగ్రత పెట్టాలి

  టీచర్:- రవి,శ్రీలంక ప్రెసిడెంట్ ఎవరో చెప్పు. రవి:- తెలీదు టీచర్ టీచర్:- నువ్వు చదువులో ఏకాగ్రత పెట్టాలి. రవి:- టీచర్, నేనొక ప్రశ్న అడగొచ్చా? టీచర్:- అడుగు. రవి:- టేచర్,మీకు కె.ప్రత్యుష తెలుసా? టీచర్:- తెలీదు..!! రవి:- మీరు మీ భర్త మీద ఏకాగ్రత పెట్టాలి..   - కండ్లకుంట శరత్ చంద్ర 

Real Ravan

In Ramayanam Ravana have 20 eyes, But sighting only one woman. But you have only 2 eyes your sighting daily 200 Girls. “Think it Who is real RAVANA”

యాక్సిడెంట్లు అవుతాయా

"ఆడపిల్లలు పక్కనుంటే ఫోజుకోసం ఒంటిచేతితో కారు నడపకు" అన్నాడు తండ్రి " అలా నడిపితే యాక్సిడెంట్లు అవుతాయ్ కదా నాన్న..?!" అడిగాడు కొడుకు" కాదురా బుద్ధిలేని వెధవా..! నాలా నీకు పెళ్ళైపోతుంది..!" అసలు విషయం చెప్పాడు  తండ్రి

ప్రత్యేకత

హోటల్ ప్రత్యేకత "మీ హోటల్ ప్రత్యేకత ఏమిటోయి? అడిగాడు వెంకటేశం" బిల్లివ్వడానికి ముందే అందరికి ఉచితంగా బి.పి టాబ్లెట్లు ఇవ్వడమే సార్..!" చెప్పాడు సర్వర్

కొత్త సినిమా

“ఏమండీ ! ఇవాళ కొత్త సినిమా ఏదయినా రిలీజ్ అయిందా?” అడిగింది భార్య “ఏం అయినట్టు లేదే, అయినా నీకెందుకొచ్చిందా అనుమానం?” అడిగాడు భర్త. “ఎప్పుడూ లేనిది మనవాడు పొద్దున్నే లేచి స్నానం చేసి కాలేజీకి వెళుతున్నానని చెప్పి బయల్దేరితే అనుమానం వచ్చింది...” అనిచెప్పింది భార్య

రేడియో

వరుడు

వరుడు మనమ్మాయికి మంచి అందగాడిని, తెలివితేటలు గలవాడిని, ఆస్తిపరుడిని వరుడిగా తేవాలనుకుంటున్నాను" భార్యతో చెప్పాడు రామబ్రహ్మం. "నిజం చెప్పారండీ ఈ విషయంలో మాత్రం మా నాన్నలా మనం తొందరపడకూడదు" చెప్పింది భార్య.

దేవుడా!

    ప్రణీత్:- దేవుడా! నాకు ఒక సంచీ నిండా డబ్బులు, ఒక ఉద్యోగం,ఒక వాహనం నిండా  అమ్మాయిలను ఇవ్వు. దేవుడు:- సరే!  వెంటనే ప్రణీత్ అమ్మాయిల బస్సు కు కండక్టర్ అయిపోయాడు.                                                                                                                - కండ్లకుంట శరత్ చంద్ర