మేరీ : నా భర్త మీద నాకు అనుమానంగా ఉంది .... అతను నాతో ఎంజాయ్ చేసే ముందు వేశ్యల దగ్గరికి వెళ్తున్నాడేమో అని ....

సుజాత : నువ్వు అంత కరెక్ట్ గా ఎలా చెప్పగలవు ...?

మేరీ : ఒక రోజు మేమిద్దరమే ఇంట్లో ఉండగా సడెన్ గా వచ్చి నన్ను ఎత్తుకుని బెడ్ రూమ్ లోకి తీసుకెళ్ళి మంచం మీద పడుకోబెట్టాడు .... సుజాత : అది మంచిదేగా ... మీ ఆయన చాలా రొమాంటిక్ పర్సన్ లా వున్నాడు.

మేరీ : నేను చెప్పేది మొత్తం విను .... అతను నన్ను గట్టిగా కౌగిలించుకున్న తరువాత బట్టలు నేను విప్పేయనా లేక మీరు విప్పేస్తారా అని అడిగాను ... దానికి అతను దీనికి ఏమైనా ఎక్స్ ట్రా డబ్బులు తీసుకుంటారా అని అడిగాడు ....

రజితకు కొత్తగా పెళ్ళై అత్తవారింటికి వెళ్ళింది.

అత్తగారిని నెమ్మదిగా అడిగింది “అత్తయ్యా! ఈ ఇంటిలోని సాంప్రదాయాల గురించి నాకు పూర్తిగా తెలియదు. ఇక్కడ పిల్లల్ని ఎంతకాలం తర్వాత కంటారు?’’

కోడలి అమాయకత్వం పైన జాలిపడి “తొమ్మిది నెలలకే కంటారు’’ జవాబిచ్చింది అత్తగారు.

“కానీ అత్తయ్యా, మా ఇంట్లో అయితే ఆరునెలలకే కంటారు. అందుకే నేను మా సంప్రదాయం ప్రకారం ఆరునెలలకే పిల్లని కనదల్చుకున్నాను’’ ప్రకటించింది రజిత.

నిజమైన సంగీతాభిమాని అంటే ?

బాత్ రూమ్ లో ప్రియురాలి కూనిరాగాలను, బాత్ రూమ్ తలుపుకు చెవులానించి వినేవాడు.

(ఆమెను చూడాలనే ఆలోచన రాకుండా సుమండీ)

ఉన్నట్లుండి టప్ మనే సౌండ్ తో ఫ్యూజ్ పోయింది.

కరెంట్ పోవటంతో హాస్టల్ ఒక్కసారిగా చీకటిగా మారిపోయింది. ఊరికి దూరంగా వుంది ఆ లేడీస్ హాస్టల్.

ఖంగారుగా కేకలు పెట్టారు స్టూడెంట్స్ “మేడమ్, మేడమ్ అర్జెంట్ గా ఎవరన్నా కుర్రాడిని పంపండి’’

“ఈ మాత్రం దానికి అంత కంగారు దేనికి మీకు, ఇప్పటికిప్పుడు కుర్రాడు ఎక్కడ దొరుకుతాడు’’ విసుక్కుంది వార్డెన్.

“అయినా అందరి రూమ్స్ లో కొవ్వొత్తులున్నాయి కదా ... వాటితో ఎడ్జెస్ట్ అవ్వండి.

ప్రముఖ హీరోయిన్ జయంతికి చివరికి పెళ్ళి చేసుకోవాలని నిర్ణయించుకుంది. పేపర్లో అడ్వర్టైజ్ మెంట్ పబ్లిష్ చేసింది.

నాలుగు వేళ అప్లికేషన్లు వచ్చాయి. అన్ని అప్లికేషన్లని చూసే ఓపిక లేక, తన ఫ్రెండ్స్ ముగ్గురికి ఆ పని అప్పచెప్పింది.

సుధ, మహంతి, వాసంతి – ఆ అప్లికేషలన్నీ జాగ్రత్తగా చూసి చివరికి ముగ్గుర్ని సెలెక్ట్ చేశారు.

1. జయంత్ : పేరు ప్రఖ్యాతలున్న ఫుట్ బాల్ ప్లేయర్, ఒక్కోసారి విదేశీ క్లబ్ ల తరుపున కూడా ఆడతాడు. అంత సామర్థ్యం వుంది.

2. సుబ్బయ్య : ఫేమస్ హాకీ ప్లేయర్, వరల్డ్ రాన్కింగ్ లో టెన్త్ ప్లేస్

3. జాన్సన్ : ఇండియాలో నెంబర్ వన్ బాట్స్ మెన్, వరల్డ్ లో నెంబర్ త్రీ. “ఛీ ... ఛీ ... వీళ్ళెవరూ నాకు నచ్చలేదు.’’ చిరాగ్గా చెప్పి ఆ మూడు అప్లికేషన్లనూ పక్కనే దస్త బిన్ లోకి విసిరేసింది.

దాంతో తిక్కరేగింది ఫ్రెండ్స్ కి “వేలమందిలోనుంచి ఈ ముగ్గురిని సెలక్ట్ చేస్తే నచ్చలేదా? వాళ్ళలో లోపం ఏముందో చెప్పు’’ చిరాగ్గా అడిగారు.

“ఈ ఫుట్ బాల్ ప్లేయర్స్ ను నమ్మాలేం, స్టార్టింగ్ ఎంత స్పీడ్ వుంటుందో చివరికొచ్చేసరికి వాళ్ళపనైపోతుంది’’

“మరి సుబ్బయ్య?’’

“హాకీ ప్లేయర్స్ కి స్పీడ్ అయితే వుంటుంది కానీ గోల్ ఎక్కడుందో చూసుకోరు’’

“జాన్సన్ కేమైంది ...?

’’ క్రికెట్ ప్లేయర్లెప్పుడూ ఆడితే గంటలు గంటలు ఆడతారు లేకపోతే నిముషంలోనే డకౌట్! వాళ్ళని అస్సలు నమ్మలేం’’

డాక్టర్ విలాస్ రావ్ మీద కోపంతో ఎగిరాడు రంగారావు.

“ఏం డాక్టరువయ్యా నువ్వు, నాకేమో వాసెక్టమీ ఆపరేషన్ చేశావ్, నా భార్యకు ఇప్పుడు గర్భవతి తెలుసా?’’

దానికి ప్రశాంతంగా డాక్టర్ విలాస్ రావ్ జబాబిచ్చాడు “అవునయ్యా బాబూ, నేను ఆపరేషన్ చేసింది నీకు! నీ పక్కింటి ఆయనకు కాదుకదా’’

నగ్నంగా వుండే మోడల్స్ ని పెయింట్ చేయటంలో గొప్ప స్కిల్ వుంది ఆర్టిస్ట్ రవినాగ్ కి.

ఒకరోజు తన ఇంటికి తీసుకువచ్చిన సరోజ అందమైన శరీరాన్ని చూసి టెంప్ట్ అయ్యాడు.

వెంటనే ఆమెను నగ్నంగా తయారవమని రిక్వెస్ట్ చేశాడు.

మెల్లగా తన డ్రెస్ తీయటం మొదలుపెట్టింది.

ఆ ఆలస్యం భరించలేక వార్నింగ్ ఇచ్చాడు రవినాగ్ “ఇదిగో సరోజా, నీ కాన్వాస్ తొందరగా ఓపెన్ చెయ్యకపోతే ప్రాబ్లమ్. ఇంకా నువ్వు లేట్ చేశావంటే నా పెయింట్ కాన్వాస్ మీద కాకుండా నేలమీదే వేస్ట్ అవుతుంది.

ఒక పెద్ద కంపెనీ డైరెక్టర్ తన పర్సనల్ సెక్రెటరీ ఉద్యోగం కోసం ఒక అందమైన అమ్మాయిని ఇంటర్వ్యూ చేస్తున్నాడు.

అన్ని ప్రశ్నలు అడిగిన తరువాత చివరగా “మీకు ఎంత జీతం కావాలి?’’ అని అడిగాడు.

“నాలుగు వేలు’’ అంది సుందరాంగి”

విత్ ప్లెజర్’’ అన్నాడు ఎం.డి.

“అది కూడా కలిపితే మాత్రం ఆరువేలు ఇవ్వాల్సిందే సార్’’ ఖచ్చితంగా చెప్పింది సుందరాంగి.

ఆఫీస్ నుంచి తిరిగివచ్చిన సునందకి తన భర్త వాసు ఎక్కడా కనిపించలేదు.

తలుపులు అన్నీ తీసి వున్నాయి. ఎక్కడికి వెళ్ళాడా అని ఆలోచిస్తూ కూల్ వాటర్ కోసం ఫ్రిజ్ తలుపు తీసింది.

“కెవ్వ్ వ్వ్ వ్వ్ ...’’ మని పెద్దగా అరవబోతూ అతి కష్టం మీద నోర్మూసుకుంది.

ఆ ఫ్రిజ్ లో నగ్నంగా కూర్చుని వున్నాడు తన భర్త.

“అదేంటండీ? అలా కూర్చున్నారు?’’ ఫ్రిజ్ తలుపు ఎందుకు తీసిందో మర్చిపోయి ఆశ్చర్యంగా అడిగింది సునంద.

“బయట బాగా ఎండ ఎక్కువగా వుంది కదా, నువ్వు రాగానే చల్లగా ఏదైనా ఇద్దామని’’

కొత్తగా పెళ్ళైన భార్యాభర్తల్లో భర్త ఒట్టి పుస్తకాల పురుగు. భర్త అసలు పని చేయకుండా ఎప్పుడూ పుస్తకాలు చదువుతూనే వుండడంతో భార్యకు బాగా విసుగెత్తిపోయింది.

ఒకరోజు ....

భార్య : ఏవండీ, నేను కనీసం ఆ పుస్తకంగా పుట్టిగా బాగుండేది. మీరు నన్ను వదలకుండా వుండేవాళ్ళు.

భర్త : అలా అయితే నువ్వు పంచాగం అయితే భలే వుంటుంది. అది ప్రతి సంవత్సరం మారుతూ వుంటుంది కదా.

చిదంబరం ఆ ఊళ్ళో పేరున్న బిజినెస్ మాన్, ఆయనకి ఒక్కగానొక్క కూతురు. అందర్లాగే ఆ అమ్మాయికి కూడా పెళ్ళి చేయటానికి నిర్ణయించుకున్నారు.

చివరికి సదానందంకంటే మంచి కుర్రాడు ఎవరూ వుండరని తేల్చుకున్నారు. ఎందుకంటే సదానందం కూడా ఎక్స్ లెంట్ బిజినెస్ మాన్ కాబట్టి.

సదానందం కూడా అందుకు ఒప్పుకున్నాడు. గ్రాండ్ గా పెళ్ళి జరిగింది.

తన కూతుర్ని అత్తగారింటికి పంపుతూ సదానందానికి ఒక స్లిప్ అందించాడు చిదంబరం.

దాన్లోవుంది “ఒకసారి ఇచ్చినవి మరల వెనక్కి తీసుకోబడవు’’

వెంటనే సదానందం మరో స్లిప్ అందించాడు “గ్యారెంటీ ఇస్తారా ? వారంటీ ఇస్తారా ????’’

అందమైన ఎత్తుపల్లాలున్న స్త్రీ స్నానం చేసి తన బాత్ టబ్ లో నుంచి పైకి లేచి టవల్ తీసుకునేందుకు రోబ్ దగ్గరకు వెళ్తోంది.

అనుమానమొచ్చి కిటికీ వైపు చూస్తే అక్కడ కిటికీలు తుడిచే ఉద్యోగి నిలబడి తన వంకే చూడటం కనిపించింది.

దీనితో నిర్ఘాంతపోయి ఒక్క అడుగుకూడా వేయలేని స్థితిలో అలాగే వుండిపోయింది.

“అదేంటి మేడమ్, అలాగే వుండిపోయారు?’’ పలకరించాడు ఆ ఉద్యోగి.

“కిటికీలు తుడిచే వాళ్ళెవరినీ మీరు ఇంతకూ ముందెప్పుడూ చూడలేదా?’’

ఫోరెన్సిక్ లాబ్ లో ఒక పెద్ద ఆఫీసర్ చరణ్, తన భార్యతో కలిసి రైల్లో జర్నీ చేస్తున్నాడు. రైలు హఠాత్తుగా చీకటిగా వున్న టన్నెల్ లోపలికి వెళ్ళింది. అందులోంచి బయటకు వచ్చేసరికి పదినిముషాలు పట్టింది.

అప్పుడు చరణ్ కి కనబడింది తన భార్య బాధపడుతూ ఏడుస్తున్న దృశ్యం. వెంటనే తన భార్యని దగ్గరకి తీసుకుని అడిగాడు

“ఏం జరిగింది డార్లింగ్? నాతో చెప్పు’’

“టన్నెల్ లో ఎవడోవెధవ నా వక్షోజాలను గట్టిగా నొక్కేశాడు’’ చెప్పింది.

ఆ మాటలు వినగానే కోపంతో మండిపడ్డాడు చరణ్. వెంటనే కోపంతో లేచి, తన బ్రీఫ్ కేస్ లో వున్న రివాల్వర్ తీసుకుని అక్కడ బెర్త్ ల్లో వాళ్ళకి గురిపెట్టి చెప్పాడు “ఎవ్వడూ పారిపోయేందుకు ప్రయత్నించొద్దు, మీరందరూ క్యూలో నిలబడండి. ఒక్కొక్కడూ వచ్చి నా భార్య వక్షోజాలు గట్టిగా నొక్కి వెళ్ళండి. ఆ ఫింగర్ ప్రింట్స్ తీసుకుని ఎవడీ పని చేశాడో తేల్చేస్తా, వాడి అంతు చూస్తా ...’’

హనీమూన్ కి వెళ్ళి నెల రోజుల తర్వాత తిరిగి వచ్చారు రాజశేఖర్, వరూధిని. తిరిగి వచ్చిన తర్వాత తన మమ్మీకి ఫోన్ చేసింది వరూధిని. “మీ హనీమూన్ ఎలా వుంది? బాగా ఎంజాయ్ చేశారా’’ అడిగింది మమ్మీ ప్రేమగా.

“హనీమూన్ లో అంతా బాగానే వుంది గానీ మమ్మీ, ఇంటికి తిరిగి వచ్చిన తరువాత ఆయన మాట్లాడే మాటలు వింటుంటే నాకు చచ్చిపోవాలనిపిస్తోంది. అతను ... అసలు ... అసలు ... లాంటివాడనుకోలేదు నేను’’ చెప్పింది వరూధిని భోరున ఏడుస్తూ.

“ప్లీజ్ ... ఏడవద్దు వరూ .... నీకు ఏం ప్రాబ్లమ్ వచ్చినా నేను వున్నాను కదా, నీకు వచ్చిన సమస్యేమిటో నాకు చెప్పు’’ బతిమిలాడింది మమ్మీ.

“ఆయన మాట్లాడే ఆ నాలుగు మాటలూ వింటే నాకు ఏడుపు ఆగటం లేదు’’ చెప్పింది వరూధిని.

“ముందు అసలు ఆ నాలుగు మాటలూ నాతో చెప్పమ్మా నువ్వు’’ మళ్ళీ బతిమాలింది మమ్మీ.

“ఇల్లు ఊడువు, బట్టలుతుకు, అంట్లు తోము, వంట చెయ్యి’’

ఒక ప్రొఫెసర్ గారు ఎంతో కష్టపడి ఆకాశంలో ఒక కొత్త గ్రహాన్ని కనుగొన్నారు.

అదే రోజు ఆయన భార్య ఒక పిల్లవాడికి జన్మనిచ్చింది. ఈ రెండు వార్తలూ పేపర్లో పక్కపక్కనే వచ్చాయి.

ఆ ప్రొఫెసర్ గారికి పిల్లవాడు పుట్టినందుకు అభినందిస్తూ ఒక బంధువు టెలిగ్రామ్ పంపాడు.

“ఇది మీ వంశానికే గర్వకారణం. మా శుభాకాంక్షలు అందుకోండి’’

దానికి ప్రొఫెసర్ గారి సమాధానం “ఇది నా ఒక్కడి వల్ల జరిగిన పని అని చెప్పడం కష్టం. నాకు ఇద్దరి స్టూడెంట్స్ సహకారం వుంది. అందుకే నేను సక్సెస్ అయ్యాను’’

ముగ్గురు ఫ్రెండ్స్ ఒక పందెం వేసుకున్నారు. తమ ముగ్గురి గర్ల్ ఫ్రెండ్ సుజాతని ఒక రూమ్ కి తీసుకువెళ్ళాలని. అక్కడ ఆ అమ్మయితో ముగ్గురూ వేర్వేరుగా సెక్స్ చేయాలని. అయితే అలా సెక్స్ చేసే సమయంలో ఎవరు సుజాతతో పెద్దగా అరిపించగలిగితే వాళ్ళే నిజమైన మగవాళ్ళని మిగిలిన ఇద్దరూ ఒప్పుకోవాలి.

సరే, ముగ్గురూ దానికి ఒప్పుకున్నారు. అనుకున్నట్టే సుజాతని తమ రూమ్ కి తీసుకుని వెళ్ళారు.

మొదటి ఫ్రెండ్ లోపలికి వెళ్ళాడు. రెండు నిముషాలు ఆ అమ్మాయి అరవటం వినిపించింది. పావుగంట తర్వాత అతను బయటకు వచ్చాడు.

తర్వాత రెండో ఫ్రెండ్ లోపలికి వెళ్ళాడు. సుజాత అయిదు నిముషాలు అరవటం వినబడింది. అతను బయటకు వచ్చిన తర్వాత మూడొ ఫ్రెండ్ లోపలకు వెళ్ళాడు.

అరగంట వరకూ సుజాత అరుస్తూనే వుంది. గంట తర్వాత మూడొ వ్యక్తి బయటకు వచ్చాడు.

మిగిలిన ఇద్దరూ ఆశ్చర్యంగా అడిగారు “నువ్వే గెల్చావ్, అయినా నువ్వు అరగంటసేపు ఎలా అరిపించగలిగావ్?’’

“నేను తెలివిగా నా తలకాయని ఉపయోగించా’’ గర్వంగా చెప్పాడు అతను.

ఆ నవలంటే రామచంద్రానికెంతో ఇష్టం. నాలుగేళ్ళక్రితం చదివిన ఆ నవలలో ప్రేమకు కొత్త నిర్వచనాలు తెలుసుకున్నాడు. కలకూ, వాస్తవానికీ భేదం తెలుసుకున్నాడు. ఆ నవల మళ్ళీ చదవాలంటే దొరకలేదు. నిన్న పార్కులో కామేశ్వరితొ కబుర్లు చెబుతుంటే ఆ నవల ప్రసక్తి వచ్చింది. ఆమెకూ అదంటే ఇష్టమే కాదు. ఆ నవల కాపీ ఆమె దగ్గరుంది. తనకిష్టమైన నవల ప్రియురాలికి ఇష్టమని రామచంద్రం పొంగి పోయాడు. అయితే ఆ నవల గురించి చర్చిస్తూంటే అందులోని చాలా సంఘటనలు గుర్తులేవని గ్రహించాడు.

మరోసారి ఆ నవల చదవాలకున్నాడు. పార్కు నుంచి ఇద్దరూ కామేశ్వరి ఇంటికి వెళ్ళారు. ఆమె అతడికి ఆ నవల ఇచ్చింది. అతడది తీసుకుని రూం చేరుకున్నాడు. స్థిమితపడ్డాక నవల తెరిచాడు. కామేశ్వరి నవలను శ్రద్ధగా చదివినట్లుంది. అందులో చాలాచోట్ల కొన్ని వాక్యాలు రెడ్ ఇంక్ తొ అండర్ లైన్ చేయబడి ఉన్నాయి. అలా చేయబడిన ప్రతి వాక్యమూ ఏంతో అద్భుతంగా వుంది. ఆమె అభిరుచిని మనసులోనే అభినందించుకుంటూ అతడు పుస్తకంలో అలాంటి వాక్యాలన్నీ ముందు చదవాలని పేజీలు తిరగేస్తూంటే – మధ్యలో రెండు పేజీల మధ్య ఒక పల్చటి ఇన్లాండ్ కవర్ కనబడింది. కవరు చిరునామా కామేశ్వరిది.

ఫ్రం అడ్రస్ వద్ద రాజా అని మాత్రముంది. రామచంద్రానికి తెలిసి కామేశ్వారికి రాజా పేరుతొ పరిచయమున్న వాళ్ళు లేరు. అయినా కుతూహలం కొద్దీ అతడా ఉత్తరం చదివాడు. ”డియర్ కామూ! జీవితంలో మరపురానిడీ, మరువలేనిదీ నాకు నీ స్నేహమొక్కటే! నీకంటే మూడేళ్ళు ముందు పుట్టడం నా అదృష్టంగా భావిస్తున్నాను. అందుకే నాకు పెద్దరికాన్నిచ్చి అన్ని సందేహాలూ నా దగ్గర తీర్చుకునేదానివి. ఇరుగుపోరుగులం కావడంతో మన సాన్నిహిత్యం అరమరికలు లేని స్థాయికి చేరుకుంది.

పదహారేళ్ళ వయసప్పుడు నీకు ఎన్ని సందేహాలు కలిగేవి! నీ సందేహాలు తీర్చడం కోసమే నేనూ ఎన్నో సెక్సు సైన్సు పుస్తకాలు చదివాను. అప్పట్లో మనిద్దరం ఇలాంటి కబుర్లు చెప్పుకునేందుకు ఏకాంతం కోసం ఎంత తాపత్రపడే వాళ్ళం! ఎన్నోసార్లు ఒకరినొకరు హత్తుకుని పడుకుని మనం భార్యాభర్తలమైతే ఏంతో బాగుండేదనుకునే వాళ్ళం కదా! కానీ దేవుడు మనకా అదృష్టం లేకుండా చేశాడు. అబద్దమెందుకు –పెళ్ళై రెండేళ్లయినా ఇంకా నీ పరిష్వంగ సుఖాన్ని మరువలేకున్నాను. ఇప్పట్లో మనం కలిసే అవకాశాలులేవు కాబట్టి ఉత్తరాలు మాత్రం విధి తప్పకుండా రాస్తూండు.

మనం కలుసుకున్నప్పుడు మాత్రం – నువ్వు నా కోసం కనీసం ఒక్క రాత్రి కేటాయించాలి. నీకు పెళ్లైనాసరే! అన్నట్లు నీ ఉత్తరంలో ఆ సందేహాలెం లేవేమిటి? ఇప్పుడు నేనిచ్చే జవాబుల్లో అనుభవం కూడా జతపడుతుంది. నా స్నేహాన్నుపయోగించుకునేందుకు నీకు ఇదే మంచి టైము. ఇక ఉంటాను – నీ రాజా” రామచంద్ర నివ్వెరపోయాడు. కామేశ్వరినతడు ప్రేమిస్తున్నాడు. త్వరలోనే ఆమెను పెళ్ళి చేసుకోవాలని అనుకుంటున్నాడు. ఆమె రూపం, గుణం, అభిరుచులు అన్నీ అతన్ని అపరిమితంగా ఆకర్షించాయి. ఇప్పటికీ ఆకర్షిసూనే ఉన్నాయి. ఇంతకాలం ఆమె అమాయకురాలని నమ్మాడు. ఇప్పుడిక నమ్మలేడు. అతడిక నవల చదవలేకపోయాడు.

రాత్రంతా సరిగ్గా నిద్రపట్టలేదు. రకరకాల కలలు వచ్చాయి. కలతనిద్రలో అందులో రాజా, కామేశ్వరి విచ్చలవిడిగా విహరిస్తున్నారు. కామేశ్వరి తనను రాజుకు చూపి హేళన చేస్తోంది. రాజా నవ్వుతున్నాడు. అతని రూపురేఖలు తెలుసుకోవాలంటే చాలా అస్పష్టంగా వుంది. తెల్లారేసరికి రామచంద్ర ఒక నిర్ణయానికి వచ్చాడు. కామేశ్వరి తనకు గతం చెప్పకుండా మోసగించింది. తనూ ఆమెను మోసగిస్తే! అలాంటి ఆలోచన పుట్టకూడదే కానీ అది వామనావతారంలా విజ్రుంభిస్తుంది. ఆ సాయంత్రం అతడు కామరాజుని కలుసుకున్నాడు. కామరాజు రామచంద్రం కంటే అయిదేళ్ళు పెద్ద. ఒకరోజున అతడు బస్టాపులో ఒంటరిగా వున్న యువతినుద్దేశించి నర్మగర్భంగా మాట్లాడుతుంటే ఆ మాటలు వినలేక రామచంద్రం ముఖం చిట్లించుకున్నాడు.

బస్సేక్కాక ఇద్దరూ పక్కపక్క సీట్లలో కూర్చున్నారు. కామరాజు అతడితో, ”అపరిచితుడైనా మీతో ఆ అమ్మాయి గురించి మాట్లాడేనని మీకు నచ్చలేదు కదూ! కానీ నాకు మీతో పనిలేదు. ఆ అమ్మాయికి నచ్చే పని చేయడమే నా ఇష్టం. అందుకు అపరిచితులైనా సాధనం చేసుకుందుకు సంకోచించి” అన్నాడు. ”ఆమె మీకు తెలుసా?” అన్నాడు రామచంద్రం. కామరాజుకు ఆమె తెలియదు. కానీ ముఖంచూసి అమ్మాయిల మనస్తత్వాన్నిట్టే అంచనా వేయగలదు. బస్ స్టాప్ లొ కనిపించిన అమ్మాయి కామెంట్లు ఎంజాయ్ చేస్తుందిట. ఎవరూ కామెంట్లు విసరకపోతే తను ఆ రోజుకి ఎవర్నీ ఆకర్షించలేకపోయానని చిన్నబుచ్చుకుంటుందిట. అలా ప్రారంభమైంది వారి పరిచయం. రెండ్రోరోజుల్లోనే ఇద్దరూ మంచి స్నేహితులయ్యారు.

ఆడపిల్లల మనస్తత్వాల గురించి విని పలకరించే వయసు కావడంతో కామరాజు కబుర్లు రామచంద్రానికి నచ్చేవి. మరో విశేషమేమిటంటే కామరాజు మాట్లాడే మాటల్లో అసభ్యత అనేది ఉండదు. పైగా సంస్కారం కూడా ఉంటుంది. అతడెప్పుడూ దేనికీ ఏ ఆడపిల్ల గురించీ తప్పుముక్క అనలేదు. ఇష్టపడే అమ్మాయిల గురించి అతడు విసిరే కామెంట్లు ముఖమండలాన్ని దాటి క్రిందకు వెళ్లవు. పాదాలు దాటి పైకి వెళ్లవు. దుస్తుల్ని దాటి లోనికి చొరబడవు. తనమీద తనకి ఎంత నమ్మకమో – అతడెప్పుడూ ఏ ఆడపిల్లచేతా మాట పడలేదంటే మనస్తత్వశాస్త్రంలో నిధి అనే అనుకోవాలి. ఒకసారి రామచంద్రం కామేశ్వారిని కామరాజుకు పరిచయం చేశాడు.

కామరాజు ఆమెతో పుస్తకాల గురించి, ఆర్ట్ ఫిలింస్ గురించీ మాట్లాడేడు. పొరపాటున కూడా అందం ప్రసక్తి రాలేదు. తర్వాత ‘నా ఫియాన్సీ అని గౌరవించారు. థాంక్స్’ అన్నాడు రామచంద్రం కామరాజుతో. ”మనకలాంటి మొహమాటాలు లేవు. మీరిష్టపడ్డ అమ్మాయి టైపు వేరు. ఆమె శృంగార జీవితం భర్తకే అంకితం. ఆమె ఆడతనం పడకటింటికే పరిమితం. అలాంటివాళ్ళతొ మగాళ్ళతో ఎలా మాట్లాడతామో అలా మాట్లాడాలి. అంతే చేశాను. మీరు చాలా అదృష్టవంతులు. ఆమె అభిరుచులు వ్యక్తిత్వం అరుదైనవి” అంటూ వివరించాడు కామరాజు. అప్పుడు రామచంద్రం ఛాతీ గర్వంతో ఉబ్బింది.

ఇప్పుడీ ఉత్తరం అతన్ని కృంగదీసింది. దీనికి కామరాజేమంటాడో అనుకున్నాడు. తన మనస్తత్వశాస్త్ర సామర్థ్యానికి మొదటి దెబ్బ తగిలిందని చిన్నబుచ్చుకుంటాడేమో… కామరాజు ఉత్తరం చూసి చలించకుండా, ”ఉత్తరాన్ని యథాప్రకారం నవలలో పెట్టి ఆమెకు వెనక్కిచ్చేయండి. మీరామెను పూర్తిగా నమ్మండి. ఆమె గొప్పతనం నిలకడమీద తెలుస్తుంది” అన్నాడు. ”ఇంకా తెలుసుకోవలసినదేమైనా ఉందంటారా?” అన్నాడు రామచంద్రం అసహనంగా. ”ఉత్తరం చదివి మీరేం తెలుసుకున్నారో నా కతమయింది. ముఖం చూసి నేను అన్నీ చెప్పగలను. కామేశ్వరికింకా పురుషస్పర్శ తెలియదు…”

”అయితే ఆ ఉత్తరం ఆమెకి కాదంటారా?” ”కావచ్చు. కానీ ఆ ఉత్తరంలో ఇతరులు చదవకూడని దేమీ లేదని ఆమె నమ్మకం. అందుకే అంత ధైర్యంగా ఓపెన్ బుక్ లొ ఉంచింది…” రామచంద్రం అసంతృప్తిగా ”తెలివితక్కువ హంతకుడు తేలిగ్గా దొరికిపోయే క్లూలు వదిలితే అతడు నేరస్తుడు కాకుండా పోతాడా?” అన్నాడు. కామరాజు కాదన్నట్లు తల అడ్డంగా ఊపి - ”కామేశ్వరి తెలివితక్కువదీ కాదు. నేరస్తురాలూ కాదు. ఉత్తరంలోని క్లూలతో లేని నేరాన్ని ఊహించుకోవడం నీ తెలివితక్కువ” అన్నాడు. ”అయితే మీ తెలివితో ఆ ఉత్తరంలోని క్లూలతో ఆమెను శీలవతిని చెయ్యండి” అన్నాడు రామచంద్రం.

”ముందు మీకొక కథ చెబుతాను. అది విని నా ప్రశ్నకు బదులివ్వడంలో మీ సమస్యకు పరిష్కారముంటుంది…” అన్నాడు కామరాజు. కామేశ్వరిని నిర్దోషిగా రుజువు చేయడం అతడికి ఇష్టమే! అందుకే రామచంద్రం, కామరాజు చెప్పే కథను చాలా శ్రద్ధగా విన్నాడు. కానీ కథ సీరియస్ గా లేదు. కామేశ్వరికి రాజు వ్రాసి ఉత్తరాన్ని మంచి వేడిగా ఉంది. ఒకరోజు కామరాజు తల్లిదండ్రులు ఉన్నట్లుండి ఊరు ప్రయాణమై వెళ్ళిపోయారు. వాళ్ళతో పాటు అతడి చెల్లెలు కమల వెళ్ళింది. వెళ్ళేముందు ”రాత్రికి సరళ మనింటికి కంబైండ్ స్టడీస్ కొస్తుంది. ముందుగా వెళ్ళి వాళ్ళింట్లో కబురు చెప్పు” అని హెచ్చరించింది.

తనవాళ్ళను బస్సెక్కించాక కామరాజు తిన్నగా ఆఫీసుకెళ్ళాడు. ఆఫీసునుంచి అలవాటు ప్రకారం తిన్నగా ఇంటికే వెళ్ళిపోయాడు. ఇంట్లో అన్ని ఏర్పాట్లూవున్నాయి ఆ పూట తిండికి, ఫ్లాస్కులోంచి కాఫీ తీసుకుని తాగాడు. టిఫిను తిన్నాడు. టీ.వీ. చూశాడు. ఎనిమిదింటికి భోంచేస్తుండగా సరళ విషయం గుర్తుకొచ్చింది. సరళ అతడి దూరపు బంధువులమ్మాయి. బీయస్సీ సెకెండియరు చదువుతోంది. కమలకు క్లాస్ మేటు, కంబైండ్ స్టడీస్ కో, కబుర్లకో – అప్పుడప్పుడు రాత్రిళ్ళు ఒకరింట్లో ఒకరు గడపడం కమలకూ, సరళకూ రివాజు. పైకి అనడంలేదుగానీ కామరాజుకు సరళను పెళ్ళి చేసుకోవాలనే ఉద్దేశ్యముంది. డిగ్రీ పూర్తయ్యేదాకా ఆగుదామని పైకి చెప్పలేదతడు. సాధారణంగా సరళ వచ్చేది తొమ్మిది గంటల ప్రాంతంలో. ఇప్పటికైనా మించిపోయింది లేదు

వెళ్ళి చెబుదామా అనుకుంటూ భోజనం పూర్తిచేసేసరికి పెద్దపెట్టున వాన మొదలైంది. అంతవరకూ ఉక్కగా ఉన్న వాతావరణం ఒక్కసారిగా చల్లబడిపోయింది. అందువల్లనో ఏమో కామరాజుకు మత్తు ముంచుకొచ్చింది. ఈ వానలో సరళ మాత్రం ఎందుకొస్తుందిలే అని సరిపెట్టుకుని టీవి ఆఫ్ చేసి మంచమెక్కేశాడు. నిద్రపట్టేసింది. కాసేపటికి కాలింగ్ బెల మోగింది. చటుక్కున లేచాడు కామరాజు. గదిలో ఇంకా లైటు వెలుగుతూనే వుంది. గడియారం తొమ్మిదీ పది అయింది. కామరాజుకు మత్తు వదల్లేదు. వచ్చిందెవరై వుంటారా అన్న ఆలోచన కూడా అతడికి కలగలేదు, నిద్రలోంచి అసంకల్పిత ప్రతీకారచర్యలా లేచివెళ్ళి తలుపుతీయడం చిన్నప్పట్నుంచీ అతడికి అలవాటు. కనీసం పెళ్ళయ్యేదాకా అది పోదు. అలవాటు ప్రకారం వెళ్ళి తలుపుతీస్తే - గుమ్మంలో సరళ.

ఆమె వంటి సొంపులన్నీ శిల్పాకృతిలో బయటపడేటంతగా వానలో తడిసింది. ఏమయిందీ అని అతడడిగినా బదులివ్వలేనంతగా చలికి గజగజవణుకుతోంది. కామరాజుకు మత్తు వదిలింది. కానీ స్పృహరాలేదు. అతగాడు నోట మాటరాక చటుక్కున పక్కకు తప్పుకున్నాడు. సరళకా ఇల్లు కొత్తకాదు. ఆమె చరచరా లోపలకు నడిచి బెడ్రూం చేరుకుంది. అతడు తలుపులు వేసి పడకగది చేరుకునే సమయానికి ఆమె టవలుతో తల తుడుచుకుంటోంది. అతడు తటపటాయించి గుమ్మంలో ఆగిపోతే ఆమె ఏ మాత్రమూ సంకోచించకుండా తడిబట్టలు విప్పింది. అతడు నివ్వెరపోయి చూస్తున్నాడు. ఆమె నిలువుటద్దం ముందుకు కదిలింది.

అతడు వాస్తవంగా కబబడుతున్న ఆమె వీపు భాగాన్ని విడిచిపెట్టి అద్దంలో కనబడుతున్న ఆమె ప్రతిబింబాన్నే రెప్పవాల్చకుండా చూస్తున్నాడు. సరళ ఒళ్ళుతుడుచుకుంది. పొడిబట్టలు తీసి కట్టుకుంది. అప్పటికి ధైర్యం చేసి కామరాజు ముందుకు వెళ్ళాడు. సరళ అతన్ని నవ్వుతూ చూసి ”తెలుగుసినిమా చూసి ఇలా వస్తున్నాను. నన్ను చూస్తూనే తెలుగు సినిమా గుర్తొచ్చేలా వున్నాను కదూ!” అంది. కామరాజ్ కంగారుపడుతూ ”ఇంట్లో నేను తప్ప ఎవరూ లేరు. అయినా ఈ సమయంలో వచ్చావేమేటీ?” అన్నాడు.

”నాకు తెలిసే వచ్చాను. అయినా నాకు నీమీద చాలా నమ్మకం” అంది సరళ కొంటెగా నవ్వుతూ. అసలే తెలుగు సినిమా చూసింది. ఆపైన వానలో తడిసింది. ఆ నవ్వు ఆ రెంటికీ తగ్గట్టే ఉంది. ”కానీ నామీద నాకు నమ్మకంలేదు” అన్నాడు కామరాజు వెంటనే. ”ఓహో – నువ్వా నమ్మకం గురించి మాట్లాడుతున్నావా? త్వరలో నన్ను నువ్వు పెళ్ళి చేసుకుంటావన్న నమ్మకం గురించి నేను చెప్పాను. కాబట్టి ఇప్పుడేం జరిగినా నాకేం బెంగలేదు” అంది సరళ. ”కథనంత దాకా రానివ్వద్దు. పద… నిన్నింటిదగ్గర దిగబెడతాను…” అన్నాడు కామరాజు.

”అమ్మో- బయటింకా వానపడుతోంది. పోదిబట్టలు కట్టుకున్నా నాకింకా చలి తగ్గలేదు. ఇప్పుడు మళ్ళీ వానలో తడిశానంటే…” అంటూ సరళ వున్నట్లుంది అతన్ని బలంగా వాటేసుకుంది. ఎంత బలంగా అంటే వెంటనే ఇద్దరూ మంచం మీద పడ్డారు. ఆమె చేతుల్లో అంత బలముంటుందని ఊహించడం కష్టం. అయితే కామరాజు అప్పుడామె బలం గురించి ఆలోచించడంలేదు. ఆమె స్పర్శ అతడిని వేరేలోకాలకు తీసుకుపోతూంటే వాస్తవంలోకి రావడం కోసం ప్రతిఘటించసాగాడు. అందుకతడు చేసే ప్రతి ప్రయత్నమూ మధురానుభవాలనందించగా క్రమంగా మనసు బలహీనపడుతోంది.

ఆ సమయంలో సాయపడగలిగినది దేవుడొక్కడే అనిపించి ”దేవుడా… నా వల్ల తప్పు జరక్కుండా కాపాడు. ఒకవేళ తప్పు జరిగితే అదినాది కాదు. ఆమెది!” అనుకున్నాడు. అంతటితో ఆగక ”నువ్వు నన్ను రెచ్చగొడుతున్నావు. తప్పు జరిగితే అది నీది!” అని ఆమెక్కూడా చెప్పాడు. ”ఓ.కే… అగ్రీడ్” అంది సరళ. సరిగ్గా ఇక్కడా కథను ఆపాడు కామరాజు. రామచంద్రం వంక చూసి ”అప్పుడు తప్పు జరిగిందే అనుకో… ఎవరిదా తప్పు?” అన్నాడు. కథ అలా ఆగిపోవడం రామచంద్రానికి నచ్చలేదు. ”నిస్సందేహంగా తప్పు సరళది” అన్నాడతడు ప్రశ్నకు బదులిస్తూ. ”మీరు లోతుగా ఆలోచించలేదు. ఆలోచిస్తే సరళ వంటి అమ్మాయి అలా ప్రవర్తించడం అసహజంగా వున్నదనీ… తప్పు నాలోనే వున్నదనీ గుర్తించేవారు.” అన్నాడు కామరాజు నిట్టూర్చి.

”ఎలా…?” ”ఎందుకంటే నేను చెప్పిన విశేషం వాస్తవం కాదు కల. ఆమె గురించి అలాంటి కల కనడం నా తప్పేకదా!” అన్నాడు కామరాజు. ”అయితే ఆ రాత్రి ఆమె రాలేదా?” ”వచ్చింది. వానలో తడిసి మరీ వచ్చింది. ఇంట్లో ఎవరూ లేరని తెలియగానే ఒక్క నిమిషం కూడా ఆగకుండా ఇంకా వాన చినుకులు పడుతున్నా వెంటనే వెనక్కు వెళ్ళిపోయింది. మధ్యలో కాస్త తెరిపి ఇచ్చిందని ధైర్యంచేసి వస్తే మళ్ళీ వాన ప్రారంభమైందనీ, ఇంటిదగ్గర కంగారుపడతారనీ అంటూ గొణుక్కుంటూనే మోపెడ్ స్టార్ట్ చేసింది. అప్పుడు నేను నా కల నిజంకాలేదని ఎంత నిరుత్సాహపడ్డానో… కాబట్టి తప్పేవరిదంటారు?”

రామచంద్రం ఏం మాట్లాడలేదు . ”మనదేశంలో ఏ ఆడదీ తప్పు చేయదని నేను రాసివ్వగలను. మగాడి స్వార్థం, మగాడి కల, మగాడి అసహనం, మగాడి బలం… ఇన్నెందుకూ జస్ట్ మాగాడే అంటే సరిపోతుంది. ఆడదాని తప్పుకు కారణం….” అన్నాడు కామరాజు. అప్పటికి రామచంద్రం కామరాజు వద్ద సెలవు తీసుకున్నాడు. ఆ తర్వాత వారంరోజులకు అతడు కామరాజును కలుసుకుని ”ఆడదాని విషయంలో మీ అభిప్రాయం అక్షరాలా నిజం. నేను కామేశ్వరి మనసునొప్పించకుండా. ఆమెకనుమానం రానివ్వకుండా తెలివిగా కబుర్లలోకి దింపి, గతంలోకి పంపి తెలుసుకున్నదేమిటంటే రాజా పేరు రాజ్యలక్ష్మి… అన్నాడు.

ఒక ప్రార్థనా స్థలం బయట బోర్డుపైన ఇలా రాసి వుంది ...

పాపములు చేసినవారు వాటి పరిహారార్థమై ఇందులోకి అడుగుపెట్టండి.

ఒక పోకిరి ఆ అక్షరాల కింద కొన్ని మాటలు చేర్చాడు ...

“ఒకవేళ పాపం చేయకపోతే వెంటనే ఈ అడ్రస్ లో కన్సల్ట్ చేయండి ...

- జానకి,

డోర్ నెంబర్ : 99999,

హైదరాబాద్.

కొత్తగా పెళ్ళి అయి, హనీమూన్ కి వెళ్ళేటందుకు రెడీ అయ్యారు జగన్, నందిని.

అతని ఫ్రెండ్స్ అతనికి కొత్తరకం గిఫ్ట్ ఇవ్వాలని నిర్ణయించుకున్నారు. అతని శోభనం గదిలో రహస్యంగా ఒక టేప్ రికార్డర్ పెట్టి కొత్త దంపతులు మాట్లాడుకునే మాటలు రికార్డ్ చేసి ఇవ్వాలని.

మరుసటి రోజు ఆ క్యాసెట్ బయటకు తీసి ప్లే చేసి వినటం మొదలుపెట్టారు. అందులో నందిని అరిచిన అరుపులు తప్ప వేరే మాటలేమీ లేవు ...

“ఇదీ ఆనందం, ఇదే ఆనందం, ఇదే ఆనందం ...’’ అనేవి తప్ప వేరే ఏమీ వినబడలేదు. అంతా ఆశ్చర్యపోయారు.

ఆ ఫ్రెండ్ సర్కిల్ లో అశోక్ కి అనుమానం వచ్చింది “ఒరేయ్ ... మనం క్యాసెట్ ఫాస్ట్ ఫార్వర్డ్ చేస్తున్నట్లు నాకు అనిపిస్తోంది. అందుకే ఆ అరుపులు అంత స్పీడ్ గా వున్నాయి’’ అన్నాడు.

తర్వాత టేప్ రికార్డర్ ని సరిచేసి మళ్ళీ ఆ క్యాసెట్ లోని మాటలు విన్నారు అందరూ. ఈసారి మెల్లగా తిరిగింది క్యాసెట్.

ఈసారి నందిని అరుపుల్ని స్పష్టంగా వినగలిగారు అందరూ ... “ఇదేం అంగం ...??? ఇదేం అంగం ... ???????

As they started the car for the long trip back into the city, Peter and Kate said their goodbyes to their good friend, Jeff.

"Thanks for putting us up for the weekend'' said Peter. "The food was great, the booze was superb, and I really enjoyed fucking your wife''

Shortly after hiting the road, Kate turned to her husband and said "I hope you weren't serious about fucking his wife and enjoying it!''

"No, I wasnt serious replied Peter, "She was lousy''

Kamala went to her gunecologist when she got her vibrator stuck inside of her.

"To remove that vibrator'' said the doctor "I'm going to have to perform a very long and delicate operation''

"I don't think I can afford that'' said Kamala.

"Could you just replace the Batteries.

“సిగ్గు లేదా నీకు! నిన్ను రేప్ చేసిన వాడ్ని పొగుడ్తున్నావు’’ గయ్యిమన్నాడు భర్త.

“రేప్ చేసాడో, ఏం చేశాడో గానీ వెళ్ళేటపుడు డబ్బులిచ్చి మరీ వెళ్ళాడు. మీరెప్పుడైనా పదిరూపాయలన్నా ఇచ్చారా?’’ ఆనందంగా అంది భార్య.

“నా బాయ్ ఫ్రెండ్ మరీ చిలిపిగా వుంటాడు. సెక్స్ చేసేటప్పుడు ఒకేసారి ఇద్దరితో సెక్స్ చేస్తున్నట్టు ఊహించుకుంటాడంట. మొన్న నాతో చెప్పాడు’’ చెప్పింది మహతి.

“మరి నువ్వు ఏం అన్నావ్?’’ అడిగింది ఫ్రెండ్ గజలక్ష్మి.

“నువ్వు ఒక్కళ్ళనే సంతృప్తిపరచలేకపోతున్నావు కదా! ఓకే టైంలో ఇద్దరితో సెక్స్ చేయగలనని ఎలా అనుకుంటున్నావ్ అని అడిగా’’

“రా డార్లింగ్’’ పడగ్గదిలో భార్యని బెడ్ మీదకి ఆహ్వానించాడు భర్త.

“ఉండండి బాచిగాడు నిద్దరపోనీండి’’ మెల్లగా చెప్పింది భార్య.

కాసేపాగి భర్త పక్కకు చేరిందామె.

ఇద్దరూ శృంగారంలో మునిగి తెలసాగారు.

ఇంతలో ఏదో శబ్ధమైంది. గబుక్కున సర్ధుకున్నారిద్దరూ.

“శబ్దం చేసింది నేను కాదు, ఎలుక. నేను పడుకునే ఉన్నా’’ చెప్పాడు బాచిగాడు.

హఠాత్తుగా బెడ్ రూంలోంచి భార్య కామిని అరిచిన అరుపు వినబడింది రఘుకి. వెంటనే పరుగెత్తాడు.

అతను వెళ్ళటం ... ఒక నగ్నంగా ఉన్న కుర్రవాడు కిటికీ లోంచి కిందకు దూకి పారిపోవటం ఒకేసారి జరిగాయి.

అక్కడ బెడ్ మీద నగ్నంగా వున్న కామిని ఆ కిటికీ వేపు చూపిస్తూ చెపింది “ఆ పారిపోయిన వెధవ నాతో రెండు సార్లు సెక్స్ చేశాడు’’

“అదేంటి డార్లింగ్ అప్పటివరకూ నువ్వెందుకు ఊరుకున్నావ్?’’ ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు.

“ఇది మరీ బావుందండీ! నాకేం తెలుసు? అతను రెండోసారి చేయటం మొదలుపెట్టేవరకు మీరనే అనుకున్నాను’’ సిగ్గుపడుతూ చెప్పింది కామిని.

 ప్రేమికులు రమణి, రామన్రావ్ ఇద్దరూ కలిసి ప్రేమయాత్రకోసం కన్యాకుమారి వెళ్ళారు.

అక్కడ సాయంకాలం సముద్ర జలాలను చూస్తూ, బీచ్ లో ఆహ్లాదకరమైన ఆ అందాలని ఎంజాయ్ చేస్తున్నారు.

తన భుజం మీద వాలి వున్న రమణితో చెప్పాడు రామన్రావ్ “డార్లింగ్ నీలాంటి అందమైన స్త్రీని నేను పూర్తిగా అర్థం చేసుకోగలగటం, పైగా నిన్ను పెళ్ళి చేసుకునే అదృష్టం నాకు దొరకటం నిజంగా నేను పూర్వజన్మలో చేసుకున్న పుణ్యమే’’

“అవును డార్లింగ్’’ అంది రమణి.

“బహుశా నీలాంటి అందగత్తె ప్రేమను పొందగలిగిన అదృష్టవంతుణ్ణి నేనోక్కన్నేనా?’’ కొంచెం అనుమానంగా అడిగాడు.

“అవును కానీ, మీ మగాళ్ళందరూ కూడా ఇలాంటి వెధవ ప్రశ్నలే ఎందుకడుగుతారో అర్థం కాదు నాకు’’ చిరాగ్గా చెప్పింది రమణి.

“ఏమిటే నువ్వు చేసినపని?’’ కూతురి మీద మండిపడింది తల్లి.

“ఏం చేసానమ్మా?’’బిట్టరపోతూ ప్రశ్నించింది కూతురు.

“మీ అక్క ఊర్లో లేని సమయంలో మీ బావగారితో సంబంధం పెట్టుకున్నావ్ ... అక్క కాపురంలో చిచ్చు పెడతావా?’’

“అదేంటమ్మా నువ్వేగా, బావ మనింటి అల్లుడు, ఆయనకి ఏ ఇబ్బందీ, లోటు రాకుండా చూసుకోవాలి అని చెప్పావు’’

Dirty Johny is delivering news papers and making his monthly collections.

He knocks on a door, a lady answers, and he says "Collecting for the paper, that'll be five dollars''

The lady says "I'm a little short on cash, but if you want, I'll give you sex instead''

Johny says, "All right''

He walks in, she undoes his pans, pulls them down, and there's the largest penins she's ever seen!

Johnny reaches into his shirt pocket, pulls out a handful of huge washers, and starts sliding them onto his manhood.

She says, "You don't have to do that I can take all of it'' He says

"Not for five bucsks you can't''

“కళ్ళు మూసుకో డార్లింగ్ నీకోటిస్తా’’ ప్రేమగా చెప్పాడు రాజా.

“ఏంటి డార్లింగ్ గోల్డ్ రింగా అది’’ ఆనందంగా అడిగింది లలిత.

“అబ్బే చెప్పేది కాదు డార్లింగ్’’

“ప్లీజ్ ఇచ్చేయ్ డార్లింగ్’’

“కళ్ళు మూసుకుంటేనే ఇస్తా’’ ఊరించాడు రాజా.

“ఎందుకులే బాబూ ఇదివరలో ఒకసారి ఇలా ఆశపడి కళ్ళు మూసుకుంటేనే పోగొట్టుకోకూడనిది పోగొట్టుకున్నాను’’ అసహనంతో నోరు జారింది లలిత.

సుందరి, సుబ్బారావులు తమకు కోరిక కల్గినప్పుడు చెప్పుకోవడానికి వీలుగా “మిక్సీ’ అని పేరు పెట్టుకున్నారు.

ఒకరోజు సుబ్బారావు దగ్గరికి వాళ్ళ పనివాడొచ్చాడు. “అయ్యా అమ్మగారు కూరగాయలు తెమ్మంటున్నారు’’

“దానికి నన్నడగాలా నువెళ్ళొచ్చుగదరా ఇడియట్’’ తిట్టాడు సుబ్బారావు.

వెళ్ళిపోయిన పనివాడు మళ్ళీ వచ్చాడు “అయ్యా అమ్మగారు పప్పులు-ఉప్పులు తెమ్మంటున్నారు’’

“ఎన్నిసార్లు చెప్పాల్రా నీకు. అమ్మగారికి కావలసినవి తెచ్చివ్వు నన్ను అడక్కు’’ అని కసిరాడు బిజీగా వున్న సుబ్బారావు.

“అయ్యా, ఈసారి మిమ్మల్నడక్కుండానే మీ పన్లన్నే చేసేస్తున్నాను’’ హుషారుగా చెప్పాడు పనివాడు.

“ఏం చేసేస్తున్నావ్ రా?’’ అడిగాడు సుబ్బారావు.

“బజారుకెళ్ళి మాత్రలు తెచ్చేశాను, పుస్తకాలు తెమ్మంటే తెచ్చేశాను. మరిచిపోయాను అదేదో ‘మిక్సీ’ అట మీకు గుర్తుచెయ్యమన్నారు అమ్మగారు. మీకు కదిలిస్తే కోప్పడతారన్జెప్పి అది కూడా నేనే చేసేశాను’’

 కొద్దిగా వంగటంతో ఎత్తుగా కనబడుతున్న అనిత అందాలను చూస్తూ లొట్టలు వేసుకుంటూ చెప్పాడు సుధీర్ “వాహ్ ... అదే అదే ... నా పర్సనల్ సెక్రటరీలో వుండాల్సింది. నేను జీతం 5000 ఇస్తాను. అయితే నా పర్సనల్ సెక్రటరీ మాత్రం  చా ... లా ... పర్సనల్ గా వుండాలి. నా ఉద్దేశ్యం అర్థమైందనుకుంటాను’’

“అర్థమైంది బాస్ ... మీరు చెప్పినట్టే చా ... లా ... పర్సనల్ గా వుండటం నాకూ ఇష్టమే. మీ జీతం కూడా చాలా బాగుంది’’ ఆ మాట విన్న తర్వాత సరిగ్గా కూర్చుంటూ చెప్పింది అనిత.

మరుసటి రోజు అనిత అందంగా తయారై ఆఫీస్ కి వచ్చింది. ఖచ్చితంగా తొమ్మిది గంటలకి ఆఫీస్ లోకి వచ్చాడు సుధీర్ ...

తన చాంబర్ లోకి నడుస్తూ పిలిచాడు “క్విక్ అనితా ... నా చాంబర్ లోకి వెంటనే రా’’

అరగంట తర్వాత ... దుస్తులు వేసుకుంటూ చెప్పింది .... “బాస్ ... మీరు ఒక్క నిమిషం కూడా వేస్ట్ చేయరు. నిజంగా చాలా స్మార్ట్’’

“టైం విషయంలోనే కాదు ... డబ్బు విషయంలో కూడా స్మార్టే! నాకు నీ వర్క్ సంతృప్తికరంగా లేదు కాబట్టి ఇప్పటినుంచీ ఉద్యోగంలోంచి తీసేస్తున్నాను’’ చెప్పాడు సుధీర్.

ఎప్పుడూ సీరియస్ గా వుండే బాస్ సుబ్బారావు తనను హోటల్ లో డిన్నర్ కి ఆహ్వానించటంతో సంతోషపడింది సుప్రజ.

ఆరోజు రాత్రి ఫైవ్ స్టార్ హోటల్ లో డిన్నర్ చేశారు. ఆ తర్వాత బాస్ సుబ్బారావ్ సుప్రజను తన ఇంటికి తీసుకువెళ్ళాడు.

హఠాత్తుగా ... “కొన్నాళ్ళ తర్వాత నువ్వు ప్రెగ్నెంట్ ని తెలిస్తే ఏం చేస్తావ్?’’ అడిగాడు సుబ్బారావు.

“నేనది భరించలేను ... వెంటనే ఆత్మహత్య చేసుకుంటాను’’ చెప్పింది సుప్రజ.

సంతృప్తిగా సుప్రజ నగ్న శరీరంమీద నుంచి లేస్తూ అన్నాడు “బాగుంది ... బాగుంది. నాకు కావలసింది కూడా అదే’’

కొత్తగా ఉద్యోగంలో చేరిన బబితని పక్కకి పిల్చి చెప్పింది సీనియర్ క్లర్క్ విజయలక్ష్మి.

“చూడమ్మాయ్! మన బాస్ వట్టి వెధవ, దగుల్భాజీ. ఈ విషయం సూటిగా ఎలా చెప్పాలో అర్థం కావటంలేదు. అయినా ప్రయత్నిస్తాను. మన బాస్ ఎలాంటివాడంటే ఒక్క పదినిముషాలు వాడి గదిలో వంటరిగా వుంటే ... నీ వంటిమీద వున్న బట్టలన్నీ మాయం చేసేస్తాడు, జాగ్రత్త!’’

“మరి అలాంటివాడా!’’ ఆశ్చర్యపోయింది బబిత.

తర్వాత చెప్పింది “మరేం ఫర్వాలేదులెండి. నేను ఇకనుంచి అన్నీ పాత బట్టలే వేసుకోస్తాను’’

కొత్తగా చేరిన మాట బోధకుడికి పాఠాలు చెబుతున్నాడు రిటైరయిపోతున్న సీనియర్ పాత మత బోధకుడు. “ఇప్పుడు చాలామంది ఇక్కడికి వచ్చి ఈ బాక్స్ లో కూర్చున్న నీకు తాము చేసిన రకరకాల పాపాలు చెబుతారు. వాటికి పరిహారం చెప్పు. అంతే! ఇద్దరికీ నేను చెబుతాను మిగిలిన వాళ్ళతో నువ్వే మాట్లాడు ...’’ చెప్పాడు సీనియర్.

కరుణ వచ్చింది “అయ్యా! నేను పాపం చేశాను’’ చెప్పింది.

“ఎన్నిసార్లు?’’ అడిగాడు సీనియర్ మతబోధకుడు.

“4సార్లు’’ “ఆ బాక్స్ లో 60 రూపాయలు వేసి ... ఓ దేవుడా నన్ను క్షమించు అని చెప్పు చాలు’’ చెప్పాడు సీనియర్ మతబోధకుడు.

విజయ వచ్చింది “అయ్యా! నేను పాపం చేశాను. పెళ్ళయిన వ్యక్తితో సెక్స్ లో పాల్గొన్నాను’’

“ఎన్నిసార్లు?’’ అడిగాడు సీనియర్ మతబోధకుడు.

“8 సార్లు’’

“ఆ బాక్స్ లో 120 రూపాయలు వేసి ... ఓ దేవుడా నన్ను క్షమించు అని చెప్పు చాలు’’ చెప్పాడు సీనియర్ మతబోధకుడు.

ఇప్పుడు కొత్తగా చేరిన మతబోధకుడి వంతు వచ్చింది. సత్యరాజు వచ్చాడు “అయ్యా! నేను పాపం చేశాను. పెళ్ళయిన స్త్రీతో సెక్స్ లో పాల్గొన్నాను’’ బాక్స్ ముందు నిలబడి చెప్పాడు.

“ఎన్నిసార్లు?’’ అడిగాడు జూనియర్ మతబోధకుడు. “ఒకేసారి’’

“అదే పాపం మరోసారి చెయ్యి’’ గంభీరంగా చెప్పాడు జూనియర్ మతబోధకుడు.

“అదేంటయ్యా! చేసిన తప్పే మళ్ళీ చెయ్యమంటారు?’’ ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు సత్యరాజు.

"ఎందుకంటే రెండు సార్లు తప్పు చేస్తే 15 రూపాయలు కాబట్టి. అంతకు తక్కువయితే మాకు వర్కవుట్ కాదు కాబట్టి.’’

మన్మధరావు మీద భార్య జయంతి కోర్టులో నాలుగయిదు సెక్షన్ల కింద కేసు పెట్టింది.

కేసు సారాంశమేమిటంటే తన భర్తకి తాను కాకుండా మరో భార్య వుందనీ ... రాత్రిళ్ళు తరచుగా క్యాంప్ లని చెపి ఆవిడింట్లోనే వుంటున్నాడనిన్నీ ...

తర్వాత మన్మధరావు మీద నేరం రుజువు కాకపోవటంతో జడ్జి గారు చెప్పిన తీర్చ్పు ...

“ఫలానా ఫలానా సెసేక్షన్ల్ కింద మీమీద మోపబడిన నేరారోపణ రుజువు కాలేదు కాబట్టి మీరు నిర్ధోషులని నిర్థారిస్తూ, మీ ఇంటికి వెళ్ళవలసిందిగా కోర్టు ఆదేశిస్తోంది’’

ఆ తీర్పు వినగానే మన్మథరావు సిగ్గుపడుతూ, తన సందేహం అడిగాడు

“యువరానర్ ... నేను ఏ భార్య ఇంటికి వెళ్ళినా ఫర్వాలేదంటారా?’’

పెళ్ళికాకముందే ఫ్యామిలీ ప్లానింగ్ ఆపరేషన్ చేయించుకోవాలని డిసైడ్ అయిపోయాడు రాజు.

అతనికి ఎన్నో రకాలుగా నచ్చ చెప్పందుకు ప్రయత్నించాడు అతని అత్యంత క్లోజ్ ఫ్రెండ్ కిశోర్. కానీ వినలేదు.

తర్వాత ... ఆపరేషన్ థియేటర్ లోకి తీసుకుని వెళ్తున్నారు అతన్ని. ఇంతలో అరుస్తూ పరుగెత్తుకుంటూ వచ్చాడు కిశోర్. అతని చేతుల్లో ఒక పిల్లవాడు వున్నాడు.

“ఒరేయ్ రాజూ, ఈ పిల్లవాడిని చూశావు కదా, నా భార్య నిన్నే డెలివరీ అయ్యింది. నీకు కూడా ఇలాగే అందమైన పిల్లవాడు పుడితే నా చేతులతో వాడిని ఎత్తుకోవాలని వుంది. ఆపరేషన్ చేయించుకో వద్దురా’’

“నీ కోరిక అదే కదా’’ అడిగాడు రాజు.

“అవున్రా, అదొక్కటే’’ చెప్పాడు కిషోర్.

“అంతే కదా, అయితే నువ్వు ఎత్తుకున్నది వాడినే’’

“ఆ పెళ్ళి పూర్తయిందయ్యా పెళ్ళికొడుకా, ఇక మిగిలింది శోభనం’’ చిలిపిగా నవ్వుతూ చెప్పాడు పురోహితుడ

“ఏదో మీ పుణ్యమాని పెళ్ళి జరిపించారు అలాగే మీ చేతులతోనే ఆ పనికూడా అయిందనిపించండి’’ భక్తిగా చేతులు జోడిస్తూ చెప్పాడు వరుడు.

రాజు ప్రొద్దుటినుండి ఆఫీస్ లో అలసిపోయి ఇంటికి వచ్చాడు. అతని భార్య రాణి అతనికి భోజనం పెట్టింది. రాజు భోజనం చేసి వెళ్ళి బెడ్ రూమ్ లో పడుకున్నాడు. కాసేపటి తర్వాత చూస్తే రాణి వేరే గదిలో పడుకుని వుంది.

రాజు : "రాణీ ...! అదేంటి నువ్వు వేరే గదిలో పడుకున్నావ్ ...? ఇటు రా నేను ఒక్కడినే పడుకున్నాను ... మనిద్దరం ఎంచెక్కా ఎంజాయ్ చేద్దాం ...''

రాణి : "ప్రపంచంలో మీరొక్కరే అలసిపోయినట్టు మాట్లాడుతున్నారు .... మీరే కాదు నేను కూడా చాలా అలసిపోయి ఉన్నాను ''

రాజు : "ఏంటీ ...! ఇంట్లో కూర్చుని చిన్న చిన్న పనులు చేసినందుకే నువ్వు అంతలా అలసిపోతే మరి నేను ఫ్యాక్టరీలో పని చేసి ఇంకెంత అలసిపోవాలి ...?''

రాణి : "ఆహా ... ! మీరు ఇచ్చే డబ్బులతోనే ఇల్లు గడుస్తుందని అనుకుంటున్నారా ...? మీరిచ్చే డబ్బు ఏమాత్రం సరిపోదు అందుకే నేను ఇంటి ఓనర్ తో, కిరాణా షాపు వాడితో, పాలవాడితో 'పని' చేస్తేనే ఈ ఇల్లు గడుస్తుంది ... మరి నేనెంత అలసిపోవాలి?''

శ్రీను ఆఫీసునుండి ఇంటికి వచ్చేసరికి అతని భార్య రమ పొట్టి గౌన్ వేసుకుని వంగి నేలను శుభ్రం చేస్తుంటుంది ...

అది చూసిన శ్రీనుకి మూడ్ వచ్చి ఆమె వెనగ్గా వెళ్ళి ఆమెను గట్టిగా కౌగలించుకుని ... డాగీ స్టైల్ లో ఎంజాయ్ చేస్తాడు.

తన కోరిక తీరిన తరువాత భార్య రమ నెత్తిమీద గట్టిగా కొడతాడు.

రమ కోపంగా అతన్ని చూస్తూ :  "ఏమైంది మీకు ...? మీకు నచ్చిన విధంగానే మనం ఎంజాయ్ చేసాం కదా మరి అలాంటప్పుడు నన్ను ఎందుకు కొట్టావ్ ...?

శ్రీను " నేను నిన్ను కొట్టింది నాతో ఎంజాయ్ చేసినందుకు కాదు ... నువ్వు వెనక్కి తిరిగి ఎవరితో ఎంజాయ్ చేస్తున్నావో చూడనందుకు...

ఇద్దరు అందమైన యువతులు స్విమ్మింగ్ పూల్ దగ్గర నగ్నంగా కూర్చుని ఉన్నారు …

అందులోని ఒకమ్మాయి మరో అమ్మాయిని ఇలా అడిగింది ….

“అదేంటీ నీ రహస్యాంగాలపై అస్సలు జుట్టు లేదు … అదెలా మెయింటైన్ చేస్తున్నావు ….?’’

రెండో యువతి : “ పిచ్చిదానా … నువ్వు ఎప్పుడైనా రద్దీగా ఉండే రోడ్ చూశావా …

దానిపై గడ్డిమొలవడం ఎప్పుడైనా చూసావా …?

- అట్ల చంద్రశేఖర్

రోజా ఒకరోజు ఇంటికి త్వరగా వచ్చి బెడ్ రూంలో చూడగా ఆమె భర్త రాము వేరే ఒకమ్మాయితో ఎంజాయ్ చేస్తూ కనిపించాడు.

అది చూసి రోజా బయటికి వెళ్ళిపోతుండగా రాము ఆమెని ఆపి నువ్వు నేను చెప్పేది వినాలి…. నేను మధ్యాహ్నం ఇంటికి వస్తుండగా మన ఇంటి ఎదురుగా ఈ అమ్మాయి నీరసంగా నిలబడి వుంది. అది చూసి నేను ఆమెను ఇంట్లోకి పిలిచి ఆమెకు నిన్నరాత్రి నువ్వు ఫ్రిజ్ లో పెట్టిన అన్నం పెట్టాను.

ఒంటిపై చిరిగిపోయిన బట్టలు చూసి నువ్వు వాడకుండా ఇంటివెనుక చెత్తకుప్పలో పారేసిన బట్టలు ఇచ్చాను. తరువాత ఆమె బట్టలు మార్చుకుంటుండగా చూసి ఆమె అండర్ వేర్ కూడా చిరిగి ఉండటం గమనించి నీకు లూజ్ అయిపోయాయని వాడకుండా ఉన్న అండర్ వేర్ ఆమెకు ఇచ్చాను….

ఆమె తిరిగి వెళ్ళిపోతూ ‘మీ ఆవిడ ఇకపై వాడనివి ఏమైనా ఉన్నాయా; అని అడిగింది. అందుకే నేను ఆమెతో …

- అట్ల చంద్రశేఖర్

This sex researcher phones one of the participants in a recent survey of his to check on a discrepancy.

He asks the bloke, "In response to the question on frequency of intercourse you answered 'twice weekly'. Your wife, on the other hand, answered 'several times a night'."

"That's right," replies the bloke,

"And that's how it's going to stay until our second mortgage is paid off."

తల్లీ వయసుకు వచ్చిన కూతిరితో ఇలా అంటుంది “చూడమ్మా ఎవరైనా నీ పై ఎదపై చేతులు వేస్తుంటే “ఆగు’’ అని చాలా సీరియస్ గా చెప్పాలి ….

నీ ప్రైవేట్ స్థానాలలో చేతులు వేసి రాపిడి చేస్తుంటే “వద్దు’’ అని చెప్పాలి.’’

కూతురు సరే అని చెప్పి బయటికి వెళ్ళిపోయింది. కొంచెం సేపటి తరువాత కూతురు ఏడ్చుకుంటూ ఇంటికి తిరిగి వచ్చింది.

అది చూసిన తల్లి ఏమయింది నువ్వు ఎందుకు ఏడుస్తున్నావ్?’’

కూతురు : “నేను పార్క్ లో కూర్చుని ఉండగా ఒక యువకుడు నా దగ్గరకు వచ్చాడు. అతను నా ప్రక్కన కూర్చుని నా ప్రవేట్ స్థానాలలో చేతులు వేసాడు. నేను వద్దు అని చెప్పాను …

తరువాత అతను నా పైఎదపై చేతులు వేసాడు …

నేను ఆగు అని అరిచాను…

ఆ యువకుడు ఒక చేయి నా ప్రైవేట్ స్థానాలలో కూడా ఒక చెయ్యి వేసి రెండో చేత్తో నా ఎదపై చేయి వేశాడు’’

తల్లి :  “అయితే అప్పుడు నువ్వేం చెప్పావ్ …?’

కూతురు : “నువ్వు చెప్పిన రెండు మాటలను వెంటవెంటనే అన్నాను :ఆగ(గొ) (వ)ద్దు …ఆగొద్దు? అని.

- అట్ల చంద్రశేఖర్

10. Immediately go shopping for zucchini and cucumbers.

9. Squat over a hand-held mirror for an hour and a half.

8. See if they could finally do the splits.

7. See if it's truly possible to launch a ping pong ball 20 feet.

6. Cross their legs without rearranging their crotch.

5. Get picked up in a bar in less than 10 minutes ... BEFORE closing time.

4. Have consecutive multiple orgasms and still be ready for more without sleeping first.

3. Go to the gynecologist for a pelvic exam and ask to have it recorded on video.

2. Sit on the edge of the bed and pray for breasts too.

1. Finally find that damned G-spot.

The newlyweds are in their honeymoon room and the groom decides to let the bride know where she stands right from the start of the marriage.

He proceeds to take off his trousers and throw them at her.

He says, "Put those on."

The bride replies, "I can't wear your trousers."

He replies, "And don't forget that! I will always wear the pants in the family!"

The bride takes off her knickers and throws them at him with the same request, "Try those on!"

He replies,"I can't get into your knickers!"

"And you never bloody will if you don't change your attitude."

Three pregnant women are sitting in a cafe having lunch, when one of them says, "I know that I'm going to have a boy."

The other two women think about that for a moment, and then one of them says, "OK, how do you know you're going to have a boy?"

"Well, when the child was conceived," says the first women, "I was on top. So I'm going to have a boy."

They sit and eat for a few minutes more, and then the second woman says, "Well, I'm going to have a girl."

"OK," says the first one, "how do you know you're going to have a girl?"

"Well, when my child was conceived, I was on the bottom. So I'm going to have a girl."

They sit and eat for a few minutes more, the third woman obviously getting more and more distressed, until finally she breaks down into horrible sobbing?

"What's wrong, what's wrong?" the first two women ask with concern.

The third woman manages to stifle her sobs long enough to only say one thing....

"I'm going to have a puppy!"

Guy goes to a doctor and says he has a problem with sex. "I think my penis is too small" he says.

The doctor asks him which drink he prefers. "Well, Lager" he replies quite bemused.

"Aaaahhh. There's your problem, It shrinks things those Lagers. You should try drinking Guinness. That makes things grow."

Two months later the chap returns to the doctor with a big smile on his face. He shakes the doctor by the hand and thanks him.

"I take it you now drink Guinness?" asked the doc.

"No", replies the man "but I've got the wife on Lager!"

Mark and Angela go on their honeymoon; and Mark spends hours of the honeymoon night eating Angela’s pussy.

The next afternoon, they go to an Italian restaurant. During their meal Mark suddenly freaks out screaming “Waiter! Waiter! Come over here!”

The waiter promptly runs over to the table and asks, “Can I help you, sir?”

Mark yells, “There’s a hair in my spaghetti! Get it the fuck out of here!”

The waiter apologizes profusely as he quickly takes the spaghetti away.

Angela looks over at Mark, shaking her head, and whispers “What a hypocrite you are. You spent most of last night with your face full of hair!” Mark says,

“Yeah? Well, how long do you think I’d have stayed if I found a piece of spaghetti in there?”

There are three ladies all sitting next to each other on a plane, a blonde, a red head and an african american. All of a sudden the captain comes over the intercom and says, "Ladies and gentlemen. .. The plane is having problems and we are going to crash."

The blonde immediately starts to put on Her make up. The other ladies asked Her why. "Well, I heard that when the plane goes down the first thing they look for are the pretty ones."

So, after thinking about it, the redhead started to unbutton her shirt.

The others asked Her why. "I heard that the first thing that they look for are women with big tits."

Finally the african american woman starts to take off her pants and underwear.

Shocked, the ladies asked Her why.

"Ladies, just so you know. .. I always heard that the first thing they look for when the plane goes down is the black box!"

This poor bloke went to hospital for a circumcision but, because of some fuck up during the operation, he ended up having a complete sex change.

All the doctors and nurses had gathered around his bed as he was waking up so they could give him the bad news.

Naturally, the poor bloke went to pieces and started crying when they explained what had happened to him.

"Shit!" he moaned. "this means I'll never be able to experience an erection ever again!"

"Of course you will," one of the doctors soothed.

It'll just have to be someone else's, that's all."

Having determined that the husband was infertile, a childless couple decided to try artificial insemination.

When the woman showed up at the clinic, she was told to undress, get up on the table and place her feet in the stirrups.

She was feeling very uncomfortable about the whole situation and when the doctor started dropping his pants, she freaked.

"Wait a second! What the hell is going on here?" she yelled.

"Don't you want to get pregnant?" asked the doctor.

"Well, yes, but" stammered the woman.

"Well lie back and spread 'em," replied the doctor.

"Were out of the bottled stuff, so you'll just have to settle for what's on tap."

There was an old professor who started every class with a vulgar joke.

After one particularly nasty example, the women in the class decided to walk out the next time he started.

The professor got wind of this plot, so the next morning he walked in and said: "Good morning, class. Did you hear the one about the shortage of prostitutes in London?"

With that, all the women stood up and headed for the door.

"Wait, ladies," cried the professor. "The boat doesn't leave until tomorrow."

One night a man was getting very drunk in a pub.

He staggered back to take a piss, whipping his prick out as he went in the door.

However, he had wandered into the ladies room by mistake,

Surprising a woman sitting on the can "This is for ladies'' she screamed.

The drunk waved his dick at her and said "Si is this!''

A blonde and a brunette were discussing their boyfriends.

Brunette "Last night I had 'three' orgasms in a row!

Blonde : Thats nothing last night I had over a hundred!

Brunette : Oh boy! I had no idea he was that good!

Blonde (looking shocked) : Oh, you mean with one guy?!

Charles was again summoned to the bedroom by her ladyship.

she was lying on the bed naked.

"Charles'' she asked "do you this I've got a beautiful body?''

"yes your ladyship. I think you've got a fantastic body''

"Good, Charles'' she said "are you a good fuck?''

"Indeed I am madam!'' replied Charles excitedly.

"Then fuck off it's April fools Day''

What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac and a blonde?

The prostitute says "Aren't you done yet?''

The nympho says "Are you done already?''

The blonde says "Beige ... I think I'll paint the ceiling beige!''

Little Johnny was just being potty trained and his mom tries this new method with 6 steps:

1 Unbotton pants

2 Pull pants down

3 Pull foreskin back

4 Pee

5 Push foreskin forward

6 Pull pants up and button up

she walked past the bathroom one day and heard johnny going 1,2,3,4,5,6 and she was thinking she did good.

Then she walked past the next day and heard his saying real fast 3-5,3-5.3-5 ...

1 The sport of choice for unemployed people is : basketball

2 The sport of choice for maintenance level employees is : bowling

3 The sport of choice for blue-collar workers is : football

4 The sport of choice supervisors is : baseball

5 The sport of choice for middle management is : tennis

6 The sport of choice for corporate officers is : golf

Conclusion : The higher you rise in the corporate structure, the smaller your balls become!

One Woman went to the gyno for an examination.

As the doctor moved his head down between her legs he said excitedly "That's the biggest one I've ever seen! That's the biggest one I've ever seen!''

"you don t have to say it twice!'' she said with embarrassment.

"I didn't!'' he replied.

She came screaming into the police station

"This guy broke into my apartment'' she said. "

He ripped off my clothes and threw me onto the floor. When I lay there naked, he grabbed my purse and ran off!!''

"Did you scream?'' asked the inspector.

"Of course not'' she replied.

"How would I know he was going to rob me?''

"Why don't you take the day off?'' said one of his workmates.

"But the boss wouldn't like it'' said Prem coughing and sneezing.

"Don't worry, he's never here on wednesdays anyway''

So Prem took his friend's advice and went home.

As he passed his bedroom window, he saw his boss in bed with his wife. He rushed back to the office and said to his mate "That was a close one, to be sure I nearly got caught!''

A 90 year old man announces his intention to marry a woman of 30.

He is persuaded to have a medical exam first.

"Everyone tells me I need a check up to see if I'm sexually fit'' he says to the doctor.

"O.K.'' says the medic, "let me see your sex organs.

So the old guy sticks out his tongue and his middle finger.

One night this gut and his girlfriend are about to go into his apartmant and before he can open his door his girlfriend says

"Wait a minute, I can tell how a man makes love by how he unlocks his door''

So the guy says "Well give me some examples''

So the girlfriend proceeds to till him, "well the first way is, if a gut shoves his key in the lock, and opens the door hard, then that means he is a rough lover and that isn't for me''

Then she says "The second way is if a man tumbles around and can't seem to find the hole then that means he is enexperienced and that isn't for me either''

Then she asks, "Honey, how do you unlock your door?''

He then proceeds to answer, "Well before I do anything else I lick the lock''

Ram's wife walks in at 2 a.m. with a brand new coat "where did you get the coat'' ram asks.

"I won it playing bingo. Could you please fill the bathtub, I want to soak!''

Two days later at 3 a.m. Ram's wife walks in with a gorgeous diamond ring. "Where did you get that ring?'' Ram asks.

"I won it playing bingo. Could you please fill the bathtub I want to soak!''

following week Ram's wife pulls up in a new car at 3 a.m.

"Where did you get the new car?''

"I won if playing bings. Could you fill the bathtub for me. I want to soak!'' She goes to the bathroom to find about an inch of water in the tub.

"Ram, how come there's only one inch of water in the bathtub?''

Ram says "I didn't want to get your bingo card wet!!''

The landlord of a pub was not getting much money, so he thought he needed to liven things up. He made a sex machine.

A bloke walked into the pub, bought a pint, looked at the machine and asked the landlord "What is that?''

The land lord replied "A sex machine, try if it's really good''

So the bloke went and tried it and it was good. So good that the bloke came back again the next day and then the next day, until one day he went and stuck his penis in and when pulled it out, it was all ripped apart.

The angry bloke explained to the landlord about what had happened.

The land lord looked over to his wife and said "Pat, you must have put the dog the wrong way!!!''

The judge asked the blonde woman why she wanted a divorce since there was no sign that the hunsband was cruel, or wandering, or any of the usual things that lead to this situation.

The blonde woman replied that she was seeking the divorce on grounds of "hobo-sexuality''

The judge, trying to stifle his laughter, asked the woman "Don't you mean homosexuality?''

"No!' the blond replied "I mean hobo-sexuality He's a bum!***!''

Raj : Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you in the worst way.

Rita : Well, you succeeded.

Raj : You have a flat chest and need to shave your legs, have you ever been mistaken for a man?

Rita : No, have you?

Raj : Let's go out and have some fun tonight.

Rita : Okay, but if you get home before I do, leave the halfway light on.

Little Ajay catches his parents going at it.

Ajay : Hey Dad! what are doing?

Dad : I'm filling your mother's tank.

Ajay : Ohm yeah? well, you should get a model that gets better mileage. The milkman filled her this morning.

An old gentleman in a nursing home placed a sign on his door that announced "STUD SERVICE'' within a few minutes, and old lady seeing the sign went into his room and asked, "How much do you charge?''

He replied Rs. 200 on floor, Rs. 400 on table, Rs. 600 on bed''

The lady gave him a Rs. 500 note.

He asked "one on the bed?''

"No'' replied the lady, "three on the floor''

After a heart transplant operation, the patient was receiving instructions from his doctor.

He was placed on a strict diet, denied tobacco, and adviced to get atleast eight hours of sleep per night.

Finally, the patient asked, "what about my sex life Doc? will it be alright for me to have intercourse?''

"just with your wife'' responded the doctor.

"we don't want you to get too excited''

A man was in a terrible accident, and his 'manhood' was mangled and torn from his body. His doctor assured him that modern medicine could give him back his manhood, but that his insurance wouldn't cover the surgers, since it was considered cosmetic.

The doctor said the cost would be Rs. 10,000/- for small, Rs. 15,000/- for medium and Rs. 20.000/- for large.

The man was sure he would want a medium or large one, but the doctor urged him to talt it over with his wife before he made any decision.

The man called his wife on the phone and explained their options.

The doctor came back into the room, and found the man looking dejected. "Well, what have the two of you decided?'' asked the doctor.

The man answered "She'd rather remodel the kitchen.

When you are dating ... You are turned on at the sight of him naked-

When you are married ... You think to yourself ... "Was he ALWAYS this hairy????"

When you are dating ... you enjoy foreplay-

when you are married ... You tell him "If we have sex will you leave me alone???''

When you are dating ... He hugs you, when he walks by you ... for no reason-

When you are married ... He grabs your boob any chance he gets!

When you are dating ... He understands if you "Aren't in the mood''-

When you are married ... He says "Its your job'

1. The Puck is always Hard!

2. The protective Equipment is Reusable, And you Don't Even have to Wash it!

3. It Lasts a Full Hour!

4. You know you're Finished when the Buzzer sounds! 5. Periods last Onlu 20 Minutes!

6. A2 - On and A-3 On-1 Is Not Uncommon!

7. You can Count On it At Least Twice A week.

Sex is when a guy's communication

enters a girls information

to increase the population

for a younger generation

do you get the information

or do you need a demonstration?

A newly wed couple was on honeymoon and the two were virgins.

They were very nervous about the evening so they made each other promise not to peek.

The new husband got under the sheets and undressed while the new wife went to her suitcase to get her new lingerie.

When she opened her case, a sad look come upon her face and she said "Oh no, it's all pink and wrinkly''

The man shocked accused, "Hey! you peeked!''

Roger had set a double date for himself and his friend Troy.

Roger said "Troy I'll give you first choice. Let me tell you what they're like''

"Okay'' said Troy.

"Sandra has kind of a dumpy figute. She's short on looks, but she gives an incredible blowjob. Suzie is pretty and has a perfect pair of legs which she shows off by wearing shoes with very high heels''

"Say no mote'' interupted Troy.

"I'll go for head over heels anytime''

A man was out taking a walk one day, when he came to this big house in a nice neighborhood.

Suddenly he realized there was a couple making love out on the lawn. Then he noticed another couple over behind a tree, then another couple behind some bushes by the house.

He walked up to the door of the house and knocked. A well-dressed woman answered the door, and the man asked what kind of a place this was

"This is brothel'' replied the woman.

"Well, what's all this out on the lawn'' queried the man.

She replied "Oh, we're having a yard sale today!''

There was a young sailor called Brighton who remarked to his girs,

"You're a tight one''

She replied "Dear, my soul, you're in the wrong hole. There's plenty of room in the right one!''

The husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained as usual "I have a headache''

"Perfect'' said her husband,

"I was just in the bathroom powdering my thinghy with asprin. You can take it orally or as a suppository its up to you!''

A beautiful voluptuous woman goes to a gynaecolo gist. The doctor takes one look at this woman and all his prefessionalism goes out of the window. He immediately asks her to undress.

After she has disrobed he begins to stroke her thigh. As he does this he asks the woman "Do you know what I'm doing?''

"yes'' she replies. "you're checking for any obrasions or dermatological abnormalities'' "That is correct'' says the doctor.

He then begins to fondle her breasts. "Do you know I'm doing now?'' he asks.

"Yes'' says the woman"you're checking for any lumps or breast cancer'' "That's right'' replies the doctor.

He then begins to have sexual intercourse with the woman. He asks her "Do you know what I'm doing now?''

"Yes'' she responds. "You're getting herpes which is why I came here in the forst place''.

One day a little boy walked in on his parents doing it and asked what they were doing. The parents reply was that they were making fish sticks. So the little boy left it at that.

A few nights later the little boy walked in on them again, and this time he asked "Are you making fish sticks again?'' The parents both replied "yes''

The boy remarked, "Well, Mom, you have a little tartar souce on your mouth''

One day Pebbles Flinstone is in bed with Fred and Wilma. They are both naked.

Pebbles sees Fred's penis and asks "Daddy What's that?''

and Fred says "Th-That's ... um .. that's daddy's rock''

A little while later Pebbles looks down and sees Wilma's vagina.

"What's that, Mommy?'' she asks.

"On ... that .. that's mommy's rock grinder.''

All of a sudden Pebbles sits up and says

"I get it! Daddy puts his rock into Mommy's rock grinder and out comes Pebbles!''

This guy dies with an erection.

It was too big for the martician to put in a coffin.

so the wife told the marritician to cut it off and shovre it up his ass.

The next day at the funeral the wife saw a tear in her dead husband's eye, She bent over and said "I told you it hurts, you fucking bastard''

Four castaways, three guys and a woman ended up on an island somewhere in the sea.

Prospects of being saved weren't very good so the men told the woman they needed to deal with their 'urges'

They agreed to let one man have her on Monday, One on Tuesday and one on Wednesday and the rest of the week she would be 'off duty''

That went really great for a couple of years, until the woman died one day.

Now the men were having a kind of problem. The first week they managed, the second week it got very hard and the third week they finally decided to bury her.

Guys, please clutch your dicks while reading this ... this might hurt you!

A woman gets incredibly horny and wants sex. Problem is, there's not one guy for miles. So she gets this bright idea to stick a carrot into one of those holes you find in wooden houses.

She works with the carrot many times during the day.

One day, a fine handsome, black tourist gut comes by and sees this incredibly beautiful lady masturbating against a carrot!

Feeling a bit horny himself, he secretly takes away the carrot and whips his dick in, instead of it.

The girl, getting winded up for another round, comes back and sees the black guy's dick hanging from the hole.

Her reaction, "Guess the carrot is getting old again'' and she cuts it up with a pair of scissors.

This sex researcher phones one of the participants in a recent survey of his to check on a discrepancy.

He asks the bloke, "In response to the question on frequency of intercourse you answered 'twice weekly'. Your wife, on the other hand, answered 'several times a night'."

"That's right," replies the bloke,

"And that's how it's going to stay until our second mortgage is paid off."

A female reporter was conducting an interview with a farmer about Mad Cow Disease.

"Mr. Brown, do you have any idea what might be the cause of the disease?"

"Sure. Do you know the bulls only screw the cows once a year?"

"Umm, sir, that is a new piece of information, but what's the relationship between this and Mad Cow?"

"And did you know we milk the cows twice a day?"

"Mr. Brown, that's interesting, but, what's the point?"

"Lady, the point is this: if I'm playing with your tits twice a day, but only screwing you once a year, wouldn't you go mad, too?"

One afternoon a man says to his wife, you, me and the dogs are going pig shooting. They pack the truck and head off. They get there late at night and the man says, we will head off at sunrise.

The wife is tired and replies, I don't want to go in the morning. The husband is furious and replies, I will give you 3 options, you, me and the dog shoot, or you give me a blow job or we have anal sex.

The wife isn't to pleased but realizes it's one or the other. They rise early in the morning and the husband says well, what's it to be.

She isn't pleased but decides to give him a blow job. As soon as he starts she stops and says, your dick tastes like shit.

He replies: "Yeh, the dog didn't want to go either."

The priest in a small Irish village loved the cock and ten hens he kept in the hen house behind the church. But one Saturday night the cock went missing!

The priest knew that cock fights happened in the village so he started to question his parishioners in church the next morning. During Mass, he asked the congregation, "Has anybody got a cock?"

All the men stood up. "No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?"

All the women stood up. "No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?"

Half the women stood up. "No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen MY cock?"

All the nuns, three altar boys, two priests and a goat stood up.

A guy walks into a bar with his horse and offers $100 to anybody who can make the horse laugh. Only one guy says he can do it, and he whispers something in the horse's ear. Sure enough, the horse laughs his head off.

So the following week, the guy is back in the bar with his horse again, but his time he offers $200 to anyone who can make the horse cry. The same guy comes up to him, then whispers to the horse and they go off to the bathroom.

Amazingly, when they come back, the horse is sobbing. The horse's owner goes over to the other guy, and says: "Hey, I just gotta know - how did you do that?"

"Simple," he replies, "last week I told him I had a bigger cock than him. This week I showed him...."

This fellow was so deeply in love that just before he was married, he had his bride's name tattooed on his love muscle. Normally, only the first and last letters were visible, although when he was aroused, the tattoo spelled out W-E-N-D-Y.

Now they're on their honeymoon at a resort in Montego Bay. One night, in the men's room, this fellow finds himself standing next to a tall Jamaican at the urinal. To his amazement, he notices that this man, too, has the letters W-Y tattooed on his penis.

"Excuse me," he says, "but I couldn't help noticing your tattoo. Do you have a girlfriend named Wendy?"

"No way, mon, I work for the Tourist board. Mine reads, "Welcome to Jamaica, mon, have a nice day.'"

Did you hear about the fellow that was talking to his buddy, and he said, "I don't know what to get my wife for her birthday - she has everything, and besides, she can afford to buy anything she wants, so I'm stumped."

His buddy said, "I have an idea - why don't you make up a certificate saying she can have 60 minutes of great sex, any way she wants it - she'll probably be thrilled."

So the fellow did.

The next day his buddy said, "Well? Did you take my suggestion?"

"Yes, I did," said the fellow.

"Did she like it?"

His buddy asked. "Oh yes! she jumped up , thanked me, kissed me on the forehead and ran out the door, yelling "I'll be back in an hour!!"

A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone.

He said, "Your husband is suffering from a very severe stress disorder. If you don't do the following, your husband will surely die."

"Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant at all times. For lunch make him a nutritious meal. For dinner prepare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores. Don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse.

No nagging. And most importantly, make love with your husband several times a week. If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely."

On the way home, the husband asked his wife. "What did the doctor say?"

“He said you're going to die," she replied.

Two old ladies are standing at a bus station and one of them is smoking. Suddenly it starts raining so the smoking one takes out a condom from her purse, cuts the edge off and puts it over the cigarette.

Her friend asks her: "What are you doing?!?"

So she replies: "I don't want my cigarette to get wet so I covered it with a condom"

So her friend asks: "What’s a condom? Where did you get it?"

So she says: "At the pharmacy"

So the next day her friend goes to the pharmacy and asks the clerk if she can get a condom. The clerk asks: "What size?"

So she replies: "I dunno, one that will fit a camel"

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules:

"The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time."

He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will cost you a fine of $180. Are there any questions?"

At this point, a male student in the crowd inquired: "How much for a season pass?"

There was this virgin that was going out on a date for the first time and she told her grandmother about it. So, the grandmother says sit here and let me tell you about those young boys.

He is going to try to kiss you, you are going to like that but, don't let him do that. He is going to try to feel your breast, you are going to like that but, don't let him do that.

He is going to try to put his hand between your legs , you are going to like that but, don't let him do that. But most important, he is going to try to get on top of you and have his way with you.

You are going to like that but, don't let him do that, it will disgrace the family.

With that bit of advise, the granddaughter went on her date and could not wait to tell her grandmother about it.

So, the next day she told her grandmother that her date went just like she said.

But she said "grandmother I didn't let him disgrace the family. When he tried I turned over, got on top of him and disgraced his family."

A guy starts talking to two women in a bar, they turn out to be Siamese twins, and they wind up back at his apartment. He makes love to one, and then starts to work on the other.

He realizes that the first one might get bored watching, so he her asks what she'd like to do.

She says, "Is that a trombone in the corner? I'd love to play your trombone." So she plays it while he screws her sister.

A few weeks later, the girls are walking past the guy's apartment building.

One of the girls says, "Let's stop up and see that guy."

The other girl says, "Gee...do you think he'd remember us?"

A young girl was having a heart-to-heart talk with her mother on her first visit home since starting university. 

"Mum, I have to tell you," the girl confessed. "I lost my virginity last weekend."

"I'm not surprised," said her mother. "It was bound to happen sooner or later. I just hope it was a romantic and pleasurable experience."

"Well, yes and no," the pretty student remarked.

"The first eight guys felt great, but after them my pussy got really sore."

A young guy was laying on his back on a massage table, wearing only a towel over his groin.

A young, very attractive Swedish girl was massaging his shoulders, then his chest, and gradually worked her way down his torso.

The guy was getting sexually excited as the masseur approached the towel. The towel began to lift and the Swedish girl arched her eyebrows.

"You wanna wank?" she asked.

"You bet," came the excited reply.

"O.K.," she said.

"I come back in ten minutes."

A guy went out hunting. He had all the gear, the jacket, the boots and the double-barreled shotgun. As he was climbing over a fence, he dropped the gun and it went off, right on his penis.

Obviously, he had to see a doctor. When he woke up from surgery, he found that the doctor had done a marvelous job repairing it. As he got ready to go home, the doctor gave him a business card.

"This is my brothers card. I'll make an appointment for you to see him."

The guy says "Is your brother a doctor?"

"No," Doc replies, "he plays the flute. He'll show you where to put your fingers so you don't piss in your eye."

A woman was sure that her husband was cheating on her, and having an affair with the maid. So she laid down a trap. One evening she suddenly sent the maid home for the weekend & didn't tell the husband.

That night when they went to bed, the husband gave the old story: Excuse me my dear, my stomach aches, & went to the bathroom.

The wife promptly went into the maid's bed. She switched the lights off. When he came in silently, he wasted no time or words but quickly got on top of her...

When he finished & was still panting, the wife said: You didn't expect to find me in this bed, did you? And then she switched on the light...

No madam, said the gardener…

A young man in a public swimming pool was startled when his swimsuit fell off. He was in the deep end, and couldn't find it, no matter how desperately he looked. Perplexed, he went to the shallow end and tried to figure out what to do.

As he stood there up to his chest in water and watched the young ladies in their bikinis, he was additionally stressed to realize that he now sported a raging hard on.

Finally, he struck up a course of action. He jumped violently out of the water and shouted loudly, "Mad dog! Mad dog!" Although most of the others in the pool began screaming in fear, a lusty redhead took a more direct course of action.

She tore off her bikini bottoms, flattened him on the ground and straddled him yelling, "Quick! Let me muzzle that son of a birth before it gets away!"

A husband and wife were in the bathroom getting ready for work when the husband looked at his wife and said, "I gotta have you!" He backed her up against the bathroom door, pulled down her panties and ravaged her.

He knew he was doing great because she screamed and wiggled more than she ever had before. When he finished, he started putting his clothes back on and when he noticed his wife still writhing against the door he said, "That was the best, honey. You've never moved like that before, you didn't hurt yourself did you?"

His wife said, "No, no. I'll be OK once I can get the doorknob out of my ass."

One evening a husband, thinking he was being funny, said to his wife, "Perhaps we should start washing your clothes in Slim Fast. Maybe it would take a few inches off of your butt!!"

His wife was not amused, and decided that she simply couldn't let such a comment go unnoticed. The next morning the husband took a pair of his underwear out of his drawer.

"What the heck is this??" he said to himself as a little "dust" cloud appeared when he shook them out.

"Maria!," he hollered into the bathroom, "Why did you put baby powder in my underwear?"

She replied with a giggle..."It's not baby powder...... It's 'Miracle Grow'!"

Two women were sitting in the doctor's waiting room comparing notes on their various disorders. "I want a baby more than anything in the world," said the first, "but I guess it is impossible."

"I used to feel just the same way," said the second.

"But then everything changed. That's why I'm here. I'm going to have a baby in three months."

"You must tell me what you did."

"I went to a faith healer."

"But I've tried that. My husband and I went to one for nearly a year and it didn't help a bit."

The other woman smiled and whispered, "Try going alone, next time, dearie."

A couple decided to Alaska for a romantic weekend. When they got to the cabin it was cold so the wife asked her husband to go chop some wood for that fire place.

He came in after 5 minutes and told his wife that his hands were cold, so she said her put your hands between my thighs to warm them. So he did and went back outside to finish chopping wood.

He came in after another 5 minutes and said honey my hands are cold again. So she tells him here put your hands between my thighs to warm them. So he did and then he went back out to chop some more wood.

5 minutes have passed and he went in again and said, honey my hands are cold again. She then said, Damn don't your ears ever get cold?

Sister Mary Catherine and Sister Mary Elizabeth are walking through the park when they are jumped by two thugs.

Their habits are ripped from them and the men begin to sexually assault them.

Sister Mary Catherine casts her eyes heavenward and cries, "Forgive him Lord, for he knows not what he is doing!"

Mary Elizabeth turns and says, "Mine does..."

A couple had been divorced for about 6 months, but still remained good friends. This worked out pretty good since the both lived in the same apartment building.

One day he slipped on the ice and broke his arm. Later he met his ex-wife in the elevator and she asked if there was anything she could do to help.

He responded, "Well yes, if it's not to much trouble, could you help me take a bath?"

She readily agreed and soon after she began washing him she saw a gradual erection began to appear.

"Look John", she exclaimed happily "It still recognizes me!!!"

The matchmaker approached a single woman and told her he had a husband for her.

"I'm ashamed to bring this up," he said, "but the man wants to be sure you are compatible in bed. He wants, he says, a sample."

The woman was shocked. "Such a thing you ask a Christian virtuous woman? Such a crude person would suggest such a thing? He must be a barnyard animal, not a gentleman."

The matchmaker, trying to earn a fee, said, "He's a pragmatic, man. After all, to him it's not a big deal... just a sample."

She thought a minute. "A pragmatic man, is he? So tell him I don't give samples. I can give him 50 or 60 references, if he wants, though.

A doctor and his wife are having a terrible fight at the breakfast table. The doctor gets up in a rage and walks out yelling, "and you are not any good in bed either" as he storms out of the house.

After sometime he realizes he was nasty and decides to make amends. He calls his wife and after at least a dozen rings she answers the phone.

Again irritated the doctor says "what took you so long to answer the phone"?

She says, "I was in bed".

"In bed this late in the day, doing what"?

"I was getting a second opinion" she replied.

Wife and husband have bought condoms with different flavours.

Darling, I will turn off the light, put one on and you guess the flavour.

As soon as he turns off the light, she takes it in the mouth and says: - Gorgonzola! - Wait, it is not on yet.

Tonight I am going to organize a group sex session in my apartment. Do you want to come?

Of course! How many people are coming?

Three, if you bring your girlfriend.

A woman, getting married for the fourth time, goes to a bridal shop and asks for a white dress.

"You can't wear white.", reminds the sales clerk, "You've been married three times already."

"Of course I can, I'm a virgin!", says the bride. "Impossible", says the sales clerk.

"Unfortunately not", the bride explained. "My first husband was a psychologist. All he wanted to do was talk about it.

My second husband was a gynecologist. All he wanted to do was look at it. My third husband was a stamp colle ctor.... God I miss him"

A blonde and a brunette decide to rob a bank. The brunette explained the plan to the blonde and the blonde reassured the brunette that she knew the plan.

So they drove to the bank and the brunette kept the car running and the blonde ran in to start the robbery.

The brunette sat in the car for 10 mins then 20 then 30. Then running out of the bank came the blonde dragging along a safe tied up with a rope and behind came running a security guard with his trousers around his ankles trying to reach his gun...

The blonde just dropped the safe and jumped in the car panting.

The brunette says to the blonde, "what happened in there. I told you TO TIE UP THE GAURD AND BLOW THE SAFE!"

A blonde goes into a world wide message center to send a message to her mother in Poland. When the man tells her it will be $300 she exclaims, "I don't have any money. But I would do anything to get a message to my mother in Poland."

To that the man asks, "Anything?" And the blonde says "Yes...anything!" With that, the man says "Follow me."

He walks into the next room and tells her, "Come in and close the door." She does.

He then says, "Get on your knees." She does. He then says, "Take down my zipper." She does.

He then says, "Go ahead... Take it out."

With that, she takes it out and takes hold of it with both hands.

The man then says, "Well. Go ahead!"

She brings her mouth closer to it, and while holding it close to her lips she says, "Hello? Mom?"

The bride tells her husband, "Honey, you know I'm a virgin and I don't know anything about sex. Can you explain it to me first?"

"OK, Sweetheart. Putting it simply, we will call your private place 'the prison' and call my private thing 'the prisoner'. So what we do is: put the prisoner in the prison. And then they made love for the first time.

Afterwards, the guy is lying face up on the bed, smiling with satisfaction. Nudging him, his bride giggles, "Honey the prisoner seems to have escaped." Turning on his side, he smiles.

"Then we will have to re- imprison him." After the second time they spent, the guy reaches for his cigarettes but the girl, thoroughly enjoying the new experience of making love, gives him a suggestive smile, "Honey, the prisoner is out again!"

The man rises to the occasion, but with the unsteady legs of a recently born foal. Afterwards, he lays back on the bed, totally exhausted. She nudges him and says, "Honey, the prisoner escaped again."

Limply turning his head, He YELLS at her, "Hey, its not a life sentence, OKAY!

The boss came early in the morning one day and found his manager kissing his secretary.

He shouted at him, "Is this what I pay you for?"

The manager replied: "No, sir, this I do free of charge."

A young woman buys a mirror at an antique shop and hangs it on her bathroom door. One evening, while getting undressed, she playfully says, "Mirror, mirror, on my door, make my bust-line forty-four."

Instantly, there is a brilliant flash of light, and her breasts grow to enormous proportions. Excitedly, she runs to tell her husband what happened, and in minutes they both return.

This time the husband crossed his fingers and says, "Mirror, mirror on the door, make my penis touch the floor."

Again, there is a bright flash and..........both his legs fall off.

A husband went to work at 9 in the morning as usual. For some reason he had to be back home later during the day while running some errands.

When he entered the house, he was surprised to see his wife in bed with a man who placed his head on her breasts.

The husband demanded, "What on earth are you doing?"

To which the stranger nonchalantly replied, "Quiet! I am listening to music!!"

The husband shoved the stranger aside and said, "Let me listen!" and placed his head on his wife's breasts.

He exclaimed in suspicion, "I don't seem to hear any music."

"Of course not," quipped the stranger, "You're not plugged in!"

One day a stammer saw a prostitute and asked f-i-n-e girl how much for a night? and the girl replied saying $5000, it provoked the man and he asked for how many years?

One day little Susie went into her back yard and found her dog Muffles lying dead with its legs up in the air.

She asked, "Daddy, Daddy why is Muffles legs in the air?"

Thinking quickly, her dad replied, "This way Jesus can come down and take Muffles to heaven easier."

The next day when Susie's dad came home she ran up to him and said, "Daddy, Daddy, Mommy almost died today."

Flustered, her father said, "Honey what happened?"

And Susie said, "Well Mommy's legs were up in the air and she was screaming 'Oh Jesus I'm coming I'm coming' and if it wasn't for the milkman holding her down she would have been a gonner."

A young teenaged girl was a prostitute and, for obvious reasons, kept it a secret from her grandma. One day, the police raided a brothel and arrested a group of prostitutes, including the young girl.

The prostitutes were instructed to line up in a straight line on the sidewalk. Well, who should be walking in the neighborhood, but little old Grandma. The young girl was frantic.

Sure enough, Grandma noticed her young grand daughter and asked curiously, "What are you lining up for, dear?"

Not willing to let grandma in on her little secret, the young girl told her that some people were passing out free oranges and that she was lining up for some.

"Mmm, sounds lovely," said Grandma.

"I think I'll have some myself," she continued as she made her way to the back of the line. A police officer made his way down the line, questioning all of the prostitutes.

When he got to Grandma, at the end of the line, he was bewildered. "But you're so old... how do you do it?"

Grandma replied, "Oh, it's quite easy, sonny... I just remove my dentures and suck 'em dry!"

The madam opened the brothel door to see an elderly Jewish man. His clothes were all dishevelled and he looked needy. Can I help you?" the madam asked.

"I want Natalie," the old man replied.

Sir, Natalie is one of our most expensive ladies, perhaps someone else..."

"No, I must see Natalie." Just then Natalie appeared and announced to the old man that she charges $1,000 per visit. The man never blinked and reached into his pocket and handed her ten $100 bills.

The two went up to a room for an hour whereupon the man calmly left. The next night he appeared again demanding Natalie. Natalie explained that no one had ever come back two nights in a row and that there were no discounts... it was still $1,000.

Again the old man took out the money, the two went up to the room and he calmly left an hour later. When he showed up the third consecutive night, no one could believe it. Again he handed Natalie the money and up to the room they went. At the end of the hour Natalie questioned the old man:

"No one has ever used my services three nights in a row... where are you from?"

The old man replied, "I am from Minsk."

"Really?" replied Natalie, "I have a sister who lives there."

Yes; I know, said the old man. She gave me $3,000 to give to you."

A man was walking down the street when he noticed his grandpa sitting on the porch, in the rocking chair, with nothing on from the waist down.

"Grandpa, what are you doing?" he exclaimed.

The old man looked off in the distance and did not answer him.

"Grandpa, what are you doing sitting out here with nothing on below the waist?" he asked again.

The old man slowly looked at him and said, "Well, last week I sat out here with no shirt on, and I got a stiff neck ....This was your Grandma's idea."

A man escapes from a prison and breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair.

While tying the homeowner's wife to the bed, the convict gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband whispers over to his wife: "Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He's probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck.

If he wants sex, don't resist, don't complain... do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love you!"

His wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he's gay, thinks you're cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. I love you, too!"

A little girl accidentally walks in on her father while he's getting dressed. She points to his dick and says, "Daddy, what's that?"

Not wanting to explain sex to her yet, he says, "Uh, I can't tell you, it's a secret."

The little girl finds her mother and asks, "What is that long thing between Daddy's legs?"

Her mother also doesn't want to explain sex yet, so she says, "I don't know, he won't tell me."

A couple days later the little girl says to her mother. "Mommy, I finally figured out what that thing between Daddy's legs is. It's a toothbrush!"

"Why do you think that?" the amused mother asks.

"Because," the little girl says, "this morning I saw the maid sliding it in and out of her mouth and she had toothpaste dripping down her chin."

Wife : "I dreamt they were auctioning off dicks. The big ones went for ten dollars and the thick ones went for twenty dollars."

Husband : "How about the ones like mine?"

Wife : "Those they gave away."

Husband : "I had a dream too...I dreamt they were auctioning off cunts. The pretty ones went for a thousand dollars, and the little tight ones went for two thousand."

Wife : "And how much for the ones like mine?" Husband : "That's where they held the auction."

One Christmas Eve, Santa Claus comes down the chimney and is startled by a beautiful 19 year old blonde.

She said "Santa, will you stay with me?",

Santa replied, "Ho Ho Ho gotta go, gotta go, gotta deliver these toys to good girls and boys."

So she took off her night gown, wearing only a bra and panties, she asked "Santa, now will you stay with me?"

"Ho Ho Ho gotta go, gotta go, gotta deliver these toys to gook girls and boys."

She takes off everything and says "Santa, now will you stay with me?"

Santa replies "Gotta stay, gotta stay, can't get up the chimney with my dick this way!"

A mother and father took their 6 year old son to a nude beach. As the boy walked along the beach, he noticed that some of the ladies had breasts bigger than his mother's, and asked her why.

She told her son, "The bigger they are ... the dumber the person is."

The boy, pleased with the answer, goes to play in the ocean but returns to tell his mother that many of the men have larger members than his dad.

His mother replied, "The bigger they are ... the dumber the person is."

Again satisfied with his answer, the boy returns to the ocean to play. Shortly after, the boy returned again.

He promptly told his mother, "Daddy is talking to the dumbest girl on the beach and the longer he talks, the dumber he gets."

Three women had a very late night drinking. They left in the early morning hours and went home their separate ways. The next day, they all met and compared notes about who was drunker the night before.

The first girl claims that she was the drunkest, saying, "I drove straight home and walked into the house. As soon as I got through the door, I blew chunks."

The second said, "You think that was drunk? Hell, I got into my car and wrapped my car around the first tree I saw. I don't even have insurance!"

The third proclaimed, "Damn, I was the drunkest by far. When I got home, I got into a big fight with my husband, knocked a candle over, and burned the whole house down!"

The room was silent for a moment. Then, the first girl spoke out again, "Listen girls, I don't think you understand... Chunks is my Dog!!"

A college couple is under a tree on campus making out.

After a while, the girl says, "I wish you had a flashlight."

He says, "Why's that?"

She says, "Because you've been eating grass for fifteen minutes."

Three nuns decided to quit so they went to the Mother Superior and said, "We don't want to be nuns anymore, how do we quit?"

The mother told them, "Do something unholy and come back here in 24 hours."

So the nuns left thinking, "What can I do that's unholy?"

The next day they went to the mother one at a time. The mother said tot he first nun, "What unholy thing did you do?" and the nun said "I stole a kid's bike."

The mother said, "I guess that will do, go drink some holy water. When the nun did she wasn't a nun anymore and she left the convent.

The second nun walked in and the mother said, "What unholy thing did you do?" The nun replied, "I slept with a married man!"

The mother said, "Well, that's sinning. Go drink holy water."

The third nun walked in and the mother said, "What unholy thing did you do?"

The third nun said proudly, "I pissed in the holy water!"

A man was in a doctors office and the doctor walked in and said, ok what do you need today sir.

The man pulled down his pants and showed the doctor his beat up, bruised, and bleading penis.

The doctor said, damn how did you do that?

The man said well I live in a trailor, and every night I have noticed that the woman in the trailor next to mine at exactally 9:00pm, she moves her rug where there is a hole in the floor, she sticks a hot dog in the hole and masterbates with it.

So one day I got an idea at 8:45pm I would go under her trailor and when she put the hot dog in the hole I would pull it out and stick my penis in the hole. So that night I did, and it was going great untill someone knocked on the door and she tried to kick it under the oven!

Two gay men decide to have a baby. They mix their sperm, then have a surrogate mother artificially inseminated.

When the baby is born, they rush to the hospital. Two dozen babies are in the ward, 23 of which are crying and screaming. One, over in the corner, is smiling serenely.

A nurse comes by, and to the gays' delight, she points out the happy child as theirs. "Isn't it wonderful?" Brad exclaims. "All these unhappy children, and ours is so happy."

The nurse says, "He's happy now - But just wait until we take the pacifier out of his arse."

A woman pregnant with her first child paid a visit to her obstetrician's office. After the exam, she shyly said, ''My husband wants me to ask you...,''

to which the doctor replies, ''I know, I know,'' placing a reassuring hand on her shoulder.

''I get asked that all the time. Sex is fine until late in the pregnancy.''

''No, that's not it,''

the woman confessed. ''He wants to know if I can still mow the lawn.''

Three women were sitting around talking about their sex lives. The first said, “I think my husband’s like a championship golfer. He’s spent the last ten years perfecting his stroke.”

The second woman said, “My husband’s like the winner of the Indy 500. Every time we get into bed he gives me several hundred exciting laps.”

The third woman was silent until she was asked, “Tell us about your husband.”

She thought for a moment and said, “My husband’s like an Olympic gold-medal-winning quarter-miler.”

“How so?”

“He’s got his time down to under 40 seconds.”

A woman starts dating a doctor. Before too long, she becomes pregnant and they don’t know what to do. About nine months later, just about the time she is going to give birth, a priest goes into the hospital for a prostate gland infection.

The doctor says to the woman, “I know what we’ll do. After I’ve operated on the priest, I’ll give the baby to him and tell him it was a miracle.”

“Do you think it will work?” she asks.

“It’s worth a try.” he says. So, the doctor delivers the baby and then operates on the priest. After the operation he goes in to the priest and says, “Father, you’re not going to believe this.”.

“What?” asks the priest, “what happened?”.

“You gave birth to a child!”.

“But that’s impossible!” says the priest.

“I just did the operation,” insists the doctor, “it’s a miracle! Here’s your baby.”

About fifteen years go by, and the priest realises he must tell his son the truth. One day, he sits the boy down and says, “Son, I have something to tell you. I’m not your father.”

The son says, “What do you mean, you’re not my father?”

The priest replies, “I am your mother. The archbishop is your father.”.

A couple was on their honeymoon, lying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride says to the husband, “I have a confession to make, I’m not a virgin.” The husband replies, “That’s no big thing in this day and age.” The wife continues, “Yeah, I’ve been with one guy.” “Oh yeah? Who was the guy?” “Tiger Woods.” “Tiger Woods, the golfer?” “Yeah.” “Well, he’s rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him.”

The husband and wife then make passionate love. When they are done, the husband gets up and walks to the telephone. “What are you doing?” asks the wife. The husband says, “I’m hungry, I was going to call room service and get something to eat.”

“Tiger wouldn’t do that.” “Oh yeah? What would Tiger do?” “He’d come back to bed and do it a second time.” The husband puts down the phone and goes back to bed to make love a second time. When they finish, he gets up and goes over to the phone. “Now what are you doing?” she asks.

The husband says, “I’m still hungry so I was going to get room service to get something to eat.” “Tiger wouldn’t do that.” “Oh yeah? What would Tiger do?” “He’d come back to bed and do it again.” The guy slams down the phone, goes back to bed, and makes love one more time.

When they finish he’s tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial. The wife asks, “Are you calling room service?” “No! I’m calling Tiger Woods, to find out what the par is for this damn hole.”

A man walks into a bar and says 'Bartender give me a triple shot of Jack'. The bartender pours, and the man downs it, slams the glass on the bar and says 'Another'. The bartender pours another. The man downs it and says 'Another'.

As the bartender pours the third glass he says, 'Mister you drink like you have a problem. Want to talk about it?'

The man says, 'Ten years, ten years I've been married to my wife, and today I go home a little early to surprise her, and I find my best friend, MY BEST FRIEND, in bed enjoying with her.'

The bartender says 'Geez, what did you say.'

The man says ' I told him, BAD DOG! BAD DOG!'

Jaswinder was involved in a serious crash; there's blood everywhere. She's rushed to the hospital where she's put on a stretcher almost unconcious.

Doctor: OK, I'm going to check if you're concussed.

Jaswinder: Ok.

Doctor: Ok the how many fingers am I putting up?

Jaswinder: Oh my god I'm paralysed from the waist down!

One morning a woman was walking out of her front door, when she notices a strange little man at the bottom of her garden. "You're a goblin," she says, "I caught you and you owe me three wishes!".

So the goblin replies "OK, you caught me fair and square, what's your first wish?".

The woman stops and thinks for a second, "I want a huge mansion to live in.", goblins replies "OK, you've got it.". Woman again thinks it over, "My second wish is a Mercedes." "OK, you've got that too."

"My last wish is a million dollars!".

The goblin then says "OK, you've got it. But to make your wishes come true you have to enjoy all night with me."

"OK then, if that's what it takes..."

Next morning the little man wakes the woman up. "Tell me," says the man, "how old are you?"

"I'm 27", she replies

"Oh god", says the man, "27 and you still believe in goblins"

Jacques was dining with his fiancee.

"Before we get married'' he purred, "I want to confess some affairs I've in the past.

"But you told me all about those a couple of weeks ago'' replied the girl.

"Yes, ma cherie'' he explained,

"but that was a couple of weeks ago.

- సామర్ల లక్ష్మీ రాజ్

”ఏయ్… ఏయ్ ఏమిటిది? మరీ అలా రెచ్చిపోతున్నారు? ఊహో …! ప్లీజ్ కొంచెం ఆగండి సార్…? కొంచెం బ్రేక్?” ఆమె మెత్తగా కసిరింది. కానీ ఆ కసరటంలో ఓ వయ్యారం …. ఓ కొంటెతనం అతన్ని మరింత ‘ఉసి’ గొల్పుతున్నాయి.

”ప్చ్! ప్లీజ్ ప్లీజ్… ఇదేం బాలేదు? అలా వూరిస్తూ నన్ను దూరంగా ఆపేయటం భావ్యమా? వూ … నేను ఆగలేనోయ్…?” అతను చిన్నపిల్లాడిలా మారాం చేస్తున్నాడు. ఆమె అతని చేతికి ‘పట్టు’ దొరక్కుండా వూరించేస్తోంది. మెల్లగా అతని చేయి ఆమె చేయిని లాగింది… చటుక్కున బ్యాలెన్స్ తప్పి అతని ఒళ్ళో పడింది… ఆ పడటం పడటం ఆమె పైట జారిపోయింది… ఆమె ఎద ఎత్తులు చూసేసరికి అతని కళ్ళు చెదిరిపోయాయి… ఆమె అప్పుడే ఏర్చి కూర్చి కట్టిన ‘పూలగుత్తిలా’ ఫ్రెష్ గా వుంది. కంటికి… ఒంటికి… యింపుగా… ఒంపుగా… అతను ఆమెను గట్టిగా హత్తుకున్నాడు.

ఎద పొంగులన్నీ అతని కౌగిలిలో నలిగిపోతుంటే అదో హాయిగా అనిపించేస్తూంటే ఆమె ‘ఊ’ అంది మత్తుగా…! అంతే… ! ఆ మాటే గ్రీన్ సిగ్నల్ అయింది అతగాడికి. ఎడారిలో దాహంతో తపిస్తున్నవాడి ఎదుట నీటి చెలమ వున్నట్టుగా అతను చెలరేగిపోయాడు. ఆమె ఒళ్ళంతా ముద్దులతో నింపేశాడు. అతని అధరం తాకినా ప్రతి ప్రదేశం ఓ మధురమే! ఒళ్ళంతా తమకం…. తనువంతా తాపం… ఆప లేని మొహం… ఏదో కావాలని ఆవేశం… కోరికల పుట్ట పగిలింది… ఈసారి ఆమె విజ్రుంభించింది… అతన్ని గిల్లుతూ… ముద్దు పెట్టేస్తూ… ఎక్కడ పట్టుకుంటే అతను వెర్రెక్కిపోతాడో ఆ ప్రదేశాలను కావాలని మరింత సున్నితంగా రాస్తూ… రెండు కోడె త్రాచులు పెనవేసుకుంటున్నట్టుగా… నగ్నంగా రెండు శరీరాలు… శృంగారం ఒక స్థాయికి చేరితే వర్ణించటం బహు కష్టం.

అందుకే చీకట్లో చేసుకోవాలి అన్నారు పెద్దలు. కానీ ఇక్కడ జరుగుతోంది అందుకు విరుద్ధంగా…! అదీ పట్టపగలు…! ఆ రతీ కార్యాన్ని కిటికీ చాటునుండి చూసిన ఆమెకు తను చూస్తున్నది వాస్తవమా? లేక ఏదైనా ‘బ్లూ ఫిల్మా’ అని అనుమానం వచ్చేసింది. కానీ అది నిజమని తెలుస్తూనే వుంది. అప్పుడే పుట్టింటి నుండి భర్త మీద అతి బెంగతో గొప్ప ఆరాటంగా వచ్చేసింది. తీరా వచ్చి చూసేసరికి ఇల్లు లోపల తాళం వేసి వుంది. పెరటివైపు వచ్చి ‘బెడ్ రూం’ కిటికీ నుండి చూస్తే ఏం వుంది? అక్కడ ‘రాసలీల’ రసరమ్యహేలగా సాగిపోతోంది. అతను అంత తెగిస్తాడనీ…

అసలు అటువంటి వ్యక్తి అనీ తెలీక ఎంత పొరబడిందో ఆమెకు బాగానే తెలిసొచ్చింది ‘ఒంట్లోకి – మతిలోకి కూడా’ అది ఆమె ఇల్లు… అతను ఆమె భర్త… ఇది పచ్చి నిజం… కానీ తన భర్తను… ఆ పక్కను పంచుకున్న స్త్రీ మాత్రం ఎవరో ‘పరాయి ఆడది…!”

*****

తెలతెల్లవారింది… ఇంకా ఎంతో బద్ధకంగా అటువైపు తిరిగి పడుకున్న భార్యవైపు చిత్రంగా చూశాడు అతను. ”ఏయ్… ప్రియా… ఏవిటోయ్ ఆ నిద్ర… ఒంట్లో బాలేదా…? ఎనీ ప్రాబ్లెం, పోనీ డాక్టర్ దగ్గరకి వెళదామా…?” ఆదుర్దా నటిస్తూ ఆమె ముంగురులు సవరిస్తున్నాడు అతడు. ఆమె కళ్ళిప్పలేదు కావాలే. అతను మరింత కంగారుగా… ”ఏవిటో ప్రియా… నువ్వు వుదయాన్నే లేచి ఇంట్లో తిరిగితే ఎంత కళగా వుంటుందో తెలుసా…? ఏవిటో ‘డల్’ గా వుంది ఈ మార్నింగ్ నాకు” … అంటూ

”ఆ … అన్నట్టు… ఈ రోజు శ్రావణ శుక్రవారం అన్నావ్ మరిచిపోయావా…?” అంటూ ఆమెను తట్టి లేపుతూ అతను దిగాలుగా మొహం పెట్టాడు. ఆమె మెల్లగా కళ్ళు తెరిచింది. సూటిగా అతని కళ్ళలోకి చూసింది. గ్రహించగలిగి వుంటే ఆ కళ్ళల్లో కోటి భావాలు… ”అదేమిటోయ్… ! అలా చూసావ్…? ప్రతిసారీ ఈ రోజు తెగ హడావిడి పడిపోయి మమ్మల్ని కంగారు పెట్టేసేదానివి, పూజలు, పునస్కారాలంటూ… ఏవిటివాళ ఇలా…?” మౌనాన్ని చీల్చుకుంటూ అప్పుడు పేల్చింది బాంబు…! మాటలతో ఆటంబాంబులు… ”పూజలూ.. పునస్కారాలూ… హు…! మా ఆడవాళ్ళం ఎంత పిచ్చివాళ్ళం…! మా సౌభాగ్యం కోసం… భర్త క్షేమం కోసం రోజంతా ఉపవాసాలుండి పవిత్రంగా పూహాలు చేస్తాం… ఆ దేవుణ్ణి ప్రార్థిస్తాం కానీ…”

”ఈ మొగుడు ఇంట్లో నాటకాలాడుతూ భార్య కళ్ళు గప్పి పబ్లిక్ గా పరాయి దానితో తిరుగుతాడు… పట్టపగలే ఇంట్లో ఇంకోదాని ‘పక్కలో’ దూరిపోతాడు… పెళ్ళానికి ద్రోహం చేస్తాడు… ఎవరి సంగతో నాకు తెలీదు… నా మట్టుకు నేను ఇహ ఏ పూజలూ చేయను. ఆ దేవుడిని కొలుస్తూ శ్రావణ శుక్రవారాలంటూ పవిత్రమైన ఆ రోజుని ఇక నుంచి పాడు చెయ్యాలని లేదు … దట్సాల్…”

అతనికి అర్థమైపోయింది. భార్య మొహం మీద కొట్టకుండానే మాటలతో కొట్టుకొచ్చింది ఇన్ డైరెక్ట్ గా. గట్టిగా చెప్పాలంటే ”నీ వెధవ తిరుగుళ్ళన్నీ నాకు తెలిసిపోయాయ్… నీలాంటి వాడికోసం నేనే వ్రతాలు, నోములు చేయను. నువ్వెట్లా పోయినా నా కానవసరం… గో… టూ… హెల్…!! ఏ భర్తకైనా అంతకంటే పెద్ద శిక్ష ఇంకేం వుంటుంది. ఇహ ఈ జన్మలో భార్య తనని నమ్మడాని తెలిసిపోయింది అతనికి! అవమానంతో అతని మొహం నలుపెక్కుతూ తల భూమిలోకి వాలిపోయింది…!

- ముచ్చర్ల రజనీ శకుంతల

ఇక్కడ రెండు శరీరాల మధ్య మదనక్రీడ మొదలైంది. ఇక్కడ రెండు మనసుల మధ్య రాపిడి రాజుకుంటోంది. ఆ రాపిడి నుంచి కోరికల వేడి పోగల సెగలు కోరికల కొలిమిలో ఊసులాడుకుంటు న్నాయి. కాలంతో పనిలేకుండా, కరిగిపోయే కోరికల తాలూకు అనుభవాలను, జీవితకాలం మిగిలిపోయే అనుభూతులుగా మార్చగల మనసు ఫ్రిజ్ లోని అనుభూతుల ఫ్రీజర్ పని చేయడం మొదలైంది. ఇక అనుభవైకవేద్యమవ్వడమే తరువాయి.

“ఏయ్ మధువనీ’’ గొంతులోని ‘హనీ’ నింపుకుని, పెదవుల్లోకి కాసింత ఓంపుకొని, ఓంపుకున్నదాన్ని ఆమె పెదవులమీద తన పెదవులతో ధారగా పోసే ప్రయత్నం చేస్తూ తన పెదవులను ఆమె పెదవులపైకి ఆన్చి … పిలిచాడు అనిరుద్ర.

“వా … ట్ … అనీ …’’ అతని రెండు పెదవుల మధ్య తన కింద పెదవి చిక్కుపడిపోయిందన్న తీపి బాధని ఎంజాయ్ చేస్తూ అడిగింది మధువని.

"ఈ గది … నీ మదీ … ఈ వర్షం … నీ మనసు చేసే హర్షమూ … ఈ మంచం … మన కోరికల గుడుగుడు గుంజెం … ఆ అగరొత్తులు … నీ మత్తు చూపులూ … చలీ … కోరికా … సరదాలు … సరసాలు …. ఎంత గొప్ప కాంబినేషన్ చూశావా?" అతనామెను హత్తుకుపోయే ప్రయత్నం చేస్తూ అన్నాడు. బయట వర్షం కురుస్తోంది … కిటికీలోనుంచి కురిసే వర్షం తాలూకు లయబద్ధమైన శబ్దం … వర్షానికి తడిసిన మట్టి వాసనా … వర్షాన్ని అంటిపెట్టుకున్న చలిగాలీ … ఇద్దరి శరీరాల్లోకి దూసుకువచ్చి అల్లరి చేయడం మొదలుపెట్టింది.

ఆ ఇంట్లో అతనూ …. ఆమె … ఆంక్షల్లేక … హద్డుల్లేక .. శృంగార యుద్దానికి సమయ నిబంధన ఎటూ లేదు. ఇద్దరిలో కోరిక కామనే …. తపన నేచురలే … ఆమె స్థనద్వయం విర్రవీగుతోన్నట్టుంది. ఆమె బ్లోజు హుక్కులను చూసి ఎగిసే వక్షోజాల ఉచ్చ్వాస నిశ్వాసాల హుంకరిచాయేమో … హుక్కుల కొక్కాలు ఫట్ మన్నాయి. చీర కుచ్చెళ్లు పక్కకు తప్పుకొని అతన్ని చూసి కన్నుగీటాయి. ఆమె లేత పొట్ట లయబద్ధంగా కదులుతున్నట్టు అనిపించింది. ఆమె నాభిని చూసి రతీదేవి ఈర్ష్యపడింది.

తన బెటరాఫ్ కు దిష్టి తగులుతుందేమోనని అతను ఆమె నాభిని తన పెదాలతో మూసేసాడు. అదో చుంబనక్షతమైంది. అతనామె పొట్టమీద మరిన్ని ముద్దుల ముద్రలు వేయాలనే ప్రయత్నం మొదలుపెట్టాడు. ఆమె శరీరంలో స్వల్ప ప్రకంపనలు …. అతనామె బుగ్గలను ముద్దాడి, చెవి కొసని తన పెదవులతో బిగపట్టాడు. ఆమెలో పరవశం … వివశత్వమై … శృంగార తంత్రులను మీటుతూ వుండిపోయింది. “ఈ టైంలో, నా చిరకాలవాంఛ … నా లైఫ్ డ్రీమ్ .. .తీర్చుకోనా?’’ అతనామె చెవిదగ్గర గొణిగాడు.

“సిగ్గుపడాలా?’’ అడిగిందామె ….

అతనికామె అంతరంగం అవగతమైంది. “అంటే ఓ…కే…నా??’’

“కార్యశీలురు ఎప్పుడూ కాలాయాపన చేయరు …’’ అతనిలో ఉత్సాహం పెల్లుబికింది.

“థాంక్యూ డియర్ … సమయం … సందర్భం … సరసం అన్నీ కలిసొచ్చాయి …’’ అంటూ ఫ్రిజ్ దగ్గరకెళ్ళాడు. ఆమె అతను వెళ్ళినవైపే చూస్తోంది. ఈ అనుభవం ఎలా వుంటుందీ? మత్తుగానా? గమ్మత్తుగానా? ఇలాంటి అనుభవం తనెవరికీ చెప్పుకోలేదా? అయినా ప్రతీ అనుభవం చెప్పుకునేదా? కొన్ని అనుభవాలు గుండె గదిలోనే వుండాలి. తన అనుభవాలకు, తన బెటరాఫ్ గుండె గది లాకర్ లో పదిలపర్చదూ … వాళ్ళకు పెళ్ళయి సంవత్సరం దాటింది. ఇద్దరూ ప్రేమించి పెళ్ళి చేసుకోలేదు.

కానీ, ప్రేమించడాన్ని ఇప్పటికీ విపరీతంగా ప్రేమిస్తారు. అతని ఇష్టాలను ఆమె కాదనదు … ఆమె అభీష్టాన్ని అతను ‘నో’ అనడు. అలాంటి దాంపత్యంలో ఒకే ఒక తీరని కోరిక … అతని దృష్టిలో … ఇద్దరూ ఏకాంతంగా మందు కొడుతూ … రోమాన్స్ చేస్తూ … రోజంతా గడపాలి … రాత్రిని రాత్రి కమ్ముకునే వేళ … తమని సరసమనే అనుభూతిని చుట్టుకోవాలి … అది ఓ తీయని జ్ఞాపకంగా మిగుల్చుకోవాలి. విస్కీ సిప్ చేస్తూ అప్పుడప్పుడూ ముద్దుల్ని నంజుకుంటూ … గిలిగింతలను టచ్ చేస్తూ … ఫైనల్ గా పరాకాష్టకు చేరుకొని … అలా అలా … మత్తులో రాత్రంతా గడపాలి!

ఫస్ట్ నైట్ తన కోర్కె మొగుడు చెప్పగానే ‘ఛీ’ అనలేదు. ఇదేమి పిచ్చికోరిక … అని మొహం చిట్లించలేదు … ఛీ … యాక్ అని వామ్టింగ్ సెన్షేషన్ క్రియేట్ చేయలేదు. నాలుగ్గోడల మధ్య, రెండు శరీరాల పెనవేతల, రెండు మనసుల ప్రమేయంతో, ఒకే జీవితకాలం బ్రతకాలంటే దంపతుల మధ్య ఏదీ నిషిద్ధం కాదు. కానీ, సమయం కుదరలేదు … సందర్భం రాలేదు. ఇప్పుడింట్లో పెద్దవాళ్ళు లేరు. పనివాళ్ళు ఈ వేళ రారు. ఈ రాత్రి వాళ్ళది … ఈ కోరిక వాళ్ళది … వాళ్ళ కోరికలకు ప్రకృతే వేదిక అయింది.

*****

టీపాయ్ మీద విస్కీ సీసా, బీరు సీసా వున్నాయి … “బీరు బావుంటుందా?’’ టీపాయ్ మీద వున్న బీరు బాటిల్ చూస్తూ అడిగింది మధువని.

“పోనీ విస్కీ ట్రయ్ చేద్దామా?’’ హస్కీగా అడిగే ప్రయత్నం చేసాడు.

“కిక్కు నెత్తికెక్కుతుందేమో …’’

“ఎక్కితే ఎక్కనీ … మనమెలాగూ ఆ తర్వాత మంచమెక్కుతాంగా …’’

“మత్తులో పడగ్గది తలుపులు తీసి, వీరంగం చేయం కదా …! అప్పుడు అంతా శృంగభంగం అవుతుంది!’’

“అందుకో ఐడియా వుంది … తెల్లారేవరకూ మనం బయటికి వెళ్ళకుండా ఓ మార్గం వుంది …’’

“ఏమిటా మార్గం …?’’

“ఇదిగో … మనం లోపట్నుంచి తాళం వేసుకుందాం … ఎక్కినా బయటకు వెళ్ళలేం … ఎందుకంటే ఈ తాళం చెవి మనం కళ్ళు మూసుకుని ఓ మూలకి విసురుతాం … అదెక్కడుందో రేపు వుదయం లేచి వెతుక్కుందాం …’’

“వెరీ థ్రిల్లింగ్ ఐడియా …’’

అనిరుద్ర లోపట్నుంచి తాళం వేసాడు. కళ్ళు మూసుకుని తాళం విసిరేసాడు. అదెక్కడ పడిందో వాళ్ళకి తెలియదు.

*****

“అబ్బ … కాకరకాయరసం నయం దీనికన్నా …’’ అంది ఒకే ఒక్క సిప్ చేసి మధువని.

“అవునవును … నోరంతా చేదుగా … వగరుగా వుందికదూ…’’

“అయినా ఓ యాంగిల్ లో సిప్ చేస్తూంటే బావుంది …’’

“అవునవును … స్వర్గానికి సిక్స్ ఫీట్ దూరంలో వున్నట్టుంది’’ మరో రౌండ్ కి రెడీ అయ్యారు.

“ఊ … కానీయ్ …’’ అంది మూడోరౌండ్ లో మధువని.

“విస్కీ టేస్టీగా వుంది కదూ …’’ హస్కీగా అంది మళ్ళీ.

“ఇకపై తాగితే రిస్కీయే …’’ అన్నాడు మత్తుగా అనిరుద్ర

*****

కొన్ని రౌండ్స్ తరువాత … “రేయ్ … అనీ … నువ్వేమిట్రా … డబుల్ ఫోజులో కనిపిస్తున్నావ్ …’’

“ఏయ్ మోద్దువనీ …. మొగుడ్ని రేయ్ అంటావా … చంపేస్తాను …!’’

“ఏమిట్రా షంపేది … నా షాం … సె … న్ … దమ్ముంటే …. రా …’’ అని ఆమె ఎదురెళ్ళింది.

*****

“అరె … నాకు నాలుగు కనిపిస్తున్నాయి …’’ “ఆ … లా … షూ … సు … కుం … టూ … వుంటా … వా …’’ అనిరుద్ర మధువని దగ్గరకెళ్ళాడు.

“అబ్బ … నీ బాడీ హీటర్ లా వుందిరా’’ అంది అతన్ని వాటేసుకుంటూ మధువని.

“నాకు మాత్రం ఫైర్ ప్లేస్ ముందు కూర్చున్నట్లు వుంది. విస్కీ కన్నా నీ కౌగిలి కిక్కే టానిక్ లా పనిచేస్తోంది’’ అతనామె పైట తీసి తన మొహంమీద కప్పుకున్నాడు.

“నాకు సిగ్గేస్తోంది డాళింగ్ …’’

“నాకూ సిగ్గేస్తోంది …’’ అంటూ ఆమె తన ఒంటిమీదున్న దుస్తులను విప్పేసింది. ఈ సమయంలో అతనూ పౌరుషంతో రెచ్చిపోయాడు.

*****

ఇద్దరిమధ్యా హద్దులన్నీ డోంట్ కేర్ అన్నాయి … సరిహద్దులు సెలవిక అంటూ తమ హద్దులు చేరిపెసుకున్నాయి. బయట హోరున కురిసే వర్షం …. చలిగాలి పరామర్శ … మత్తెక్కించే సన్నజాజులు …. కిక్కేక్కించిన విస్కీ తాలూకు వగరు రుచి … ఒకరినొకరు గెలిపించుకునే ప్రయత్నంలో …. ఒకరినొకరు ఓడించాలనే ప్రయత్నంలో … ఓడిపోయింది సిగ్గూ, బిడియం … గెలిచింది అనుభవం … అనుభూతీ …. ఆమె తెల్లటి శరీరంమీద చెమట బిందువులు మంచి ముత్యాలయ్యాయి. అనాచ్చాదితంగా ఆ ఇద్దరూ ఆ గదిలో … ఏ తెల్లవారుఝామునో తమ సరస పోరాటాన్ని తాత్కాలికంగా వాయిదా వేసి నిద్రపోయారు.

*****

ఇద్దరూ ఒకరినొకరు చూసుకున్నాడు. కెవ్వున కేక వేసుకోలేదు. సిగ్గుపడలేదు … బిడియమూ లేదు … ఒకరి కౌగిలిలో మరొకరు కరిగిపోయారు. “సారీ … రాత్రి ఆ మాత్రం తాగితేనే కిక్కు తలకెక్కి మిమ్మల్ని ఏరా … అన్నాను…’’

“నాకూ అంతే … కొత్తకదా … అయినా నీకీ విషయం తెలుసా … విస్కీ మత్తుకన్నా నీ ప్రేమ మత్తు, నీ కలయిక మత్తు ముద్దుముద్దుగా నన్ను హత్తుకుని, ఆ విస్కీ మత్తుని తరిమేసింది’’ విస్కీ కొట్టి రోమాన్స్ చేయాలన్న కోర్కె నెరవేరింది … మనసైన ప్రియురాలి ప్రేమ మత్తు మధురమైనది … ఏ మత్తూ దానికి సరిరాదు అన్న నగ్నసత్యమూ తెలిసింది. ఇద్దరి మధ్యా మరోసారి శృంగార యుద్ధం మొదలైంది.

****

గోరువెచ్చని నీరు జల్లుగా పడుతున్న షవర్ కింద ఇద్దరూ హాయిగా స్నానం చేసి బయటకొచ్చారు … బయటనుంచి తలుపులు బాదుతున్నారెవరో ………

- ముచ్చెర్ల రజనీ శకుంతల

అబ్బాయికి మూడోస్తే అంతా ఆత్రమే … అమ్మాయికి మూడోస్తే అంతా అల్లకల్లోలమే … సరస సల్లాపాల్లో అల్లకల్లోలం … మిక్సయితే … కాక్ టెయిలే …! మందు కొట్టకుండానే హేంగోవర్ సెన్సేషన్ కలిగింది ధనుష్ కు. అతనో పెద్ద డైలమాలో పడిపోయాడు. అదీ శోభనం రోజు … పందిరిమంచం మధ్య బాసింపట్టు వేసుక్కూచొని, మంచం చుట్టూవున్న మల్లెపూల తోరణాల్లో నుంచి ఒక్కో పువ్వు పీకుతూ ఆలోచిస్తున్నాడు. విరజను చూస్తే మూడొస్తుందా …? మూడొస్తే విరజ గుర్తొస్తుందా …? అన్న డైలమా అతనికి. విరజ గుర్తుకురాగానే చలికాలం ఫైర్ ప్లేస్ ముందు కూచున్న ఫీలింగ్ కలిగింది అతనికి. ఫస్ట్ నైట్ … ఏ.సి. చల్లదనం … అగరొత్తులు … పాలు … పళ్ళు … స్వీట్లు …. ఘుమ ఘుమ వాసనలు చల్లబడే రూమ్ స్ప్రే … పందిరి మంచాన్ని వాటేసుకున్నట్టు పరుచుకున్న సన్నజాజులు … వీటన్నింటికి మించి ఫినిషింగ్ టచ్ లా బందరులడ్డు లాంటి తన విరజ. ధనుష్ కు విరజంటే బోల్డు ప్రేమ …

పెళ్ళి చూపుల్లో ధనుష్ తల్లిదండ్రులు విరజను ఏదో అడగబోయే లోపునే ధనుష్ సిగ్గుపడిపోతూ … “నాకు అమ్మాయి నచ్చిందని’’ చెప్పాడు. కట్నకానుకల గురించి మాట్లాడుతుంటే … “నాకు ఆల్రెడీ అమ్మాయి నచ్చేసింద’ని మరోసారి నొక్కివక్కాణించాడు. ఏ విషయమూ తర్వాత ఉత్తరం రాసి చెబుతామని ధనుష్ తల్లిదండ్రులు చెబుతుంటే వెంటనే ఇంటర్ ఫియరైపోయి ‘ ’మీరు తర్వాతేం చెప్పక్కర్లేదు … ఆల్రెడీ ఈ అమ్మాయి నాకు బోల్డు నచ్చేసిందంతే …’’ అని తెగేసి చెప్పేశాడు. పైగా తల్లిదండ్రులతో సంప్రదించకుండా తనే పురోహితుడ్ని తీసుకువచ్చి పెళ్ళికి మొహూర్తం పెట్టించాడు. అదీ ధనుష్ పెళ్ళికి ముందు ఫ్లాష్ బ్యాక్ …

*****

సిగ్గుపడుతూ విరజ లోపలి అడుగుపెట్టింది. ధనుష్ విరజవైపు అలానే చూస్తూండిపోయాడు. మెల్లిగా తలుపువేసి బోల్డు పెట్టింది. విరజ మంచం దగ్గరకి వచ్చింది. “అబ్బ … ‘కష్షులా’ వున్నావు’’ అన్నాడు ధనుష్ ఆమె ముఖంవైపు చూస్తూ. “కష్షూనా …? అంటే ఏమిటి …?’’ విరజ మెల్లిగా తలెత్తి అడిగింది. “ఏదో వర్డ్ బావుందని వాడాను … కష్షు అంటే కత్తిలా అన్న అర్థం కావచ్చు … కసక్కులా వున్నావన్న మీనింగూ కావచ్చు. ఇప్పుడు ఆ పదానికి మీనింగూ డిటైల్స్ అంత అవసరమా?’’ అని అడిగాడు ధనుష్. “ఒక్క చిన్న ‘ప్ర’కు, ఇంత పెద్ద ‘జ’నా?’’ అంది విరజ. “ఈ ‘ప్ర, జ’ భాషేంటి?’’ అన్నాడు అర్థం కాక.

“మరేం లేదు … ఇంత చిన్న ప్రశ్నకు అంత పెద్ద జవాబా ..? అని అర్థమన్నమాట’’ అంది విరజ. “ఓహో … అలానా …!’’ అంటూ మెల్లిగా తన చేతిని విరజ నడుం మీదికి పోనిచ్చాడు ధనుష్ … మెత్తగా, బొద్దుగా తగిలింది నడుం మడత “అబ్బ …’’ అన్నాడు నడుంమీద చేయి తీయకుండానే. “ఏంటీ నొప్పెట్టిందా…?’’ అమాయకంగా అడిగిందామె. “ అవును … రక్తం కూడా వచ్చింది .. ఏంటీ కామెడీనా …?’’ అడిగాడు ధనుష్ ఆమెను దగ్గరకు లాక్కుంటూ … విరజ మాట్లాడలేదు … ఈ అనుభవాన్ని అనుభవవేద్యంగా మార్చుకునే ప్రయత్నం చేస్తోంది. “నువ్వు నాకెంత నచ్చవో తెలుసా …?’’ అన్నాడు ఆమెను చుట్టేస్తూ ….

“అంత బాగా నచ్చానా …!’’ అడిగింది అతని నడుం చుట్టూ తన చేతులను బిగిస్తూ. “అవును పెళ్ళిచూపుల్లోనే నాకు పిచ్చపిచ్చగా నచ్చావు … అందరూ స్లిమ్ గా వుండాలని అనుకుంటారు కానీ, నాకెందుకో బొద్దుగా వుంటేనే యిష్టం … నీలా …’’ అన్నాడు ధనుష్ చీరకూ, జాకెట్టుకూ మధ్య మెరిసిపోతున్న ఆమె పొట్టమీద సుతారంగా ముద్దుపెట్టుకుంటూ … “అంటే గుండులా గుండ్రంగా వున్నానా …?’’ అడిగింది. “ఊహు … నువ్వు ముద్దుగా, బొద్దుగా, ముద్దబంతి పువ్వులా వున్నావు. అందుకే నిన్ను ఎప్పుడూ చూసినా నాకు మూడేవస్తుంది’’ అన్నాడు ధనుష్. పైన తథాస్తు దేవతలు తథాస్తు అనుకొని వుంటారు …

****

విరజలో అందంవుంది … అణుకువ వుంది … అమాయకత్వం వుంది … ఆరిందాతనమూ వున్నాయి. ముద్దుగా, బొద్దుగా వుందే విరజకు ధనుష్ బోలెడంత నచ్చేసాడు. తనని ప్రేమగా చుట్టుకుపోతూ … అల్లరిగా హత్తుకుపోతూ … తమకంగా తన శరీరంమీద ముద్దుల ముద్రలు వేస్తోన్న ధనుష్ ని చూస్తోంటే ఆమెకు తిలక్ విరహోత్కంఠిత గుర్తొచ్చింది. తనను తానుగా తనకు తానుగా అతని ముందు పరచుకోవాలనుకుంది. నా ఒంటి నిగనిగలవంటి శయ్యను సజ్జితం చేశాను – నాకంటే మిలమిలలవంటి మధువుపాత్రలు నింపాను – త్వరమాణమై ప్రభూ నా తనువూ స్వీయయౌవన భారస తరబడిపోతున్నది …

కిటికీ అవతల హిమస్నాత మాలతీలత నన్ను పలకరింపదు … కిటుకు తెలిసిన పొదలోని గువ్వజంట నన్నూరడింపదు – కందళించే ఈ వలపు ప్రభూగాడాశ్లేష దోహదం లేక క్రమంకసితోద్భాసితం కానేకాదు. ***** అతడామె భావుకత్వాన్ని గ్రహించలేదు కానీ, ప్రేమలోని వివశాత్వంతో ఆమెను అల్లుకుపోతూనే వున్నాడు. ముద్దుగా బొద్దుగా వుందే విరజలో ప్రతీ అందం … అతడ్ని ఎప్పుడూ టెంప్ట్ చేస్తూనే వుంటుంది. ఆమె శరీరాన్ని స్వేదబిందువులు ఆక్రమించుకున్నాక, ఆమె అనాచ్చాదిత గుండెలమీద తలపెట్టి “విరజా నువ్వెందుకే ఇంతందంగా పుట్టావు …!’’ అనడిగాడు. ఏమో నాకేం తెలుసురా ధనుష్’ అని రిటార్డ్ ఇద్దామని మనసులో అనుకుంది విరజ.

కానీ ఫస్ట్ నైటే తన స్టోన్ విప్పి, విశ్వరూపము చూపిస్తే జీవుడు ఝాడుసుకుంటాడని మానుకుంది. అలా వాళ్ళ మొదటిరాత్రి ముచ్చట పూర్తయిన తర్వాత అతని మూడ్ గంటకు మూడువందల అరవై అయిదు మీటర్ల స్పీడుతో పెరుగెత్తింది పగలూ – రాత్రీ – నో తేడా … సమయం – సందర్భమూ డోంట్ కేర్ … మూడొస్తే చాలు చిన్నపిల్లాడే అయిపోయేవాడు ధనుష్ … “ప్లీజ్ విరజా … మూడొచ్చింది’’ అనేవాడు. ఆఫీసుకి వెళ్ళి గోడకు కొట్టిన బంతిలా తిరిగొచ్చి “మూడొచ్చిందోచ్’’ అంటూ పరుగెత్తుకొచ్చి ఎవరైనా ఉన్నారేమోనని చూడకుండా విరజను చుట్టేసేవాడు. విరజకూ ధనుష్ దగ్గరవ్వడం యిష్టమే కానీ, ఎప్పుడుపడితే అప్పుడు ఇలా ‘మూడొచ్చిందే …’ అంటూ రావడం వల్ల విరజ ఇబ్బందిలో పడేది. ఫ్రెండ్స్ వున్నారని కూడా చూడడు ..

తను పుట్టింటికి వెళ్తే తను వెళ్ళిన గంటలోగా తన వెనకే వచ్చి మూడొచ్చిందంటాడు. ముసలిబామ్మ ‘అవ్వ … హవ్వ … వ్వ …’ అని బుగ్గలు నొక్కుకుంటుంది. తల్లయితే వెంటనే తండ్రివంక చూసి బుగ్గమీద ఓ పోటుపొడిచి “హు … మీరూ వున్నారు ఎందుకు? ఒక్కసారన్నా అలా మూడొచ్చింది .. అంటూ వచ్చారా …? అవున్లే .. అలా వస్తే … విరజ ఒక్కతే ఎందుకు పుడుతుంది? పక్కింటి మాధవరావుకిమల్లె అయిదుగురు ఆడ పంచపాండవులు పుట్టేవాళ్ళు’ అని అంది. వెంటనే తండ్రి తెగ సిగ్గుపడిపోయేవాడు … ఫ్రెండ్సయితే ‘మూడొచ్చే శ్రీవారున్నారా …?’ అని పలకరించడం మొదలుపెట్టారు. అలా మొగుడి ముద్దుల మూడ్స్ పరాకాష్టకు వెళ్ళిన తర్వాత మొగుడిగారి అతి మూడ్ కు ముక్కుతాడు వేయాలనుకుంది … అప్పుడొచ్చింది ఆ ఆలోచన విరజకు … అంతే … అమ్మాయికి మూడొచ్చింది …! ఇక వాట్ నెక్స్ టే మిగిలింది.

*****

యమ సీరియస్ గా ఆఫీసులో పన్జేస్తున్నాడు ధనుష్ … అప్పటికే బాస్ ముండావాడు రెండుగంటల్లో నాలుగు ఫైళ్ళ దుమ్ము దులపాలని వార్న్ ఇష్యూ చేసేశాడు. సరిగ్గా అప్పుడే ఎంటరయ్యింది విరజ. తెల్లటి మైసూర్ సిల్క్ చీరకు రెడ్ కలర్ బోర్డర్ ఎంతో నప్పింది. ఆమె ఒంటికి మరీను … అదే కలర్ బ్లౌజ్ లో మరింత అందంగా మెరిసిపోతోంది … అందరి కళ్ళూ విరజ మీదే … సడెన్ గా తన ముద్దుల భార్య అలా ఆఫీసుకు వచ్చేసరికి షాకయ్యాడు. “విరజ … నువ్వా …!’’ “కాదు … పక్కింటి పంకజాన్ని …’’ అంది. “ఆఫీసులో కామెడీలొద్దు …! ఏంటీ ఇలా వచ్చావ్ …? బాస్ ముండావాడు లోపలున్నాడు’’ మెల్లిగా చెప్పాడు. అంతకన్నా మెల్లిగా అతని చెవిలో గుసగుసలాడింది …

“బాస్ ముండావాడైనా వాడి బాబ్బాబు ముండావాడైనా ఐ డోంట్ కేర్ … నాకు మూడొచ్చింది … ప్లీజ్ … వెంటనే వచ్చేయండొచ్చేయండి’’ అంది విరజ. “ఇప్పుడా …?!’’ “అవునిప్పుడే … ప్లీజ్ …’’ అంది హస్కీగా. తనని సరదాగా ఆటపట్టిస్తుందేమోననుకున్నాడు … కానీ, సీరియస్ గానే అంటోందని అర్థమైంది. ‘అమ్మ విరజ! తన వీక్ పాయింట్ మీద దెబ్బకొట్టింది … ఇంటికి పద నీ పనిజెప్తా’ అనుకున్నాడు మనసులో. అంతే … చెప్పాపెట్టకుండా బయటకు నడిచాడు. నెక్స్ ట్ దే బాస్ తో అక్షింతలు పడ్డం వేరే విషయం.

*****

ధనుష్ ఖర్మగాలి ఓ రోజు అతని తల్లిదండ్రులు వచ్చారు. విరజ వాళ్లకు టిఫిన్ పెట్టింది. ధనుష్ తండ్రితో ఏదో మాట్లాడుతున్నాడు … సరిగ్గా అప్పుడే “ష్ …’’ అంటూ సైగ చేసి పిల్చింది. అది ధనుష్ కు వినిపిస్తోంది …. ఏమిటన్నట్టు చూశాడు ధనుష్ … దగ్గరకు రమ్మన్నట్టు సైగ చేసింది … ధనుష్ విరజ దగ్గరకు వెళ్ళాడు … “ఏమిటి విరజా …! టిఫిన్ చేయనీయకుండా …?’’ అతని మాటలు మధ్యలోనే ఆపి… “ఇప్పుడు టిఫిన్ అంత ముఖ్యమంటారా? అవతల మూడ్ తో చస్తున్నాను’’ అంది విరజ.

“మూడా …? ఇప్పుడా …!? సమయం సందర్భం లేదా …. అవతల అమ్మా, నాన్నా ఉన్నారు …’’ “ఏం మా ఇంట్లో అమ్మా, నాన్నా ముందు మీకు మూడొచ్చిందంటే నేను అలానే అన్నానా? అవున్లెండి … అన్నీ చూసేశారుగా … ఇంకా నన్ను కొత్తగా చూడడానికేంవుంది …? మీకు మూడేం వస్తుంది …?’’ అంది ముక్కు చీదుతూ విరజ. బిక్కచచ్చి బిత్తరపోయి … “అబ్బా ,,, నువ్వల అనకు విరజా … నాకు ఎక్కడో గుచ్చుకుంటుంది. రాత్రినుంచీ నీకు మూడ్ రావడం ఇది ఆరోసారి … నావల్ల కాదు’’ నడుం పట్టుకుని అన్నాడు. అదోలా చూసింది విరజ. ఆ చూపుకు జీవుడు ఫ్లాటయి గదిలోకి నడిచాడు …

*****

పెళ్ళాం బుగ్గమీద వేలితో పొడిచి … “చూసారా …? కోడలిపిల్లకు వున్న ఇంగితం నీకు లేదు. నీకెప్పుడైనా మూడ్ వచ్చిందా …? మూడొచ్చిందని ఎప్పుడైనా అన్నావా …? అవున్లే అలా అనివుంటే పంచపాండవులైనా పుట్టేవాళ్ళు …’’ అన్నాడు ధనుష్ తండ్రి భార్యతో …. ***** అతి దీనంగా భార్యవంక చూసాడు ధనుష్ ….

“ఒసే విరజా నా శరీరం పచ్చి పుండయిందే … సిగ్గుతో చితికి, చచ్చి, బిక్కచచ్చిపోతున్నానే … నీ మూడ్ ని కాశ్మీర్ బోర్డర్ లొ తగలెట్ట … పక్కనే ఫ్రెండ్స్ అని చూడవు, బంధువులున్నారని కూడా ఆలోచించవు … ఆఫీసు టైమింగ్స్ అసలే పట్టించుకోవు … ఇలా ఎప్పుడూ పడితే అప్పుడు మూడ్ అంతే చచ్చూరుకుంటానే …’’ ఆ రాత్రి నాలుగోసారి ఆమెనుంచి విడిపోతూ దీనంగా అన్నాడు ధనుష్ … పొద్దస్తమానం మూడ్ అంటూ మొగుడ్ని పడగ్గదిలోకి లాక్కుపోతూంది. సమయం సందర్భం చూడటంలేదు విరజ. దాంతో చచ్చేచిక్కోచ్చింది ధనుష్ కు.

*****

తెల్లవారుఝామున మొగుడ్ని తట్టిలేపింది … ఉలిక్కిపడి లేచాడు … లేస్తూనే … “మళ్ళీ మూడొచ్చిందా విరజా …?’’ నీరసంగా అడిగాడు ధనుష్. “మూడా … పోయిందే … గాయబ్ … ఇట్స్ గాన్ … ఏదో సరదాగా మిమ్మల్ని ఆట పట్టించాను. భార్యాభర్తల మధ్య సమయం, స్థల నిషిద్ధాలు, నియమ నిబంధనలు లేవు. మీకెప్పుడు మూడ్ వచ్చినా ఆ మూడ్ ని నా మూడ్ గా మార్చుకోగలను … కానీ పరిస్థితుల ఆకళింపు చేసుకోవాలి … ఏకాంతం … అది ఎప్పుడైనా ఇష్టమే. అది చెప్పాలనే ఈ సరదా ఫినిషింగ్ టచ్ …’’ అంది.

“నిజ్జమా … యూ ఆర్ కరెక్ట్ … నాకూ తెలిసోచ్చిందే …’’ అన్నాడు ఆమెను దగ్గరకు లాక్కుంటూ. సరిగ్గా గంట తర్వాత అతని చెవిలో గుసగుసలాడింది విరజ … “ఏవండీ … మళ్ళా మూడ్’’ ఆమె మాటలు పూర్తి కాకుండానే ఆమెతో సరసాల సమరానికి సిద్ధమయ్యాడు ధనుష్ … భార్యాభార్తల మధ్య ముద్దొచ్చే మూడ్ ఎప్పుడూ ఫ్రెష్ గానే వుంటుంది….!

-గురజాడ పేరిందేవి

వెచ్చని కౌగిలిని కోరింత చలి రాత్రి వేళ అది. నీలిరంగు దుప్పటి మీద వాలి తళుకులీన్తూ నక్షత్రాలు చంద్రుడి రాకకోసం ఎదురు చూసే సమయమది! ఆ వేళలో ఓ చక్కటి ఇంట్లోని పడక గది శోభనానికని ముస్తాబైంది. డబుల్ కాట్ మంచం, దాని మీద డన్ లప్ పరుపూ, ఆపైన వేసిన తెల్లటి దుప్పటీ ,స్వచ్చమైన కొత్త దంపతుల మనస్సుల్లా ఉన్నాయి. తెల్లటి దిండు గలీబులు ”హేపీ మేరీద్ లైఫ్” అని లేత నీలం రంగు ముద్ద కుట్టుతో తెలియజేస్తున్నాయి. దుప్పటి మీద హార్ట్ షేప్ తొ రంగురంగుల పూలతో అమర్చిన తీరు హార్టీ కంగ్రాచ్యులేషన్స్ చెప్పెలాగుంది.

గది గోడల మీదున్న యువ జంటల శృంగార చిత్రాలు ‘కమాన్ హర్రీ అప్’ అంటున్నాయి. గదినిండా మత్తుగా ఆవరించి ఉన్న రూమ్ రిఫ్రేషనర్ మరోలోకానికి తీసుకెళ్ళేలా మహత్తరంగా ఉంది. అంత అద్భుతంగా ఉన్న ఆ గదిలోకి శృంగార దేవతలా ఉన్న ‘మోహ’ ని తోసి గబుక్కున బయట గొళ్ళెం పెట్టారు. కళ్ళు మూసి తెరిచేలోగా బలిష్టమైన చేతులు ఆమె భుజాలను చుట్టేసాయి. ”హేపీ మేరీడ్ లైఫ్ డియర్ లెటజ్ స్టార్ట్ అవర్ ఫస్ట్ నైట్” అంటూ గబుక్కున ఆమెని హత్తుకుని మంచం మీదకు తీస్కెళ్ళాయి. అదేంటో అప్పటిదాకా మెత్తగా మత్తుగా సుతారంగా స్పర్శించిన ఆ చేతులు ఒక్కసారిగా భుజాలు పట్టి కుదపసాగాయి.

ఉలిక్కిపడి కళ్ళు విప్పింది మోహ… పూల పాన్పు లేదు. పాన్పు మీద పతి లేడు. అది చలిరాత్రి కాదు. ”లేలే ఇవాళ స్లిప్ టేస్ట్ ఉంది. తెల్లవారుజామున లేస్తానని ఇప్పుడా లేవడం” భుజాలు పట్టి గట్టిగా కుదుపుతూ అడిగాడు అన్న. ఒక్క గెంతులో మంచం మీంచి దూకింది మోహిని చదువుకోవడానికి కూడా టైం లేదు గబగబా తయారై కాలేజీకి వెళ్ళింది. కాలేజి పూర్తయ్యాక ఏదో ఆలోచిస్తూ ఒంటరిగా నడుస్తున్న మొహాని కలిసాడు మయూఖ్. ”మోహ రేపే మన పెళ్ళి!” ఉలిక్కిపడింది మోహ.

”అవును! ఆలస్యం చేస్తే మావయ్య కూతుర్తో నాకు పెళ్ళి చేసేసేలా ఉన్నారు అమ్మా నాన్నా!” ”మా వాళ్ళు ఆగుతారు” ”నీ చదువు కాలేదు కనక మీ వాళ్ళు ఆగుతారు. నా విషయం అది కాదుగా! చదువింది, ఉద్యోగమూ వచ్చింది. కనుక ఇంక ఏ వంక చెప్పినా ఒప్పుకోరు” ” మా అమ్మా నాన్నల్ని ఒప్పించవా?”

”మీ వాళ్ళు మా కంటే ఆర్ధికంగా పైన లేకున్నా, కులం పరంగా పైనున్నారు కదా! కనక వాళ్ళు ససేమిరా ఇప్పుడు చెప్తే ఒప్పుకోరు సరికదా నిన్ను ఇంట్లో బంధిస్తారు. ఐనా సంబంధాన్ని కాదంటున్నానని నన్నూ మా వాళ్ళు ఆపాలనే చూస్తారు. పెళ్ళయ్యాక అయితే ఎవ్వరూ ఎం చెయ్యలేరు కదా?”

”మరైతే ఎం చేద్దామంటావ్?”

”పెళ్ళి చేసుకుని అమ్మా నాన్న లాట ఆదుకోవడమే ప్రస్తుతం మనం చెయ్యాల్సిన అని” అన్నాడు మయూఖ్. ”అయితే రేపు వస్తూ వస్తూ బట్టలు అవీ తీసుకుని రానా?” ”ఏమీ తేవద్దు. ఉన్న పళంగా వచ్చెయ్యి. పెళ్ళయ్యాక నీకేం కావాలో అన్నీ నేను కొంటాగా” ”ఇలా చెయ్యక తప్పదా?” ”ఇలా చెయ్యక పొతే మనం విడిపోకతప్పదు.” మోహన ఎలా ఇంటికెళ్ళిందో ఆ రాత్రి ఎలా గడిపిందో ఆమెకే తెలీదు. మర్నాడు గుళ్ళో నలుగురు మిత్రుల సమక్షంలో పెళ్ళి జరిగిపోయింది. ఫస్ట్ నైట్ కని ఓ హోటల్లో రూమ్ బుక్ చేశారు ఫ్రెండ్స్. కొత్త దంప్తతులు ఆ గదిలోకి వెళ్ళి అలా ఒకరినొకరు చూసుకున్నారో లేదో తలుపు చప్పుడైంది. తలుపు బయట హోటల్ మేనేజర్ నిలబడి ఉన్నాడు. పోలీసులు రైడ్ కి వస్తున్నారట.

వాళ్ళు వస్తే మీరిద్దరూ భార్యాభర్తలమణి చెప్పండి అలాగే ప్రవర్తించండి అన్నాడు. ”మేము నిజంగా భార్యాభర్తలమేనండీ అన్నాడు” మయూఖ్. ”అలా అయితే ఇంక సమస్యే లేదు అన్నాడు మేనేజర్. కాని అతని పెదవులు నవ్వుతూనే ఉన్నాయి. దాంతో కొత్త దంపతులకి అక్కడుండే మూడ్ పోయింది. కానీ అంతరాత్రి వేళ ఎక్కడికీ పోలేరు కనక అలాగే కూర్చుండిపోయారు. చీమ చిటుక్కుమన్నా పోలీసులేమోనని భయం, పోలీసుల దాకా వెళ్తే తమ ఇరువురి పెద్దలూ గొడవ ప్రారంభిస్తారని చికాకు.

రాత్రంతా అలాగే గడిచిపోయింది. తర్వాత మయూఖ్ తల్లి తండ్రులని కలిసి ముందు చివాట్లు తిని, తర్వాత ఆశీర్వాదాలు తీసుకున్నారు. మోహ తల్లిదండ్రులు కోపంగా ముఖం మీదే తలుపు వేసేశారు. ”మన ఫస్ట్ మ్యారేజ్ డేకి నీకేం బహుమతి కావాలో చెప్పు శ్రీమతి అంటే ఫ్లాష్ బాక్ లోకో, ఫాస్ట్ ఫార్వర్డ్ లోకో వెళ్ళిపోయావేంటి మోహ?” అడిగాడు మయూఖ్. ఉలిక్కిపడి వాస్తవంలోకి వచ్చింది మోహ. ”నేనేదడిగినా ఇస్తారా?

” ”తప్పకుండా!” ”నేనేదడుగుతానో ఊహించండి?” ”నన్ను విరహంలో ముంచి మీ వాళ్ళ దగ్గర గడుపుతాను అంటావు. ఈ మధ్య వాళ్ళు మనకి క్లోజ్ అయ్యారు కూడాగా!” ”కాదు” ”మీ లాంటి మగపిల్లాడ్ని కనే వరమివ్వండి అంటావు” ”కాదు” ”నీకు గుచ్చుకుంటూ ఉందని బుజ్జి మీసాన్ని ముద్దుల కోసం త్యాగం చెయ్యమంటావు.” ”కానే కాదు” ”మరేంటి?” ”ఇలా దగ్గరకు రండి చెవిలో చెప్తాను” అంది.

ఆశ్చర్యంగా చూస్తూ ”ముద్దు పెడతాను అన్నావా చెవిలో చెప్తానన్నావా?” అని అడిగాడు. ”చెవిలో చెప్తాను వినండి” అని అతని దగ్గరగా వెళ్ళి చెవిలో చెప్పి ఆ గదిలోంచి పారిపోయింది. ఊహించని ఆ కోరిక విని ఆశ్చర్యపోయి నోరు తెరిచాడు మయూఖ్. సినిమాల్లో శోభనం సెట్టింగ్ వేసినట్టుంది గది. వి.సి.ఆర్.లొ బ్లూ ఫిలిమ్ బహుజోరుగా వస్తోంది. అప్పుడే గదిలోకి అడుగుపెట్టిన అమ్మాయి గుమ్మం దగ్గరే ఆగిపోయింది. రతీదేవిలా మెరిసిపోతున్న ఆమె తెల్లటి పల్చటి షిఫాన్ చీర కట్టుకుంది.

చాలా లోనెక్ ఉన్న జాకెట్టు తొడుక్కుంది. అప్పటికే బ్లూ ఫిలిమ్ చూసిన వేడిలో ఉన్న అబ్బాయి త్వరగా రా అన్నాడు. తల అడ్డంగా ఊపింది. ఆమె దగ్గరికి వెళ్ళి నెమ్మదిగా లోపలికి నడిపించుకుని వచ్చాడు. అతని స్పర్శకి ఆమె ఒళ్ళు పులకరించింది. ”కూర్చో అన్నాడు” కూర్చుంది. ”ఫస్ట్ నైట్ మీద నీ అభిప్రాయం ఏమిటి” అని అడిగాడు. ”ముందు మీరు చెప్పండి.”

”జీవితానటం గుర్తుండే తీయటి అనుభవం” అన్నాడతను. ”నా దృష్టిలో ఫస్ట్ నైట్ అంటే రెండు మనసుల కలయిక, రెండు శరీరాలను ఒకటిగా చేస్తూ ఇద్దరు మనుష్యుల్ని ఓకే మంచం మీదకి చేరుస్తూ ఓకే మాట మీదుండండి అని చెప్పేది. ఓకే గ్లాసులోని పాలు తాగాడమంటే కష్టసుఖాలను ఇద్దరూ ఇలాగే తీయటి పాలలాగ పంచుకోండి అని చెప్పేది. ఆకునూ, వక్కనూ, కలిపే తాంబూలాన్ని ఒకేసారి కలిపి నముల్తూ ఆకు, వక్కలా ఒక్కటైపొమ్మని చెప్పేది. పవిత్రతకి చిహ్నమైన తెల్లటి బట్టలూ, దుప్పట్లు, తొలివలపు లాగ, పున్నమి నాటి వెన్నెల్లాగ ఉంటామని మీ దాంపత్యంలో ప్రతి రాత్రీ తోలి రాత్రి కావాలని అవి చెప్పకనే చెప్తాయంటారు పెద్దలు.

”నువ్వు చెప్పిన మాటలు చాలా బాగున్నాయి. ఫస్ట్ నైట్ కి ఏం చెయ్యాలో చెప్పు?” చటుక్కున తల వంచుకుంది మోహ. ”పోనీ చేసి చూపించు” ”అబ్బా అలా మాట్లాడకండి నాకు సిగ్గేస్తోంది” ”నువ్వు సిగ్గు పడుతుంటే భలే బాగున్నావు. ఈ మాటలకే ఇంత సిగ్గుపడుతుంటే నేను చేతల్లోకి దిగితే ఇంకెంత సిగ్గు పడతావో!” అంటూ గబుక్కున కొంగులాగాడు. లోనెక్ జాకెట్టు లోంచి అందాలు ఊరిస్తున్నాయి. తెల్లటి నడుము నన్నందుకో అంటోంది. కూర్చున్న ఆమెని పక్క మీదకి లాగి చటుక్కున మీద పడ్డాడతను.

ఆమె ముద్దుగా గునిసింది. అతను ముద్దులతో జవాబిచ్చాడు. ఆమె సిగ్గు పడుతూనే అతనికి సహకరించింది. అతను మెల్లిమొల్లిగా స్పర్శిస్తూనే సర్వం దోచుకున్నాడు. అలసటగా పక్కమీద వాలారు. హేపీ మ్యారీడ్ లైఫ్ అన్నాడు గుసగుసగా మయూఖ్.

“నీ స్మృతులు మృతప్రాయం కావు … అవి అమృతతుల్యమైన చందన, చర్చిత పరిమళ భరితమైన మధురోహాల, శృంగారాను భూతులకు, తొలి, నులివెచ్చని కౌగిళ్ళ నజరానులకు భాష్యం చెప్పి, సేద తీర్చే మజిలీలు. ఒట్టు … మన ‘తొలిగోడచాటుముద్దు’ మీదొట్టు’’

*****

లాస్ ఏంజిల్స్ ….. న్యూ ఒకేగా అపార్ట్ మెంట్స్ … సిక్స్ త్ ఫ్లోర్ … విశాలమైన అతి ఖరీదైన బెడ్రూంని నీలిరంగు బల్బుకాంతి ఆక్రమించుకుంది. “లాస్ ఏంజల్’’ స్ప్రే ఆ గదిలో ఆహ్మాదాన్ని అందిస్తోంది. అతి ఖరీదైన ఒమెక్స్ నైట్ బెడ్ తెల్లటి పాల నురుగులా మెరిసిపోతోంది. మిడ్ నైట్ ఎట్ ట్వెల్ … “విరజా డాళింగ్ …’’ అమాంతం వెనక నుంచి వచ్చి భ్యారను చుట్టేసి ఆమె లేత పొట్టను తన చేతులతో బిగించేసి, ఆమె మెడఒంపులో మొహం పెట్టి అన్నాడు విరించి.

“యూ … నాటీ … ఫిఫ్టీస్ లో కూడా ‘మీరిలా’ ‘సిక్స్ టీన్’లా రెచ్చిపోవడం ఏం బాగాలేదు’’ అంది ముద్దుగా మొగుడ్ని విసుక్కుంటూ … “అది కాదు డాళింగ్ … నా ప్రాబ్లెం అర్థం చేసుకోవూ … వింటర్ సీజన్ … ఫైర్ ప్లేస్ ను కాదని, నిన్ను ఆశ్రయిస్తే … బ్యాడ్ … డిసీజ్ వెరీ బ్యాడ్’’ అన్నాడు భార్యను కవ్విస్తూ. “అబ్బ … నీ ఇంగ్లీష్ కవిత్వం ఆపుతావా?’’ అంది విరజ.

“నా రొమాంటిక్ భావకవిత్వం, నీకు ‘కపిత్వం’లా అనిపిస్తుందా?’’ బుంగమూతి పెట్టి అన్నాడు విరించి. “ఇంకా పాతికేళ్ళ క్రిందటి చిలిపితనం పోలేదు బావా?’’ అతని ముక్కు పట్టుకుని ఆడిస్తూ అంది.

“నువ్వు మాత్రం … పెళ్ళి కాకముందు పిలిచినా బావా … అన్న పిలుపునే, పెళ్ళయి ఇన్నేళ్ళయినా కంటిన్యూ చేయడం లేదూ … అసలు స్టేట్స్ లో గత పాతికేళ్ళుగా ‘టాక్ ఆఫ్ ది టౌన్’ ఈ ఇష్యూనే అన్నాడు ఆమెను తనవైపు తిప్పుకొని చుట్టేస్తూ. పింక్ కలర్ నైటీలు ఫార్టీస్ క్రాస్ చేసినా, బింకంగానే వుంది ఆమె స్ట్రక్చర్..

ఏ వృత్తలేఖని ఇంత ఇదిగా అందాలను క్రియేట్ చేయలేదేమోనన్నంత … రొమాంటిక్ మూడ్ ని క్రియేట్ చేసే వెస్ట్రన్ మ్యూజిక్ మంద్రంగా వినిపిస్తోంది. విరించి చేతిలో నలిగి, కరిగి, కలిసి పోతోంది విరజ. ఇలాంటి టైంలో అతను నైటీని ద్వేషించి బహిష్కరిస్తాడు.

*****

ఇద్దరి మధ్య వెచ్చని కబుర్లు. ఉచ్వాసనిచ్వాసళు … వాళ్ళ సైనికులయ్యారు. నఖ, దంతక్షతాలు చుంబనాదులు వాళ్ళకు ఆయుధా లయ్యాయి. పాతికేళ్ళ దాంపత్య జీవితం అనుభవించిన, ప్రతి రాత్రి వాళ్లకు శృంగారసమరమే … సంధి లేని యుద్ధం వాళ్ళిద్దరి మధ్య నిరంతరం జ్వలిస్తూనె వుంటుంది. తెల్లటి ఆమె మేనిపై అతని పెదాలు, పాదాలై అడుగులేస్తూ వుంటే, అతని గమనాన్ని ఓరకంట వీక్షిస్తూ అతనికి అందమైన మజిలీలు చూపిస్తూ ఆమె మురిసి మెరిసి పోతోంది.

అతనామె నడుంమడత మజిలీకి చేరుకొని పెదాలకు విరామాన్ని ఇచ్చి సేదతీరుతాడు. ఆపై మళ్ళీ అతని పెదవుల యాత్ర మొదలవుతుంది. ఆమెలోని ఏ మజిలీని అతను సందర్శించకుండా విడిచిపెట్టడు.

*****

ఇద్దరి మధ్య సమయనియమం లేడు. ఇద్దరు ఒకరిలో మరొకరు కలిసిపోయే వరకూ, వాళ్ళిద్దరి మధ్య శృంగార యుద్ధం కొనసాగవలసిందే.

*****

“రేపే మనం ఇండియా వెళ్తున్నాం డాళింగ్’’ అన్నాడు వేకువవేళ ఆమె ఒడిలో తలపెట్టి విరించి.

“ఐనో .. పాతికేళ్ళ తర్వాత వెళ్తున్నాం కదూ …?’’ అంది విరజ. అలా అన్నప్పుడు ఆమె గొంతు వణికింది. ఎన్ని అనుభవాలు … ఎన్ని అనుభూతులు …. “అవున్నిజమే … ఎప్పుడూ ఏదో పని … బిజీ వర్క్ … బిజీ … కనీసం ఇప్పటికైనా వెళ్తున్నాం .. బీ రేడీ …’’ అన్నాడు ఆమె తలను తన పెదవులపైకి ఒంచి, ఆమె లేత పెదాలను తన పెదవుల మధ్య బిగిస్తూ.

ఇండియాలో కాలు పెట్టగానే ఉత్సాహం … హైదరాబాద్ లో దిగగానే అత్యుత్సాహం … తమ ఊళ్ళోకి అడుగుపెట్టగానే ఉద్వేగం … పాతికేళ్ళ క్రిందట పచ్చని పొలాల మధ్య స్వచ్చమైన గాలి పీలుస్తూ ఆడుకుంటూ, కోనేరులో స్నానం చేసి కోవెలలో పాటలు పాడుకుంటూ వుంటే గతస్మృతుల తేనేటిగలతుట్టె కదిలి చెదిరింది. ఆ అందమైన కల కళ్ళముందు నిలిచింది.

*****

“బావా …!’’ ఆ రెండిళ్ళ మధ్య ‘హద్దు’లా వున్న గోడచాటు నుంచి సైరన్ కూతలా వినిపించింది విరజ కంఠం … అప్పుడే స్నానం చేసొచ్చి ఫ్రెషప్ అవుతున్న విరించి ఆ సైరన్ గొంతుని గుర్తించి నవ్వుకున్నాడు. విరించి తల్లి హైందవి , విరజ తండ్రి రాఘవరావు అన్నాచెల్లెలు. ఆ పల్లెటూరిలో వున్న రెండు అతి పెద్ద భవంతులు ఆ అన్నాచెల్లెల్లవే. హైందవికి పెళ్ళయ్యాక ఆమె భర్త కూడా ఆ పల్లెలోనే సెటిలయ్యాడు.

ఇళ్ళ పంపకాలు జరిగాయి. చెల్లెలి మీద మమకారంతో ఆ రెండు భవంతుల మధ్య హద్దుగా గోడను కట్టించడానికి మనస్కరించలేదు రాఘవరావుకు. అందుకే ‘హద్దు’గా కట్టించే గోడ నిర్మాణాన్ని సగంలోనే ఆపేసాడు. సగం వరకూ లేచిన గోడ అలానే వుంది. తమ మధ్య అడ్డుగోడ వుండొద్దని నిర్ణయించుకున్నారు. ఆ గోడను కూల్చేద్దామని నిర్ణయించుకున్నారు.

సరిగ్గా అప్పుడే ఆ గోడ చాటున బావా, మరదళ్ళు ఆడుకోవడం, దాక్కోవడం ఒకరినొకరు ఆ గోడచాటు ఆసరాతో ఆటపట్టించుకోవడంతో వాళ్ళిద్దరి ఆటపాటల కోసం ఆ గోడని అలాగే వుంచేశారు. విరజ, విరించి చిన్నప్పట్నుంచి కలిసి పెరగకపోయినా ఇద్దరికీ ఒకరంటే ఒకరికి ప్రేమ. విరించి హయ్యర్ స్టడీస్ కోసం స్టేట్స్ కు వెళ్ళడం, అక్కడే కంప్యూటర్ ఇంజనీర్ గా చేయడం జరిగిపోయాయి. అయినా విధిగా ప్రతి సంవత్సరం ఇక్కడికి వచ్చి మరదలితో గడిపి వెళ్తాడు.

*****

“బావా …! ఇదిగో ఒకటోసారి పిలవడం అయిపొయింది. రెండోసారి పిలుస్తున్నా … ‘’ పరికిణీని బొడ్లో దోపి సీరియస్ గా వార్నింగ్ ఇష్యూ చేసింది విరజ. లంగా, పరికిణిలో ముద్దబంతిపువ్వులా అందంగా వుండే విరజ అంటే బోలెడు ఇష్టం విరించికి. అయినా మరదలిని ఉడికించాలని రెస్పాన్స్ ఇవ్వలేదు. “బావా … రెండోసారి అంది’’ అయినా నో రెస్పాన్స్ …. విరించి నుంచి.

“ఒరే బావా …!’’ ఈసారి పిలుపు మారింది. గతుక్కుమన్నాడు విరించి. రెండున్నరసారి …. మూడోసారి … “ఒరే నిన్నేరా విరించి బావగా …’’ ఈసారి రెండు ఫ్యాక్టరీల సైరన్ కూతల్ని మిక్స్ చేసి అరిచి పిలిచింది విరజ. కంగారుపడిపోయాడు విరించి. ఇంకా ఆలస్యం చేస్తే ‘ఏం వినవలసి వస్తుందేమోనన్న భయం పట్టుకుంది. వెంటనే రియాక్టయి గోడచాటుకు పరుగెత్తి మరదలు చెవి మెలిపెట్టాడు.

“నీ అల్లరి రోజు రోజుకి ఎక్కువవుతోంది … నీకన్నా పెద్దవాడిని ,,, బావని … రేపోమాపో నీక్కాబోయే మొగుడ్ని …’’ ఇంకా ఏదో చెప్పబోతుంటే విరజ, విరించివైపు చూసి ‘సైరన్ కూత’ లెవల్లో కేకేసింది మళ్ళీ…. “ఏయ్ … ఏమిటా సైరన్ కూత …?’’ కంగారుపడిపోతూ విరజ చెవి వదిలేసి అడిగాడు విరించి.

“ఒరే బావా … నువ్వు ఫ్రెషప్ అయ్యావు గానీ డ్రసప్ అవ్వలేదు …’’ ఒంటిమీద తువ్వాలుతో వచ్చి వుంటావు. ఆ బుజ్జిముండ జారిపోయింది… ఛీ … యాక్’’ అంది కావాలనే అతడ్ని ఉడికిస్తూ. ఆ క్షణం అలానే చూస్తుండిపోయాడు. విరజలో అమాయకత్వం ఎంతుందో అల్లరి అంతే వుంది. ఆమె పెదాలు లేత గులాబీ రంగులో మెరిసిపోతున్నాయి. “నన్నిలా పిలిచి గోడచాటుకు రప్పించడం నీకిదే పనిష్మెంటు …’’ అంటూ తమకంగా మరదలు మీదికి ఒంగి ఆమె పెదవులను తన పెదవులతో బంధించాడు.

సుదీర్ఘ చుంబనం … క్షణాలు … నిమిషాలు … గడుస్తూనే వున్నాయి. చల్లగాలి పరామర్శిస్తోంది … ఆకాశానికి భూమికి మధ్య చీకటి పరదా వేలాడుతోంది. గోడచాటున వున్న సన్నజాజుల చెట్టు నుంచి సన్నజాజుల పరిమళం మత్తేక్కిస్తోంది. విరించి పడబోతూ బ్యాలెన్స్ కోసం విరజ నడుం పట్టుకున్నాడు. విరజ బావ బరువు మోయలేక అలా అని అతడ్ని వెనక్కి తోయలేక గోడను ఆనుకుంది బ్యాలెన్స్ చేసుకుంటూ …

ఇద్దరి మధ్య నిశ్శబ్దం. ఆ నిశ్శబ్దం వేనవేల మాటలను కూర్చి వేనవేల పాటలకు ప్రోది చేసింది. వాళ్ళలోని పరవత్వం నేపథ్యసంగీతమైంది. అటు విరజ తల్లితండ్రులు … ఇటు విరించి పేరెంట్స్ వచ్చి కళ్ళు మూసుకుని హర్షాతిరేకాలకు చప్పట్ల ద్వారా తెలియజేసేవరకూ వాళ్ళు ఈ లోకంలోకి రాలేదు ….

*****

“అమ్మా … హైందవి … దీనిబట్టి నాకు అర్థమిందేమిటంటే … నీ కొడుకు అంటే నా అల్లుడికి అలాగే నీ కోడలికి అంటే నా కూతురికి అర్జంటుగా పెళ్ళి చేయాలని …. మాఘమాసంలో మంచి ముహూర్తం వుంది’’ రాఘవరావు డిక్లేర్ చేశాడు. గోడచాటు ముద్దు పుణ్యమాని ఆ పెళ్ళి అలా కుదిరిపోయింది.

*****

“విరజా … ఏయ్ … విరజా …’’ విరజ ఉలిక్కిపడి కళ్ళు తెరిచింది. ఎదురుగా భర్త. విరజా ఫైవ్ స్టార్ హోటల్ లోని మూడవ అంతస్థులో వున్న లగ్జరీ సూట్ లో నుంచి, బయటకు చూసింది. ఎదురుగా విరజ గ్రూప్ ఆఫ్ కంపెనీస్ … చుట్టూ కంపెనీలు … ఆఫీసులు … ఆకాశహార్మ్యాలు … “పాతికేళ్ళలో ఎంత మారిందండీ … ఒకప్పటి ఈ పల్లెటూరు ఇప్పుడు హైటెక్ సిటీని తలదన్నింది. పొలాలు మాయమయ్యాయి … కోనేరు లేదు … కోవెల లేదు … పచ్చని పైరుగాలి లేదు …’’ స్వగతంగా అంది విరజ.

పెళ్ళయ్యాక విరించి, విరజ స్టేట్స్ కు వెళ్ళారు. బిజీవల్ల ఇండియా రావడం కుదరలేదు. తర్వాత విరించి పేరెంట్స్ విరజ తల్లిదండ్రులు సంవత్సరం గ్యాప్ లో చనిపోవడం … అప్పుడొచ్చారు. ఆ తర్వాత తన ఆస్తిపాస్తులను కంపెనీలుగా మార్చేశారు. ఇల్లని మాత్రం పడగొట్టి విరజ గ్రూప్ ఆఫ్ కంపెనీస్ … విరజ ఫైవ్ స్టార్ హోటల్ నిర్మించారు. ఒక్క ఆ గోడ …. మాత్రం అలానే వుంది పాతికేళ్ళయినా … తమకు తీపిజ్ఞాపకంగా మిగిలిన గోడ …

శిథిలావస్థలో వున్నా, తమ అనుభూతులను పంచుకున్నారో అక్కడే కూచున్నారు విరజ, విరించి … పాతికేళ్ళు వెనక్కి వెళ్ళి …. ఆ జ్ఞాపకాలను గుర్తు చేసుకుంటూ … గోడచాటు ముద్దు తాలూకు స్మృతికి ఊపిరిపోసుకుంటూ వుండిపోయారు. ఆ అనుభవం అమృత తుల్యమైనది … అజరామరమైనది … అనుభవానికి మరణం లేదు…. అనుభూతికి కాలంతో పనిలేదు ….

సి.వి.డి.ఎన్. ప్రసాద్

 అపర్ణ, “ ఏం నిర్ణయం తీసుకున్నావ్ …?’’ నలభై ఎనిమిది గంటల మౌనం తరువాత అతడి నోటి నుంచి కర్కశంగా వెలువడ్డ కత్తిలాంటి తొలి ప్రశ్న అదే. ఒక్కసారి ఆ ప్రశ్నలోని పదును గుండెల్లోకి కసుక్కున దిగినట్లయింది. పట్టరాని బాధతో విలవిల్లాడాను. ఆ ప్రశ్నలో నిర్ణయం తీసుకునే ఛాయిస్ వున్నా ధ్వని పాకి మటుకు కన్పిస్తున్నా నిజానికి తనకు అనుకూలమైన రీతిలోనే వ్యవహరించాలన్న ధోరణి అతడి అంతరాంతరాల్లో వుంది. నెమ్మదిగా కళ్ళెత్తి అతడివైపు సూటిగా చూశాను. రక్తం రుచి మరిగిన పులిబొమ్మ తలకు తగిలించుకున్న మనిషిలా నా కళ్ళకి కన్పించాడు.

అసహ్యం వేసింది. విసురు గాలికి కిటికీ తలుపులు టపటపా కొట్టుకుంటున్నాయి. అంతవరకూ పెరిగిపోతున్న నా గుండె చప్పుడులాగే వాటిని వేద్దామని లేచాను. బయట ప్రకృతి కూడా బీభత్సంగానే ఉంది – మా ఇంటి వాతావరణంలానే ఆకాశం భోరున ఏడుస్తోంది కాబోలు కుండపోతగా వర్షం చినుకై, వరదై, వాగై రహదారంతా జలదారైంది. అప్పుడప్పుడూ మెరుపు వుండీ వుండీ ఉరుము అతడి కటువైన ప్రశ్నలాగా ఉస్సురని నిట్టూరుసూ కిటికీ తలుపులు మూసి వెనక్కి నడిచాను. రెండు గదులూ, ఒక వంటిల్లూ – ఎక్కడివక్కడ చక్కగా, పొందికగా సర్దిన సామాను టేబుల్ పై బుల్లితెర అప్పటికే బోర కొడితే పసందైన పాటలంధించే టేప్ రికార్డర్ ఇదో చిన్న సామ్రాజ్యం.

ఈ గృహిణి, మహారాణి తనే … రెండ్రోజుల క్రితం వరకూ ఈ రకమైన ఆలోచనతోనే మది పులకించేది. అతడు శ్రీపతి తాను శ్రీమతి. అతడో సగం తానో సగం. రెండు సగాలు ఒకటయ్యే రసజగం మాది. పెద్దలు కుదిర్చిన వివాహం శృంగార ప్రవాహం కాగా ముచ్చటైన మూడో అతిధిని ఆహ్వానించేందుకు మరికొంత గడువు కావాలనుకోన్నాం. స్వంత ఇల్లు, బ్యాంక్ బ్యాలెన్స్ మరికొంత సమకూరాక ఆ మూడో వ్యక్తీ ఆడయినా మగయినా గ్రీన్ సిగ్నల్ ఇద్దామనుకున్నాం. కానీ, ఇంతలోనే ఆ ఘడియ నా ముందుకు తోసుకోచ్చేసింది. బయట ఎక్కడో పిడుగుపడ్డ ధ్వని. అది నా హృదయంలోనే ఫెటిల్మని బద్దలైన అనుభూతితో ఒక్కసారి ఉలిక్కిపడ్డాను.

మూడో వ్యక్తీ రాకకు అతనివైపు నుంచి రంగం సిద్ధమైపోయింది. ఇక నేను తల నిలువుగా ఊపటమే తరువాయి. ఈ గృహప్రాంగణాన్ని ఆ మూడో మనిషి కోసం ముస్తాబు చేయాల్సిన పనే మిగిలుంది. అతడి ముఖతా వివరాలన్నీ విన్న తర్వాత మనసు మనసులో లేదు. చేదు తిన్నట్లనిపించింది. జీవితంపై వరక్తిపుడుతోంది. మళ్ళీ ఇల్లంతా కలియజూశాను, ‘కలయా, వైష్ణవమాయా …?’ అనిపిస్తోంది నాకు ఇదంతా చూస్తుంటే. ‘ ఈ ఇంట్లోని ప్రతి వస్తువుతోనూ పెంచుకున్న అనుబంధం వట్టిదేనా …?’’ ఆ భావనతో వణికిపోతున్నాను. మళ్ళీ శ్రీపతి కంఠం ఖంగుమంది – “తీసుకునే నిర్నయమేదో తొందరగా తీసుకో నువ్వు! లేకుంటే గనుక …’’ ఆర్దోక్తిలోనే ఆపేశాడతను.

ఆ ‘లేకుంటే …’ తర్వాత ఖాళీ భర్తీ చేయలేనంత తెలివితక్కువదాన్ని కాదు కానీ, ఆ మూడో మనిషికి గ్రీన్ సిగ్నల్ ఎలా ఇవ్వగలను? అది నా కడుపు చీల్చుకుని వచ్చే పసికందు కాదే ! నా ‘రెండో సగాన్ని’ పంచుకునేందుకు వస్తున్నది నా భర్త ఇష్టపడిన మరో పడతి. నా మెళ్ళో పడిన మూడుముళ్ళపై బిగుసుకుంటున్న నాలుగో ముడి పెళ్ళయి అయిదేళ్ళు గడిచాయి. ఈ అయిదేళ్ళలోనూ గుండెకు దగ్గరగా తిష్ట వేసుకుని ‘ఊపిరి ఊహలు’వింటూ ప్రాణంలో ప్రాణంలా కలిసిపోయింది తాళి. ఇప్పుడా తాళినే ఎగతాళి చేస్తున్నాడతను. స్వయానా నా భర్త శ్రీపతి. ఒక్కసారి పూనకం వచ్చినట్లనిపించింది.

ఆ తాళిని చూపిస్తూ అన్నాను గట్టిగా … “నేనే నిర్ణయం తీసుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. మీ ఇష్టమొచ్చినట్లు ప్రవర్తిస్తే అసలు ఊరుకునేది లేదు. ఇది నా సామ్రాజ్యం. ఇందులోకి వేరెవరు అడుగుపెట్టినా అపర కాళీనే అవుతాను’’ అంతే! ఆ తర్వాత అతడక్కడ లేడు. మరో రెండు గంటల తర్వాత అపస్మారకస్థితిలో అతడు. ఆమెకోసం ఆత్మహత్యాయత్నం చేశాడతాను. ఆస్పత్రిలో అతడికి సపర్యలు చేస్తూ నేను.

*****

రెండేళ్ళ క్రితం ఇదే ఆస్పత్రి ఇదే బెడ్ మీద అతడు యాక్సిడెంట్ కి గురై చావుబ్రతుకుల మధ్య ఉంటె సమర్యాలు చేసింది తనే. మళ్ళీ ఇప్పుడు అదే స్థితిలో అతడుంటే మళ్ళీ అదే డ్యూటీ మా ఇద్దరి పెద్దలకు సమాచారం అందించాను. నా తల్లీతండ్రీ ఒకటే గొడవ. అంతటి అపస్మారక స్థితిలోనూ అతడి పెదవుల నుంచి ఆమె పేరే ‘స్నేహ’ అని. “ఏం తక్కువ చేశాను …?’’ పదేపదే ప్రశ్నించుకుంటున్నా దొరకని సమాధానం. “అందంగా లేనా?’’ పెళ్లి చూపులనాడే మైకమొచ్చి కానీకట్నం తీసుకోకుండా ఎగిరిగంతేసి మరీ పెళ్లి చేసుకున్నాడాయే. పెళ్ళికొచ్చిన వాళ్ళంతా ‘మేడ్ ఫర్ ఈచ్ ఆదర్’ అంటూ ఆశీర్వదించారు.

ఆర్థిక ఇబ్బందులు ఎల్ని చక్కనైన ఉద్యోగం సజావుగా సాగుతోంది జీవితం. ‘ఇంతలో ఇదేమిటి? ఇలా అయ్యింది. నన్ను పరాయిదాన్ని కన్నెత్తి చూడని, పన్నెత్తి పలకరించని ఈ మగవాడిలో ఈ ‘మగడి’లో ఈ మార్పేమిటి?’ ఆలోచిస్తున్నాను. ఆ రోజు రాత్రి అతడన్నమాటలు గుర్తొస్తున్నాయి ఒక్కొక్కటిగా ‘’మా ఆఫీసులో ‘స్నేహ’ అనే అమ్మాయి ఎంతో మంచిది. చూడచక్కనిది కూడా’’

“నాకన్నానా …?’’ “ఎందుకులే, చెబితే ఈర్ష్యపడతావు’’ “ఛీ .. పొండి ,,, ఉడికిస్తున్నారు’’ ఆ విషయాన్ని సరదాగా తీసుకుంది తను. ఆ తర్వాత నెమ్మదిగా అన్నాడతను “మన దాంపత్యానికేం ఇబ్బంది రాదు. నిన్ను కూడా చక్కగా చూసుకుంటాను. ఆమెని పెళ్ళి చేసుకుంటే నువ్వు అడ్డు చెప్పకూడదు సరేనా …?’’ మొదట జోక్ అనుకుని నవ్వాను. తరువాత షాక్ అయ్యాను. ఈ నలభై ఎనిమిది గంటల్లోనూ బంగాళాఖాతంలో అల్పపీడనం లోకాన్ని చుట్టుకున్న ముసురు తన జీవితంలోనూ తుఫాను. చిగురుటాకులా వణికిపోతున్నాను ‘ఇంతకీ నాకు అర్థం కాని విషయమొక్కటే నా వెనుక ఇంట ప్రమాయణం నడుపుతున్న ఈ ‘మగా’నుభావుడికి తాను కట్టిన తాళి గుర్తురాలేదా? అని.

అవును అతడికి ఎందుకుగుర్తొస్తుంది. తాళి అది ఉండేది నా మెడలో కదా ..! కండిషన్ సీరియస్ అని అంతకుముందు చెప్పిన డాక్టర్లు ఇరవై నాలుగు గంటలు తిరక్కముందే ప్రమాదం ఏమీ లేదని హామీ ఇచ్చేశారు. అతడు నెమ్మదినెమ్మదిగా కోలుకుంటున్నాడు. ఆస్పత్రిలో సకల సపర్యలూ నా ఆధ్వర్యంలోనే వేళకు మందులూ మాకులూ చూడడంతోపాటు ఆహారం కూడా అందిస్తున్నాను. కాసేపు నీకు తీరిక, ఏకాంతం దొరికితే చాలు అతడు కళ్ళనీళ్ళు పెట్టుకుంటూ అదే అడుగుతున్నాడు. వారిద్దరి పెళ్ళికి అనుమతించమని … ‘ఇద్దరు పెళ్ళాల ముద్దుల మొగుళ్ళ’ సిన్మాలు చూసి చూసి ఇలా అయిపోయాడా?’ మనసులో అనుమానం కలిగింది నాకు.

‘ఇంట్లో ఇల్లాలిని, వంటింట్లో ప్రియురాలిని మేనేజ్ చేయడంలోని హీరోయిజం ఇతగాడికి ఆడర్శమా’ అర్థం కావటంలేదు నాకు. అన్ని సేవలు చేస్తున్నా అవన్నీ మనసుపెట్టి చేస్తున్నవి కావు. “మొదటిభార్య హోదాలో ఉన్న తాను అడ్డంకి కాకూడదనే ఉద్దేశ్యంతో ఆఖరి అస్త్రంగా ఆత్మహత్య చేసుకోబోయాడట. కాపురాన్ని రచ్చకీడ్చాడు. అందుకే అతడంటే ముఖం మొత్తింది. అయినా, సమస్య ఒక కొలిక్కి రాలేదు కనుక ఇంకా అతడు నా ఇంటి ప్రాంగణంలోనే మొగుడి హోదాలో ఉన్నాడు కనుక ఇన్ని సపర్యలూ చేయడం.

మనువు ఇద్దర్ని ఒకటి చేస్తుందంటారే? కట్టిన తాళి, వేదమంత్రాలు, పురోహితుల ఆశీస్సులు, అతిథుల శుభాకాంక్షలు, వీటన్నిటికీ మించి తాళి కట్టిన క్షణం నుంచి ఇతడు నావాడు అనే భావన వేర్వేరు పరిసరాల్లో పెరిగిన ఇద్దరు ఆడ-మగ ను ఏకం చేస్తుంటారే? అదంతా అబద్దమా? విదేశీయులు సైతం మెచ్చుకునే వివాహ వ్యవస్థ నేడు విచ్చిన్నమవుతోందా? ఒంటరిగా ఉన్న సమయాల్లో మెదడును తొలిచేస్తున్న ప్రశ్నలివి. ఒకటీ అరా వివాహ బంధాలు వైఫల్యమైనంత మాత్రాన ఆ వ్యవస్థలన్నీ బలహీనమైనట్టు కానేకాదు. అది వారి వారి సొంత గొడవలు అంతే! అలా అని సమాధానపడడం ఇది రోజూ జరుగుతున్నదే.

*****

శ్రీపతి : అమ్మాయే సన్నగా అరనవ్వే నవ్వగా మత్తెక్కిపోవడమంటే ఇప్పుడే తెలిసొచ్చింది. స్నేహ నిజంగానే స్నేహశీలే ఆఫీసులో నా ఎదురుగా ఉన్న సీటులోనే ఆమె కూర్చుంటుంది. ఇరవై నాలుగ్గంటల రోజులో అధికభాగం ఆఫీసులోనే ఉంటే అదే ఆఫీసులో పనిచేస్తున్న ఆడ=మగ నడుమ ఆకర్షణ రూపు మార్చుకుని ప్రేమైతే – మేం ఇద్దరమే ఉదయం పదినుంచి సాయంత్రం అయిదు వరకూ ముఖాముఖి మధ్యాహ్న వేళల్లో భోజన విరామంలో ఇంటినుంచి తెచ్చుకున్న ఆహారం ఇచ్చిపుచ్చుకోవడం, చిర్నవ్వుల పలకరింపులు, కులాసా ప్రశ్నలను దాటి మా మధ్య ప్రేమ ఎలా మొలకేట్టిందో తెలీని విషయమే.

“నేనో పెళ్ళయినవాడినని, ఇంటిదగ్గర కళ్ళల్లో వత్తులు వేసుకుని శ్రీమతి తన రాకకోసం ఎదురుచూస్తుందని ఆ కుర్రతరహా దశదాటి అయిదేళ్ళయ్యాయని ఆమె సమక్షంలో గుర్తురావు. నా పరోక్షంలో కూడా కళ్ళ వాకిళ్ళలో ఇంద్రధనుసులు పూయిస్తూ, వెన్నెల వెలుగుల్ని విరజిమ్ముతూ జతగానే ఉండేదామె. సాయంత్రాల్లో చలిమంత్రాలు చదువుతూ ఆఫీసయ్యాక ఆమెతో కలిసి నడిచిన అడుగులు ఎదడుగుల్ని ఏనాడో దాటిపోయాయి. ఇంటికి వచ్చినా ఆమె జ్ఞాపకమే వ్యాపకమై నమసున మల్లెల్ని పూయించేది.

ఉద్యోగం వచ్చిన తొలినాళ్ళలో అటెండయిన తోలి పెళ్ళిచూపుల్లో ఓ.కే. చేసేసిన తరువాత ఇంటికి వచ్చిన శ్రీమతి నిజానికి నాకు తక్కువేం చేయలేదు. నేను బాధపడితే ఆమె కన్నీళ్ళు వర్షించేది. … నేను నవ్వితే ఆమె గలగలా నవ్వేది. నా సుఖంలోనూ, దుఃఖంలోనూ సమానమైనటువంటి భాగస్వామ్యాన్ని అందిపుచ్చుకుంది అగ్నిసాక్షిగా ఏడడుగులు నడిచింది. తలవంచుకుని తాళి కట్టించుకుంది. తలెత్తుకుని భార్యగా హుందాగా నిలచింది. ఎప్పుడూ తలవంచుకునే పనేం చేయలేదు. అయినా శారీరకబంధాన్ని మనసు దాహాన్ని తీర్చింది స్నేహ, కేవలం తాళి కట్టించుకున్న మాత్రాన మనసుపడకూడదని ఈ ఆక్షలేమిటో?

హృదయానికి దగ్గరగా వచ్చిన వారిని ఆహ్వానించకూడదనే సామాజిక నీటి సూత్రానికి కాలం చెల్లింది. స్నేహ జతగా లేని జీవితాన్ని ఊహించలేకున్నాను. అలాగని శ్రీమతిని ఒప్పించలేకున్నాను. ఈ సమస్యని గురించి ఎవరికి చెప్పినా “ఒళ్ళు పొగరెక్కి’’ అని నిందిస్తారు. వారే, సామాజిక పరిరక్షకులమని చెబుతూ నీతిసూత్రాలు వల్లేవేస్తారు. కాగాడాపట్టి వెతికికే వారిలో కొందరి జీవితాల్లోనైనా కొన్ని చీకటి రహస్యాలు దొరక్కపోవు. ఎలాగైనా సరే, స్నేహాని నా జీవితంలోకి ఆహ్వానిస్తాను ఆమె లేనిదే నా బతుకు శూన్యత అంతే! డాక్టర్లు ఆస్పత్రి నుంచి డిశ్చార్జ్ చేశారు. ఇంటికి వచ్చాను. ఎదురుగా శ్రీమతి వున్నా ఏదో శూన్యం వెంటాడుతోంది నన్ను … “ప్చ్ …!’’ బాధగా నిట్టూర్చాను.

*****

స్నేహ ;లా “పెళ్ళయిన మగాడితో ప్రేమా …?’’ “అనుభవానికి ప్రాధాన్యం కదా! శ్రీపతికి అయిదేళ్ళ పూర్వానుభవం మెరిట్ కాబోలు’’ “ఏదేమైనా ఈ తరం ఆడపిల్లల అంతరంగం అస్సలు అర్థం కావట్లేదు గురూ! వారి అభిరుచి ఎలాంటిదో ఆగమ్యగోచరం’’ కామెంట్స్ కొన్ని సరదాగా, మరికొన్ని ఈర్ష్యగా, ఇంకొన్ని హృదయాన్ని కత్తిలా కోసే శాడిస్టిక్ గా వింటున్నాను. ఇన్నాళ్ళూ వెనుకవెనుక చెవులు కొరుక్కునే వాళ్ళు శ్రీపతి ఆత్మహత్యాయత్నంతో ఆస్పత్రిపాలయ్యాక మరీ దారుణంగా మొహం ముందే అనేయడం ప్రారంభించారు. ఆఫీసులోని కొలీగ్స్, ఇతరులు ఇదే తంతు.

‘లవ్’ రెండక్షరాల చిన్నపదమే అయితే అది జీవితాన్ని వెలిగించగలదని శ్రీపతి జతలోనే తెలిసింది నాకు. మన ఆలోచనలు పంచుకునే తోడు, మన అభిరుచులతో జోడ్డీ కట్టే హితుడు, ఫ్రెండ్, ఫిలాసఫర్, గైడ్ గా అతడ్ని ఎంతో ఉన్నత స్థానంలో ఊహించుకుంటూ వస్తున్నాను. పెళ్ళయినవాడని తెలిసినా మానసికంగా అతగాడి జతను ఆహ్వానించాను. మామూలు ప్రేమకథలకే సమాజం, కులం, మతం, ధనం, బలం అండతో అణచివేస్తుంటే కాస్త భిన్నమైన ఈ ప్రేమకథకు అన్నీ అడ్డంకులే! ప్రతి మలుపులోనూ పల్లేరులే అయినా అనుక్షణం అండగా ఉంటానన్న అతడి మాటలే మనోధైర్యం లోకం ఏకమై కత్తికట్టినా సమాజ వ్యతిరేకమని విమర్శల జడివాన కురిసినా, ఆరునూరైనా అతడి సాన్నిధ్యమే మనస్ఫూర్తిగా కోరుకుంటోంది తను.

పెళ్ళి తర్వాత అతడొకరి సొత్తు ఆ పరాయి సొత్తుని అభిలషించడం సమంజసం కాదు. ఇంకోక్కరి ఆస్థిని సంగ్రహించడం మహాపాపం ఇలాంటి వ్యాఖ్యలు వినివిని విసుగెత్తిపోయింది తనకు. రక్తమాంసాలు కలిగి, ప్రేమాభిమానాలు వాంచించే వ్యక్తులు ఒకరికొకరు ఆస్తి ఎలా అవుతారు? నాన్సెన్స్ నిజానికి సహజీవనంలో మనసు పాత్ర ప్రధానమైనది మనసుపడని మనువు సబబు కాదు. ఎంతో చిన్నదైన జీవితంలో అభిలషించింది అందుకోకుంటే అంటా నిష్ప్రయోజనమే.

“ఇది నా థీరీ అంతే! అందుకే, అతడు ‘ఐలవ్ యూ’ చెప్పిన మరుక్షణం అంగీకరించాను చెట్టాపట్టాలేసుకుని ఊరూ వాడా తిరిగాం. నా సహచర్యంలో అతడి మనసుకి స్వాంతన దక్కింది. అతడి సమక్షంలో నా మనసు పురివిప్పిన నెమలిగా మారేది. మరిప్పుడు, కథ కొత్త మలుపులు తిరుగుతోంది. ప్రస్తుతం – తానే పాత్రదారైనా ఓ ప్రేమ నాటకాన్ని ఉత్కంఠతో వీక్షిస్తున్నాను. ముగింపు ఎలా ఉండాలో తెలియక నిరీక్షిస్తున్నాను. ఈ సస్పెన్స్ తో నరాలు తెగిపోతున్నట్లు ఉంటోంది అంతే!

*****

పెళ్ళంటే మూడు ముల్లె కేవలం ఇద్దరి జీవితాలాకి సంబంధించినది. అతడూ- ఆ ఇద్దరూ మూడు ముళ్ళ క్లేశాన్ని అనుభవిస్తున్నారు వింతగా పల్చటి వస్త్రం ముళ్ళకంప మీద పడ్డట్లయింది ముగ్గురి పరిస్థితి. గట్టిగా లాగితే జీవితాలే శిథిలమయ్యే పరిస్థితి. అలా ఉంచినా ఏ ఈడురుగాలికో వస్త్రం చిరిగిపోక తప్పదు. ఒకే కప్పు క్రింద ఇద్దరు సహజీవనం చేస్తున్నా కన్పించని ఇనుపతెర విడదీస్తోంది వారిని. ఆఫీసులో ఎదురెదురుగా ఉన్నా ఇదివరకటి ప్రైవసీ కోల్పోయిన భావన వారిద్దరిలోనూ పరిష్కారం కావాలి! ఏదో పరిష్కారం కావాలి అదేమిటి? ముగ్గురి హృదయాల్లో ఒకే ప్రశ్న.

“తను పక్కకు తప్పుకుని ఆమెని ఆహ్వానించాలా? అతడి మరో పెళ్ళిక పౌరోహిత్యం వహించాలా?’’ సతమతమవుతోంది అపర్ణ. “అందరం కలుసుకుందామంటే అభ్యంతరమేమిటో? సమాజానికేం చోద్యం చూస్తుంది. ఎవరి జీవితాలు వారివి. వాటిని ఎవరికీ వారు రూపకల్పన చేసుకోవాలి శ్రీపతి అనుకుంటున్నాడు. ఇద్దరు అతివల ప్రేమకథలో ఒక స్త్రీ త్యాగం తప్పనిసరా? తాళిబంధంతో ఇదివరకే కట్టిపడేసుకున్న ఆమెని, అతడిని అలాగే వదిలేసి తాను ‘శూన్యం’లోకి వెళ్ళిపోవాలా? ఇదేనా అసలు సిసలైన పరిష్కారం?

స్నేహ పరిస్థితి విశ్లేషించుకుంటోంది. ఆలోచనల సులోచనలు ధరించి ఆ ముగ్గురూ ఎవరికీ వారే! ఆరోజు= తెల్లారేసరికి టేబుల్ మీద ఓ కాగితం రెపరెపలాడుతూ కనిపించేసరికి శ్రీపతిలో ఆసక్తి పెరిగింది. గబుక్కున తీసుకుని చదివాడు. “సంసార సరిగమల మధురిమలు కొరవడిన దాంపత్య మందిరంలో ఇక నా ఉనికి ప్రశ్నార్థకంగా మిగిలింది. ఏకశయ్యపై పవళిస్తున్నా మన మధ్య చాలా దూరం పెరిగిందని తెలిసొచ్చింది. కేవలం తాళి కట్టించుకున్న అధికారంతోనే మిమ్మల్ని ఈ ఇంట్లో ఆపగాలిగాను తప్ప రెక్కలొచ్చి ఎగురుతున్న మీ మనసుని నిరోధించలేకున్నాను.

అందుకే సె’లవ్’ శ్రీపతి రాసిన ఉత్తరామది ఒక్కసారి గుండె జారినట్లిపించింది శ్రీపతికి. “ఎక్కడికి వెళ్ళి ఉంటుంది? బహుశా పుట్టింటికేమో?’’ తనకు తానే ప్రశ్నించుకుంటూ సమాదానాలిచ్చుకుంటూ సతమతమవుతున్న వేళలో ఆఫీస్ కొలీగ్ ప్రత్యక్ష మయ్యాడక్కడికి … అతడొస్తూనే “ఇది నిజమా?’’ అడిగాడు. శ్రీపతికి మొదట అతనేమన్నదీ అర్థం కాలేదు. అందుకే అడిగాడు “ఏదీ…?’’ అని.

“ఈ ఆడవాళ్ళు ఏ నిర్ణయాలు ఎప్పుడు తీసుకుంటారో చెప్పలేం. నిప్పును ముట్టుకున్నా స్త్రీలను తాకినా అంటుకోవడం సహజాతి సహజం’’ ఆ కొలీగ చెబుతున్నాడు ఉపోద్ఘాతంలా ….. అది విద్యుద్ఘాతంలా తగులుతోంది శ్రీపతికి. “ప్లీజ్ …! ఏం జరిగిందో చెప్పు?’’ అడిగాను ఆతృతగా … “ఓ చెప్పలేదు కదూ …! ఆమె రాజీనామా చేసి ఊరు విడిచి వెళ్ళిపోయింది’’ చెప్పాడతను. “ఎవరూ …?’’ శ్రీపతి ప్రశ్న. “స్నేహ …’’

- బొమ్మదేవర నాగకుమారి

సాయంకాలానికల్లా ఫామ్ హౌస్ కి వస్తానన్న రోజా ఇంకా రాకపోవటంతో సుధాకర్ కి విసుగ్గా వుంది. మాటి మాటికీ టైం చూసుకుంటున్నాడు, కిటికీలోంచి బయటకి చూస్తున్నాడు. అయిదున్నర దాటిపోవటంతో అతనికి కోపమొచ్చింది. ఒక్క రోజా మీదే కాదు, ఆమె తల్లిదండ్రుల మీద, తన తల్లిదండ్రుల మీద. అటువైపు పెద్దల మీద ... ఇటువైపు పెద్దల మీద. అసలు ప్రపంచంలోని పెద్దలందరి మీద – ‘కొత్తగా పెళ్ళయిన దంపతులు ఆషాఢ మాసం దూరదూరంగా వుండాలి’ అన్న నియమం పెట్టిన పెద్దలందరి మీదా కోపం వచ్చింది.

వాళ్ళందరినీ కాదని రోజాని ఎలాగైనా కల్సుకోవాలని తన పట్టుదల ...! రోజా ఏమో హోటల్స్ కి రానంటుంది ... ఫ్రెండ్స్ ఇళ్ళకొ, బంధువుల ఇళ్ళకొ రమ్మంటే ... చుట్టుపక్కల వాళ్ళంతా చూస్తారు ... సిగ్గంతుంది. అందుకే ఎంతో తెలివిగా ప్లాన్ చేసి ఈ ‘ఫామ్ హౌస్’ ఎరేంజ్ చేసేడు.పుణ్యకాలమంతా గడిచిపోతోంది ... ఏదీ ఇంకా రాదే ... కిటికీలోంచి చూసేడు .... దూరంగా గుల్ మొహర్ చెట్టు దగ్గర పొద కదలిక ... సరిగ్గా చూశాడు ... కళ్ళు చికిలించి మరీ చూసాడు... అతని కళ్ళు మెరిశాయ్ ...

గుల్ మొహర్ పువ్వుల్ని కోస్తూ ... గుల్ మొహర్ లాంటి పిల్ల లంబాడీ పిల్ల ...! గొప్ప సెక్సీగా వుంది ...! తను నిలబడ్డ చోటనుంచి ఆ పిల్ల వెనకభాగం – సైడ్ యాంగిలూ కనిపిస్తున్నాయ్... రవిక లేని వీపు ... ఆమె వీపుని నగ్నంగా చూపిస్తోంది. అద్దాల రవిక లోపల బ్రాసరీలాటి దేమీ లేకపోవటం వల్ల గుండెలు బరువుగా కదలడం స్పష్టంగా తెలుస్తోంది. గుండెలు కదిలినప్పుడల్లా, గుండెల చివరనున్న గుండ్రటి అద్దాల మీద ఏటవాలు సూర్యకిరణం పది మెరుస్తూ జిగేల్మని రిఫ్లెక్ట్ అవుతోంది. కాస్త పైనున్న పువ్వుని అందుకోవటానికి దంతం గాజులున్న చేతుల్ని చప్పుడు చేస్తూ సాచి బొటనవెళ్ళ మీద నిలబడింది.

లేలేత ఆర్తి మొవ్వలాటి పలుచటి పొట్ట ... లతలా సాగిన నడుం ... పట్టు పరికిణీ ... ఇంకాస్త పైకి పోవటంతో పిక్కలూ, మడుమలూ, పాదాలూ నిగనిగలాడుతూ కనిపిస్తున్నాయి... ప్రకృతికి దగ్గరగా వైల్డ్ బ్యూటీ ... మ్చ్ ... ! ఆమెకి పువ్వు అందలేదు. నిరాశగా నేలమీద పాదాలానించి మామూలుగా నిలబడింది. నడుమ్మీద మెలిక పరికిణీ మీదున్న నలుచదరపు అద్దంలో ప్రతిఫలించింది. చూస్తోన్న సుధాకర్ గుండె లయ తప్పింది. ఒళ్ళు ఝల్లుమంది.

ఆమె ఏదో వశీకరణ మంత్రం వేసినట్టే ఆమె దగ్గరికి నడిచి వెళ్ళాడు నిశ్శబ్దంగా ... దగ్గరగా నిలబడి ... ‘’పువ్వు కావాలా ...?’’ అని అడిగేడు. తలమీడున్న మేలి ముసుగు ముఖంమీదకి లాక్కుంటూ కావాలన్నట్లుగా తలూపింది. అంతే ...! అతనికి ఆలస్యం చేయలేదు. వుందా లేదా తెల్చుకోవాలన్నట్టుగా వున్న ఆమె నడుమ్మీద రెండు చేతులు వేసాడు. అతనేం చేస్తున్నాడో వూహించేలోగా ఆమె గాల్లో పైకి లేచింది.... ‘’కోసుకో ...’’ అన్నాడతను వరమిస్తున్న దేవుడిలా...

ఆమె పువ్వు కోసుకుంది. తన ముఖానికి దగ్గరగా ఘనీభవించినట్టున్న ఆమె జఘన భాగాన్ని చూస్తూ అతను ఫ్రీజ్ అయ్యాడు. ఆమె అతని చేతుల్లోంచి ఒడుపుగా కోర్రమీనలా జారిపోయింది అంతలోనే. అతను తెరుకునేలోగానే అక్కడ్నుంచి పారిపోయింది ... పరిగెత్తుతూ ... తూనీగలా పరిగెడుతున్న ఆమెని ... తూనీగల్ని పట్టుకునే తుంటరి కుర్రాడిలా పట్టుకుందామనే అతనూ పరిగెత్తాడు. కానీ అప్పటికే ఆలస్యమయ్యింది. ఆమె అదృశ్యమయ్యింది.... చుట్టుపక్కలంతా వెతికాడు ... ఎక్కడా కనిపించలేదు... చేతుల్లోకి వచ్చినట్టే వచ్చి స్లిప్ అయ్యింది ప్చ్ ... ప్చ్ ... స్లిప్ ... స్లిప్ బిట్వీన్ కప్ ఎండ్ లిప్ ...! నిరాశగా తిరిగి గది దగ్గరకు వచ్చాడు.

తిరిగి వచ్చే సరికి గుమ్మంలో రోజా ... ‘’హాయ్ ...!’’ అన్నాడు ఆనందంగా ఎదురు వెడ్తూ .... ఆమె అతడ్నే చూస్తోంది. ఎటో వెళ్ళిపోయిన మనసు తిరిగి వచ్చింది ...ఆశగా కళ్ళనిండా ఆమెనే చూస్తూ అడిగేడు ... ‘’ఎప్పుడొచ్చావ్ ?’’ ‘’మీరు వెయిట్ లిఫ్టింగ్ కార్యక్రమంలో వుండగా’’ షార్ప్ గా, అతను ఉలిక్కిపడ్డాడు ... ఎమ్మే తెలుగు లిటరేచర్ చేసిన పెళ్ళానికి స్పాంటినిటీ కాస్త ఎక్కువే అని మొదట్లోనే గ్రహించాడు ... కానీ మరీ ఇంట ఎక్కువ అనుకోలేదు. కత్తివేటుకి నెత్తురు చుక్క లేనంతగా అతని ముఖం పాలిపోయింది ...

‘’అదీ ... అదీ ...!’’ ‘’అదే ... అది ఎవరనే అడుగుతున్నాను ....?’’ ‘ ’తెలీదు రోజా ...’’ ‘’బాడీ డేటా తప్ప బయోడేటాతో సంబంధం లేదన్న మాట ...’’ విసురుగా అడిగింది. ఏం చెప్తాడు ...? ఏం చెప్పినా వినే మూడ్ లో లేదు ... అపార్థం చేసుకుంది... అయినా తప్పు తనదే ... అస్సలు అలాంటి తప్పు ఎలా చేశాడు ...? క్షణాల్లో బుద్ధి గడ్డి తింది ... అప్పటిదాకా నీ గురించే ఎదురు చూస్తూ నీ ఆలోచనల్లోనే వున్నాను .... ఆ పిల్లని చూడగానే ఏం బయోకెమికల్ రియాక్షన్ జరిగిందే గానీ ...

చిన్న పొరపాటు జరిగింది. నువ్వు అనుకుంటున్నదేదీ జరగలేదని చెప్తే వింటుందా ... అసలే అతను ఎక్కువగా మాట్లాడడు. ఇక ఇలాటి నోట మాట రాని టైంలో ఎదుటి వ్యక్తి నోట్కి తాళం ఎలా వేయాలో తెలీని టైంలో ... మాటలెలా కూడగాట్టుకోవాలో అతనికి తెలియలేదు. ‘మా పెద్దాళ్ళు నా గొంతు కోశారు .... బుద్ధిమంతుడని ఇచ్చి చేశారు. మీ బుద్దేమిటో కళ్ళారా చూశాను ... ఎవర్నని ఏం లాభం ...? నా రాత బావుండలేదు ...’ ఆమె గొణుగుతూనె వుంది. కళ్ళనీళ్ళు పెట్టుకుంది ... అలిగింది.

‘ఇలాటి వ్యవహారాలన్నీ చాలా మామూలేనన్న మాట! ఎంత ఆరితేరిన వాళ్ళు కాబట్టే ఆషాఢమాసం నాల్రోజులు కూడా అగలేక పోయారు. జనమంతా ఎలాగూ తప్పదు మీతో ... కనీసం ఈ నాల్రోజులన్నా ప్రశాంతంగా వుంటాను ... నే వెడ్తున్నా వూరికే ఫోన్లు చెయ్యకండి ...’’ చిర చిర లాడుతూ చార చార నడుస్తూ వెళ్ళిపోయింది. పిలవాలనీ .... ఆపాలనీ కూడా తోచలేదు అతనికి. ఇన్నేళ్ళనుంచి ప్రవర్తన ఒక్క చిన్న సంఘటనతో ఎందుకూ కొరగాకుండా పోయింది. ఈ మాత్రం దానికి ఏళ్ళతరబడి నిగ్రహంగా వుండటమెందుకు ...? ఎవర్ని అడగాలి ...

*****

రోజాని చూడకుండా ... రోజాతో మాట్లాడకుండా ... రోజాతో సెక్స్ లేకుండా ఒక్క రోజు వుండటం కూడా అసాధ్యమే అనుకున్న సుధాకర్ కి ఆషాఢమాసం ఎలా గడిచిపోయిందో తెలియలేదు. పుట్టింట్లోవున్న ఆమెకు ఫోన్ చేయకుండా తనున్న ఊళ్ళోనే వున్న ఆమె పుట్టింటికి మాట్లాడకుండా ఈ రోజేక్కడ కల్సుకుందాం అని ఫోన్స్ చేయకుండా ఎలా గడిపాడో అతనికే తెలీదు.

శ్రావణమాసం వచ్చిన ఐదో రోజు ఆదివారమూ పంచమీ అన్ని రకాలుగా కుదిరాయని ఇంటికి రమ్మంటూ వచ్చిన మామగారు దేవుడిలా కనిపించాడు. శ్రావణమాసంలో అల్లుడ్ని అత్తవారింటికి స్వయంగా వెంట పెట్టుకుని తీసుకు వెళ్ళాలన్న నియమం పెట్టిన వాళ్ళందరికీ మనసులోనే నమస్కరించుకున్నాడు. గుమ్మం బయటే కాళ్ళు కడుక్కోటానికి నీళ్ళిచ్చినా, గుమ్మం ముందు కొబ్బరికాయ కొట్టి లోపలి రమ్మన్నా, లోపలి వస్తున్నప్పుడు హారతి ఇచ్చి స్వీటు పెట్టినా ఏదీ ఛాదస్తంగా అనిపించలేదు ... పద్ధతిగా అనిపించింది. లోపలి వెళ్ళగానే రోజా కోసం వెతికాడు. ఏదీ ఎక్కడుంది ..? ఇంకా అలక తగ్గలేదా ...?

ఇంట్లో పెద్దవాళ్ళందరికీ తన సంగతి చెప్పేసిందా...? ఇప్పుడు వాళ్ళందరూ పంచాయితీ పెడతారా ...? ఛా ...! ఛా ...! ఎంత పరువునష్టం ...? తనకిలాంటి శాస్తి జరగాల్సిందే ... ఎందుకెందుకు ...? నిజానికి తనేతప్పూ చేయలేదు. వయసులో వుండటం వల్ల రోజా పుణ్యమాని శారీరక సుఖమంటే ఏమిటో అపుడపుడు తెలియటం వల్ల రోజాకి దూరంగా వారం రోజులుండటం వల్ల ... రోజా ఆలోచనల్లో వుండటం వల్ల ... ఎన్నిటి వల్ల అయితే మాత్రం ఇంకా ఆడపిల్ల నడుమ్మీద చెయ్యేసాడంటే ఏ భార్య మాత్రం ఒప్పుకుంటుంది ...? మరెలా ...? బెడ్రూంలో కెళ్ళాడు ....

రోజా మంచంమీద కూర్చుని వుంది అతడ్నే చూస్తూ ... ఈ అవకాశాన్ని అతను వదుల్చుకో దలచుకోలేదు ... మాటలు చెప్పలేని భావాన్ని చేతలు చెబుతాయ్ ... శ్రీ కృష్ణ పరమాత్ముడిని గుర్తు చేసుకున్నాడు. మోకాళ్ళ మీద కూర్చుని ... ఆమె ఒళ్ళో తల పెట్టుకున్నాడు చేసిన తప్పుని ... చెయ్యని తప్పుని మన్నించమన్నట్టుగా ... అతని తల నిమిరింది ఆమె ... తర్వాత తన ఒళ్ళోని వాడ్ని గుండెల మీదికి ... గుండెలోకి పదిలంగా తీసుకుంది. దేవత వరమిచ్చిందని అర్థమయ్యాక ఆతనిక ఆగుతాడా ...? మన్మథుడే అయ్యాడు.

‘’బయట అందరూ మనకోసం ఎదురుచూస్తూ ఉంటారు ... బావుండదు వెళ్దాం పదండి ...’’ తన ఛాతీ మీద పడుకున్న ఆమెని కదలనివ్వకుండా అడిగాడు అతను ‘’టైం ఎంతయ్యింది ...?’’ ‘ ’కాలమాగిపోయింది ...’’ ‘’ఏమిటీ ...?’’ అర్థంగాక అడిగేడు. గోడగడియారం వైపు చూపించింది. గడియారం పనిచేయట్లేదు. ఆమె భావం అర్థమై నవ్వి ‘’సెల్ మార్చాలనుకుంటా...!’’ అన్నాడు. ‘’ఒక్క నిమిషం ...’’ అంటూ అతడ్నుంచి విడివడి బాత్ రూమ్ లో కెళ్ళిందామె. అతని మనశ్శరీరాలు రెండూ దూది పింజెళ్ళా .. మబ్బు తునకల్లా తేలిగ్గా వున్నాయ్ హమ్మయ్య గండం గడిచింది ... రిలీఫ్ గా గాలి పీల్చుకున్నాడు.

జన్మలో ఇంకెప్పుడూ పొరపాటు చేయకూడదు. తనకు తనే ఒట్టు పెట్టుకున్నాడు. ‘‘ఏమండీ ... ఇది అందట్లేదు చూడండీ ...’’ అంటూ రోజా పిలవటంతో నోర్లా పడుకున్న సుధాకర్ అటువైపు తిరిగాడు .... షాక్ కొట్టిన వాడికిమల్లె అలానే చూస్తుండిపోయాడు ... లంబాడీ డ్రెస్ ... అదే ఫోజ్ ... డోర్ ప్రేమ్మీదున్న గోడ గడియారాన్ని మునివేళ్ళమీద నిలబడి అందుకోవటానికి ప్రయత్నిస్తూ ఉన్న రోజా ...! ‘’కొంచెం సాయం పట్టండి ...’’ పిలుస్తోంది రోజా.

డవుట్ లేదు ... రోజానే ... అదే వీపు ... అదే నడుం ... అవే పిక్కలు ... అవే మడమలు ... అంటే ... అంటే ... ఆ లంబాడీ పిల్ల రోజాయేనా ...? ఒక్కసారిగా వెళ్ళి ఆమెని సుడిగాలిలా చుట్టేశాడు ‘ ’అమ్మదొంగా ...! నిజం చెప్పు ...’’ అంటూ ... బ్రతిమాలించుకుని ... బ్రతిమాలించుకుని చెప్పింది ... ‘ ’మీ మగాళ్ళంత మూర్ఖులెవ్వరూ వుండరండి ...! ఆషాఢమాసం దూరంగా వుందామని బుద్ధిగా చెప్తే విన్లేదు కదా ... అందుకే బుద్దోచ్చేలా చేశాను అయినా...’’ ‘’నిన్నూ ...’’ అంటూ ఆమెని మాట్లాడనివ్వలేదు.