రాము – ఏమిటిరా బాబూ, మీ ఇంటి నిండా ఇన్ని చీమలున్నాయి? హరి నవ్వి ఊరుకున్నాడు.
హరి భార్య కల్పించుకుని “చీమలే కదన్నయ్యా, చిరుత పులులు కాదుగా” అంది. రాము విడ్డూరంగా చూశాడు. అంతలోనే సర్దుకుని “అది కాదమ్మా, కాస్త గమాక్సన్ అయినా వేయొచ్చు కదా” అన్నాడు.
“అవేం మాటలన్నయ్యా, చూడగానే మాది స్వీట్ హోమ్ అని గ్రహించొద్దా ఏం?!” అంటూ మూతి తిప్పింది హరి భార్య. ఆశ్చర్యపోవడం రాము వంతయింది.
.png)
భార్యా భర్తలిద్దరూ ఎప్పట్లాగే వాదులాడుకుంటున్నారు.
భర్త తాను లేకపోతే ఇంట్లో ఏమీ జరగదన్నాడు.
భార్య అసలు తాను గనుక లేకపోతే ఇంటికి కళాకాంతీ ఏమీ లేదు పొమ్మంది. “ఇంటికి దీపం ఇల్లాలు” అని సామెత కూడా ఉంది అంటూ సాగదీసింది.
“నిజమే, మరి... ఆ దీపంతోనే కొంపలు అంటుకుంటున్నాయి” అంటూ ముక్కు విరిచాడు భర్త.
కిరణ్: అబ్బ! ఇవాళ ఏం తిండి తిన్నానయ్యా.. పంచ భక్ష్య పరంమాన్నాలంటే నమ్ము.. స్వర్గం ఎక్కడో లేదు, ఇక్కడే ఉంది అనుకున్నా... భుక్తాయాసం వచ్చేదాకా తిన్నాను
వేణు: ఏ పెళ్ళికో, పుట్టినరోజు పార్టీకో వెళ్లి ఉంటావు, తేరగా లాగించేసి ఉంటావు, అంతేనా?
కిరణ్: అబ్బే, హోటల్లోనే తిన్నా
వేణు: అయితే ఇకనేం, ఎవడో బిల్లు కట్టేసి ఉంటాడు, అవునా?!
ఓ పిచ్చి నవ్వుతో సంభాషణ చాలించాడు కిరణ్.
దుర్గకు ముప్ఫయ్యేళ్ళు దాటినా ఇంకా ముఖంలో నేవళత్వం అలాగే ఉంది. అంత వయసున్నట్టు బొత్తిగా కనిపించదు. ఆమెని చూస్తే ఒక సోపుల ప్రకటన గుర్తొస్తుంది. అలా కితాబివ్వాలనే ఉద్దేశంతో “మీరే కాలేజ్?” అనడిగింది పక్కింటి ఈశ్వరి.
“చాల్లే సంబడం.. నేను కాలేజేంటి... స్కూలు చదువే తిన్నగా పూర్తి కాలేదు” అనేసింది దుర్గ.
అబద్ధం
సీతయ్య వయసు డెబ్భై రెండేళ్ళు. ఈమధ్యనే ఓ కుర్రపిల్లని పెళ్ళి కూడా చేసుకున్నాడు. అది చాలామందికి మింగుడు పడలేదు. ముఖ్యంగా సీతయ్య స్నేహితుడు వీరయ్యకి చాలా ఈర్ష్యగా ఉంది.
“అంత కుర్రపిల్ల ఎలా పడిందిరా?” అన్నాడు.
“నా అందం చూసి” నవ్వాడు సీతయ్య.
“అబ్బో, నాకు మాత్రం లేదేంటి ఆపాటి అందం?”
“తరగని ఆస్తి కూడా ఉందిగా”
“నాకూ ఉందిగా.. ఇంతకీ అసలు కిటుకేంటో చెప్పరా బాబూ”
“తొంభయ్యారేళ్లని అబద్ధం చెప్పానులే” నవ్వాడు సీతయ్య.
బుగ్గలు నొక్కుకున్నాడు వీరయ్య.
కొడుకు: నాన్నా, నేనో అమ్మాయిని ఇష్టపడ్డాను.. పెళ్ళి చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను..
తండ్రి: పెళ్ళంటే నూరేళ్ళ పంటరా కన్నా.. అలాగే చేసుకో..
కొడుకు: ఎంత బాగా చెప్పావు, థాంక్యూ నాన్నా..
తండ్రి: నీ మొహం, ఇందాక మీ అమ్మ ఇక్కడ అఘోరించిందని అలా అన్నాను, ఇప్పుడే పక్కింటావిడ పిలిస్తే వెళ్ళింది.. జాగ్రత్తగా విను.. పెళ్ళంటే నూరేళ్ళ మంట.. చస్తే చేసుకోకు.. చేతులు కాలాక ఆకులు పట్టుకున్నా ఫలితం ఉండదు, ఆనక నీ ఇష్టం - అనేసి గబుక్కున ఫోనే పెట్టేశాడు.
.png)
శివాజీ: నా ఫ్రెండు మధు సైకాలజిస్టో, సైకియాట్రిస్టో కాకపోయినా భలేగా కౌన్సెలింగ్ ఇస్తాడు..
చంటి: అవునా, ఎలాగేమిటి?
శివాజీ: చదువులో ఫెయిలయ్యారనుకో, మళ్ళీ చదివి పాసవ్వొచ్చు అని నచ్చచెప్తాడు. అనుకున్నది సాధించలేదు అనుకో, ఇంకోసారి పట్టుదలగా పనిచేస్తే, తప్పకుండా సాధ్యమౌతుంది అని ఓదారుస్తాడు..
చంటి: గయ్యాళి పెళ్ళాంతో వేగలేకపోతున్నవాళ్ళకి ఏం చెప్తాడో?
శివాజీ: ఈ జన్మకిలా సరిపెట్టుకుంటే, మళ్ళీ జన్మలో దివ్యమైన భార్య వస్తుందని..
చంటి: "హూ" అంటూ సుదీర్ఘంగా నిట్టూర్చాడు.
సినిమా రసవత్తరంగా నడుస్తోంది. ప్రేక్షకులంతా నిశ్శబ్దంగా గుడ్లప్పగించి చూస్తున్నారు. కాసేపటికే అందరిలో కలకలం. ఒక్కొక్కళ్ళూ అబ్బా, అయ్యా అనడం మొదలుపెట్టారు. కుయ్యో, మొర్రో అంటూ కదుల్తున్నారు. మరి కాసేపటికి సినిమాను మించిన సౌండు మొదలైంది. కలవరం కాస్తా అలజడిగా మారింది.
“ఎహే, సినిమా ఆపండి, ఏంటీ ఎలుకల గోల? ఇదసలు సినిమా హాలా లేక ఎలుకల సొరంగమా?” అంటూ అరిచాడు ఒక పెద్ద మనిషి.
ఇక ఒక్కొక్కళ్ళూ లేచి అరుపులు సాగించడంతో థియేటర్ మేనేజర్ రంగప్రవేశం చేశాడు.
“ఏంటండీ, ఇది సినిమా హాలేనా? ఈ వరసన ఎలుకలు దాడి చేస్తుంటే సినిమా ఎలా చూడాలి?”
“కాసేపు, ఓపిక పట్టండి, కబురు పంపించాను, అతనొచ్చేస్తాడు”
“ఎవరు?”
“పాములవాడు.. ఓ పది పాములు తెచ్చి పడేశాడంటే ఎలుకలన్నీ మాయమౌతాయి..
” గుడ్లు వెల్లబెట్టడం అందరి వంతయింది.
.png)
“డాడీ! హోమ్ వర్క్ చేసిపట్టవా?” అడిగాడు కొడుకు.
“పోరా బాబూ.. ఇవతల నా “హోమ్ వర్కే చెయ్యలేక చస్తున్నా!” వంటింట్లో అంట్లు తోముతున్న తండ్రి బదులిచ్చాడు.
.png)
''మా ఆఫీసర్ అందరిలా కాదు, ప్రతి పేపరు ఒకటికి పదిసార్లు చదివితే కాని సంతకం పెట్టరు తెలుసా?'' చెప్పాడు అరుణాచలం.
“అయితే ఏ విషయమైనా క్షుణ్ణంగా పరిశీలించి కాని సంతకం చేయరన్నమాట!” అన్నాడు సుమన్.
''పరిశీలించడం కాదులే, అన్నిసార్లు చదివితే తప్ప అసలు విషయం ఆయనకి అర్ధం కాదు'' అసలు విషయం విడమరిచి చెప్పాడు అరుణాచలం.
.png)
“ఏమండీ ! ఇవాళ కొత్త సినిమా ఏదయినా రిలీజ్ అయిందా?” అడిగింది అన్నపూర్ణ.
“ఏం అయినట్టు లేదే, అయినా నీకెందుకొచ్చిందా అనుమానం?” అడిగాడు సుందరం.
“ఎప్పుడూ లేనిది మనవాడు పొద్దున్నే లేచి స్నానం చేసి కాలేజీకి వెళుతున్నానని చెప్పి బయల్దేరితే అనుమానం వచ్చింది...” అంది అన్నపూర్ణ.
.png)
“ఇంత మురికినీళ్ళా తాగడానికి ఇచ్చేది?” కోపంగా అడిగాడు రాహుల్.
“నేను చెప్పేది నమ్మండి సార్.. ఇవి నిజంగా మంచి నీళ్ళే.., గ్లాసులే మురికివి ...” అన్నాడు సర్వర్.
.png)
“ఇదివరకు వసపిట్టలా తెగ మాట్లాడేవాడివి. ఇప్పుడు పలుకే బంగారం అన్నట్టు మాటలు పూర్తిగా తగ్గించేశావేమిటి? ఏమైంది?” అడిగాడు రవి చాలాకాలం తర్వాత కలిసిన మిత్రుని. “ఏమయిందంటే...
ఈ మధ్యనే పెళ్ళి చేసుకున్నాను మరి..” బిక్కమొహంతో బదులిచ్చాడు గోవింద్.
.png)
“నేను అవతలి జట్టుని ఒక్క సింగిల్ రన్ ని కూడా తియ్యనివ్వలేదు!” గర్వంగా అన్నాడో బౌలర్.
“మరా జట్టు ఎలా గెలిచింది?” అడిగాడు విలేకరి. “ఆ.. ఏముంది?! ఏవో ఫోర్ లు, సిక్స్ లు కొట్టుకుని గెలిచారు.....” చెప్పాడు బౌలర్.
.png)
"ఏం వదినా! ఇవాళ బియ్యం ఏరే పనిలేదా? తీరిగ్గా కూర్చున్నావు?” అడిగింది రమణి.
"అబ్బే ఈరోజు బియ్యం ఏరనవసరం లేదు..” చెప్పింది కాంతం. “అంత మంచి బియ్యమా?”
"బియ్యం అవే.. కాకపోతే, ఇవాళ నాకు ఉపవాసం. ఆయనకేగా వంట" అసలు సంగతి చెప్పింది కాంతం.
.png)
“ఇంకా మ్యాచ్ ని ఎందుకు మొదలుపెట్టలేదు?” అడిగాడో ప్రేక్షకుడు.
“టాస్ వేయడానికి మా దగ్గర కాయిన్ లేదు కాబట్టి మొదలు పెట్టలేదు!” చిరాగ్గా చెప్పాడు ఎంపైర్.
“రామూ, యీ లవ్ లెటర్ తీసికెళ్ళి మీ అక్కకు ఇవ్వు? ఈ కవర్లో కాడ్బరీ చాక్లెట్స్ ఉన్నాయి.. ఇవి కూడా తీసుకో”
“లెటర్ ఇస్తాలే, చాక్లెట్స్ అక్కర్లేదు!”
“ఏం? ఎందుకని?”
“పొద్దున్న మా అన్నయ్య, మీ చెల్లెలికి లవ్ లెటర్ ఇవ్వమంటే, ఇచ్చాను. దానికి దీనికి చెల్లు!
.png)
“మధూ, మన ప్రేమ సంగతి ఇంట్లో తెలిసిపోయింది.” చెప్పింది రాధ.
‘ఒప్పుకోలేదు’ అని చెప్తే ఊపిరి పీల్చుకోవచ్చనే ఆశతో, “అవునా... ఏమన్నారు?” ఆత్రుతగా అడిగాడు మధు.
“సర్లే, చేసుకోమ్మన్నారు!”
ఉసూరుమంటూ, ఏడవలేక నవ్వాడు మధు.
.png)
“నిన్న ప్లగ్ లో వేలు పెడితే షాక్ కొట్టిందోయ్?” వేలు చూసుకుంటూ విచారంగా చెప్పాడు గుర్నాధం, పక్క సీటు పరమేశ్వరంతో.
“అదా సంగతి?! అందుకే కాబోలు, నిన్న సిటీ అంతా కరెంటు పోయింది!” అన్నాడు పరమేశ్వరం.
.png)
“కరెంటు వాళ్ళకేమైంది? వేళాపాళా లేకుండా పీకి పారేస్తున్నారేంటి” చిరాగ్గా అడిగాడు వేణు
“మన కాలనీవాళ్ళు కరెంట్ వాళ్ళని దసరా మామూళ్ళ కోసం వేళాపాళా లేకుండా తిప్పారట....” బదులిచ్చింది భార్య
.png)
పొద్దున మీ నాన్నగారు ఫోన్ చేశారు. అర్జంటుగా మాట్లాడాలట” చెప్పాడు భర్త అరుణ్.
“పొద్దున ఫోన్ చేస్తే, ఇప్పుడా నాకు చెప్పడం? పైగా అర్జంటని చెప్తున్నావు” కోపంగా అడిగింది భార్య రాణి. “ఏం చెయ్యమంటావు? ఇరుగిళ్ళకు, పొరుగిళ్ళకు కబుర్లు చెప్పడానికి వెళ్ళి ఇప్పుడేగా వచ్చావు మరి....” అన్నాడు అరుణ్.
.png)
“నిన్ననే పెళ్ళిచేసుకుని ఇవాళ విడాకులు కావాలని ఎందుకు అడుగుతున్నావు?” అడిగాడు జడ్జి.
“నిజమే, నిన్నే పెళ్ళి జరిగింది.. కానీ రాత్రి నా మనసుకు గాయమయ్యే సంఘటన జరిగింది..”
“ఎంటో అది?”
“వంటచేయడం వచ్చా అంటే రాదని చెప్పాను... ఆమాత్రానికి.. నేనేదో ఖూనీ చేసోచ్చినట్టు ఈయనగారు మహా ఆశ్చర్యంగా ముఖం పెట్టాలటండీ...?!” ఆవేశపడుతూ అడిగింది ఆ అమ్మాయి.
.png)
“ఫిజిక్సులో మంచి మార్కులే వచ్చాయి కానీ, మిగిలిన వాటిల్లో ఇంత అధ్వాన్నమైన మార్కులు వచ్చాయి యేమిట్రా?” అడిగాడు స్నేహితుడు.
“ఏం లేదు ఫిజిక్సుకు మాత్రమే లేడీ చెబుతారు.. కనుకనే ఆ సబ్జెక్ట్ శ్రద్ధగా విన్నాను....” అసలు సంగతి బయట పెట్టాడు రఘు.
.png)
లంచగొండితనం మీద అనర్గళంగా చర్చ సాగుతోంది.
“ఇంతకీ, లంచగొండితనాన్ని నిర్మూలించాలంటే ఏం చేయాలి?” అడిగాడో వ్యక్తి.
“ముందు దానిని చట్టబద్దం చేయాలి!” తాపీగా చెప్పాడు రెండో వ్యక్తి.
.png)
“నిన్న సరయిన కారణం చూపించినా కూడా, రైల్లో చైన్ లాగినందుకు జరిమానా వేశారు!” బాధగా చెప్పాడు రాము
“అవునా? ఇంతకీ చైన్ ఎందుకు లాగావేంటి?” అడిగాడు సోము
“మా ఆవిడ కొనుక్కున్న బొట్టు బిళ్ళళ పాకెట్ జారి కిందపడిపోయింది. దానిని తీసుకొద్దామని చైన్ లాగి రైలు ఆపాను ...” చెప్పాడు రాము
నిట్టూర్చడం సోమూ వంతయింది.
.png)
”నేను న్యూస్ పేపర్ చదవడం మానేశానురా!”
“పేపర్ రేటు పెరిగిందని తెప్పించడం మానేశావా?”
“ఆ మాట అయితే కరక్టే.. కాకపొతే తెప్పించడం మానేసింది పక్కింటి వాళ్ళు..”
.png)
“మా స్టెనో గ్రాఫర్ సామాన్యురాలు కాదు, రాజకీయ నాయకులను మించిన తెలివితేటలు ఉన్నాయి ఆవిడకి!” అన్నాడు గోవింద్.
“ఏమయింది? ఎందుకలా అంటున్నావు?” అడిగాడు సురేంద్ర.
“ఆఖరికి షార్ట్ హాండ్ మిషన్ రిపేర్ అంటూ బిల్లు పెట్టి డబ్బులు దండుకుంది!” చెప్పాడు గోవింద్
అది విని అవాక్కయ్యాడు సురేంద్ర.
.png)
జనాభా చావు పుట్టుకల గురించి చదివిన శివాజీ, పక్కనే ఉన్న భార్యతో ఇలా అన్నాడు.
“ప్చ్.. ప్రతి నిమిషానికి ఒకడు చస్తున్నాడట”
“అయ్యో పాపం. అన్నిసార్లు చచ్చి బతుకుతున్న ఆ దురదృష్టవంతుడు ఎవరో?”
ఎదురు ప్రశ్న వేసింది అమాయక భార్య.
.png)
“నా ఎదురు బెర్త్ లో కూర్చున్న కుర్రాడు నన్ను చాలా ఇబ్బంది పెడుతున్నాడు.” అంటూ రైల్వే పోలీసులకి కంప్లయింట్ ఇచ్చింది ఓ టీనేజ్ అమ్మాయ్.
రైల్వే పోలీస్ ఆమె వెంట వెళ్ళి, ఆమె చూపిన కుర్రాడి భుజం మీద చెయ్యేసి, “ఏమిటి సంగత"ని గద్దించి అడిగాడు.
ఆ కుర్రాడు వింతగా చూస్తూ.. “నేనసలు ఆమె వంకే చూడలేదు.” అన్నాడు.
“నిజం ఒప్పుకున్నాడు పోలీస్ మాన్! నావంక కన్నెత్తి అయినా చూడకపోతే ఏమనుకోవాలి? నాకెంత ఇబ్బందిగా ఉంటుందో మీరే ఆలోచించండి” మూతి తిప్పుతూ అందామె.
.png)
ఇవ్వకూడదు కదా!
“ఇద్దరు బార్యలుండడం చట్ట ప్రకారం నేరం కదా. మరి ఇద్దరు పెళ్ళాల సినిమాలకి సెన్సార్ సర్టిఫికేట్ ఇవ్వకూడదు కదా! ఎలా ఇస్తున్నారు?” అడిగింది అపర్ణ. “సేన్సారాఫీసర్ గారి రెండో భార్యకి ఇద్దరు భార్యలున్న సినిమాలంటే ఇష్టమట మరి.....” చెప్పింది మాధవి.
శుద్ధ తప్పు
.png)
కాలికి సిమెంటుకట్టుతో ఆసుపత్రిలో బెడ్ మీద పడి వున్న భర్తతో అంది భార్య, కళ్ళు వత్తుకుంటూ “పొద్దున మీరు చెప్పిన సంగతి శుద్ధ తప్పని ఇప్పటికికయినా ఒప్పుకుంటారా?”
“ఏ సంగతి?” నీరసంగా మూలిగాడు భర్త.
“కాలు జారితే తీసుకోగలంగాని నోరు జారితే తీసుకోలేం అనలేదూ...''
''అన్నాను, అయితే?''
''బాత్రూంలో కాలుజారి మీరిలా అయ్యారు. నేను పక్కింటావిడని నోటికి వచ్చినట్లు తిట్టినా నాకేం కాలేదు?” అంది భార్య.
అసలే కొత్త
.png)
కొందరు దుండగులు సి.బి.ఐ. ఏజెంటుని బంధించారు.
దుండగులు: “ఆ కాగితాలేక్కడ దాచావు?”
ఏజెంట్: “నాకూ తెలియదు!” దుండగులు ఆ ఏజెంట్ ని బాధించసాగారు.
అప్పుడే అలా వచ్చిన ఓ రైతు కోపమొచ్చి “ఏంటయ్యా ఇది? మీకు కాగితాలు కావాల్సి వస్తే ఏ సుబ్బిశెట్టి కొట్లోనో కొనుక్కోవాలి కాని యిలా వూరికి కొత్తగా వచ్చిన వీరినడిగితే ఏం చెబుతాడు? అసలే అతనీ వూరికి కొత్తలా ఉంది” అన్నాడు.
.png)
రేట్లెందుకు పెరిగాయి?
“అదేమిటి, నిన్నటికి, యివాల్టికి టిఫిన్ రేట్లలో యింత తేడా ఉందేమిటి? ఇంతకీ ఇవాల్టి స్పెషల్స్ యేమిటి?” అడిగాడు రాము ఆశ్చర్యంగా.
“నిన్న పవర్ కట్ సమయానికి టేబుల్స్ పైన కొవ్వొత్తులు పెట్టాం, కానీ ఈరోజు ఎమర్జన్సీ లైట్స్ పెట్టాం. అందుకే రేట్లు పెరిగాయి... అదే స్పెషలు....” చెప్పాడు వెయిటర్.
రహస్యపు జేబు
.png)
“మీకు పెళ్ళయ్యిందా?” అడిగాడు టైలర్ రవి, కొత్త కస్టమర్ అరుణ్ను.
“దేనికి? అడిగాడు అరుణ్.
“ఏం లేదు. పెళ్ళయితే ఓ రహస్యపు జేబు కుడదామని...” అంటూ నవ్వాడు టైలర్ రవి.
తిరగలేను కానీ ..
.png)
“జురాసిక్ పార్క్ కి వెళ్దాం వస్తావా?”
“ఇప్పుడా పార్కులు గట్రా తిరగలేను కాననీ, ఏదైనా మంచి ఇంగ్లీష్ సినిమాకి తీసుకెళ్ళరాదూ?!”
ఓస్, అంతేనా?!
“తుఫాను బాధితుల సహాయార్థం మేము ఒకరోజు వేతనాన్ని విరాళంగా ఇచ్చాము!” గొప్పగా చెప్పుకున్నాడు హరీష్. “ఓస్, అంతేనా? మేము ఒకరోజు సంపాదించే లంచాన్నే విరాళంగా ఇచ్చాం. తెలుసా?” కళ్ళు ఎగరేస్తూ మరీ గొప్పగా చెప్పాడు సీతారాం.
.png)
" ఆకాశంలో బాంబులు "
“ఏమండీ...పిల్లలకు బాంబులు కొనలేదేం! ” కోపంగా అడిగింది
సత్యవతి.
.png)
“ వాటి రేట్లు ఆకాశంలో వున్నాయి.ఆకాశంలోకి వెళ్లి వాటినెలా
వెలిగిస్తామని కొనలేదు! ” భయపడుతూ చెప్పాడు కృష్ణమూర్తి.
వేళాకోళ మా?!
“ఏమిట్రా! చేతులకు కాళ్ళకు ఆ కట్లేమిటి? ఎవరయినా ఆడపిల్లని ఏడిపిస్తే వాళ్ళ తాలూకా వాళ్ళు కొట్టించారా?” అడిగాడు శ్యామ్.
“కాదురా, ముషీరాబాద్ లో రచయిత్రి వున్న సంగతి తెలియక పాత పేపర్లు, చిత్తుకాగితాలు కొంటానంటూ వెళ్ళాను. అంతే … 'ఏం, వేళాకోళంగా వుందా..' అంటూ చితక్కొట్టేసిందిరా!” వాపోయాడు స్వరూప్..png)
మనిషికో రేటు...
“నా బరువు చూసి ఎంతో చెప్పు?” అడిగాడు సీతయ్య రోడ్డుపక్కన బరువు చూసే మిషన్ పెట్టుకున్న వ్యక్తిని.
“మీకయితే రూపాయి సార్!” “అదేంటి ఒక్కొక్కళ్ళకీ ఒక్కో రేటా?”
“మీ ఆవిడకయితే.. మిషన్ ఖరీదు ముందుగా డిపాజిట్ చేయాలి సార్!”
.png)
.jpg)
అప్పారావు, సుబ్బారావు చాలాకాలం నుంచి బిజినెస్ పార్టనర్స్.
ఓసారి అప్పారావు వారం రోజులు జ్వరంతో ఆఫీసుకు వెళ్ళలేదు.కొన్ని రోజుల
తరువాత జ్వరం తగ్గిన వెంటనే వెళ్లి సుబ్బారావుని కలిసాడు.
“ మొన్నీ మధ్య లాకర్లోను ఐదు వేల రూపాయలు పోయాయిరా...ఏమి చెయ్యాలో
తెలియడం లేదు " అని బాధగా అన్నాడు సుబ్బారావు.
“ తెలిసేముందీరా...? గప్ చిప్ గా తిరిగి అందులో పెట్టేయ్యడమే " అన్నాడు
అప్పారావు నవ్వుతూ.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు అప్పారావు.
పెళ్ళి కానుక
.png)
“నీ పెళ్ళికి నీకో గమ్మత్తయిన ప్రజెంటేషన్ ఇస్తాను'' అంది సౌమ్య.
“ఏంటో అది?” అడిగింది రమ్య.
“పాత బట్టల మూట. దాంతో నీ కిష్టం వచ్చిన స్టీలు సామాన్లు కొనుక్కోవచ్చు!” చెప్పింది సౌమ్య.
రహస్యం
''మీ భార్యాభర్తలు ఇంత అన్యోన్యంగా ఎలా వుండగల్గుతున్నారు ఆ రహస్యం ఏమిటో చెప్పరాదూ?” అడిగాడు స్వాగత్.
“ఏముంది, అన్నం, కూరలు నేనే వండి అంట్లు కూడా నేనే తోమేస్తాను!” చెప్పాడు అరుణ్.
.png)
లెక్కల్లో పూర్
“మగ పెళ్ళివారు లెక్కల్లో మరీ పూర్ అనుకుంటా!” అంది కాంతం.
“ఎందుకనుకుంటున్నావు?” అడిగాడు కనకం.
“వాళ్ళ కోరికల లిస్ట్ లో ఓ క్యాలికులేటర్ కూడా ఉందిలే...” బదులిచ్చింది కాంతం.
.png)
శుభసందర్భం
రమణ ఆరోజు ఆఫీసుకొస్తూనే తమ సెక్షన్ మొత్తాన్ని పూలగుత్తులతో అలంకరించి కేక్ తెచ్చి టేబుల్ మీద వుంచి బాస్ దగ్గరికెళ్ళి
“సార్ ! ప్లీజ్, కొంచెం కేక్ కట్ చేస్తారా?” అన్నాడు.
“ఏమిటి విశేషం?” అడిగాడు ఆఫీసర్.
“తమరు జీతం పెంచి పదేళ్లయిన శుభసందర్భంలో పార్టీ ఇస్తునాను!”
.png)
అది మాత్రం...
“ఏమిటి సార్! జుట్టు పీక్కుంటున్నారు?” అడిగాడు ఐదు నక్షత్రాల హోటల్ యజమానిని.
“ఏం చెప్పమంటారు? ఈ ఏడంతస్తుల బిల్డింగులో రెండో అంతస్తు మాత్రం పడగొడితే చాలని కోర్టువారు ఆర్డరిచ్చారులే” బాధపడ్డాడు హోటల్ యజమాని.
.png)
.png)
భార్య ఊళ్ళో లేని టైం చూసుకుని అడిగాడు వంశీ పనిమనిషిని ... “ ఇదిగో వెంకమ్మా ! నీ అందం మీద కవిత రాశాను వింటావా ..?” “ నాకు అర్థం కాదు బాబు. అమ్మగారు వచ్చాక వినిపించండి, నాకు అర్థమయ్యేలా ఆవిడ చెప్తారు...!” అంది వెంకమ్మ.
Banta frustrated with the life and decided to suicide and started heating the knife.
.png)
Why are you heating the knife asked Santa...
To do suicide...replied Banta.
I know it, But why are you heating the knife?
To prevent infection said Banta.
"స్రవంతి నన్ను ప్రేమిస్తుందంటావా...?” అడిగాడు మురళి .
“తప్పకుండా ప్రేమిస్తుంది ! నిన్నొకడిని మాత్రం ఎందుకు .jpg)
వదులుతుంది .” అన్నాడు వంశీ .
.png)
"నా దగ్గర మేకప్ మెన్ గా పని చేస్తానంటున్నావ్ అనుభవం ఉందా"
అడిగాడు హీరో. “ఉందండి గత పదిహేడేళ్ళుగా తాపీ మేస్త్రీగా పని చేస్తున్నానండీ "
అన్నాడు వెంకట్రావ్ .
పచ్చగడ్డిని తిన్న స్వామీజీ ...!
" ఏవండోయ్ ఇది విన్నారా..? ఓ స్వామీజీ ఆకలికి తట్టుకోలేక
పచ్చగడ్డిని తిన్నాడట- వింతగా లేదు?" అడిగింది కమల..
" అందులో వింతేముంది..? రోజు నేను నీ వంటని తినట్లేదా!" అన్నాడు శ్రీనివాస్
.png)
"పరీక్ష రాయకుండా ఏడుస్తున్నావేమిటి బాబు?” అడిగాడు ఇన్విజిలేటర్ .
"నేను కష్టపడి రాసి తెచ్చుకున్న స్లిప్పులు ఎవరో కొట్టేశారు సార్"
మరింతగా ఏడుస్తూ చెప్పాడు వంశీ.
“ ఏవండీ! ఈ చీర బావుందా...?” అడిగింది కమల. .png)
'చాలా బావుంది" అన్నాడు శ్రీనివాస్.
'అయితే ఇచ్చేసి వేరేది తెచ్చుకుంటా " అంది కమల.
“ కమలా! ఇంత రాత్రిపూట ఆ దొంగని సోఫాలో కూర్చోబెట్టి కాఫీ గట్రా .png)
ఇస్తున్నావేమిటీ?” ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు శ్రీనివాస్.
“ పాపం వాడు మనింటికి రాలేదండి... పక్కింట్లో పడటానికి వచ్చాడట. అందుకని ...” సంబరంగా చెప్పింది కమల.
“ పరుగు పోటీలో పాల్గొన్నావంటా ఏం వచ్చిందిరా".png)
అడిగాడు శంకరం.
''ఆయాసం" అన్నాడు వెంకట్.
అర్థ రాత్రి పూట భార్య భర్తని లేపి " ఏవండీ! కిటికీలోంచి చూడండి.
ఏదో దెయ్యం చూస్తుంది" అంది భయంగా.. .png)
“ నిద్దట్లో లేచి అద్దంలో చూసి చావకు అని చిలక్కి చెప్పినట్టు చెప్పాను ,
వినిపించుకోవుగా , కంగారు పడకు అది నువ్వే ..” చల్లగా చెప్పాడు భర్త.
“ఎప్పుడు చూసినా నాది, నావీ అంటావే కాని మనది,
మనవి అని అనవేం..? అడిగాడు శ్రీనివాస్. .png)
“ అయితే సరే ఇవాళ మార్కెట్ కి మనం
తొడుక్కోవడానికి గాజులు పట్రండి!” అంది కమల.
A token number twelve walks into a bar and .png)
asks the barman for a pint of beer.
"Sorry I can't serve you," states the barman.
"Why not?!" the number twelve shouted.
"You're under 18," replies the drunken barman.
How will you decide as you must be drunk...?
asks the bar man to the person.
The man replies “ It's very simple... I have a picture of my .png)
wife in my pocket and when she starts to look good, it
confirmed as I must be drunk.
.png)
“My wife died yesterday..
I'm trying to cry but tears are not come out,
what to do?” said Santa.
Banta replied - No Problem.
Just Imagine she Came Back. :D
A newly married couple were discussing on their first night..
Do you think salary is sufficient for you?
It is sufficient for me, but how will you survive? Replied wife .png)
“I love you so much dear...” she said.
He felt so happy and replied "Am I the first .png)
man you have ever loved?" he said.
"Of course," she answered "Why do men always ask the same question?".
A man is talking to God.
The man: "God, how long is a million years?" .png)
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."
Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the...
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I". .png)
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
Patient asks the doctor...
Doctor, will I be able to play the pianoafter the operation? .png)
Yes, of course. he replied.
Patient said...Wow...! I never could before..
Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire?
Sure. Here you are.
.png)
Thanks - but half the pages are missing.
What's the matter? Isn't half a million enough for you?
A man goes to the doctor and says, "Doctor, wherever I touch, it hurts." .png)
The doctor asks, "What do you mean?"
The man says, "When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts."
The doctor says, "I know what's wrong with you - you've broken your finger!"
Son: Dad, what is an idiot?
Dad: An idiot is a person who tries to explain his ideas in such a strange and long way that another person who is listening to him can't understand him. Do you understand me? .png)
Son: No.
Teacher asked Maria...
Teacher: Maria please point to America on the map.
Maria: This is it. .png)
Teacher: Well done. Now class, who found America?
Class: Maria did.
Sardar had twins; he named them Tin Martin.
Again had twins & named Peter & Repeater. .png)
again twins & named Max & Climax.
Again d same. disgusted Sardar named them
TIRED&RETIRED!
Santa meets a sadhu...
Sadhu: Give some charity son. 
Santa gave five rupees.
Sadhu felt so happy and said...
Sadhu: Ask what you want from me. any wish?
Santa: Give me five rupees back.
Santa banta were discussing...
Banta : Have you got any gift in your marriage...
Oh, yes I got BMW... replied Santa.
.png)
Banta: Is it... But you don't have any car.
BMW... Bahut Moti Wife means a very fat wife... said santa.
Wife and husband were talking while having the dinner..
Wife - Today i was cooking chicken, when i added hara dhaniya, guess what happened.
.png)
Husband : what happened?
Wife - Chicken start dancing and singing “hum pe ye kisne hara rang daala...maar daala..”
Husband stops eating and starts looking at the chicken piece.
Sardar proposed a Girl......
Girl said 'I'm 1yr elder to you'.........
.png)
'Oye No Problem Soniye, I'll marry you
NEXT YEAR. replied sardar.
రాంపండు లీలలు
రాంపండు - ఐస్ దిండు
కానీ రాంపండు ఇదంతా పూర్తిగా వినలేదు. ' మా ఆఫీసు బాయ్ ని హడల గొట్టేసేవుట. నువ్వూ నీ మైదానూ! వాడు ఆఫీసులో అందరికీ చెప్పి ఒకటే నవ్వించడం, మా సబెడిటరు గారు మరీ హుషారు.”మీ ఫ్రెండు ప్రహసనం మన 'జల్సా'లో వేద్దామండి' అంటూ ఒకటే గోల".
అనంత్ ఉడుక్కున్నాడు. “అదంతా పక్కన బెట్టు. అసలు మీ రామ..”.
“ఆయన్ని... నేను రానిచ్చేదేముందిరా? ఆయన ఇష్టం వచ్చిన రూట్లో వస్తాడు. పోతాడు. ఆయన నెత్తిమీద పడాలని పెట్టిన మూడు కిలోల మైదా నీ నెత్తిమీదే పడిందటగా, అచలపతి చెప్పాడులే" అన్నాడు రాంపండు.
“ఇదంతా.. నీ కోసం చేశానన్న విషయమైనా నీ నవ్వును ఆపలేదా?” కసిగా అడిగాడు అనంత్. రాంపండు కి అదంతా ఎక్కినట్లు లేదు. “ఒరేయ్, ఇవాళ సుమనోహరి ఇదంతా చెప్తే ఎంతలా నవ్విందో తెలుసా? దీనిమీద ఓ గేయం రాస్తానంది. ప్రస్తుతం సోంపల్లి వెళ్తోంది. వీలయితే నాటకం రాసి, అక్కడ ప్రదర్శిస్తుందట. నువ్వు ఒప్పుకుంటే హీరో వేషం నీదేనట....”అనంత్ ఇంకా ఎగురుతూనే ఉన్నాడు. “మీ సుమనోహరికి పనిలేదా? అక్కడికెందుకు వెళ్ళడం? అది మా ఫ్యామిలీ ఫ్రెండ్స్ ఇల్లు".
రాంపండు నవ్వు ఇరిగిపోయింది. “ఒరేయ్, కొంపదీసి ఈ అమ్మాయితో కూడా వరస కలిపేస్తావా? నేను ఎవర్ని లవ్ చేసినా వాళ్ళు నీకు కావలసిన వాళ్ళు అయి కూచుంటున్నారు . దీనికీ అడ్డు తగిలితే మాత్రం నేనూరుకోను చెప్తున్నా. ఈ శనాదివారాల్లో నేను తనతో అక్కడికి వెళ్తున్నా. వెంటరాకు".
అరేబియన్ నైట్స్ లో రాకుమారుడి వంటి వాడు అనంత్. 'ఈ గదిలో వున్న 778 తలుపుల్లో మాత్రం ఏది తెరిచినా, మానినా 436 వాడి మాత్రం తెరవకు' అంటే ముందు అదే తెరిచి చూసే రకం. రాంపండు ప్రేమ సఫలం కావడానికి తను ఇంత చేస్తే తన త్యాగాన్ని గుర్తించకపోగా లవర్ తో కలిసి తన మీద జోకులేస్తాడా..?' అని కోపం వచ్చి సోంపల్లికి వెళ్ళి తీరదామని అనుకున్నాడు. కానీ అతని సహజమైన బద్ధకం, ఊటీ ప్రయాణానికి అచలపతి చూపే ఉబలాటం అతన్ని జోకొట్టాయి. అదైనా మాంకాళి అత్తయ్య నుండి ఫోన్ వచ్చేవరకే.
ఆ రోజు సాయంత్రం "మీ మాంకాళి అత్తయ్య గారి నుండి ఫోన్ సర్" అంటూ అచలపతి రిసీవరు అందివ్వగానే అనంత్ కాస్త వణికాడు. 'మళ్ళీ ఏం ముప్పు వచ్చి పడిందిరా' అనుకుంటూ.
.png)
'హల్లో, హల్లో, హల్లో..నేను అనంత్ ని, హల్లో"
“నువ్వేమైనా చిలకవా ఏమిట్రా, హల్లో హల్లో అంటూ వల్లె వేయడానికి ! చిలకయినా బాగుండి పోను. జోస్యం కార్డులు కరక్టుగా తీసేలా ప్రాక్టీస్ చేసేవాడిని. ఇప్పుడదీ లేదు. “మాంకాళి అత్తయ్య గొంతు చించుకుంటుంది.
“ఇది చెప్పడానికేనా ఫోన్ చేశావ్?” అనంత్ అడిగీ, అడగనట్లు అడిగాడు.
“ఏమిటో గొణుక్కుంటున్నావ్. అసలే ముసలిదాన్ని. సరిగ్గా చెప్పి చావు.”
“అదేదో నువ్వే చేయి" అని మనసులో అనుకుని "ఊ" అన్నాడు అనంత్.
“ఇంకా ఏదీ చెప్పకుండానే ఊకొడతావేం? సరిగ్గా వినటం లేదా? నువ్వు ఈ శనాదివారాల్లో సోంపల్లి వెళ్ళు".
“సోంపల్లా?”
“అలా అరుస్తావేం? నా చెవులు బద్దలయిపోతాయి. సోంపల్లి మర్చిపోయావా? వర్ధనమ్మ గారి ఊరు. నాకు బెస్ట్ ఫ్రెండ్. నిన్ను చూడాలని ఉంది పంపమంది. వెళ్లు. వెళ్ళి నా పేరు నిలబెట్టేలా నడుచుకో".
“అబ్బే ఇప్పుడెందుకు వెళ్లడం? ఆవిడ నన్నేం చూస్తుంది?” నాన్చాడు అనంత్.
“వెధవ కబుర్లు చెప్పకు. నేనడిగితే సరేనంది"
అనంత్ ఇంకా కన్ఫ్యూజ్ అయిపోయాడు. “నువ్వెందుకు అడగడం?”
మాంకాళి అత్తయ్య నుదురు కొట్టుకున్న శబ్దం ఫోన్ లో కూడా స్పష్టంగా వినబడింది"....
ఎందుకంటే బండా పాండురంగం గారు అక్కడికి వస్తున్నారు కాబట్టి ! రామారంలో వారింటికి వెళ్ళినప్పుడు నువ్వు వేసిన వెర్రివేషాలు చూసి నీకు మతిస్థిమితం లేదనుకుంటున్నాడాయన. వాళ్ళ అబ్బాయిని నువ్వు బ్రిడ్జి మీద నుండి తోసేశావట. వాళ్ళ అమ్మాయి సరదాగా ఉండబోతే విదిలించుకుని వచ్చేసావట. నీకు బుర్ర ఏ మాత్రం సరిగ్గా ఉన్న షాలిని లాటిదాన్ని వదిలిపెట్టేవాడివి కాదని అయన వాదన".
“ఆ శాండో షాలినంటే వాళ్ల నాన్నకు ముద్దేమో గానీ..”
“అనవసరంగా వాగక, నువ్వు సోంపల్లి వెళుతున్నావ్. ఆయన్ని ఇంప్రెస్ చేయబోతున్నావ్. నా పరువు కాపాడబోతున్నావ్. అంతే" అంటూ మారు మాట్టాడటానికి అవకాశం ఇవ్వకుండా ఫోన్ పెట్టేసింది అత్తయ్య.
కాసేపు అనంత్ కళ్ళ ముందు ఓ త్రాసు వేళ్ళాడింది.
'ఊటీ,ఊటీ' అని కలవరిస్తున్న అచలపతి ఒక పళ్లెంలో 'సోంపల్లి వెళ్లు' అని ఆజ్ఞాపిస్తున్న అత్తయ్య ఒక పళ్లెంలో వేళ్ళాడేరు. అంతలోనే అనంత్ లో సైతాన్ కూడా త్రాసు ప్రవేశం చేశాడు. 'సోంపల్లి వెళ్లు. సుమనోహరి ప్రేమ కొల్లగొట్టు. రాంపండుపై కక్ష సాధించు'. అని అటు మొగ్గేట్లు చేశాడు.
దాని ఫలితమే ఊటీ టిక్కెట్లు కాన్సిల్ చేయమని ఆచలపతికి (అతని చూపుల్ని లెక్క చేయకుండా ) ఆర్డరేసి శనివారం పొద్దున్నకల్లా సోంపల్లిలో అనంత్ తేలడం, సుమనోహరి ఎక్కడుందని వాకబు చేయబోవడం, మధ్యాహ్నానికల్లా అనంత్ అతి హుషారుగా ఉన్నాడు.
“అచలపతీ, ఒక తమాషా విన్నావా? సుమనోహరి ఎవరో కాదు తెలుసా! నా చిన్నప్పటి క్లాస్ మేట్ సుబ్బలక్ష్మీ.
కవిత్వం రాయడానికి మారు పేరు పెట్టుకుంది".
“మంచిది సర్" అన్నాడు అచలపతి ముభావంగా.
“ఆచలపతీ, నవ్వు ముఖం మాడ్చుకున్నట్లు మొహం చూడకుండానే తెలుస్తోంది. ఎలాగో తెలుసా? మాడు కంపు కొడుతుంది. ఛీర్ అప్ మై బాయ్. నేను సుమనోహరిని పెళ్ళి చేసుకోబోతున్నాను".
“నిజంగానా సర్"
“చూడు ఆచలపతీ ఇంత గొప్ప న్యూస్ నువ్వింత నిస్సారంగా రిసీవ్ చేసుకోవడం ఏమీ బాగాలేదు. సుబ్బలక్ష్మీ నీకు తెలియని వ్యక్తి కూడా కాదు".
“తెలుసు కాబట్టే ఆమె మీ స్థాయికి సరిపోతుందాన్న అనుమానం సర్".
“నీ భయం నాకర్థమయింది 'ఏకాంతం" వంటి గంభీర కవితలు రాసే అమ్మాయి నా 'కప్ ఆఫ్ టీ' కాదని నీ భయం కదా!' కానీ సుబ్బలక్ష్మీ.... అదే సుమనోహరి భలే సరదామనిషి తెలుసా. ఎంత బ్రెయిన్ అనుకున్నావ్! రాంపండుని ఏడిపించడానికి ఎంత బ్రిలియంట్ ఐడియా చెప్పిందో తెలుసా? ఒరిజినల్ అయిడియా. అది చేస్తే తను నాదానినంది" అనంత్ హుషారుగా చెప్పబోతుండగానే అచలపతి అడ్డు పడ్డాడు.
“.....రాంపండు గారు అప్పుడేం చేస్తున్నారు సర్?”
“వాణ్ణి వేరే పని మీద పంపించి ఇవన్నీ చెప్పింది. ఇంతకీ వాడి రూం ఎక్కడన్నావ్? కొంపదీసి మన మాటలు వినబడవ్ కదా, వినబడితే జాగ్రత్త పడతాడు.
“ఆయన గది మొదటి అంతస్తులో ఉంది సర్. మాటలు వినబడవ్. మీ అయిడియా అమలు చేయడంలో నేను చేయవలసింది ఏదైనా ఉందా సర్?”
“ఉంది, ఉంది ఒక ఐస్ బ్లాక్ తెప్పించి, అంటే మరీ పెద్దది కాదు. ఓ దిండులో పట్టేది తెప్పించి గదిలో ఓ మూల పెట్టు. ధాన్యపు పొట్టులో వేసి పెడితే అర్ధరాత్రి దాకా కరిగిపోకుండా ఉంటుంది".
“అయిసు బ్లాకా?” అని ఆశ్చర్యంగా అడుగుతున్న ఆచపలతిని పట్టించుకోకుండా అనంత్ లంచ్ కి వెళ్ళిపోయాడు. అక్కడ పాండురంగం గారు తగిలేరు. “ఏంవోయ్ బాగున్నావా?” అన్న పలకరింపులోనే " ఇప్పటికైనా బాగు పడ్డావా?” అన్న పరామర్శ వినబడింది.
దాన్ని పట్టించుకోకుండా అనంత్ చాలా మర్యాదగా మసలుకుంటూ పనిలో పనిగా మాంకాళి అత్తయ్యను కూడా చాలా మెచ్చుకున్నాడు. దెబ్బకి వర్ధనమ్మ గారు, పాడురంగం గారు ఇద్దరూ సంతోషించారు.
రాత్రి పన్నెండు దాటాకనే అనంత్ ప్లాను (అంటే సుమనోహరి ప్లాను) అమలులో పెట్టాడు.
తనకు వేసిన పక్క మీద నుండి దిండు తీసుకున్నాడు. గలేబు తీసేసి దాంట్లో ఐసుబ్లాకు దిమ్మ దూర్చాడు. అది చంకన పెట్టుకుని మొదటి అంతస్తులో ఉన్న రాంపండు గదికి వెళ్ళాడు. కిటికీలోంచి తలుపు గడియ జాగ్రత్తగా లాగి ( కాలేజీ హాస్టల్లో ఉండగా ఇవన్నీ సీనియర్స్ శ్రద్ధగా నేర్పిన విద్యలే!) మంచం మీద పడుకుని ఉన్న రాంపండు దిండు పక్కనే ఈ దిండు పెట్టేసి వెనక్కి మరలాడు. ఇంకొక్క నిమిషంలో అనంత్ వరండాలోకి వచ్చేసే వాడే కానీ అంతలోనే ఢామ్మని చప్పుడయింది. చల్లగా జారుకోవడానికి అనువుగా వుంటుందని, తెరిచిపెట్టిన తలుపు జోరుగా గాలి రావడంతో పెద్ద చప్పుడుతో మూసుకుపోయింది.
“ఎవరక్కడ?” అరిచింది మంచం మీద లేచి కూచున్న ఆకారం.
అనంత్ కి రెండు విషయాలు స్పష్టమయ్యాయి. అప్పటి దాకా గుర్రుకొడుతున్న శాల్తీని కూడా నిద్రలేపగలిగినంత గట్టిగా తలుపు మూసుకుంది. రెండు... ఈ శాల్తీ వేరెవరైనా కావచ్చు. కానీ రాంపండు కాదు. రాంపండు వాయిస్ జేసుదాసు పాట పాడబోయి ఫెయిలయ్యే అమెచ్యూర్ గొంతులో పలికే కీచుగొంతులాటిది. ఏకాదశి ఉపవాసం తర్వాత బ్రేక్ ఫాస్ట్ తెమ్మని అరిచే పులిలాటిది ఈ గొంతు.
అనంత్ ది వట్టి మట్టిబుర్ర అని మాంకాళి అత్తయ్య సర్టిఫికెట్టు ఇవ్వడానికి రెడీయే కానీ కొన్ని సందర్భాల్లో అతనిది చురుకైన బుర్రే. రాంపండు గదిలో పులి ఎందుకొచ్చింది అనే మీమాంస పెట్టుకోకుండా ఆ గదిలోంచి బయట పడటానికి తలుపు తీసి జోరుగా బయటకు వచ్చేశాడు. కొన్ని సెకన్లలో బంగళా చుట్టూ ఆవరించిన అమావాస్య చీకటిలో కలిసిపోయే వాడే కానీ అతని లుంగీ తలుపులో ఇరుక్కుపోవడం వల్ల గదిలోంచి బయటకు వచ్చిన పులి పాండురంగం వేషంలో అతని భుజాల మీద చేయి వేయడం జరిగింది.
“నువ్వా?” అని గాండ్రించాడు పాండురంగం.
“నేను నేనుగాక నువ్వెలా అవుతావ్?” అందామనుకుని ఊరుకున్నాడు అనంత్.
అంతలోనే పాండురంగం కళ్ళల్లో జాలి ప్రవేశించింది. “ఇవేళ అమావాస్య కదూ" అన్నాడు. “పద లోపలికి వెళదాం" అంటూనే పక్క మీద తన పక్కనే కూచోబెట్టుకోబోయి కెవ్వున కేక పెడుతూ లేచాడు.
“ఇదేమిటీ పక్క తడిగా ఉంది?”
పైకి చూశాడు. కప్పు లీక్ కావడం లేదు. బయట వర్షం లేదు. ఆయనకేం అర్థం కాలేదు. ముందు అనంత్ ను పంపించి తర్వాత ఆ విషయం కనిపెడదామనుకున్నాడు.
“ఇంత అర్థరాత్రి నా గదికే వద్దామని నీకెందుకు అనిపించింది నాయనా?” అడిగాడు శాంతంగా.
“మిమ్మల్ని రాంపండు అనుకున్నానండీ" అన్నాడు అనంత్ వణుకుతూ.
“మరి రాంపండును ఎవరనుకున్నావ్?”
“అబ్బే అలాక్కాదు. ఈ రూం లో రాంపండు ఉన్నాడనుకున్నానండి".
“అలా, ఎలా అనుకున్నావ్? రాంపండు, నేను రూములు మార్చుకున్నామని మీ అచలపతికి చెప్పానే! మీ ఇద్దరూ ఫ్రెండ్స్ కాబట్టి నువ్వు రాత్రిపూట కబుర్లు చెప్పడానికి వచ్చి తలుపు కొట్టి నిద్ర డిస్టర్బ్ చేస్తావేమోనని ముందు జాగ్రత్తగా చెప్పి వుంచాను. మరీ ఇలా అర్థరాత్రి వస్తావని...”
ఆచలపతికి తెలుసా? తెలిసినా చెప్పలేదా? ఊటీ ప్రయాణం మాన్పించిన మాత్రాన ఇంత కత్తి కడతాడా?
అనంత్ కి ఒళ్ళు మండిపోయింది.
“నీకు... వైద్యం చేయించమని మీ అత్తయ్యకు చెప్పినా వినటం లేదు. పైగా.. అవునూ..అలా చేతులు దులుపుకునే అలవాటు నీకు ఎప్పణ్ణించి అదేమిటీ... ధాన్యపు పొట్టు రాలుతోంది? చిన్న పిల్లలు మట్టిబెడ్డలు తిన్నట్లు నీకు ధాన్యం పొట్టు తినే అలవాటుందా?”
ఐసుగడ్డ కంటిన ధాన్యపు పొట్టు చేతికంటుకోవడం వల్ల వచ్చిందీ చిక్కు. అంతలోనే పాండురంగం గారి చూపు నేలమీద, పక్కమీద పడిన ధాన్యపు పొట్టు మీద పడింది. నీళ్లు ఓడుస్తున్న దిండు మీద పడింది. రెండూ, రెండూ కలిపాడు. నాలుగు వచ్చినట్లు తెలుసుకుని తల పంకించాడు.
“సరే పొద్దున్న తీరుబడిగా మాట్టాడుకుందాం. అందాకా నువ్విక్కడే ఈ పక్క మీదే పడుక్కో. నీ రూమ్ రెండో అంతస్తులో కదా. నేను అక్కడికి వెళ్ళి పడుక్కుంటాను. అని అనంత్ మారు మాట్లాడటానికి అవకాశం ఇవ్వకుండా వెళ్లిపోయాడు.
ఆ రాత్రి తడి పక్కమీద అనంత్ పడిన బాధ భగవంతుడికే తెలుసు. బహుశా ఆచలపతికి కూడా! అందుకే పొద్దునే వచ్చి మంచంకోడుకి తల ఆన్చి కూచుని నిద్రపోతున్న యజమానికి నిద్రలేపి కాఫీ ఇచ్చాడు.
“గుడ్ మార్నింగ్ సర్".
“మార్నింగ్ గుడ్దేమో కానీ, నైట్ మాత్రం వెరీ బాడ్ ఆచలపతీ" అన్నాడు అనంత్.
కాఫీ చప్పరించగానే ప్రాణం లేచి వచ్చింది. జ్ఞాపకశక్తి తిరిగి వచ్చింది.
“అవును ఆచలపతీ. పాండురంగం గారు తను రూము మార్చుకున్న విషయం నీకు చెప్పారా? లేదా?” కటువుగా ప్రశ్నించాడు.
“ చెప్పారు సర్. అది మీకు నేను చెప్పకపోవడానికి ఓ కారణం ఉంది.” అచలపతి చెప్పబోయేడు.
“...కారణం ఏదైనా రాత్రి నేను పడ్డ అవస్థ నీకు తెలిసి వుంటే..”
“అది ఎలాంటి అవస్థయినా శాండోషాలిని గారిని పెళ్ళి చేసుకొనడం కంటే పెద్ద అవస్థ కాదు కదా సర్"...
“మధ్యలో ఈ తిరకాసేమిటీ...?”
“మీకు తట్టలేదాసర్? మీ మాంకాళి అత్తయ్యగారు మిమ్మల్ని ఇక్కడికి పంపడంలో ఉద్దేశం అదే. గతంలో ఉష అత్తయ్య గారు చెప్పగా మీరు రాంపురం వెళ్ళి షాలినిని పెళ్ళాడకుండానే వచ్చేశారు. ఈసారి ఆ అమ్మాయి తండ్రినీ, మిమ్మల్ని ఓ చోటకు రప్పించి మనసు మార్చి ఆయన శాండోషాలినిని మీకు ఆఫర్ చేసేట్లా చేయాలని మాంకాళి అత్తయ్య గారి ప్లాను" అచలపతి విశదీకరించాడు.
అనంత్ గడగడ వణికాడు. మరిన్ని గుక్కలు కాఫీ తాగేడు. కాఫీ తాగడంతో బుర్ర మళ్లీ పని చేసింది. “అంటే ఈ సంఘటన వల్ల నేను పిచ్చివాణ్ణి అనుకుని పాండురంగం గారు నన్ను దూరంగా పెట్టేస్తాడంటావ్ అంతేనా? కానీ ఆచలపతీ నీవో విషయం మర్చిపోతున్నావ్. నా రియల్ టార్గెట్ రాంపండు అని ఇవాళ పొద్దున్నకి ఆయనకీ తెలిసి పోతుంది. ఇద్దరు యువకుల మధ్య ఇదో చిలిపి సంఘటనగా కొట్టేసి నన్ను "రాముడు మంచి బాలుడు" అనేసుకుంటాడు.”
“రెండో సంఘటన జరక్కుండా ఉంటే ఆయన అలాగే అనుకునేవారేమో సర్".
“రెండవ సంఘటనా?”
“అవును సర్. ఆయనా రూమ్ కి వెళ్లిన ఇంకో గంటకి ఓ ఆకారం ప్రవేశించి ఆయన దిండు పక్కనే మరో ఐసుదిండు పెట్టి వెళ్ళిపోవడంతో మీరు నిజంగా అదో టైపు అన్న అభిప్రాయం బలపడిపోయిందాయనకు".
“మై గాడ్ మళ్లీనా? ఆచలపతీ. నాకు నిద్రలో నడిచే అలవాటు ఉందంటావా?”
“లేదు సర్. అలా పెట్టింది రాంపండు గారు. ఆ రూమ్ లో ఉన్నది మీరనుకుని ఐసుదిండు పెట్టారు. పొద్దునే కనబడి "ఎలా వున్నాడు మీ బాస్" తడిసిన పక్కలో నిద్ర పట్టిందా?” అని అడగడంతో నాకీ సంగతి తెలిసింది".
“అవునా? వాడికే ఇదే అయిడియా రావడం కాకతాళీయంగా లేదూ? గ్రేట్ బ్రెయిన్స్ థింక్ ఎలైక్ అంటారు ఇదే కాబోలు" అనంత్ ఆశ్చర్యపడ్డాడు.
“సర్, మాటకు అడ్డు వస్తున్నాను. దీనిలో మీ బ్రెయిన్ ఏమీ లేదు. ఇది సుమనోహరి గారి ఐడియా. “రాంపండు గదిలో ఐసుదిండు పెట్టమని మీకు చెప్పినట్టే మీ గదిలో ఐసుదిండు పెట్టమని ఆయనకు చెప్పారట. ఇద్దరినీ ఒకరి మీద ఒకరిని ఉసికొలిపి..”
అనంత్ మొహం అదోలా అయింది. “ఇక చాలు ఆచలపతీ, నా హృదయం గాయపడింది. ప్రేమ చచ్చిపోయింది. ఇక్కడ్నించి బయట పడదాం".
“బయటపడితే మీకు దేహశుద్ధి చేద్దామని పాండురంగం గారు కాచుకుని కూచున్నారు సర్".
“మరి ఏం చేద్దాం?”
“మీరు పొలాల వెంబడి పరిగెట్టి రైలు స్టేషన్ చేరండి. మీ బట్టలని పట్టుకుని నేను అక్కడికే వచ్చేస్తాను".
“అచలపతీ మర్చిపోతున్నావ్. మన ఊరు వెళితే మాంకాళి అత్తయ్య ఫోన్ చేసి మళ్ళీ వెళ్ళమంటుంది".
“పోనీ ముందు అనుకున్నట్టు ఊటీ వెళ్ళిపోతే?”
“ఆచలపతీ రానురాను నీకు మతిపోతోంది. ఊటీ టికెట్లు కాన్సిల్ చేశాంగా".
“సర్, నా వల్ల చిన్న పొరపాటు జరిగింది. టిక్కెట్లు కాన్సిల్ చేయలేదు. అదృష్టవశాత్తు అవి నా దగ్గరే.. ఇక్కడే ఉన్నాయి. మీరు సరేనంటే..”
అనంత్ గాఢంగా నిట్టూర్చాడు. మొత్తానికి అచలపతి తన పంతం నెగ్గించుకున్నాడు.
"రైట్ అలానే కానీయ్" అన్నాడు ఓ వెర్రి నవ్వు నవ్వి.
Sardar at an Art Gallery:
.png)
Sardar: I suppose this horrible looking thing is what you call modern art ?
Art dealer: I beg your pardon sir, that’s a mirror !
Teacher asked to the student...
Teacher: Why are you late?
.png)
Student: There was a man who lost a hundred dollar bill.
Teacher: That's nice. Were you helping him look for it?
Student: No. I was standing on it.
A student has not done the homework..
his teacher asked ...
Teacher: Why u don’t done the Home work
.png)
Student: No current Teacher..
Teacher: Why don’t you use candle…
Student: No matches Teacher..
Teacher: Why you don’t have..
Student: Matches in the Holy room Teacher..
Teacher: Why don’t you use that..
Student: No bath Teacher..
Teacher: Why…
Student: Motor is not working Teacher..
Teacher: what happened..
Student: How many times have to say Teacher.... there was no current.
Income tax officer trying to convince the lady...
.png)
“Madam, You should pay your income tax with smile.”
The lady replied, “I have tried it thrice, but every time they insist on cash or cheque.”
We are sending Indians to the moon next year..!
said Indian prime minister.
Wow! How many..? replied US president.
Then Indian prime minister said...7 OBC, 5 SC, 8 ST, 3 Handicapped, 2 Sports Persons, 3 Terrorist Affected, 3 Kashmiri Migrants, 2 MPs & 1 Astronaut....png)
On sunday husband bought 3 movie tickets.
.png)
Wife asked... why three..?
Husband replied.. Darling today is Sunday I want to enjoy it.
But why three..?
For you and your parents... revealed husband.
Teacher: What are the people of Turkey called?
Student: I don't know.
.png)
Teacher: They are called Turks.
Now What are the people of Germany called?
Student: They are called Germs.
Santa Met a lawyer and asked..
.png)
What is your fees?
5000 rupees... replied lawyer.
Isn't it too high?
Yes, it is. What is your third question?
అత్తగారింటికి వెళ్తున్నది కూతురు. జాగ్రత్తలన్నీ చెబుతున్నది తల్లి.
"చూడమ్మా... ముందు భోజనం నీ భర్తకు వడ్డించి అతను తిన్న
తరువాత నువ్వు తిను"చివరగా జాగ్రత్తగా చెప్పింది.
.png)
"ఓహో! అందులో ఏవైనా హానికర పదార్థాలేమైనా ఉంటే మనకు
తెలుస్తుంది. అంతేనా మమ్మీ" అన్నది ఆధునికతరం యువతి.
Funny Man in Coffee Bar
.png)
A Funny man & his wife go to a coffee house. Funny man buys 2 cups of coffee.
Drink quickly... drink quickly... before it gets cold .. said funny man.
But why...? asked wife.
They charge Rs. 50 for hot coffee and Rs 100 for cold coffee.
A funny sardar visits a museum and very impressed with the painting.
.png)
This painting is 500 years and 20 days old... explained the guide.
Amazing! Where did you get this exact information?.. asked Sardar ji.
I have read in the book 20 days ago as this painting is 500 years ago, said the the guide.
Laloo was driving very fast...
.png)
Sardarji asked..Oy! Why have you increased speed of car?
Break has failed. We should reach home before accident replied Laloo.
Santa was crying in the graveyard...
.png)
"Why did you die? Why did you die? Your death ruined my life."
For whom do you mourn so deeply? A child? A parent? Wife? or Girlfriend ?..asked Banta.
My wife’s first husband..revealed Santa.
Teacher asked what is common between Gandhi, Nehru and Jesus..?
.png)
All of them were born on Indian central govt holidays...replied student.
Sardar applied for the post of a detective.
In the interview he was asked a question: Who killed Mahatma Gandhi?
.png)
I will tell you tomorrow...answered Sardar.
Then Sardar come home home and tells his wife: I got the job and my first work is to investigate who killed Gandhi.
A little boy was talking to a pregnant lady...
.png)
Aunty, what is inside your stomach? Asked little boy.
It's a cute little baby. Replied pregnant woman.
If it is cute, why did u eat it?
పగలబడి నవ్వు
“ ఏవండీ! నా వంట ఎలా వుంది ? ” అడిగింది భార్య.
“ నీ మొహంలా వుంది " అని చెప్పాడు భర్త.
.png)
“ అయితే మీకు బాగా నచ్చిందన్నమాట " అని పగలబడి నవ్వింది భార్య.
A Russian's donkey went missing.
Russian was praying and thanking God.
.png)
A Sardar saw him and asked, "Your ass is missing; Why are thanking God?"
I am thanking Him because I wasn't riding the ass at that time, otherwise I would also have been missing replied Russian.
భర్తగా బ్రతకడం కష్టం..
భర్త :: నేను నిన్న స్కూల్ కి చేరుకోగానే, నా బార్య కాల్ చేసింది,.... " ఇవ్వాల డేట్ ఎంత" ????"
నేను ఆశ్చర్యంగా ఆలోచిస్తూ చెప్పాను 11వ తారీఖు అని...
కాల్ కట్ అయ్యాక ఆలోచనలో పడ్డాను
(భయం కూడా కలిగింది.. )..
తన పుట్టిన రోజా ఊహు?...........కాదు
......నా పుట్టినరోజు కాదు ..
.....పెళ్లి రోజు..ఊహు .... అదీ కాదు
అమ్మాయి పుట్టిన రోజా ... అదీకాదు
పోనీ బామర్దుల పుట్టినరోజులు కాని పెళ్లి రోజులు .. ఊహు
గాస్ బుకింగ్ ........ చేసేసాను
కరెంటు బిల్లు ........ కట్టేసాను
వాళ్ళ అమ్మ నాన్నలు వస్తామన్నారా అది కాదు
పోనీ ఏదైనా కొనిపెడతానని మాటిచ్చానా .. లేదే..??
మరి ఎందుకు !?
డేట్ ఎందుకు ???
ఇవే ప్రశ్నలు మదిలో ఆలోచిస్తూ లంచ్ అయ్యింది, సాయంత్రం స్కూల్ అయిపోయింది
...
ఇంటికి చేరుకున్నాను...
పాప తన బొమ్మలతో ఆడుకుంటుంది ...
అడిగాను ....
కిచెన్ లో వాతావరణం ఎలా ఉంది?
తుఫానా.. సునామినా???
పాప చెప్పింది అంత మామూలే నాన్న ఏమైంది ఎందుకు ?"
"మీ అమ్మ ఈరోజు పొద్దునే ఈ రోజు డేట్ ఎంత అని అడిగిందే ఎందుకంటావు?"
పాప నవ్వుతూ చెప్పింది ...
"ఓహ్ అదా నాన్న నేను పొద్దున్న క్యాలెండర్ లోని ఒక పేజి చింపా...
అందుకే అడిగిందేమో.."
భర్తగా బ్రతకడం కష్టంరా బాబోయ్..
చిలిపి జవాబు
“ఏయ్ మిస్టర్..నీకు అక్కాచెల్లెళ్ళు లేరా ? నా వెంట పడుతున్నావు?”
కోపంగా అడిగింది పావని.
.png)
“ ఉంటే మాత్రం అక్కాచెల్లెళ్ళ వెంట ఎవరయినా పడతారా ? ”
చిలిపిగా కన్ను గీటి చెప్పాడు సురేష్.
Students of I.I.T, were talking about the American Astronauts.
.png)
First Student: What's big in going to the moon, anybody can go there. We will go direct to the sun said very confidently.
Second Student: But sun is too hot, it will melt us.
First Student : So what, we will go at night.
Teacher asked to the student...
.png)
If you have 12 chocolates and you give 5 to Priya, 3 to Sonia and 2 to Neha then what will u get????
3 New Girlfriends Mam!!!..replied Student.
లిప్ స్టిక్
“మొన్నటిదాక 'పప్పా' అని పిలిచి, నిన్నటి నుంచి 'డాడీ ' అని
పిలుస్తున్నావేమిటి ?” అడిగాడు తండ్రి.
“'పప్పా' అని పిలుస్తుంటే లిప్ స్టిక్ పోతున్నది డాడీ ! " అని
చెప్పింది కూతురు.
Santa and Banta visit Gandhi Indian Stadium.
.png)
Santa: Why are all these people running?
Banta: This is a race, the winner will get the cup.
Santa: If only winner will get the cup, why are others running?
బంగారం ధర
“ నా మెడలో తాళి ఎప్పుడు కడతారు " అడిగింది శశిరేఖా.
.png)
“ బంగారం ధర తగ్గాక....” చెప్పాడు అర్జున్.
Santa came to banta and said...
Your friend is kissing your wife in your home.
.png)
Banta rushed home angrily.
After half an hour, he came back and slapped the Santa and said..
You fool, he is not my friend.
కళ్ళజోళ్ళు
“ డాక్టర్ గారు నాకు మూడు కళ్ళజోళ్ళు వ్రాసిచ్చారేమిటి ? ”
అడిగాడు సూరిగాడు.
.png)
“ ఒకటి దూరపు వస్తువులు చూడటానికి, ఒకటి దగ్గరి వస్తువులు
చూడటానికి, మరొకటి రెండు కళ్ళజోళ్ళని వెతుక్కోవడానికి.” అని
చెప్పాడు డాక్టర్.
“ ఆ....” ఆశ్చర్య పోయాడు సూరిగాడు.
A mouse was dancing & enjoying in a Lion's Wedding.
.png)
An Elephant was surprised to see this and asked:
Hey Buddy, Why are YOU dancing & enjoying so much?
You may not be knowing, but before my marriage, even I was a Lion...replied Lion.
కట్టుడు పళ్ళు
“ కల్పన... అలమరాలో పెట్టిన నా బంగారపు కట్టుడు పళ్ళు
కనబడట్లేదు !” గాభరా పడుతూ అడిగాడు గోవిందం.
.png)
“ నా డైమండ్ నెక్లస్ కు బంగారం తక్కువైతే ఇందాక కంసాలికిచ్చి
పంపించానండి " అని చాటింగ్ చేస్తూ చెప్పింది కల్పన.
A customer went to the shop and started shouting on shopkeeper.
.png)
Customer: You cheated me. You sold me useless radio.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to you.
Customer: Radio label shows "Made in Japan" but radio says: This is all India Radio.
తాజ్ మహల్
" తాజ్ మహల్ ఎక్కడుంది ? ” అడిగాడు టీచర్ బన్నిని.
“నాకు తెలియదు సార్ " అని చెప్పాడు బన్ని.
.png)
“ అయితే బెంచి ఎక్కు! ” కోపంగా అన్నాడు టీచర్.
“ బెంచీ ఎక్కితే కనిపిస్తుందా సార్ " అమాయకంగా అడిగాడు బన్ని.
In a crowded elevator, an Indian Desi wife became angry with her naughty husband, who was delighted to be pressed against a beautiful girl.
.png)
The girl suddenly slapped naughty Husband and said, "This will teach you not to pinch any girl in future".
Bewildered, "naughty" Husband was on the way to parking lot with his Wife when he choked, "I... I... didn't pinch that girl."
"Of course you didn't," said Wife consolingly. "I did".
తొక్కారావు చెప్పిన అడ్రస్
గుండు గుర్నాథం కొత్తగా సిటీకి వచ్చి అడ్రస్ వెతుకుతుండగా,
టోపీ తొక్కారావు ఎదురయ్యాడు.
“ ఇక్కడ అప్పుల అప్పారావు ఇల్లెక్కడ ? ” అడిగాడు గుండు
గుర్నాథం.
“ బెండప్పారావు ఇంటేదురుగా! ” చెప్పాడు టోపీ తొక్కారావు
“ మరి బెండప్పారావు ఇల్లెక్కడ ? ” అడిగాడు గుండు గుర్నాథం.
“ అప్పుల అప్పారావు ఇంటేదురుగా ! ” చెప్పాడు టోపీ తొక్కారావు.
“ ఇద్దరి ఇల్లు ఎక్కడ ? ” విసుగ్గా అడిగాడు గుండు గుర్నాథం.
“ ఎదురెదురుగా " అంతకంటే విసుగ్గా చెప్పాడు టోపీ తొక్కారావు.
A patient went to the doctor, and doctor declared as he is suffering with pneumonia.
.png)
Then patient asked. Doctor, are you sure I'm suffering from pneumonia? Once a doctor was treating his patient with pneumonia but the patient died of typhus.
Don't worry, it won't happen to you. If I treat someone with pneumonia he will die of pneumonia only." replied the doctor.
మగవాడి మొదడు - ఆడదాని నాలుక
“ మానవ శరీరంలో అన్నిటికన్నా ఎక్కువగా ఉపయోగించే
భాగాలు ఏమిటి ? ” అడిగింది సైన్స్ టీచర్.
.png)
“ మగవాడి మొదడు, ఆడదాని నాలుక " అని ఠక్కున చెప్పాడో
పిల్లవాడు.
A customer went to a coffee shop and said to the waiter.
Everyday you charge me money for a cup of coffee. How wonderful it would be if you serve me coffee free of cost today.
Sir, everyday you drink coffee from a filled cup. How wonderful it would be if you drink from an empty cup today..replied the waiter.
A Customer called to the customer care and said…
.png)
"You've got to fix my computer. I urgently need to print document, but the computer won't boot properly."
"What does it say?" asked customer care officer.
"Something about an error and non-system disk."
"Look at your machine. Is there a floppy inside?" replied customer care officer.
"No, but there's a sticker saying there's an Intel inside." Said customer.
శవాల గది
“డాక్టర్...నాకు ఆపరేషన్ ఎప్పుడూ చేస్తారు ? ”అడిగాడు పేషెంట్.
.png)
“శవాల గదిలో బెడ్ ఖాళీ అయ్యాక....” అని చెప్పి
నాలిక్కరుచుకున్నాడు డాక్టర్.
One day a man called the police station and said…
.png)
Officer! There's a bomb in my garden!
Don't worry. If no one claims it within three days, you can keep it with you... replied Officer.
ఊటీ బిక్షగాడు
“ ఇవాళ ఒకరోజు బిక్షం వెయ్యండమ్మా.మళ్ళీ మూడు నెలలదాక
కనబడను! ” అన్నాడు బిక్షగాడు.
“ ఎక్కడికి పోతున్నావేమిటి ? ” అడిగింది శకుంతల.
.png)
“ఎండాకాలం వచ్చేసింది కదమ్మా.అందుకే ఊటీ వెళ్తున్నా! ”
చెప్పాడు బిక్షగాడు.
“ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది శకుంతల.
పక్కింటావిడ చీర
“ఏమండోయ్...పక్కింటావిడ చీర చూసారా ఎంత బాగుందో? ”
అంది సూర్యకాంతం.
.png)
“ చూడడమేమిటి కాంతం...దానిని నేనే తెస్తేను....” అనేసి
గబుక్కున నాలిక కరుచుకున్నాడు తిలక్.
Sardar joined new job and 1st day he worked till late evening on the computer.
.png)
Boss was happy and asked “what you did till evening?”
Sardar :”Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright”
Why didn't you marry yet? asked Santa.
.png)
I was searching for an ideal match replied Banta.
So, you didn't find an ideal girl?
I found one.
Then?... asked Santa.
She was also searching for an ideal match.. replied Banta.
నువ్వొకటి - నేనొకటి
“ సుమతి...మనం చూడాల్సిన గుడి ఎంత దూరంలో వుంది.”
అడిగాడు భర్త.
“ఎంతోనా? ఓ రెండు కిలోమీటర్లు వుంటుంది.” చెప్పింది భార్య.
.png)
“మరికేం? నువ్వొకటి,నేనొకటి నడిస్తే సరిపోతుంది.ఇక బస్సు
ఎక్కటం ఎందుకు ? ” అమాయకంగా అన్నాడు భర్త.
Two friends were talking in a park.
.png)
Do you want to hear a dirty joke?
Oh.. yes why not…? He was excited.
A white horse fell in the mud.
" పదమూడో అంతస్థు "
" తొందరగా దూకేయ్...అవతల పోలీసులు వచ్చేస్తున్నారు "
“ నీకేమైనా పిచ్చెక్కిందా...మనం ఇప్పుడు పదమూడో అంతస్థులో
వున్నాం "
.png)
“ పదమూడో నంబరు,ఏడో నెంబరు అంటూ మూఢ
నమ్మకాలు,చాదస్తాలు పెట్టుకోకు... దూకేయ్ " అంటూ కసిరాడా
నాస్తిక దొంగ.
Once James Bond visited Andhra....
He introduced himself to an Andhra guy...
James Bond : "I am Bond.. James Bond... and you..?
.png)
"I am Sai... Venkata Sai... Siva Venkata Sai...Laxminarayana Siva Venkata Sai.... Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai...Rajasekhara Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai...Sitaramanjaneyula Rajasekhara Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai ...Bommiraju Sitaramanjaneyula Rajasekhara Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai.." replied Andhra guy.
“ఈ పత్రిక ఎడిటర్ కి పేపర్ కొట్టు కూడా వున్నట్టుంది.” అన్నాడు
త్రివిక్రమ్.
“అంత ఖచ్చితంగా ఎలా చెప్పగలుగుతున్నావు ? ” అడిగాడు
సునీల్.
.png)
“పోటీకి పంపే కథలు కనీసం కేజీ బరువుండాలి అంటూ
సూచించారు మరి...” చెప్పాడు త్రివిక్రమ్.
“ఏమండీ...ఆ ఎదురింటాయనను చూశారా!ప్రతిరోజూ
ఆఫీసుకెళ్ళేముందు ఎంచక్కా వాళ్ళావిడకో ముద్దిచ్చి,టాటా చెప్పి
వెళుతుంటాడు.మరి మీరున్నారు ఎందుకూ ?” కోపంగా అంది
భార్య.
.png)
“ఆడిపోసుకుంటావెందుకే అలా చేయడం నాకూ యిష్టమే.కానీ
ఆవిడ ఒప్పుకోవాలిగదా !” అయోమయంగా అన్నాడు భర్త.
"రాత్రిపూట ఎంత లేటుగా వెళ్ళినా మా ఆవిడ ఏమీ అనదు. పైగా
వెళ్ళగానే వేడి వేడి కాఫీ ఇస్తుంది. స్నానానికి వేడి నీళ్ళు తోడి
పెడ్తుంది. బట్టలు విప్పి నాకు స్వెటర్ వేస్తుంది..." చెబుతున్నాడు
చింతామణి.
.png)
"అబ్బా... మీ ఆవిడకు నీ మీద చాలా ప్రేమన్న మాట" నోరు
తెరుస్తూ అన్నాడు భూషణం.
"మరి అంత చలిలో అంట్లు తోమడం కష్టం కదా" - అసలు విషయం చెప్పాడు చింతామణి
A drunken man was stumbling down the street with one foot on the curb and one foot in the gutter.
.png)
A cop pulled up and said, "I've got to take you in, You're obviously drunk."
The drunken man asked, "Officer, are you absolutely sure I'm drunk?"
"Yeah, buddy, I'm sure," said the copper. "Let's go."
Breathing a sigh of relief, the man said, "Thank goodness, I thought I was crippled."
“ మమ్మీ!నేను నాన్నతో ఈతకు వెళ్తాను.” అన్నాడు అబ్బాయి.
“ వద్దు బాబూ...నీకు ఈతరాదు గదా... ప్రమాదం!”అంది తల్లి.
.png)
“ మరి నాన్నకు గూడా ఈతరాదు గదా మమ్మీ !” అన్నాడు అబ్బాయి.
“ నాన్నకు ఈతరాకున్నాఫరువాలేదు,ఇన్సురెన్సు వుంది గదా బాబూ !” అంది తల్లి.
Once sardarji entered a cybercafe to check his mails.It was crowded so he had to wait.As he waited he saw a man checking his mails.He stood behind him and watched.
.png)
The man typed his password and was waiting when sardarji started shouting...
"Hey... I have seen uour password.Now I also can read your mails.
"Surprised the man asked "is it ..?, tell me what is it". Sardarji replied " Five stars."
A Haryanvi bought a car on loan from a bank.
He didn't pay the dues, the bank took away his car.
.png)
Funny Haryanvi: If I knew this, I'd have taken a loan for my marriage also!
“ మీ భార్య తొందర్లో మర్డర్ చేయబడుతుంది "చెప్పాడు
జ్యోతిష్కుడు.
.png)
“ఆ సంగతి నాకు తెలుసండీ.కానీ నేను పట్టుబడకుండా
వుంటానా...లేదా...అనే విషయం చెప్పండి " అని
నాలిక్కరుచుకున్నాడు అతడు.
“ ఎక్కడికోయ్ అంత వేగంగా పరుగెడుతున్నావు ? ” అడిగారు
చక్రధర్.
.png)
“ మా ఆవిడ నెలతప్పిందట.స్కూల్లో సీటు కోసం....” అని
చెబుతూనే పరుగెడుతున్నాడు పాపారావు.
“నాకిలా రక్తపోటు రావడానికి ముఖ్యకారణం ఏమిటంటారు
డాక్టర్..?” అడిగారు పేషెంట్.
.png)
“ రక్తం ఉండటమే " ఉషారుగా చెప్పాడు డాక్టర్.
“ పతియే ప్రత్యక్ష దైవం " అంది కమల.
“ ఎలా చెప్పగలవు ?” అడిగింది విమల.
.png)
“ నిన్న నా బాయ్ ప్రెండ్ తో రూంలో వుండగా ఠక్కున
ప్రత్యక్షమయ్యాడు ! ” అని నవ్వుతూ చెప్పింది కమల.
When I was young I didn't like going to weddings.
.png)
My grandmother would tell me, "You're next" However, she stopped doing that after I started saying the same thing to her at funerals.
“ డార్లింగ్..పెళ్ళయ్యాక ఇలాగే ప్రేమిస్తావా ? ” అడిగింది స్రవంతి.
.png)
“ తప్పకుండా డియర్. నాకు పెళ్ళయిన ఆడవాళ్లంటే తగని ఇష్టం”
అన్నాడు మురళి.
“ నేను నా ప్రాణాన్ని లక్ష రూపాయలకి ఇన్సూర్ చేసుకున్నాను
సుమతి ! ” చెప్పాడు వినయ్.
.png)
“ అయితే ఇంకేం ? మనం అతి త్వరలో పెళ్లి చేసుకుందాం " అంది
సుమతి.
A Sardar Doctor and a Sardar Pundit loved same girl.
.png)
Pundit started giving an apple to the girl everyday.
Wondered Sardar Doctor asked WHY ??
An apple a day keeps the doctor away!..revealed Pundit Sardar.
“ మీ ఇంటికి వచ్చినప్పుడల్లా..మీ అమ్మాయి ఓ కంటితో చూస్తూ
ఉంటుంది సార్ " చెప్పాడు శేఖర్.
.png)
“ అదా... దొంగ వెధవ ఎవరైనా వస్తే ఓ కన్నేసి వుంచమని నేనే
చెప్పాను "అన్నాడు ముకుందం.
“ ప్రవీణ్...ఇకనైనా మనం పెళ్లి చేసుకుందామా ? ” అడిగింది
స్రవంతి.
.png)
“చేసుకోవచ్చు. కాని రెండో పెళ్లి నేరం కదా !”అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు ప్రవీణ్ .
“ రాజేష్ అమ్మాయిల వెంట పడడు కదా ! ఈ మధ్య నీ చుట్టూ
తిరుగుతున్నాడేమిటి ? ” అడిగింది శిరీష.
.png)
“ అదా...! అతడి ఫిజిక్స్ గైడు తీసుకుని తిరిగి ఇవ్వలేదు "
నవ్వుతూ అసలు విషయం చెప్పింది శ్రీలక్ష్మి.
Santa has to sell his dog. Banta wants to buy it.
Is this dog faithful ? asked Banta...
Yes, I have sold it 3 times earlier also. It is so faithful, every time it returned back to me.
To whom do you owe your success as a Millionaire? " asked the interviewer in the press meet.
.png)
" I owe everything to my wife." replied the millionaire.
"She must be some woman. What were you before you married her ? "
"A Billionaire" answered the Millionaire.
“ నేను చేసిన పనిని మా స్కూల్లో ఎవరూ చెయ్యరు.ఆఖరికి మా
టీచర్ కూడా చెయ్యదు తెలుసా ! ” గొప్పగా చెప్పుకున్నాడు
చింటూ.
.png)
“ అవునా ? ఇంతకీ ఏమిటా పని ? ” అమాయకంగా అడిగాడు
బంటి.
“ నా చేతివ్రాతని చదవడం !” అని చింటూ చెప్పడంతో ఇద్దరూ
పకపక నవ్వుకున్నారు.
Two lawyers arrive at the pub and ordered a couple of drinks.
.png)
They then take sandwiches from their briefcases and began to eat.
Seeing this, the angry publican approaches them and says...
'Excuse me, but you cannot eat your own sandwiches in here! The two look at each other, shrug and exchange sandwiches.
“ఈ రోజు నుంచి మీ ఇద్దరికీ విడాకులు మంజూరు చేయడమైనది "
చెప్పాడు జడ్జీగారు.
.png)
“మరో భార్య వచ్చేవరకూ ఈవిడనే ఆపద్ధర్మ భార్యగా కొనసాగమని
చెప్పండి జడ్జిగారూ "తెలివిగా అన్నాడు శ్రీధర్.
“ఆఁ..”అని నోరు తెరిచాడు జడ్జిగారు.
“ ఆర్టీసీలో ఏం ఉద్యోగం చేస్తున్నావురా ? ” అడిగాడు శంకరం.
“ అడుక్కునే ఉద్యోగం. మరి నీవో ? ” అడిగాడు గోపాలం.
.png)
“ అడుక్కునే వాడి దగ్గర గీక్కునే ఉద్యోగం.అదేరా డ్రైవర్ ఉద్యోగం !”
జవాబిచ్చాడు శంకరం .
“ నెల రోజుల నుండి దిద్దుతున్నావు A B C Dలు ఇంకా రాలేదా ?”
కోపంగా అడిగింది టిచర్.
.png)
“ A B C Dలు ఎప్పుడో వచ్చాయి టీచర్.కాని E దగ్గర నుండే
రావటం లేదు " అమాయకంగా అన్నాడు ఆదిత్య.
A guy came into a bar one day and said to the bartender, “Give me six double vodka.”
The barman says, “Wow! you must have had very bad day.”
“Yes, I’ve just found out my older brother is gay.”
.png)
The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks.
When the bartender asked what the problem was today the answer came back, “I’ve just found out that my younger brother is gay too!”
On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas.
The bartender said, “What the hell? Doesn’t anybody in your family like women?” “Yes, my wife…”
“ ఏమండీ...మన అబ్బాయి బ్లూ సినిమాలు చూస్తున్నాడు "
గాభరాగా అంది భార్య భర్తతో.
.png)
“ అంతేకదా...దానికంత కంగారెందుకు ? ఇంగ్లీష్ సినిమాలు
చూడకుండా చూడు చాలు...” అమాయకంగా చెప్పాడు భర్త.
Two robbers were robbing a hotel.
.png)
The first one said, "I hear sirens. Jump!"
The second one said,"But we're on the 13th floor!"
The first one screamed back, "This is no time to be superstitious."
“ నీ కథకి బహుమతిగా పత్రికవాళ్ళు ఏమిచ్చారురా ?” అడిగాడు
సుందరం.
.png)
“ రైటింగ్ ఇంప్రూవ్ చేసుకొమ్మని వంద కాపీ పుస్తకాలు
పంపించరురా ?” బాధగా చెప్పాడు ఆనందం.
.png)
At an auction in Mumbai a wealthy Indian announced that he had lost his wallet containing $10,000 and would give a reward of $100 to the person who found it.
From the back of the hall a person shouted, “I’ll give $150!”
“నాలుగు తలలున్న బ్రహ్మ,మనిషిని ఒక్క తలతో పుట్టించడం
విడ్డూరం కదా "బజారులో కలిసిన వ్యక్తితో అన్నాడు బ్రహ్మి.
.png)
“చిత్రంగా మాట్లాడుతున్నారు.మీరేం చేస్తుంటారు"అడిగాడుఆవ్యక్తి.
“సెలూన్ పెట్టుకున్నానండి"అని చెప్పి నాలిక్కరుచుకున్నాడు
ఆబ్రహ్మి.
“ రోజూ నీకు నువ్వే ఉత్తరాలు వ్రాసుకుంటున్నావేం ?” అని
అడిగాడు సుబ్రహ్మణ్యం.
.png)
“ ఈ మధ్యనే మా వీధికి ఓ అందమైన లేడి పోస్ట్ ఉమెన్
వచ్చిందిలే !” సిగ్గు పడుతూ చెప్పాడు సుధీర్.
A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store, but couldn’t find one big enough for her family.
.png)
She asked a stock boy, “Do these turkeys get any bigger?” The stock boy replied, “No ma’am, they’re dead.”
“ ఇది మీ ఆవిడ కుట్టిన షర్టా ?” అడిగాడు సుబ్బారావు.
“ అరే...ఎలా కనుక్కున్నావురా..!” ఆశ్చర్యంగా అన్నాడు
రామారావు.
.png)
“ బటన్స్ బదులు హుక్స్ ఉండడం చూసి...” నవ్వుతూ అన్నాడు
సుబ్బారావు.
Officer: Soldier, do you have change for a dollar?
.png)
Soldier: Sure, buddy.
Officer: That’s no way to address an officer! Now let’s try it again. Do you have change for a dollar?
No, SIR... replied the Soldier.
“ఈ కాగితాన్ని డ్రాయర్ లో వుంచవయ్యా " అన్నాడు మేనేజర్
గుమాస్తా గుర్నాధం తో.
.png)
“ సారీ సార్ ! నేనివాళ డ్రాయర్ వేసుకోలేదు...” సిగ్గుతో మెలికలు
తిరుగుతూ చెప్పాడు గుర్నాధం.
“ బాబూ ! ఏం చదువుతున్నావు ?” అడిగాడు విశ్వనాధం.
“ డిగ్రీ పోయిందండి !” వినయంగా చెప్పాడు అజయ్.
“ అయితే ఖాళీ అన్నమాట ?” వెటకారంగా అన్నాడు విశ్వనాధం.
.png)
“ లేదండి.ఎక్కడ పోయిందో వెతుకుతున్నాను " వ్యంగ్యంగా
చెప్పాడు అజయ్.
“ఆఁ...” అంటూ నోరు తెరిచాడు విశ్వనాధం.
నాగరాజు, కొడుక్కి ఇంగ్లీష్ గ్రామర్ చెబుతూ "ఒరే కిరణ్...
డైరక్టు స్పీచ్, ఇన్ డైరక్టు స్పీచ్ గురించి రెండు ఉదాహరణలు
చెప్పు "అని కొడుకుని అడిగాడు.
.png)
“ఉదయం నామీద కోపం వచ్చి నన్ను తిట్టడం డైరక్టు స్పీచ్.
నిన్నరాత్రి అమ్మమీద కోపం వచ్చిన నన్నే తిట్టడం ఇన్ డైరక్టు
స్పీచ్ "అని తెలివిగా చెప్పాడు కిరణ్.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు నాగరాజు.
A police officer attempts to stop a car for speeding and the guy gradually increases his speed until he's topping 100 mph. He eventually realizes he can't escape and finally pulls over.
.png)
The cop approaches the car and says, "It's been a long day and my tour is almost over, so if you can give me a good excuse for your behavior, I'll let you go."
The guy thinks for a few seconds and then says, "My wife ran away with a cop about a week ago. I thought you might be that officer trying to give her back!"
A man with two red ears went to his doctor.
Doctor: "What happened to your ears?
.png)
Man: "I was ironing a shirt and the phone rang but instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear."
Doctor: "Oh Dear! But...what happened to your other ear?"
Man: "The scoundrel called back."
“ మొన్న టాటాసుమో కొన్నావట కదరా..? ” అడిగాడు నారాయణ.
.png)
“ ఓన్రా...నడుచుకుంటూ వెళుతోంటే, అప్పుల వాళ్ళు
వెంటబడుతున్నారని.” చెప్పాడు పారాయణ.
“ ఓరేయ్...మనం సరయిన తిండి తిని వ్యాయామం చేస్తే,
వందేళ్ళు బ్రతుకుతాము తెలుసా ?” అన్నాడు సింగ్.
.png)
“ వందేళ్ళు ఎవరు బ్రతకాలనుకుంటార్రా ?” అమాయకంగా
అడిగాడు గోవింద్.
“ 99 ఏళ్లు బ్రతికినవాడు " ఠక్కున అన్నాడు సింగ్.
Two Sardarjis were looking at an Egyptian mummy.
.png)
Sardar said… Look, so many bandages! Must be a lorry accident case.
Yes, yes you’r right!... see the lorry number is also written...BC 1760!!! Replied another sardar.
“ రాధ, నీ డ్రైవింగ్ పరీక్ష ఏమయ్యింది ?” అడిగింది సుష్మ.
.png)
“ ఇప్పుడు ఎగ్జామినర్ హాస్పటల్లో ఉన్నాడే !”నవ్వుతూ చెప్పింది
రాధ.
A young and stupid pilot wanted to sound cool on the aviation frequencies So, when he was approaching a field during the nighttime....
.png)
instead of making any official request to the tower, he said, "Guess Who?" The Controller switched the field lights off and replied: "Guess Where!"
“ డాక్టర్, మీ దగ్గరికి పేషంట్లను తీసుకొస్తే ఏమైనా కమీషన్
ఇస్తారా ? ” అడిగాడు మాములుగా వచ్చిన తాతారావు.
“ అలాగే ఇస్తాను.పేషెంట్ ఎక్కడ ? ” సంతోషంగా అడిగాడు డాక్టర్.
.png)
“ నేనే డాక్టర్. నాకు వైద్యం చేయండి " అని గబుక్కున షర్ట్ విప్పేసి
బల్ల మీద కూర్చున్నాడు తాతారావు.
“ ఆఁ..” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు డాక్టర్.
Santa enters a store that sell curtains. He tells the salesman, "I would like to buy a pair of pink curtains."
.png)
The salesman assured him that they had a large selection of pink curtains. He showed him several patterns, but Santa seemed to be having a hard time choosing. Finally, he selects a lovely pink floral print. The salesman asked what size curtains he needed.
Santa replies, "Fifteen inches."
"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small, what room are they for?"
Santa tells him that they aren't for a room, they are for his computer monitor.
The surprised salesman replies, "But, sir, computers do not have curtains!"
Santa says, "Hellllooooooooo........I've got Windows!"
“ సార్ ! మిమ్ముల్ని ఎక్కడో చూసినట్టుగా వుంది !” అన్నాడు వంశీ.
“ అందుకే, స్కూలుకి నెలలో 29 రోజులు సెలపు పెట్టకుండా రోజూ
రమ్మనమనేది.” అన్నాడు మాస్టార్.
.png)
“ ఇంతకి నేను మిమ్ముల్ని ఎక్కడ చూశానబ్బా !” అని
ఆలోచిస్తుండగా,మాస్టార్ కల్పించుకుని " నేనేరా మీ క్లాస్ టీచర్ని"
అన్నాడు కోపంగా.
Santa came home from a secret two year mission only to find his wife, Jeeto, with a new born baby. Furious, he was determined to track down the father to extract revenge.
.png)
"Was it my friend Banta", he demanded.
"No !" his weeping wife replied.
"Was it my friend Ramta then?" he asked.
"No !!!" she said even more upset.
"Well which one of my no good friends did this then?" he asked.
"Don't you think I have any friends of my own?" Jeeto snapped.
“ సూటు బూటు వేసుకున్న నిన్ను చూస్తుంటే గొప్పింటి వాడిలా
ఉన్నావు !" అన్నాడు జడ్జి.
" అవును సార్. నేను గొప్పింటి వాడినే." చెప్పాడు లింగం.
.png)
" మరి ఈ దొంగతనాలు ఎందుకు చేస్తున్నావు?” అడిగాడు జడ్జి.
“ టైం పాస్ కోసం సార్...” చెప్పాడు లింగం.
“ ఒరేయ్ కిట్టు...నువ్వు నా జేబులో నుండి వంద రూపాయలు
దొంగలిస్తున్నప్పుడు నీ అంతరాత్మ అది తప్పని చెప్పలేదా ?”
అడిగాడు తండ్రి.
.png)
“ చెప్పింది డాడీ.కానీ చెప్పుడు మాటలు వినోద్దని నువ్వే చెప్పావు
కదా !” తెలివిగా చెప్పాడు కిట్టు.
“ఆఁ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు తండ్రి.
“ అందరికి నమస్కారం ! నా కుడి పక్కనున్న సర్పంచ్ గారు
పొతే...పార్టీ పెద్దలు పరంధామయ్య గారు పొతే...హెడ్ మాస్టర్
గోపాలరావు గారు పొతే...మేడమ్ పార్వతమ్మ గారు పొతే...” అని
ఒక సభలో ఒక పెద్ద మనిషి ఉపన్యాసం యిస్తున్నాడు.
.png)
ఈ పొతే...పొతే...అనే పదం వినీ వినీ అసహనంగా లేచిన ఒక వ్యక్తీ
" అయ్యా !పొతే...పొతే.. అంటూ అందరిని పంపించి, వారితో పాటు
మీరు పొతే...మేం కాస్త ఊపిరి పీల్చుకుంటాము " అంటూ
అరిచాడు.
Once upon a time in an elephant collage some loafer elephants were sitting on a wall.
A sexy female elephant passes by.
what do the loafer elephants say about her?
Can u guess..? . . .
.png)
.
.
.
36000 - 24000 - 36000!!!
“ చాలా బాగుంది " అన్నాడు పెళ్లి చూపులకి వచ్చిన అబ్బాయి.
“ అయితే ముహూర్తాలు పెట్టుకుందామా ?” సంతోషంగా అడిగాడు
అమ్మాయి తండ్రి.
.png)
“ నచ్చింది మీ అమ్మాయి కాదు. మీరు పెట్టిన స్వీట్స్ " సిగ్గు
పడుతూ చెప్పాడు ఆ అబ్బాయి.
One barbershop in town put up a sign attacking the fancy salon down the block.
.png)
The sign said, "Why pay twenty dollars? We give haircuts for two dollars."
The salon got even by putting up a sign of its own stating, "We repair two-dollar haircuts!"
“ మమ్మీ...నువ్వు రోజు పౌడరెందుకు రాసుకుంటావు ?” అడిగింది
కూతురు రోజా.
“ అందంగా కనబడాలని రోజా " చెప్పిందితల్లి.
.png)
“ అవునా...అయితే మొదట్లో నువ్వు ఇంతకన్నా వరస్ట్ గా
వుండేదానివన్నమాట " అమాయకంగా అంది కూతురు రోజా.
A farmer and his wife went to a fair. The farmer was fascinated by the airplanes and asked a pilot how much a ride would cost.
"$10 for 3 minutes," replied the pilot.
"That's too much," said the farmer.
.png)
The pilot thought for a second and then said, "I'll make you a deal. If you and your wife ride for 3 minutes without uttering a sound, the ride will be free. But if you make a sound, you'll have to pay $10."
The farmer and his wife agreed and went for a wild ride. After they landed, the pilot said to the farmer, "I want to congratulate you for not making a sound. You are a brave man." "Maybe so," said the farmer, "But I have to tell one thing, I almost screamed when my wife fell out."
“నేను సరిగ్గా చదవడం లేదని మాస్టారు మొట్టికాయలు వేసేవారు"
చెప్పాడు కిశోర్.
“ అప్పుడు మరి బాగా చదువుతున్నావా ? ” అడిగాడు శేఖర్.
.png)
“ లేదు.హెల్మెట్ పెట్టుకుని వెళ్తున్నా " అని తెలివిగా సమాధానం
యిచ్చాడు కిశోర్.
“ బుద్ధుడు మోక్షం పొందింది ఎక్కడ్రా ? ” అడిగింది టీచర్.
.png)
“ ఆ మాత్రం తెలీదా టీచర్....హుస్సేన్ సాగర్ లోనే కదా...”
ఠక్కున చెప్పాడు గౌతమ్.
“ నా అంత అయ్యాక ఏం చేస్తావమ్మ ?” కూతురుని అడిగింది కావేరి.
.png)
“ డైటింగ్ చేస్తాను మమ్మి " గబుక్కున బదులిచ్చింది లత.
“ నేను వ్రాసిన రాక్షస నవల చాల భయంకరమైనది !” అన్నాడు
రచయిత.
“ ఎలా చెప్పగలవు ? ” అడిగింది తన గర్ల్ ప్రెండ్.
.png)
“ ఆ నవల చదివి అదే జాతికి చెందిన మా ఆవిడ కూడా
భయపడింది కాబట్టి ! ” నవ్వుతూ చెప్పాడు రచయిత.
తన చండాలమైన ముఖానికి మేకప్ వేసుకుంటున్న తల్లి దగ్గరికి
పరుగెత్తుకుంటూ వచ్చిన కొడుకు
“ మమ్మి..మమ్మి...చెత్తలారీ వచ్చిందే " అని చెప్పాడు.
.png)
"ఆ లారీ వెళ్ళక ముందే మీ నాన్న ఎక్కడున్నాడో చూడు బాబూ "
అంది తల్లి.
“ కాస్త బువ్వెయ్యమ్మా!వచ్చే జన్మలో చచ్చి నీ కడుపున పుడ్తాను "
అన్నాడు ముష్టివాడు.
.png)
“ అంటే...వచ్చే జన్మలో నేను కూడా ముష్టిదాన్లా పుట్టాలనా నీ
ఉద్దేశం !” కోపంగా అంది ఆ పెద్దావిడ.
“ నువ్వు చూస్తుండగా..ఒకరు బావిలో పడ్డారనుకో, అప్పుడేం
చేస్తావు ?” అడిగాడు సార్.
“ ఏం చేస్తాం సార్. అలాగే చూస్తూ కూర్చుంటాను అంతే !”
చెప్పాడు హరి.
.png)
“ అదేంటి ?...నువ్వు వెళ్లి కాపాడకపోతే అతనెలా పైకి వస్తాడు "
కొంచం కోపంగా అన్నాడు సార్.
“ మీరే చెప్పారుగా సార్.ఎవరంతట వాళ్ళే స్వయంకృషితో పైకి
రావాలని !!” తెలివిగా చెప్పాడు హరి.
“ఆఁ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సార్.
“ మన పెళ్లి విషయం మీ ఇంట్లో చెప్పి చూస్తానన్నావు కదా !
ఇంతకీ ఒప్పుకున్నట్లేనా...? ” అడిగింది మాధవి.
.png)
“ ఆఁ...నా మొదటి భార్యను ఒప్పించాను.ఇక రెండో భార్య
ఏమంటుందోనని భయంగా ఉంది డియర్ " అని చెప్పి
నాలుక్కరుచుకున్నాడు వేణు.
” మమ్మీ...మమ్మీ...మా టీచర్ ఫెయిల్ అయింది తెలుసా..?”
తల్లితో అంది కూతురు.
.png)
“ టీచర్ ఫెయిల్ కావడం ఏంటే ?” కొంచం
ఆశ్చర్యంగా అడిగింది తల్లి.
“ మేం అందరం పాసయి సెకండ్ క్లాస్ కి వెళితే,
మా టీచర్ మాత్రం అదే క్లాసులో ఉండిపోయింది.
అంటే ఫెయిల్ అయినట్లే కదా ?” అమాయకంగా
అంది కూతురు.
“ డియర్ !మన పెళ్లి అన్ని తరాల వారికి ఆదర్శం కావాలి "
అన్నాడు కిశోర్.
“ అంటే...ఏం చేద్దాం ?” అమాయకంగా అడిగింది కావేరి.
.png)
“ సింపుల్...మన పెళ్లి మన పిల్లల సమక్షంలో మన పెద్దల
దీవెనలలో చేసుకుందాం " తెలివిగా అన్నాడు కిశోర్.
“ ఆఁ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది కావేరి.
“ అయ్యా...తమరు నిరాహారదీక్ష చేయబోతున్నారని తెలిసి
వచ్చాం " అన్నాడు ఈశ్వర్.
“ చాలా సంతోషం, ఇంతకూ తమరు ఏ పత్రికా విలేకరి ?”
అడిగాడు నారాయణ.
.png)
“ నేను విలేకరుని కాదండి. తమకు కావాల్సిన ఆహార పదార్థాలని
సప్లై చేయడానికి వచ్చిన స్టార్ హోటల్ వాణ్ణి.ఇలాంటి
సమయాల్లో ఎవరికీ తెలియకుండా పుడ్ ఐటమ్స్ సప్లై చేయడం
మా ప్రత్యేకత " అన్నాడు ఈశ్వర్.
“ ఆఁ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు నారాయణ.
“ ఏమండి...వీడే మన మనవడు" వినయ్ ని చూప్పిస్తూ అంది
నాయనమ్మా.
“ ఏం చేస్తున్నాడు ఇప్పుడు ?” అడిగాడు తాతయ్య.
.png)
“ పచ్చడి " చెప్పింది తులసమ్మ.
“అబ్బానాయనమ్మా..నేను చేస్తున్నది పచ్చడి కాదు..పి.హెచ్.డి.”
ఠక్కున చెప్పాడు వినయ్.
“దొంగతనాలు చెయ్యడం మానేశాను అని నాతో చెప్పావ్ కదా...
మళ్ళీ ఎందుకు మొదలు పెట్టావురా?” అని కానిస్టేబుల్ అడిగాడు
గంగుల్ని.
.png)
“ మరేం చెయ్యనూ...టెలీఫోన్ వాళ్ళు,కరెంటోళ్ళు,మున్సిపాలిటీ
వాళ్ళు,చివరికి మీవాళ్ళు కుడా దసరా మామూళ్ళ కోసం
పీకలమీద కూర్చుంటే...!” అమాయకంగా అన్నాడు గంగులూ.
“ ఆఁ..” అని నోరు తెరిచాడు కానిస్టేబుల్.
“ఏంటి సార్!మిరూ ఈ మధ్య మా పత్రిక్కికార్టూన్లు పంపడం లేదు"
అడిగాడు ఎడిటర్ కార్టూనిస్టుని.
.png)
“ కార్టూన్ కింద కార్టూనిస్టు ఇంటి అడ్రసు కూడా వేయడం
మొదలు పెట్టారుగా " గొణుక్కుంటూ వెళ్ళిపోయాడు కార్టూనిస్టు.
“ ఆఁ..” అంటూ నోరు తెరిచాడు ఎడిటర్.
“ఒరేయ్ ఆనందం!ఇంత డబ్బుఒక్కడివి ఎలా సంపాదించావురా?”
అని అడిగాడు డాక్టర్ విషాదం.
.png)
“ ఏముందిరా...పన్నులు కట్టి కొంత, కట్టక కొంత " అంటూ తాపీగా
సమాధామిచ్చాడు డెంటల్ స్పెషాలిస్ట్ అయిన డాక్టర్ ఆనందం.
“ నాకు ఆపరేషన్ ఎప్పుడు చేస్తారు సార్ " అడిగాడు రోగి.
.png)
“ మార్చురి ఖాళీకాగానే " అని నాలుక్కరుచుకున్నాడు డాక్టర్.
“ మనకి ముందు మెరుపు కనపడుతుంది.తరువాత ఉరుము
వినపడుతుంది.ఎందువల్ల ?” అడిగింది టీచర్.
.png)
“ మనకి కళ్ళు ముందు,చెవులు వెనుక ఉన్నాయి కాబట్టి టీచర్ "
తెలివిగా చెప్పాడు కిశోర్.
“ నువ్వు సబ్బుతో మొహం కడుక్కోలేదని మీ అమ్మకు ఎలా
తెలిసిందంటావ్ ?” అడిగాడు టింకు.
.png)
“ సబ్బుని తడి చేయటం మర్చిపోయానురా...” అమాయకంగా
చెప్పాడు బింకు.
“ ఇది గోంగూర పచ్చడా ? లేక గోరింటాకా ?” కోపంగా అడిగాడు భర్త.
.png)
“ గోరింటాకైయుంటే మీ నోరు ఎర్రగా పండి వుండేది కదండి "
అమాయకంగా అంది భార్య.
“మా కంపనీలో సేల్స్ మెన్ ఉద్యోగం కావాలని అంటున్నావు కదా!
నీకు అనుభవం ఉందా?” అడిగాడు సేల్స్ మేనేజర్.
.png)
“ ఉందిసార్!పక్కింట్లో టి.వి.ని అమ్మేశాను.మా ఆవిడ నగలు
అమ్మేశాను.దొరికిన ప్రతి సెల్ ఫోన్ అమ్మేశాను.ఉద్యోగం ఇస్తారా
సార్ !” ఉషారుగా చెప్పాడు సేల్స్ మెన్.
“ ఏం చదువుతున్నావు బాబూ..?"రవిని అడిగాడు తెలిసిన
వాడనే చనువుతో గోవిందరావు.
“ ఎమ్.బి.బి.యస్ అయిదో యేడు "కొంచం గర్వంగా చెప్పాడు రవి.
.png)
“ ఈ ఏడైనా కాస్త జాగర్తగా చదివి పాసవు నాయనా...” అని
అక్కడి నుండి వెళ్ళిపోయాడు గోవిందరావు.
అమాయకంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు రవి.
“ డాక్టర్...మా ఆవిడ ప్రసవించిందా ?” అడిగాడు సుందరం.
“ ఇంకా లేదండి " చెప్పాడు డాక్టర్.
.png)
“ దానికి అసలే మతిమరుపు.కాస్త ప్రసవించమని అప్పుడప్పుడు
గుర్తు చేస్తుండండి డాక్టర్ " నవ్వుతూ అన్నాడు సుందరం.
“ఆఁ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు డాక్టర్.
“ నిన్నుచూస్తుంటే నా కళ్ళు ఆనందంతో మెరిసిపోతున్నాయి
ఉషా!” ఆనందంగా అన్నాడు అభిరామ్.
“ అంత అందం నాలో ఎక్కడుంది అభిరామ్ ? ” అంది ఉషా.
.png)
“ నీ మెడలోని డైమండ్ నెక్లెస్ రూపంలో వుంది ఉషా.” అని
గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు అభిరామ్.
“ ఒరేయ్ ప్రసాద్...నీకు ఫోనొచ్చిందిరా!” చెప్పాడు గిరిశం.
“ ఎక్కడ్నుంచి వచ్చిందిరా...?” అడిగాడు ప్రసాద్.
.png)
“ వైర్లోంచి " తెలివిగా చెప్పాడు గిరిశం.
“ఆఁ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ప్రసాద్.
“ మీ చుట్టాలింట్లో పెళ్లి విందుకు పిలిచారన్నావ్...మరి ఎందుకు
వెళ్ళలేదు ?” అడిగాడు చింటు.
.png)
“ నేను వెళ్ళడానికి వీల్లేదురా...” అన్నాడు బంటి.
“ అదేంటి "
“ అదికాదురా...శుభలేఖ మీద..విందు
ఏడునుంచి పది వరకు అని రాసి
వుందిరా...మరి నాకు పది దాటాయిగా...”
అమాయకంగా చెప్పాడు బంటి.
" ఏరా రవి హోం వర్క్ చేశావా ?" అడిగాడు టీచర్.
" చేయలేదు టీచర్ " చెప్పాడు రవి.
" ఎందుకు చేయలేదురా..?" కొంచం కోపంగా అడిగాడు టీచర్.
.png)
" నాకు హోం లేదు కాబట్టి హోం వర్క్ చేయలేదు టీచర్ "
చెప్పాడు రవి.
" మరెక్కడుంటున్నావురా ? "అయోమయంగా అడిగాడు.
" రోడ్డు మీద.రోడ్డు మీద చేసే వర్క్ ఇవ్వండి చేసుకువస్తాను "
తెలివిగా చెప్పాడు రవి.
" డాక్టర్ గారు ఈ ఆపరేషన్ తర్వాత ఇంకేమైనా చేయాల్సింది
ఉందంటారా ?" అడిగాడు పేషెంట్.
.png)
" బహుశా ఉండొచ్చు " అన్నాడు డాక్టర్.
" ఏంటది ?" అమాయకంగా అడిగాడు పేషెంట్.
" పోస్ట్ మార్టమ్ " అని నాలిక్కరుచుకున్నాడు డాక్టర్.
“ రాజ్యం, భోజనం వడ్డించవే.ఆఫీసుకు టైం అవుతున్నది "
కంగారు పడుతూ అన్నాడు భర్త.
“ రైస్ సగమే ఉడికిందండి " అంది భార్య రాజ్యం.
.png)
“ అయితే ఉడికిన ఆ సగం నాకు పెట్టి, మిగిలిన సగం నువ్వు
ఉడికించుకుని తాపీగా తిను " అన్నాడు భర్త.
“ ఆఁ..” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది భార్య.
“ సార్...మీ ఫైనాన్సు కంపెనీ పేరుని, బోర్డుకు రెండు వైపులా
వ్రాయమంటారెందుకు " అడిగాడు ఆర్ట్ పెయింటర్.
.png)
“ రేపు బోర్డు తిప్పేసామని పేపరు వాళ్ళు వ్రాయకూడదని " అని
చెప్పి నాలిక్కరుచుకున్నాడు ఆ ఫైనాన్స్ కంపెనీ అతను.
“ రత్తాలు...నా దగ్గర లెక్కలు వచ్చిన చిలకుంది తెలుసా...”
సంబరంగా చెప్పాడు సుబ్బయ్య.
“ నిజమా ?”ఆశ్చర్యంగా అడిగింది రత్తాలు.
.png)
“ అవును...రెండులోంచి రెండు తీసేస్తే ఎంత అనడిగితే ఏం
మాట్లాడటం లేదు మరి..” తెలివిగా అంటూ నాలిక్కరుచుకున్నాడు
సుబ్బయ్య.
“ ఇదేమిటండీ...ప్లేటు,కత్తి తీసుకుని మేడెక్కుతున్నారు..”
అడిగింది భార్య.
.png)
“ నీకోసం పండు వెన్నెలను కోసి తెద్దామని " వెటకారంగా
అన్నాడు భర్త.
“ ఆఁ..” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది భార్య.
“ నా కంపెనీలో కేవలం పెళ్ళయిన వాళ్ళకే ఉద్యోగాలిస్తాను "
చెప్పాడు మేనేజర్.
“ ఎందుకు సార్ ?” అడిగాడు ఇంటర్వుకు వచ్చిన రాము.
.png)
“ వాళ్లయితే ఎన్నితిట్టినా అలవాటుగా సర్దుకుపోతారు కాబట్టి "
అని చెప్పి నాలిక్కరుచుకున్నాడు మేనేజర్.
“ బాబాయ్ గార్ని మెంటల్ ఆసుపత్రిలో జాయిన్ చేసారట కదా !
ఇప్పుడు ఎలా వుంది పిన్నిగారూ ?” అడిగింది పక్కింటి సుశీల.
.png)
“ కాస్త నయం తల్లీ.మొదట్లో ప్రధానమంత్రిననేవారు.ఇప్పుడు
మఖ్యమంత్రిని అంటున్నారు " అని చెప్పింది పిన్నిగారు.
“ మమ్మీ...మమ్మీ మెదడు పని చెయ్యకుండా ఎంతకాలం
బ్రతకొచ్చు? ”అడిగింది చిట్టి.
“ సుమారు నలబై అయిదేళ్ళని ఇప్పటిదాకా తేలింది "
చెప్పింది తల్లి సుమిత్ర.
.png)
“ అంత ఖచ్చితంగా ఎలా చెప్తున్నావు ? ” అమాయకంగా
అడిగింది చిట్టి.
“ మీ నాన్నకి ఇప్పుడు నలబై అయిదేళ్ళుగా " అని కిల కిల
నవ్వింది సుమిత్ర.
.png)
“ మనిద్దరం పాలు నీళ్ళలాగ కలిసిపోయాం కదూ
రాధా " ప్రేమగా అన్నాడు కృష్ణ.
“ ఆ మాటనకు కృష్ణ.ఎవరైనా వింటే మనది కల్తీ
ప్రేమని అనుకుంటారు " అంది అమాయకంగా రాధ.
“ ఆఁ..” అని నోరు తెరిచాడు కృష్ణ.
“ కానీ కట్నం లేకుండా మీ అమ్మాయిని పెళ్లి చేసుకోవడానికి
ఒప్పుకున్నారా !ఎంత అదృష్టవంతుడివిరా నువ్వు " సంతోషంగా
అన్నాడు సుబ్బారావు.
(3).png)
“ ఆ..ఏం అదృష్టం.ప్రతీనెలా వాళ్ళింటి కరెంట్ బిల్లు నన్ను
కట్టమని కండిషన్ పెట్టారు " విచారంగా చెప్పాడు ఆనందరావు.
“ ఆఁ..” ఆశ్చర్యంగా నోరెళ్ళపెట్టాడు సుబ్బారావు.
“ నాన్నగారూ... నాన్నగారూ...తమ్ముడు కాగితాలతో బొమ్మలు
చేసి ఆడుకుంటున్నాడు " చెప్పింది కూతురు.
“ వాడి చేతిలో మంచి ఆర్ట్ ఉంది.నీలా తల్లి పోలికలు రాలా...అన్నీ
నా పోలీకలే...” అన్నాడు తండ్రి సంతోషంగా.
.png)
“ ఆ కాగితాలు మీరు ఆఫీసునుండి తెచ్చుకున్న ఫైల్స్ లోనివి
నాన్నగారు " అని చెప్పి ముసిగా నవ్వింది కూతురు.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు తండ్రి.
“ ఎలా చెప్పాలో తెలియడం లేదు డాక్టర్ "అన్నాడు వచ్చిన పేషెంట్.
“ ఏ ప్రాబ్లమైన ధైర్యంగా చెప్పటం నేర్చుకోవాలి.ఏం ఫరువాలేదు
చెప్పు " ధైర్యం చెప్పాడు డాక్టర్.
.png)
“ ఐతే...నేను మీ అమ్మాయిని ప్రేమిస్తున్నాను డాక్టర్ " సిగ్గు
పడుతూ చెప్పాడు పేషెంట్.
“ ఆఁ..” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు.
“ రాజు...తియ్యని మాటలు ఓ నాలుగు చెప్పవా ?” ప్రేమగా
అడిగింది రాణి.
.png)
“ పాలకోవా, బాదంహల్వా, జిలేబీ,రసగుల్లా " అని ఠక్కున చెప్పాడు.
“ ఆఁ " అని నోరు తెరిచింది రాణి.
“ అయితే మీ ఆయన మరణానికి కారణం హృదయవేదన
అంటారు.అంతేనా ?” అన్నాడు లాయర్.
.png)
“ నిజం యువరానర్..నాకు హృదయవేదన కలగటం వల్లనే
కదా...నేను ఆయన మీదికి కత్తిపీట విసిరింది " అమాయకంగా
అన్నది భర్తను చంపిన భార్య.
“ ఏయ్ ఆటో...చార్మినార్ కి ఎంత తీసుకుంటావో చెప్పు ? ”
అడిగింది అప్పుడే బస్సుదిగి వచ్చిన ఒకావిడ.
.png)
“ క్షమించండి మేడమ్...ప్రస్తుతం చార్మినార్ అమ్మే ఉద్దేశం లేదు
నాకు " అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు ఆటోవాడు.
“ఎందుకు వీర్రాజు...వారానికోసారి వచ్చి ఒక్కొక్క పన్నే
కట్టించుకుంటున్నావు ?” అడిగాడు డాక్టరు వారానికి వచ్చి పన్ను
పెట్టించుకునే వీర్రాజుని చూసి.
.png)
“నా భార్య కరాటే క్లాసు వారానికి ఒకసారేనండి "అమాయకంగా
చెప్పి,బాధతో నోరు తెరిచాడు వీర్రాజు.
“ప్రకటనల వలన చాలా లాభాలంటారు.కానీ నా విషయంలో చాలా
నష్టం వచ్చింది.”విచారంగా చెప్పాడు బంగారయ్య.
“అదెలా ?” ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు స్నేహితుడు.
.png)
“మా నగల షాపుకు నైట్ వాచ్మెన్ కావాలి అని పత్రికల్లో
ప్రకటించిన రాత్రే దొంగలు పడి దోచుకుపోయారు" అన్నాడు
బంగారయ్య.
.png)
“ ఏ నేరమూ చేయకుండా జీవితాంతం జైల్లోనే
మగ్గిపోయే వ్యక్తిని ఏమనాలో చెప్పురా ?”
అడిగాడు టీచర్.
“అది కూడా తెలియదా సార్..జైలర్ అనాలి"
అని పకపక నవ్వాడు.
“ఆఁ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ టీచర్.
“నువ్వెప్పుడు టీవీ వాళ్లకు ఫోన్ చేసినా,పాత సినిమా పాటలే
అడుగుతావు.పాత పాటలంటే నీకు అంతిష్టమా?”సరళని అడిగింది
ఎదురింటి కాంతం.
.png)
“ఇష్టమా పాడా!మా పక్కింటి పార్వతి,తనది కలర్ టీవీ అని
ఫోజులు కొడుతుంది.ఈ బ్లాక్ అండ్ వైట్ పాటలు వస్తుంటే
చచ్చినట్టు చూస్తుంది కదా!”అని చెప్పినాలిక్కరుచుకుంది సరళ.
“భార్యంటే ఎవరో తెలుసా మీకు"తన భర్తను అడిగింది కాంతం.
“తెలుసు"వెటకారంగా అన్నాడు భర్త సుందరం.
“ఎవరో చెప్పుకోండి?”చిలిపిగా చూస్తూ అడిగింది.
.png)
“మన చేతుల్తో ఎప్పటికీ ఆపుచేయడం వీలుకాని ఒక
టీ.వి.సీరియల్"చమత్కారంగా అన్నాడు సుందరం.
“ఆఁ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది భార్య కాంతం.
“మా వ్యాపారానికి ఆ శివకేశవులిద్దరూ బాగా సాయం చేత్తారండి "
అన్నాడు పాలవాడు.
.png)
“అదెలా ?”అమాయకంగా అడిగాడు
గుర్నాధం.
“విష్ణువు వుండేది పాలసముద్రంలో,
గంగ ఉండేదిశివుని తలపైనేకదండీ"
''అవును..”
“మరి ఆ రెండు కలిపితేనే కదండీ
మా వ్యాపారం"తెలివిగా అన్నాడు
పాలవాడు.
“ఆఁ..”నోరు తెరిచాడు గుర్నాధం.
“నువ్వేంటయ్యా..మాటిమాటికి వాళ్ళింట్లోనే దొంగతనం
చేస్తున్నావు ?”అడిగారు జడ్జి.
.png)
“నేను వాళ్ళ ఫ్యామిలీ దొంగని సార్ "అని తెలివిగా చెప్పాడు దొంగ.
“ఆఁ..”అని నోరు తెరిచాడు జడ్జిగారు.
“మా నాన్నగారు పెద్ద రైటర్.బోలెడు సంపాదించారు.ఇప్పటి
వరకూ ఎన్నో రాశారు ఒకటి తప్ప..?”చెప్పాడు గోవర్ధన్.
(7).png)
“ఏమిటది?” అడిగాడు సుదర్శన్.
“వీలునామా ''అని బోరుమన్నాడు గోవర్ధన్.
“భార్యాభర్తలన్నాక గొడవలయినప్పుడు ఎవరో ఒకరు
సర్దుకుపోవాలని మీ ఆవిడతో చెప్పొచ్చు కదరా!”అన్నాడు తండ్రి
హితబోధ చేస్తూ.
.png)
“చెప్పాన్నాన్నా...అందుకే మొత్తం సామానంతా సర్దుకొని
పోయింది "చెప్పాడు పుత్రరత్నం.
“ఆఁ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు తండ్రి.
“మనదేశం ఎప్పటికీ పైకి రానిదెందులో?” అడిగాడు టీచర్.
.png)
“ప్రపంచపటంలో సార్ "తెలివిగా సమాధానం చెప్పాడు స్టూడెంట్.
“ఆఁ..”అని నోరు తెరిచాడు టీచర్.
“ రేయ్...నేనీమధ్య ఓ అమ్మాయికి కన్ను గీటా "చిలిపిగా చెప్పాడు
గుర్నాధం.
“ఊరుకుందా మరి "ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు చితంబరం.
“అస్సలేం అనలేదురా “''సిగ్గు పడుతూ చెప్పాడు.
.png)
“ ఆశ్చర్యంగా వుందే "అన్నాడు చితంబరం.
“ఇందులో ఆశ్చర్యపడటానికి ఏముందిరా...నేను కన్ను గీటిన
సమయంలో అంతా కటిక చీకటి కదా "అని చెప్పి
నాలిక్కరుచుకున్నాడు గుర్నాధం.
ఓ చిత్రం షూటింగ్ జరుగుతుంది.ఆ చిత్ర దర్శకుడి చేతిలో
చిన్నచిన్నపాకెట్స్ ఉండటం చూసి"డైరక్టర్ గారూ..మీ చేతిలో ఆ
పాకెట్స్ ఏమిటి ?”అని అడిగాడు నిర్మాత.
.png)
“మీరే కదా సార్...మన చిత్రంలో అన్ని మసాలాలు ఉండాలన్నారు
కదా.అందుకనే ఆంధ్రా, తమిళనాడు,కర్నాటక..గుజరాత్ రాష్ట్రాల
నుండి మసాలాలు తెప్పించాను "అని చెప్పి
నాలిక్కరుచుకున్నాడు దర్శకుడు.
“నేనిప్పటి వరకు విమానం ఎక్కలేదు.ఒకవేళ ఆకాశంలో విమానం
ఆగిపోతే మనమేమి చేయాలి "అయోమయంగా అడిగాడు హరి
విమానం ఎక్కబోతు.
.png)
“మనమిద్దరం దిగి దానిని తొయ్యాలి "నవ్వుతూ చెప్పింది ఎయిర్
హోస్టస్.
అంతే!పెద్దగా ఏడుస్తూ నోరు తెరిచాడు.
స్టెనో కుమారి రీఫిల్ తో నోట్స్ రాయడం చూసిన ఆఫీసర్ అడిగాడు.
“అదేంటి ?రీఫిల్ తో రాస్తున్నావు.పెన్ను లేదా ?”అని.
“ఉంది సార్.ప్రస్తుతం మూడోనెల గర్భిణీని కదా.నిన్న చెకప్ కు
.png)
వెళితే డాక్టరుగారు బరువులు ఏమీ ఎత్తవద్దన్నారు.అందుకని...”
అని చెప్పింది సుకుమారి వయ్యారాలు పోతూ.
“ఆఁ..”అని నోరు తెరిచాడు ఆఫీసర్.
“గురువులను పూజించవలెను. తెలిసిందా?”అన్నాడు మాస్టారు.
.png)
“పూజిస్తే ప్రసాదం పెడతారా మాస్టారూ..”అడిగాడో తిండిబోతు విద్యార్థి ఆశగా.
“ఆఁ..” అని నోరు తెరిచాడు మాస్టారు.
“ఏరా...తెలుగులోసున్నామార్కులే వచ్చాయేం?”అడిగాడు తండ్రి
కోపంగా.
.png)
“అంతకంటే తక్కువ మార్కులు లేవట నాన్నా..”అంటూ
అమాయకంగా బదులిచ్చిన కొడుకు గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు.
రామనాధం అనే రచయిత దగ్గరికి సుబ్బారావు వచ్చి "మీ
అబ్బాయి ఏం చేశాడో తెలుసా...నా కూతురుకి లవ్ లెటర్
రాశాడు.ఇది మంచి పద్దతి కాదు "అన్నాడు కొంచం ఆవేశంగా.
.png)
ఆ రచయిత పకపక నవ్వి "రిప్లై కవర్ పెట్టాడా ?”అన్నాడు.
“ఆఁ..”అని నోరు తెరిచాడు సుబ్బారావు.
Vamshapaaramparyam
.png)
“మీకు వచ్చిన రోగం వంశపారంపర్యంగా వచ్చింది ''అని చెప్పాడు
డాక్టర్ తన దగ్గరికి వచ్చిన పేషెంట్ తో.
“అయితే బిల్లు మా తాతయ్యకి పంపండి డాక్టర్ "అని చలాకీగా
చెప్పాడు పేషెంట్.
“ఆఁ...”అని నోరు తెరిచాడు డాక్టర్.
Panchapaandavulu
“ఓరేయ్ కిరణ్...మహాభారతం గురించి నీకు తెలుసా?”అడిగాడు
నరసింగ్.
“బాగా తెలుసురా.ఎందుకు ?” అన్నాడు కిరణ్.
.png)
“మరి భారతంలో పంచపాండవులకి ఆ పేరు ఎలా వచ్చింది?”
అమాయకంగా అడిగాడు నరసింగ్.
“వాళ్లందరూ పంచెలు కట్టుకుంటారు కాబట్టి వారిని
పంచపాండవులు అని పిలుస్తారు"అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు
కిరణ్.
మూడు పువ్వులు.. ఆరు కాయలు
(8).png)
“ఎలా ఉందిరా జీవితం ?”రమేష్ ను అడిగాడు కిశోర్.
“మూడు పువ్వులు...ఆరు కాయలుగా వుందిరా "నవ్వుతూ
చెప్పాడు రమేష్.
“అంటే..?”అమాయకంగా అన్నాడు కిశోర్.
“నాకు ముగ్గురు భార్యలు...ఆరుగురు పిల్లలు మరి "తెలివిగా
అన్నాడు రమేష్.
“ఆఁ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు కిశోర్.
“మన పరంధామయ్య గారి ముగ్గురు కొడుకులు...నిజంగా
ముగ్గురు మొనగాళ్ళేరా"చలపతితో అన్నాడు గిలపతి.
“అలాగా !ఇప్పుడు ఎక్కడేక్కడున్నారు ?”అడిగాడు చలపతి.
.png)
“మొదటివాడు జైల్లో,రెండోవాడు బెయిల్లో,మూడోవాడు పరారిలో
"అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు గిలపతి.
“ఆఁ..”అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు చలపతి.
“మన కొత్త కోడలు నన్ను లెక్క చేయడం లేదండి "అంది భార్య
తన భర్తతో.
.png)
“లెక్కలలో పూరేమో ?”వెటకారంగా అన్నాడు లెక్కల మాష్టరుగా
పనిచేసే భర్త.
.png)
“ఏరా...భార్య పోయిన రెండవ రోజునే పెళ్లి
చేసుకున్నావా?”కొంచెం ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు
సుధాకర్.
“ఆవునురా..సంతోషాన్ని ఎక్కువకాలం
దాచుకునే మనస్తత్వం కాదు నాది "
అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు రమేష్.
Pelli Chesukunna Premikudu
“ఇంతకు ముందు సినిమాకి తీసుకెళ్ళినప్పుడల్లా బాల్కాని టికెట్
ని కొనేవారు.ఇప్పుడు సెకండ్ క్లాస్ టిక్కెట్లు ఎందుకు కొన్నారు ?”
అడిగింది రాధ.
.png)
“ఇప్పుడు మనకు పెళ్లి అయ్యింది కదా"అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు మోహన్ .
“అబ్బాయ్ !నీవు పెద్దయ్యాక ఏం చేస్తావ్?”రామారావు అడిగాడు
తెలిసిన కుర్రాడనే చనువుతో.
“సైన్యంలో చేరాలని అనుకుంటున్నాను అంకుల్ "చలాకీగా
చెప్పాడు ఆ కుర్రాడు.
.png)
“మరి శత్రువులు పట్టుకుని చంపేస్తానంటే...”తమాషాగా అడిగాడు
రామారావు.
“వెరీ సింపుల్...నేను శత్రువుల్లో చేరిపోతాను"అని పకపక
నవ్వాడు ఆ కుర్రాడు.
“ఆఁ..”అని నోరు తెరిచాడు రామారావు.
“నిన్ను పెళ్లి చేసుకోవడమే నేను జీవితంలో చేసిన తప్పు "కోపంగా
భార్యతో అన్నాడు భర్త.
(3).png)
“నా మనస్సులోని మాటా కూడా అదే "అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకుంది భార్య.
“అమ్మాయికి అన్నీ నీ బుద్ధులే వచ్చాయి!”అన్నాడు మాధవ్.
“మరేమనుకున్నారు ?అది నాకూతురు "గర్వంగా అంది ఆపర్ణ.
.png)
“అదే చెబుతున్నా...పక్కింట్లోని కుర్రాడికి అదే పనిగా కన్ను
కొడుతున్నది!” అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు మాధవ్.
“నీ లవర్ నిన్ను రాత్రుళ్ళే ఎక్కువగా ప్రేమించడానికి కారణం ?”
అడిగింది కవిత.
.png)
“అతడికి రీచీకటి ఉండటమే...”సిగ్గుపడుతూ చెప్పింది విమల.
“డాడీ!మా స్కూల్లో టీచర్ అడిగిన ప్రశ్నకి జవాబిచ్చానని ఈ పెన్ బహుమతిగా
యిచ్చింది "ఇంటికి వచ్చిన తరువాత తండ్రితో చెప్పాడు కొడుకు ఆ పెన్నును చూపిస్తూ.
“గుడ్.ఇంతకీ ఏమని అడిగింది ?”కొడుకుని మెచ్చుకుంటూ అడిగాడు తండ్రి.
“ఇంట్లో మీ నాన్నగారు ఏం చేస్తుంటారు అని "చెప్పాడు కొడుకు.
.png)
"అందుకు నువ్వు ఏం చెప్పావు ?"తన గురించి కొడుకు గొప్పగా చెప్పి ఉంటాడని
సంబరపడుతూ అన్నాడు తండ్రి.
"వంట చేస్తారని చెప్పాని నాన్న"పకపక నవ్వుతూ చెప్పాడు కొడుకు.
“ఆఁ...”అని నోరు తెరిచాడు ఆ తండ్రి.
“అమ్మా!బిచ్చం తల్లి "అన్నాడు ఒక ఇంటికి వచ్చిన బిచ్చగాడు.
.png)
“అక్కడ పెట్టి వెళ్ళు నాయనా...”అంది లోపలున్న ఆ ఇంటి
యజమానులు.
“ఆఁ..”అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ బిచ్చగాడు.
“మన సినిమాలో హీరోయిన్ కు కన్నుండదు.హీరోకు కాలుండదు.
విలన్ కి చెయ్యుండదు "అని కథ చెప్పుతున్నాడు రైటర్.
.png)
“ఈ సినిమా తీస్తే ఫీల్డులో నేనుండను "గబుక్కున అన్నాడు
ప్రొడ్యుసర్.
“ఆఁ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ రైటర్.
“డాక్టర్ గారూ!మా అబ్బాయి రూపాయి నాణెం మింగేశాడు.నాకు
భయంగా వుంది.వెంటనే వైద్యం చేయండి ప్లీజ్ "బతిమాలింపుగా
అన్నాడు మంత్రి.
.png)
“ఏం కాదండీ.కోట్లు మింగిన మీరే దుక్కలా వున్నారు.రూపాయి
మింగిన మీవాడికేమవుతుంది " అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు డాక్టర్.
“మా మంగలి చాలా నిజాయితీ పరుడురా.ఇతరుల వస్తువులు
ఏవీ తన దగ్గర ఉంచుకోడు!”గర్వంగా చెప్పాడు కిశోర్.
“అంతా ఖచ్చితంగా ఎలా చెప్పగలుగుతున్నావురా ?”
అమాయకంగా అడిగాడు సుధీర్.
(2).png)
“నిన్న నాకు కటింగ్ చేస్తూ పొరబాటున నా చెవి కోసేసాడు.వెంటనే
దాన్ని కొరియర్ లో మా ఇంటికి పంపించాడు కాబట్టి "చెప్పాడు
కిశోర్.
“ఆఁ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుధీర్.
ఓ గాడిద ఓ ఇంటి ముందు నిలబడి ఉంటే,అదే రూట్లో వెళ్తున్న
మరో గాడిద ఆగి అడిగింది"ఏంటి ఇక్కడ నించున్నావ్?”అని.
.png)
“మా అబ్బాయి నిన్నట్నుంచీ కనబడడం లేదు గురూ.!ఈ
ఇంట్లోంచి నువ్వు గాడిదకొడుకువంటే నువ్వే గాడిద కొడుకువని
మాటలు వినబడుతున్నాయి.బయటికి వస్తే మావాడెవడో గుర్తు
పట్టి తీసుకెళ్దామని వెయిట్ చేస్తున్నాను "అని చెప్పింది రెండో గాడిద.
“పొదుపు చేయడం ఎలా?అనే పుస్తకం రాసి అచ్చేయించా.నువ్వో
కాపీ కొని చదవర ప్రసాద్ " ప్రసాదుతో అన్నాడు శేఖర్.
.png)
“కొనడం ఎందుకురా.ఓసారివ్వు...చదివిస్తా...అదే కదా పొదుపు
చేయడం "తెలివిగా అన్నాడు ప్రసాద్.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు శేఖర్.
బర్త్ డేకి గోంగూర కట్ట
.png)
“ఏరా సాగర్...ఆకు కూరలమ్మే వాణ్ణి బర్త్ డే పార్టీకి పిలిస్తే గిప్టుగా
ఏం తీసుకొస్తాడు ?”అడిగాడు శేఖర్.
“ఏముందిరా...బొకేకు బదులు,గోంగూర కట్ట తేస్తాడు "అని పకపక
నవ్వాడు సాగర్.
“ఏవండీ...షాపింగ్ కి తోడుగా వస్తారా?”అడిగింది భార్య.
.png)
అదిరిపడిన భర్త" ఆ ఒక్కటీ అడక్కు "అని ఇంట్లో నుండి
పారిపోయాడు.
“డూప్ లేకుండా ఏ సీనులో నటించడానికి ఎక్కువగా
ఇష్టపడతారు?”నటుడు శోభనేశ్వర్ ని అడిగాడు విలేఖరి.
.png)
“శోభనం సీనులు "అని చెప్పి ఠక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు.
“మెరుపుకీ...విద్యుత్తుకీ తేడా ఏంటో చెప్పగలరా ?” అడిగేరు
సైన్సు టీచర్.
.png)
“మెరుపుకయితే బిల్లు కట్టనవసరం లేదు సార్...”ఠక్కున
చెప్పాడు ఓ కుర్రాడు.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ సైన్సు టీచర్.
“ఏరా సాగర్...ఆకు కూరలమ్మే వాణ్ణి బర్త్ డే పార్టీకి పిలిస్తే గిప్టుగా
ఏం తీసుకొస్తాడు ?”అడిగాడు శేఖర్.
.png)
“ఏముందిరా...బొకేకు బదులు,గోంగూర కట్ట తేస్తాడు "అని పకపక
నవ్వాడు సాగర్.
“నాకున్న బద్ధకమే నా కొంప ముంచింది "దిగులుగా అన్నాడు గిరీష్.
.png)
“ఎలా ?”అర్థం కానట్టుగా అడిగాడు హరీష్.
“మొన్న పరీక్షా సెంటరుకి కాపీలను తీసుకువెళ్ళి,వాటిని చూసి
వ్రాయటానికి బద్ధకమేసి ఇన్విజిలేటర్ కి ఇచ్చి వ్రాసి
పెట్టమన్నాను.అంతే ఆయన నన్ను డిబార్ చేసి పారేశారు"అంటూ
ఏడిచాడు గిరీష్.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు హరీష్.
“పరుగు పోటీలో పాల్గొన్నావంటా.ఏం వచ్చిందిరా ?”అడిగాడు
శంకరం.
.png)
“ఆయాసం "అన్నాడు వెంకట్.
“రోజు అడుక్కుని ఎంత సంపాదిస్తావోయ్ ?”అని అడిగింది ఒక
ఇల్లాలు.
(2).png)
“సారీ అమ్మగారు!ఆడదాని వయస్సు మగవాడి సంపాదన
అడక్కూదంటారు పెద్దలు.”వినయంగా జవాబిచ్చాడు బిచ్చగాడు.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది ఆ ఇల్లాలు.
“ఓరేయ్ రాంపండు...ఆడవాళ్ళు దేని గురించి భయపడతారురా?”
అడిగాడు జాంపండు.
“పెళ్లి కానంత వరకూ భవిష్యత్తు గురించి తెగ భయపడిపోతారురా"
చెప్పాడు రాంపండు .
.png)
“మరి మగవాళ్ళురా "అన్నాడు జాంపండు.
“పెళ్లి అయ్యాక తమ భవిష్యత్తు గురించి భయపడతారు "అని
పకపక నవ్వాడు రాంపండు.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు జాంపండు.
“నీ డ్రెస్ చాలా బాగుందే.ఎక్కడ కొన్నావు ?”అడిగింది కవిత.
.png)
“కొనడమా పాడా...దొంగిలించాను"అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకుంది మాధవి.
“డాక్టరు గారూ...మీరు చెప్పింది అక్షరాలా నిజమయ్యింది.నేను
అతి తొందరలో నడుస్తానని మీరు చెప్పారుగా...”అన్నాడు
పేషంట్.
దానికి ఆ డాక్టర్ సంబర పడుతూ "మంచిది నాయనా...ఎప్పటి
నుండి నడవటం మొదలు పెట్టావేంటి ?” అడిగాడు.
.png)
“మీ బిల్లు చెల్లించిన మరుక్షణం నుండి డాక్టర్...?”
"అదేంటి "కొంచం అర్ధం కానట్టుగా అడిగాడు డాక్టర్.
“అవును డాక్టర్...ఆ బిల్లు చెల్లించడానికి నా కారు అమ్మేయాల్సి
వచ్చింది కాబట్టి "అని చెప్పగానే "ఆఁ..”అని నోరు తెరిచాడు
డాక్టర్.
“మాధవి...నాకు న్యూ ఇయర్ గ్రీటింగ్ ఎందుకు పంపలేదు ?”
అమాయకంగా అడిగాడు సుబ్బు.
.png)
“నా బాయ్ ప్రెండ్స్ ఒక్కరు కూడా మంచి గ్రీటింగ్స్ పంపలేదు
డియర్ "అని చెప్పి గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది మాధవి.
దారివెంట రెండు చీమలు వెళ్తున్నాయి. వాటికి ఎదురుగా ఒక
ఏనుగు వస్తున్నది.
.png)
మొదటి చీమ: ఒరేయ్! మనం దాన్ని గుద్దేసి చంపేద్దామా?
రెండవ చీమ: ఒద్దులేరా, పాపం! మనమైతే ఇద్దరం ఉన్నాం, అది
ఒక్కతే గదా!
“అన్నిసార్లూ నీ మాట వింటున్నాను కదా!ఈసారికి నా మాట
వినలేవా ?”ప్రాధేయపడ్డాడు భర్త.
.png)
“ఒకసారి కమిట్ అయితే జీవితాంతం వినాల్సి వస్తుంది"
చమత్కారంగా అంది భార్య.
“ఆ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు భర్త.
అప్పారావు: (ఆఫీసర్ తో) ఈమె నా భార్య సార్.మంచి ప్లానింగ్
వుంది. ఇవాల్టి పనిని నిన్ననే చేసేస్తుంది.
.png)
సుబ్బారావు:(ఆఫీసర్) వెరీగుడ్.భోజనం చాలా బాగుందమ్మా.
అప్పారావు: వంట కూడా అంతే సార్. ఇవాళ మిమ్మల్ని
పిలిచానని చెప్పగానే నిన్నే చేసేసింది.!అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు.
“పేరు కోసం ఎందుకురా ఇంత పాకులాట ?" వెంకటయ్యను
అడిగాడు సుబ్బయ్య.
.png)
“డబ్బు సంపాదిస్తే,నా భార్య లాక్కుంటుంది కాబట్టి "గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు వెంకటయ్య.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు సుబ్బయ్య.
“రాక రాక ఇంటికి వచ్చావు.భోజనం చేసి వెళ్ళవే"అంది కవిత.
“ఇప్పుడోద్దులేవే.ఈమాటు వచ్చినప్పుడు తప్పక తింటాను"అన్నది
మాధవి.
.png)
“అప్పటివరకు ఈ భోజనం బాగోదేమోనే "అని పకపక నవ్వింది
కవిత.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయింది మాధవి.
“బాబు ఏడుస్తున్నాడు.జోలపాట పాడవలసింది"అన్నాడు కామేశం.
.png)
“వద్దండి.నిన్న అలాగే పాడుతుంటే పక్కవాళ్ళు వచ్చి మీ పాట
కంటే మీ అబ్బాయి ఏడుపే బాగుంది.వాడినే ఏడవనివ్వు
అన్నారండి "విచారంగా అంది కాంతం.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు కామేశం.
"టర్కీ వాళ్ళని టర్క్స్ అని పిలుస్తారు. మరి జర్మనీ వాళ్ళనూ..."
పాఠం చెబుతున్నాడు టీచర్.
"నాకు తెలుసు టీచర్" చెప్పాడు బంటీ.
.png)
"ఏమంటారు" అడిగాడు టీచర్.
"జెర్మ్స్" జవాబిచ్చాడు బంటీ.
“కిరణ్...క్రికెట్ ఆటను మనుషులతో సహా అందరు దేవుళ్ళుకూడా
చూడగలరు?ఒకే ఒక దేవుడు చూడలేడు.ఆ దేవుడు ఎవరో
తెలుసా ?”అడిగాడు వాసు.
.png)
“ఇంకెవరు.వానదేవుడు "అని పకపక నవ్వాడు కిరణ్.
“కిరణ్...చదువూ సంధ్యా అంటారు కదా!వాటికి అర్థం చెప్పు ?”
అడిగింది టీచర్.
.png)
“చదువు గురించి నాకు పెద్దగా తెలియదు టీచర్.కాకపొతే సంధ్య
గురించి మాత్రం బాగా తెలుసు. సంధ్య మా పక్కింటి అమ్మాయి.ఈ
వివరాలు చాలా?ఇంకా కావాలా ?”అని చెప్పాడు కిరణ్.
“ఆ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది టీచర్.
"కరెంటు పోయినా, క్యాండిల్ కూడా లేకుండా అంతా చీకట్లో
అన్నయ్యగారు వంట ఎలా చేస్తున్నారు కాంతమ్మొదినా?"
ఆశ్చర్యంగా అడిగింది పొరుగింటి అంజమ్మ.
.png)
"ఆయన photographer కదా.Dark roomలో పనిచెయ్యడం
ఆయనకి అలవాటే" తేలికగా చెప్పింది కాంతమ్మ.
డాక్టర్ ప్రకాశ్ దగ్గర ట్రీట్మెంట్ తీసుకుంటున్నాడు గోపాల్.
"మీరు నేను గాఢమైన మిత్రులం. ఫీజిచ్చి ఓ మంచి స్నేహితుణ్ణి
అవమానించలేను. ఫ్రీగా సేవ చేయించుకోవడమూ ఇష్టం లేదు.
కాబట్టి మీకు ఎంతో కొంత అందేలా నా వీలునామాలో మార్పులు
చేస్తా" చెప్పాడు గోపాల్.
.png)
"డబ్బు కాస్త త్వరగా అవసరం. ఓసారి ఆ ప్రిస్ర్కిప్షన్ ఇస్తారా? నేను
కొద్దిగా మార్పులు చేస్తా" అన్నాడు డాక్టర్ ప్రకాశ్.
డబ్బు కోసం బ్యాంకును దోచుకోవాలనుకున్నాడు హరి. లోపలికి
ప్రవేశించి లాకర్ దగ్గరికి వెళ్ళగానే "దయచేసి పేల్చడమో,
కోయడమో చెయ్యవద్దు. తలుపు తెరిచే ఉన్నది హ్యాండిల్
తిప్పండి చాలు" అని రాసుండటంతో ఆ పని చేశాడు.
.png)
వెంటనే ఒక ఇసక బస్తా నెత్తి మీద పడింది. అలారం మోగింది.
దాంతో పోలిసులకు దొరికిపోయాడు. వ్యాన్‍లో తీసుకెళ్తుంటే
"హు.... ఏం మనుషులో ఏమో. ఈ రోజుల్లో నమ్మించి మోసం
చేయడం మామూలైపోయింది" అనుకున్నాడు విచారంగా.
"ఏవండోయ్... ఈ రోజు మన పెళ్ళై సంవత్సరం నిండింది.
వచ్చేటప్పుడు కోడిని పట్రండి. పలావ్ చేసుకుందాం" చెప్పింది
సుగుణ.
.png)
"ఎందుకే మనం చేసిన తప్పుకు దాన్ని బలిచెయ్యడం?" పెదవి
విరుస్తూ అన్నాడు ప్రదీప్
కిరణ్,చరణ్ ఇద్దరూ గుడికి వెళ్లారు.
.png)
“ఒరేయ్ కిరణ్...దేవుడిని ఏమని కోరుకున్నావురా ?”అడిగాడు చరణ్.
“నాకు నొప్పినివ్వు.బాధనివ్వు.టెక్షన్ నివ్వు.నన్ను సర్వనాశనం
చెయ్ "అని చెప్పాడు కిరణ్.
“పిచ్చివాడా...ఒక్క మాటలో కోరుకోవచ్చుగా గర్ల్ ఫ్రెండ్ నివ్వు
అని"పకపక నవ్వాడు చరణ్. “ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు
కిరణ్.
“క్షమించండి..నేను ఈ పక్క ఇంట్లోకి మూడు రోజుల క్రితం కొత్తగా
వచ్చాను.మీ ఇంట్లో రోజూ సంగీతం పాడేది ఎవరండీ ?”అడిగాడు
వచ్చిన వ్యక్తి.
.png)
“మా ఆవిడండీ.ఏం మీ పిల్లలకి సంగీతం నేర్పించమని
అడగటానికి వచ్చారా ?”అడిగాడు రామనాథం.
“కాదు...ఆవిడనే ఇంకాస్తా బాగా నేర్చుకుని పాడమని చెప్పడానికి
వచ్చా ?”చెప్పాడు వచ్చిన వ్యక్తి.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు రామనాధం.
“డొనేషన్ పదివేలు యిస్తామని చెప్పాంగా...ఐనా అడ్మిషన్
ఇవ్వలేదా ?”పిల్లాడితో స్కూల్ నుండి ఇంటికి వచ్చిన భార్యని
అడిగాడు భర్త.
.png)
“అన్నా హజారే జిందాబాద్ అని గట్టిగా అరిచాడండీ...హెడ్ మాస్టర్
పారిపోయాడు "అని చెప్పి పకపక నవ్వింది భార్య.
“ఏవండీ...నేను కట్టుకున్న చీర బాగుందని కనీసం
సరదాకోసమైన అనొచ్చు కదా?”భర్తతో అన్నది భార్య.
.png)
“ప్రతిరోజూ నీకు భజన చేసే ఓపిక లేదు "అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు భర్త.
.png)
“ఏమిటయ్యా నీ సమస్య ?”తనకి దగ్గరికి వచ్చిన పేషెంట్ ను అడిగాడు డాక్టర్.
“ఉదయం నిద్రలేవగానే ఓ గంట తలడిమ్ముగా,తిరుగుతున్నట్లు,కళ్ళముందు
మెరుపులు కనిపిస్తున్నాయ్ సర్ "అని చెప్పాడు ఆ పేషెంట్.
“హహహ...నీ సమస్యకు పరిష్కారం సులభం.”అన్నాడు డాక్టర్.
“ఏమిటి సర్ అది ?”అతృతగా అదిగాడు పేషెంట్.
“వెరీ సింపుల్...ప్రతిరోజూ ఓ గంట ఆలస్యంగా నిద్రలేవడం అలవాటు చేసుకుంటే సరి
"అని పకపక నవ్వాడు డాక్టర్.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు పేషెంట్.
“ఒరేయ్ రాజు...శివుడు స్త్రీ లింగమా? పుంలింగమా ?” అని
అడిగింది టీచర్.
.png)
“శివలింగం మేడమ్ "అని ఠక్కున చెప్పాడు రాజు.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది టీచర్.
“వచ్చే జన్మలో బల్లిగా పుట్టాలని కోరుకుంటున్నారా, ఎందుకూ ?”
భర్తను అడిగింది భార్య.
.png)
“నువ్వు చేసే సాంబారు తిని మనిషిగా చచ్చేకంటే,అందులో పడి
బల్లిగా చావడం మేలు కదా!”అని అక్కడి నుండి వెళ్లిపోయాడు
భర్త.
“ఆ..”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది భార్య.
.png)
పిసినారి సుబ్బారావు స్వీట్ స్టాల్ ముందుగా భార్యతో కలిసి నడచి వెళ్తుంటాడు.
ఎందుకోగానీ షాపు ముందు ఆగిన అతను భార్యను పిలిచి "ఏమోయ్...ఇంకో స్వీట్
తింటావా?" అని అడిగాడు.
దానికి ఆశ్చర్యపోయిన ఆమె "ఇంకోటేంటండీ...అసలు ఒక్కటి కూడా
తినకుండానే..!"అంది.
"మరీ అంత మతిమరపైతే ఎలాగోయ్...! మన పెళ్లైన కొత్తలో ఇదే షాపులో ఒక
మైసూర్ పాక్ కొనివ్వలేదూ...!" చెప్పాడు సుబ్బారావు.
“ఏవండీ...నేనొక తెల్లచీర తెచ్చుకున్నాను "భోజనం వడ్డిస్తూ భర్తతో అన్నది జయ.
“నీకు తెల్లచీరంటే నచ్చదు కదా జయ. మరి ఎందుకు కొనుక్కున్నావు ?”
అడిగాడు భర్త.
(5).png)
“నాకు నచ్చకపోయినా స్టీలు సామాన్లవాడికి బాగా నచ్చుతుందని "అని
గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది ఆ భార్య.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు భర్త.
ఇద్దరూ స్నేహితులు సరదాగా మాట్లాడుకుంటున్నారు.
.png)
“సుందరం...అమ్మ అల్లం, ఆలి బెల్లం అంటారు కదా!ఎందుకురా?”
అమాయకంగా అడిగాడు ఆనందం.
“ఎందుకంటే...అల్లం ఆరోగ్యం.బెల్లం అనారోగ్యం కాబట్టి "అని
పకపక నవ్వాడు సుందరం.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు ఆనందం.
“ఒరేయ్ కిశోర్...నీకంటే వయసులో పెద్దమ్మాయిని ఎందుకు పెళ్లి
చేసుకున్నావురా "అడిగాడు శంకర్.
(2).png)
“నాకన్నా చిన్నవాళ్ళ కింద పనిచేయడం నాకస్సలు ఇష్టం
వుండదురా !”అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు కిశోర్.
"అమ్మా చూడు... నాకు రోడ్డు మీద పది రూపాయల నోటు
దొరికింది .”చెప్పాడు కిశోర్.
(3).png)
"ఇది నిజంగా దొరికిన నోటేనా,లేకపోతే అబద్ధం చెబుతున్నావా?”
తల్లి అనుమానంగా చూస్తూ అన్నది.
"నిజంగా దొరికిందేనమ్మా! కావాలంటే చూడు, ఆ నోటు
పడేసుకున్న ముసలాయన ఇంకా దీనికోసం వెతుకుతూనే
ఉన్నాడు!”అని పకపక నవ్వాడు కిశోర్.
"ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది ఆ తల్లి.
.png)
“ఎక్స్ ప్రెస్ ఎప్పుడొస్తుంది సార్ ?” T.C. ని అడిగాడు బాలు.
“రెండింటికి "చెప్పాడు T.C.
“ప్యాసింజర్ ఎప్పుడొస్తుంది సార్ ?" T.C. ని మళ్ళీ అడిగాడు బాలు.
“మూడింటికి "ఓపికతో చెప్పాడు T.C.
“మరి గూడ్స్ ఎప్పుడొస్తుంది సార్ ?”అడిగాడు బాలు.
“ఇంతకీ నువ్వు ఎటు వెళ్ళాలి బాబు ?”మరింత ఓపికను తెచ్చుకుని అడిగాడు T.C.
“రైలు పట్టాల అవతలకి " అని చెప్పి అక్కడి నుండి వెళ్ళిపోయాడు బాలు.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు T.C.
"కావేరి!ఆడవారికే కన్నీళ్ళు వస్తాయి.మగవారికి ఎందుకు రావు?"
అమాయకంగా అడిగింది గీత.
.png)
"నదులన్నీ ఆడవాళ్ళ పేర్ల మీదేగా ఉన్నాయి.అందుకే మనకీ
కన్నీళ్లు " అని చమత్కారంగా చెప్పింది కావేరి.
"ఆ..."ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది గీత.
.png)
“నాకు చీమలను చూస్తే భయం వేస్తున్నది డాక్టర్ !” అని
డాక్టరుతో అన్నాడు సుందరం.
“అలా ఎప్పటి నుండి జరుగుతున్నది ?”సౌమ్యంగా అడిగాడు డాక్టర్.
“నాకు షుగర్ ఉందని పరీక్షలో తేలినప్పటినుండండి"
అమాయకంగా అన్నాడు సుందరం.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు డాక్టర్.
.png)
“వారెవ్వా!టీ నువ్వు చేసినంత టెస్ట్ గా ఎక్కడ ఉండదోయ్.ఏమేం కలుపుతవేంటి ?”
రోజు టీ తాగే టీ కొట్టు వాడిని అడిగాడు సుందరం.
ఆ మాట విన్న వెంటనే ఆ టీ కొట్టువాడు, తన దగ్గర పనిచేసే కుర్రాడితో "ఒరేయ్...ఆ
టేబుల్ కడిగిన నీళ్ళు బయటేందుకు పారబోసావురా.వాటికి మంచి గిరాకీ వస్తుంటే !”
అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు.
అది విన్న సుందరం ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు.
.png)
గదిలో సిగ్గు పడుతున్న కూతురు దగ్గరికి వచ్చిన తండ్రి
"అబ్బాయి నచ్చాడా తల్లి ?" ఆనందంగా అడిగాడు.
ఆ కూతురు మరింతగా సిగ్గుపడుతూ "నచ్చాడు నాన్న.కానీ
కొంచెం నవ్వినప్పుడు పళ్ళు ఎత్తుగా కనిపిస్తున్నాయి."అని
చెప్పింది.
"నిన్ను చేసుకున్నాక ఇంకెక్కడ నవ్వుతాడు లేమ్మా,ఈ
సంబంధం ఇష్టమే అని చెబుతాను "అని తండ్రి అక్కడి నుండి
వెళ్ళిపోయాడు.
సిగ్గుపడుతున్న కూతురు గబుక్కున ఆశ్చర్యపోయి నోరు
తెరిచింది.
Brahmanandam Jaffa Jokes
.png)
.png)
“నా కడుపునా చెడపుట్టావు కదరా !”అంటూ తండ్రి , కొడుకు మీద
విసుక్కున్నాడు.
“సారీ డాడీ...నేను పుట్టింది నీ కడుపునా కాదు.అమ్మ కడుపున"
ఎంతో తెలివిగా అన్నాడు ఆ కొడుకు.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ తండ్రి.
Funny Love Joke
.png)
.png)
ఇంటికోసం గాలిస్తున్నాడు కొత్తగా ఒక ఊరికి ట్రాన్స్ ఫరై వచ్చిన సుబ్బారావు.
“మీరు గత నెలలో వచ్చుంటే మీకో మంచి ఇల్లు అద్దెకు ఇప్పించే వాడిని "అని
సుబ్బారావు కొలీగ్ పరమేశం అన్నాడు.
“ఇప్పుడు ఎవరైనా అందులోకి వచ్చేశారా ?” అడిగాడు సుబ్బారావు.
“అబ్బే...పదిరోజుల క్రితం తుఫానులో కూలిపోయింది "అని చెప్పి గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు పరమేశం.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుబ్బారావు.
“ మనం పెళ్లి చేసుకున్నాం. అందరిలా గొడవలు పడకుండా హ్యాపీగా ఉందాం.
సరేనా వినతి " అని భార్యతో అన్నాడు భర్త అయోమయం.
.png)
“ సర్లేగానీ...ఫంక్షన్ హాల్లో ''అయోమయం వెడ్స్ వినతి'' అని బోర్డు పెట్టారేంటి.
''వినతి వెడ్స్ అయోమయం '' అని పెట్టొచ్చు కదా !” అని గట్టిగా అన్నది భార్య
వినతి.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు భర్త అయోమయం.
.png)
“ అదేంటి సార్! బ్యాంకుకు వచ్చి ఉత్తరం వ్రాస్తున్నారు. ఏదయినా
అర్జేంటా ?” అడిగాడు క్లర్క్.
“ అబ్బే! ఇక్కడయితే రీపిల్ ఖర్చు మిగులుతుందని " అని చెప్పి
పకపక నవ్వాడు పిసినారి పాపయ్య.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు క్లర్క్.
.png)
“ సూటు బూటు వేసుకుంటే ఆడపిల్లలు వెంటబడతరన్నావు?”
అని సుధాకర్ ను రవ్వంత అడిగాడు గోపాల్.
“ అవును. పడ్డారా ?” కుతుహాలంగా అడిగాడు సుధాకర్.
“ ఆడపిల్లలు పడలేదుకాని బిచ్చగాళ్ళు వెంటబడుతున్నారు "
విచారంగా అన్నాడు గోపాల్.
అదివిని పకపక నవ్వాడు సుధాకర్.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు గోపాల్.
Chiru VS Brahmi
********************
.png)
Funny Daughter
.png)
****************************************
Girl : "Mom, what is husband ?
Mom : "Beti, when you will grow & will become a good girl! you will get
one. "
Girl : "If I do not become good girl ?"
Mom : "Then you will get many !
.png)
“ ఏమిటి వెంకటయ్య? నేను తిరుగుబోతుననీ, తాగుబోతుననీ, భార్యను
వేధిస్తుంటాననీ, లంచగొండిననీ అందరికీ చెబుతున్నావట? ” కోపంగా అడిగాడు
మేనేజర్ సుబ్బారావు.
“ క్షమించండి సార్...!ఇవన్నీ మీ రహస్యాలని నిజంగా నాకు తెలియదు " అని
అమాయకంగా అన్నాడు వెంకటయ్య.
“ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు మేనేజర్ సుబ్బారావు.
.png)
A wife is complaining to her husband.
Wife : " I hate the Beggar who camy yesterday".
Husband: Why ?
Wife : I gave him food yesterday and today he gave me a book".
Husband : What book ?
Wife : How to cook.
Husband : hhhh...hhhh...
“ నిన్ను రేపు ఉరితీయబోతున్నాం. నీ ఆఖరి కోరిక ఏమిటో చెప్పు ?” అని ఖైదితో అన్నాడు
జైలర్.
“ నిజంగా తీరుస్తారా ?” అని అనుమానంగా అన్నాడు ఆ ఖైది.
“ ఖైది యొక్క చివరి కోరిక తీర్చడం మా బాధ్యత. తప్పకుండా తీరుస్తాం. అదేంటో చెప్పు ?”
నమ్మకంగా, గట్టిగా చెప్పాడు జైలర్.
“ నాకు పెద్దగా కోరికేం లేదు కాని, మెడకు ఉరితాడు బిగిస్తే నాకు చక్కిలిగింతలు పెట్టినట్లు
ఉంటుంది. అందుకని ఆ తాడేదో నా నడుముకి బిగించండి చాలు " అని తన చివరి కోరికను
చెప్పాడు ఆ ఖైది.
అది విని " ఆ...” అని నోరు తెరిచాడు జైలర్.
Marriage gifts
***********************
.png)
“ పెళ్లికొడుకు, పెళ్లి కూతురు...ఇద్దరూ మీకు దగ్గరి వాళ్ళే కదా!” అని ఒక పెళ్ళికి
వచ్చిన తన ఫ్రెండ్ కామేశంను అడిగాడు రామేశం.
“ అవును. చాలా దగ్గరి వాళ్ళు. ఏం అలా అడిగారు ?” అని ఎందుకు అలా
అడిగాడో తెలుసుకోవాలనే ఉబలాటంతో అడిగాడు కామేశం.
“ ఏమిలేదు...మరి వారికి ఏం ప్రెజంట్ చేసావో తెలుసుకుందామని అంతే !” అంటూ
నవ్వుతూ అన్నాడు రామేశం.
“ పెళ్ళికొడుక్కి కలర్ టివి.ని, దాని రిమోట్ కంట్రోల్ పెళ్ళికూతురికి ప్రెజంట్ చేశాను
" అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు కామేశం.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు రామేశం.
.png)
" ఒరేయ్ వెంగలప్ప...పది రూపాయల పాలు, పది రూపాయల పెరుగు
కొనుక్కొనిరా!" అని పనివాడితో చెప్పాడు యజమాని భీమరాజు.
"సరే బాబుగారు! " అని వెళ్ళిన వెంగలప్ప, గంట తరువాత తిరిగి వచ్చి " ఇందులో
ఏ పది రూపాయల నోటుతో పాలు, ఏ పది రూపాయల నోటుతో పెరుగు తేవాలి."
అని అడిగాడు.
"ఆ..." ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు యజమాని భీమరాజు.
First Marrige
*********************
.png)
తెలిసిన వాళ్ళ పెళ్ళికి ఇద్దరు ఫ్రెండ్స్ వెళ్ళారు.
" పెళ్ళికొడుకు ఓ బోర్డు మెళ్ళో వేసుకుని పీటలమీద
కూర్చున్నాడేమిటి?" అని రంగరావుని అడిగాడు గోపాలరావు.
" ఇదే అతడి మొదటి పెళ్లట మరి " అని పకపక నవ్వాడు
రంగరావు.
" ఆ..." ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు గోపాలరావు.
Naa Modati Bharya-Telugu Joke
*************
ఒక దొంగ అర్థరాత్రి గుర్నాథం ఇంట్లో దూరాడు.
భార్యాభర్తలను బెదిరించి, స్థంభానికి కట్టేసి, బీరువాలోని నగలు, డబ్బులు
అన్నింటీనీ మూటకట్టుకుని వాటి లిస్టు తయారు చేశాడు.
“ ఈ కాగితంలో మీరిద్దరూ సంతకం పెట్టండి " అన్నాడు ఆ దొంగ వారికి కాగితాన్ని,
పెన్నును అందిస్తూ.
“ ఏ..ఏ...ఎందుకు ?” భయపడుతూ అడిగారు గుర్నాథం దంపతులు.
“ వీటిల్లో నేనేదైనా నా రెండో భార్యకు యిచ్చేశానని నా మొదటి భార్య
అనుమానిస్తుంది కాబట్టి" అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు ఆ దొంగ.
"ఆ..." అని గుర్నాథం దంపతులిద్దరూ ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచారు.
Santa banta were discussing...
(1).png)
Banta : Have you got any gift in your marriage...
Oh, yes I got BMW... replied Santa.
Banta: Is it... But you don't have any car.
BMW... Bahut Moti Wife means a very fat wife... said santa.
.jpg)
" మన బాసు ఇవాళ నెత్తిమీద టోపీ పెట్టుకొచ్చాడేమిటి?" అని తన పక్కనే ఉన్న
గిరిశంను అడిగాడు కామేశం.
" ఏముంటుంది...ఆయన భార్య అప్పడాల కర్రతో నెత్తిమీద కొట్టుంటుంది. ఆ బొప్పి
మనకు కనబడకుండా వుండటం కోసం అయ్యింటుంది " అని పకపక నవ్వాడు
గిరిశం.
చేసేది ఏమిలేక అది జోక్ అనుకుని కామేశం కూడా పకపక నవ్వాడు.
.png)
“ ఇన్నేసి అబద్దాలాడుతున్నావు. ఎవరు నేర్పించారురా నీకు ?” అని రవిని
అడిగింది టీచర్.
“ ఎవరూ నేర్పించలేదు టీచర్! మా నాన్నగారి నుండి వంశపారంపర్యంగా నాకు
అలవాటయిందండి " అని ముద్దుగా చెప్పాడు రవి.
“ అలాగా! ఇంతకీ మా నాన్నగారు ఏం చేస్తుంటారు ?” అని అడిగింది టీచర్.
“ లాయరండి " అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు రవి.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది ఆ టీచర్.
.jpg)
ఇరవై నాలుగంటలు మందు తాగుతున్న సుందరాన్ని, ఆ తాగుడు మానిపించడానికి
యోగాసనాల స్కూలుకి పంపించసాగింది అతని భార్య పార్వతి.
ఒక రోజు యోగా స్కూలు వాళ్ళు పార్వతిని పిలిచి " ఏమైనా మార్పు వచ్చిందా?"
అని అడిగారు.
" నా తలకాయ మార్పు! ఇదివరకు మామూలుగా తాగేవారు. ఇప్పుడు
తలక్రిందులుగా నిలబడి కూడా తాగుతున్నాడు " అని విచారంగా చెప్పింది పార్వతి.
" ఆ..." ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచారు ఆ యోగా స్కూలు వాళ్ళు.
" రాము – ఏమిటిరా, మీ ఇంటి నిండా ఇన్ని చీమలున్నాయి?" అని హరి నవ్వి ఊరుకున్నాడు.
హరి భార్య కల్పించుకుని “చీమలే కదన్నయ్యా, చిరుత పులులు కాదుగా” అంది.
రాము విడ్డూరంగా చూశాడు.
అంతలోనే సర్దుకుని “అది కాదమ్మా, కాస్త గమాక్సన్ అయినా వేయొచ్చు కదా” అన్నాడు.
“అవేం మాటలన్నయ్యా, చూడగానే మాది స్వీట్ హోమ్ అని గ్రహించొద్దా ఏం?!” అంటూ మూతి తిప్పింది హరి భార్య.
ఆశ్చర్యపోవడం రాము వంతయింది.
.png)
కొత్తగా పెళ్ళయిన కాంతం, రాజేశం...ఒకరోజు తీవ్రంగా గొడవ పడ్దారు.
ఎప్పటికీ మొగుడు, తన కాళ్ళు పట్టుకోకపోవడం వలన గబ గబ కొన్ని బట్టలను
సర్దేసి బయటకు నడవబోతోంది కాంతం .
" ఎక్కడికి పోతున్నావు ? " అని అడిగాడు రాజేశం.
" నరకానికి" అని విసురుగా సమాధానమిచ్చింది కాంతం.
" అయితే నిన్ను నాకు తగిలించి అక్కడకు పోయిన నా అత్తమామలకు నా
నమస్కారాలు చెప్పు" అని వ్యంగ్యంగా అన్నాడు రాజేశం.
" ఆ..." ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది కాంతం.
.png)
.png)
వెంకట్రావు, తన కొడుకుని చూసి మురిసిపోతూ " వీడికన్నీ నా
పోలికలే వచ్చాయి " అని భార్యతో అన్నాడు ప్రేమగా.
" అందుకే....రోజు నా చేత తిట్లు తింటున్నాడు " అని గబుక్కున
అక్కడి నుంచి వెళ్లిపోయింది భార్య.
" ఆ..." ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు వెంకట్రావు.
కామేశం, కామిని ఇద్దరూ ప్రేమించుకున్నారు. సినిమాలకు షికార్లకు వెళ్లారు.
ఒకరోజున ఇద్దరూ పార్కుకు వెళ్లారు.సరదాగా కబుర్లు చెప్పుకుని ఇంటికి
వెళ్తుండగా, కామేశంతో కామిని ఇలా అన్నది.
“ కాము...” అని ప్రేమగా పిలిచింది.
“ ఏంటి కామి...?” అంతే ప్రేమగా అన్నాడు కామేశం.
“ ఇప్పుడు నాకు మూడోనెల...” అని చెప్తూ సిగ్గుపడింది కామిని.
“ ఛ ఊరుకో కామిని...! ఆడవాళ్ళు వయస్సు అబద్దం చెబుతారని తెలుసుకాని,
మరి ఇంత తక్కువ చెబితే ఎవరు నమ్ముతారు " అని అన్నాడు కామేశం
అమాయకంగా.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది కామిని.
భార్య వడ్డించిన భోజనం తింటూ భర్త ఇలా అన్నాడు.
.jpg)
“ ఛ...ఛ...ఈ వంట అసలు ఏమి బాగాలేదు. మా అమ్మ చేసే వంటలాగా రుచిగా
లేనేలేదు" అని కొంచం కోపంగా.
“ మీ జీతం మ నాన్న జీతం లాగ పదివేలు లేదు. మరి నేను దెప్పిపొడిచానా ?”
అని మరింత కోపంగా అంది ఆ భార్య.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ భర్త.
.jpg)
చాలా కాలం తరువాత కలిసిన ఇద్దరూ మిత్రులు, ఒకరిని ఒకరు
పలకరించుకున్నారు.
“ ఏరా శేఖర్! బాగున్నావా? చాలా కాలానికి కనిపించావు ?” అని శేఖర్ ను
అడిగాడు సుధాకర్.
“ 2000 వరకూ ఏ చీకూ చింత లేకుండా హాయిగా ఉన్నానురా ?” అని
సంబరంగా చెప్పాడు శేఖర్.
“ మరి ఆ తరువాత ఏమైంది ?” అని ఉత్సాహంగా అడిగాడు సుధాకర్.
“ నాకు పెళ్లయింది " అని విచారంగా చెప్పాడు.
" ఆ..." ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుధాకర్
.png)
కోర్టులో కేసు విచారణ జరుగుతుంది.
జడ్జిగారు బోనులో ఉన్న అమ్మాయిని అడిగాడు.
" చూడమ్మాయీ...! నిండితుడు నిన్ను రేప్ చేశాడంటున్నావు. ఆ సమయంలో
అతన్ని నీవు వారించే ప్రయత్నం చేయలేదా ?" అని.
" లేదు సార్...! " అమాయకంగా చెప్పింది ఆ అమ్మాయి.
" ఎందుకని వారించే ప్రయత్నం చేయాలేదు ?" అని కొంచం ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు
జడ్జి.
" మరి మా అమ్మ అస్తమానం పరాయి మగాళ్ళతో మాట్లాడటం తప్పని చెబుతూ
ఉండేది. అందుకని అతనితో ఏమీ అనలేదు " అని మరింత అమాయకంగా ముఖం
పెట్టి చెప్పింది ఆ అమ్మాయి.
ఏమి చెప్పాలో అర్థంకాక అయోమయంగా ముఖం పెట్టాడు ఆ జడ్జి.
హాస్పటల్లో కొత్తగా చేరిన ఏమి తెలియని నర్సుతో " పేషెంట్ కి ఆపరేషన్ చెయ్యాలి.
పక్కనున్న థియేటర్ లోకి తీసుకెళ్ళు " అని డాక్టర్ చెప్పాడు.
.jpg)
“ అలాగే సార్ ! ఇంతకూ పక్క థియేటర్లో ఏం సినిమా ఆడుతుంది " అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకుంది ఆ నర్సు.
.jpg)
“ ఏమిటి పిన్నిగారూ ! ఈవేళ అంతకోపంగా ఉన్నారు " అని పక్కింటి పార్వతిని
అడిగింది శకుంతల.
“ ఇవాళ సరదాగా ఆర్టీసీ బస్టాండులో బరువుతూగే మిషన్ ఎక్కి రూపాయి కాయిన్
వేస్తె...ఒకేసారి ఇద్దరు ఎక్కకూడదు అన్న కార్డు బయటకు వచ్చింది " అని కోపంగా
రుసరుసలాడుతూ అంది పార్వతి.
అది విన్న శకుంతల పకపక నవ్వసాగింది.
Imagination about wife
“My wife died yesterday..I'm trying to cry but tears are not come out,
what to do?” said Santa.
(3).png)
Banta replied - No Problem. Just Imagine she Came Back. :D
.jpg)
వళ్ళంతా దురదగా ఉందని ఒకరోజున స్కిన్ స్పెషలిస్టు దగ్గరికి వెళ్లాడు
ఆంజనేయులు.
“ ఏమిటయ్యా నీ సమస్య ?” అని అడిగాడు డాక్టర్.
“ సార్...నాకు గోళ్ళు బాగా పెరగడానికి మందులు కావాలి సార్! కొంచం
రాసివ్వండి " అని అన్నాడు ఆంజనేయులు.
“ రాసిస్తానుగానీ...ముందుగా గోళ్ళు పెంచుకోవడం ఎందుకో చెప్పు ?” అని
సౌమ్యంగా అడిగాడు డాక్టర్.
“ వళ్ళంతా విపరీతమైన దురదగా ఉందిసార్! గోక్కోడానికి " అని చెప్పి పకపక
నవ్వాడు ఆంజనేయులు.
“ ఆ...” అదివిని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు డాక్టర్.
“ ఈవేళ ఎందుకింత ఆలస్యమయింది.” అని చాలా కోపంగా అడిగాడు మేనేజర్.
“ అదీ...అదీ...ఇంటిదగ్గర వంటకు ఉల్లిపాయలు కోస్తుంటే వేలు తెగింది సార్ " అని
నసుగుతూ చెప్పాడు క్లర్క్.
“ చాల్లేవయ్యా చెప్పావు...నేను ఇరవై సంవత్సరాల నుండి వంటచేస్తున్నాను. కాని
ఇంతవరకూ చిన్న గాటైనా పెట్టుకోలేదు తెలుసా " అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు మేనేజర్.
Wife and husband were talking while having the dinner.
(2).png)
Wife : Today i was cooking chicken, when i added hara dhaniya, guess what happened.
Husband : what happened?
Wife : Chicken start dancing and singing “hum pe ye kisne hara rang daala...maar daala..
Husband stops eating and starts looking at the chicken piece.
పిల్లలు తరుచుగా ఎస్.టి.డి. కాల్స్ చేయడం వల్ల టెలిఫోన్ బిల్ పెరిగిందని
గమనించిన ఆనందరావు, ఇక ముందు పిల్లలెవరూ అరనిమిషం కన్నా ఫోన్ లో
మాట్లాడటానికి వీల్లేదని చెప్పాడు.
.jpg)
“ అరనిమిషంలో ఏం మాట్లాడతాం నాన్నా...!” అని చిరగ్గా అన్నాడు పెద్దబ్బాయి.
“ నేను పెట్టేస్తున్నాను.నువ్వు నా నెంబర్ కి ఫోన్ చెయ్యి...అని చెప్పడానికి
అరనిమిషం కన్నా ఎక్కువ పట్టదు కదరా ?” అని అన్నాడు ఆనందరావు.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచారు పిల్లలు.
.png)
“ నాకు ప్రభుత్వ ఉద్యోగం వచ్చిందిరా !” అని చాలా సంబరంగా చెప్పాడు రాజారాం.
“ అలాగా...ఇంటార్వ్యూ లో ఏమడిగారురా ?” అని కొంచం ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు
సుబ్రహ్మణ్యం.
“ వాళ్ళు ఏమి అడగలేదురా...నేను ఇంటార్వ్యూకి నిద్రలో వెళ్లాను అంతే...” అని
చెప్పి పకపక నవ్వాడు రాజారాం.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుబ్రహ్మణ్యం.
.jpg)
“ అసహ్యంగా మీ ఆయన్ని గురూ..గురూ అని పిలుస్తావేమిటి ?” అని సుజాతని
అడిగింది రేవతి.
“ మరి నువ్వు మీ ఆయన్ని మంజూ...మంజూ అని పిలుస్తున్నప్పుడు, నేను మా
ఆయన్ని గురూ గురూ అని పిలిస్తే తప్పేమిటి ?”అని అన్నది సుజాత.
“ మా ఆయన పేరంటే...మంజునాథ్ కాబట్టి...నేను ముద్దుగా మంజూ మంజూ అని
పిలుస్తుంటాను " అని చెప్పింది రేవతి.
“ మరి మా ఆయన పేరు కూడా గుర్నాథం కాబట్టి, ప్రేమగా నేను గురూ..గురూ
అని పిలుస్తుంటాను " అని సిగ్గుపడుతూ చెప్పింది సుజాత.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది.
“ దున్నేవాడిదే భూమి, వుండేవాడిదే ఇల్లు అని ఆ రాజకీయ నాయకుడు
ఉపన్యాసం ఇస్తుంటే నువ్వెందుకురా అంతగా భయపడుతున్నావు ?” అని
భయపడుతున్న తన స్నేహితుడిని అడిగాడు ఈశ్వర్.
.png)
“ మాట్లాడేవాడిదే మైకు అని ఎక్కడంటాడోనని భయంగా వుందిరా" అని మరింతగా
వణుకుతూ చెప్పాడు మైకులు సప్లయి చేసే శంకర్.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఈశ్వర్.
.jpg)
“ మాతృత్వం అనేది ఒక తియ్యటి వరం. అది నేను నీకిప్పుడు
ప్రసాదించబోతున్నాను" అని శోభనం గదిలో భార్యతో అన్నాడు భర్త.
“ ప్లీజ్... వద్దండి. గతాన్ని తవ్వొద్దు. మళ్ళీ నాకు మాతృత్వం గురించి గుర్తు
చెయ్యద్దు " అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది భార్య.
“ ఆ...” ఆని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ భర్త.
.jpg)
“ నాన్నగారు " అని పిలిచాడు అప్పుడే వచ్చిన తండ్రి దగ్గరికి వచ్చిన కొడుకు.
“ ఏమిట్రా ?” అని ప్రేమగా అన్నాడు తండ్రి ఆ కొడుకుని దగ్గరికి తీసుకుంటూ.
“ గేదెను చూస్తే మీకు భయమా ?”
“ లేదు "
“ రాత్రిపూట గబాల్న దెయ్యం వస్తే "
“ అప్పుడు కూడా భయపడను. అయినా ఎందుకిలా అడుగుతున్నావురా ?” అని
మరింత ప్రేమగా అడిగాడు తండ్రి.
“ అమ్మకి తప్పా మరెవరికైనా భయపడతారో లేదో తెలుసుకుందామని " అని
పకపక నవ్వుకుంటూ అక్కడి నుండి వెళ్ళిపోయాడు ఆ కొడుకు.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ తండ్రి.
.jpg)
“ నిన్న ఆత్మహత్య చేసుకుందామనుకున్నాననే !” అని తన పక్కనే ఉన్న
కిష్టమ్మతో చెప్పింది బాధగా మంగమ్మ.
“ మరి ఎందుకు చేసుకోలేదే ?” అని ఆసక్తిగా ఆడిగింది కిష్టమ్మ.
“ చచ్చాక అయ్యే ఖర్చులు గుర్తుకువచ్చి...” అని మరింతగా విచారంగా చెప్పింది
మంగమ్మ.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది కిష్టమ్మ.
.jpg)
“ మీరు కొత్తపార్టీ పెట్టడానికి కారణం ఏమిటో చెప్పగలరా ?” అని అడిగింది
విలేకరిగా పనిచేస్తున్న సరోజ కొత్తగా పార్టీ పెట్టిన ఒక నాయకుడిని.
“ మారడానికి మరో పార్టీ లేకపోవడమే " అని చెప్పి గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు ఆ నాయకుడు.
“ ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది సరోజ.
“ మీ ఇంట్లో షుగరుంటే ఓ గ్లాస్ అప్పివ్వు వదినా " అని అంటూ పక్కింటి పార్వతి,
సుజాత దగ్గరికి వచ్చింది.
“ మా యింట్లో లేదు వదినా! ఒంట్లో మాత్రం వుంది.నీకెంత కావాలంటే అంత
తీసుకెళ్ళు " అని పకపక నవ్వింది సుజాత.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది పార్వతి.
.png)
“ మమ్మీ..మమ్మీ...నేను రేపటి నుండి స్కూల్ కి వెళ్ళను. మా టీచర్స్ కు ఏమి తెలియదు.
పాఠాలు ఒకసారి ఒకలాగా, ఇంకోసారి మరొకలాగ చెబుతున్నారు " అని చంకనున్న
స్కూల్ బేగ్ మూలకు విసిరేస్తూ అన్నాడు బుజ్జిగాడు.
“ అలాగా...! ఇంతకూ మీ టీచర్స్ ఏం చెప్పారు ?” అని బుజ్జిగాడిని బుజ్జగిస్తూ అడిగింది తల్లి.
“ నిన్న మా తెలుగు మాస్టార్ వచ్చి రాజీవ్ గాంధీ నెహ్రు గారి మనవడు అని చెప్పారు. ఈ
రోజేమో రాజీవ్ గాంధీ ఇందిరాగాంధీ కొడుకు అని చెప్పారు.లెక్కల మాస్టారేమో నిన్న ఐదు
ఐదు పదన్నారు.ఈ రోజు మళ్ళీ ఏడు మూడు పదంటున్నారు " అని చెప్పాడు బుజ్జిగాడు.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయింది ఆ తల్లి.
.png)
“ డాక్టర్ గారు నాకు కడుపు నొప్పి తగ్గలేదు. పైగా ఎక్కువైపోయింది " అని
సుబ్బయ్య అనే పేషెంట్ డాక్టర్ దగ్గరికి వస్తూ అన్నాడు.
“ మిమ్ముల్ని సంవత్సరం పిల్లాడు తినే తిండి తినమన్నానుగా...తింటున్నావా
మరి ?” అని డాక్టర్ సుబ్బయ్యను పరీక్ష చేస్తూ అన్నాడు.
“ ఆ..తింటున్నానండి " అని చెప్పాడు డాక్టర్.
“ ఏం తిన్నావు ?” అని అడిగాడు డాక్టర్.
“ చాక్ లెట్లు, బిస్కట్లు, వేరుసెనక్కాయలు, అరటితొక్కలు, బఠాణీలు, మట్టి పెల్లలు
" అని చెప్పాడు సుబ్బయ్య.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు.
.jpg)
ఒక పార్కులో ప్రేయసి ప్రియుడు మాట్లాడుకుంటున్నారు.
“ కృష్ణ నువ్వు తాగుతావా...?” అని అడిగింది నవ్య.
“ త్రాగను నవ్య " అని చెప్పాడు కృష్ణ.
“ మరి సిగరెట్లు కాల్చుస్తావా ?” అని అడిగింది నవ్య.
“ అసలు నాకు కాల్చడం అంటే ఏంటో తెలియదు నవ్య డార్లింగ్ " అని ముద్దుగా
చెప్పాడు కృష్ణ.
“ బ్లూ ఫిలిమ్స్ చూస్తావా ?” అని కొంచం సిగ్గు పడుతూ అడిగింది నవ్య.
“ అంటే ఏమిటి డార్లింగ్...అవి కుడా సినిమాలాగే ఉంటాయా " అని అమాయకంగా
అన్నాడు.
“ పేకాట ఆడుతావా ?”
“ అందులో నాకు ఓనమాలు కూడా తెలియవు "
“ అంటే..నీకు ఒక్క వ్యసనం కూడా లేదన్నమాట "
“ ఎందుకు లేదు డియర్...తరుచుగా అబద్ధాలు చెబుతుంటాను " అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు కృష్ణ.
.jpg)
ఒక రోజున, బ్రహ్మానందం తన కొడుకు దొరబాబుని తీసుకుని బంధువుల ఇంటికి
వెళ్లాడు. అక్కడ బంధువులు వీళ్ళు వచ్చారని ఎన్నో మర్యాదలు చేశారు.
దొరబాబు కోసం బిస్కెట్లు, చాక్లెట్లు, ఐస్ క్రీంలు పెట్టారు.
దొరబాబుకి ఐస్ క్రీంలు బాగా ఇష్టం కావడంతో ముందుగా ఒకటి తెచ్చుకుని
తిన్నాడు. ఆ తరువాత మరొకటి తెచ్చుకుని తిన్నాడు.ఇలా మొత్తం ఎనిమిది సార్లు
వెళ్లి ఎనిమిది ఐస్ క్రీంలు తెచ్చుకుని ఐస్ క్రీంలు అన్ని తినేశాడు. తొమ్మిదో ఐస్ క్రీం
కోసం వెళ్లబోతుంటే, గబుక్కున కొడుకుని ఆపేశాడు బ్రహ్మానందం.
“ ఎందుకు నాన్న ఆపారు ?” అని అడిగాడు కొడుకు.
“ ఏరా...నీకసలు బుద్ధుందా? నువ్వు ఇలా ఐస్ క్రీంలు తెచ్చుకుని తీనేస్తుంటే
లోపల ఆంటీగారు ఏమనుకుంటారు. నిన్ను తిండిపోతూ అని అనుకోరూ " అని
అన్నాడు బ్రహ్మానందం కొడుకుతో.
“ అలా అనుకోరు నాన్నా! ఎందుకంటే ఇప్పుడు తెచ్చినవన్నీ మానాన్న
తీసుకురమ్మన్నారు. ఆయనకి ఐస్ క్రీంలు అంటే చాలా ఇష్టం అని చెప్పి తెచ్చాను
నాన్నా!” అని గబుక్కున ఆకడి నుండి లోపలికి పరుగులు తీశాడు దొరబాబు.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు బ్రహ్మానందం.
.jpg)
శకునాల పిచ్చి ఉన్న శంకర్రావు, రాఘవయ్య పంతులు ఇద్దరు కలిసి రోడ్డుమీద
నడుస్తున్నారు.
అంతలో వాళ్లకి ఒక కుక్క ఎదురొచ్చింది.
“ పంతులుగారూ...ఆ వచ్చే కుక్క మనకు కుడివైపు ఉండి వెళ్లడం మంచిదా...లేక
ఎడమవైపు నుండి వెళ్లడం మంచిదా ?” అని అడిగాడు శంకర్రావు.
“ మనమీద పడి కరవకుండా వెళ్లడం మంచిది " అని అన్నాడు రాఘవయ్య.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు శంకర్రావు.
Brahmandamaina Kala
**********
.jpg)
రాత్రివేళ గాఢనిద్రలో ఉన్న భార్యను నిద్రలేపాడు భర్త రాజారావు.
“ కాంతం...కాంతం...నాకు బ్రహ్మండమైన కలొచ్చింది " అని ఉత్సాహంగా
చెప్పాడు భర్త రాజారావు.
“ ఏం కల వచ్చిందండీ ?” అని నిద్రమబ్బుగా అడిగింది భార్య కాంతం.
“ నాకు లక్ష రూపాయల లాటరీ తగిలినట్టు...” అని మురిపెంగా చెప్పాడు భర్త
రాజారావు.
“ మరప్పుడే ఎందుకు లేపారు? శుభ్రంగా డబ్బంతా బ్యాంకులో వేసిన తరువాత
నిద్రలేపాల్సింది " అని చెప్పి పడుకుంది భార్య కాంతం.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా భర్త రాజారావు నోరు తెరిచాడు.
.png)
“ నా కాండక్ట్ మంచిదని సర్టిఫికెట్ పెట్టినా ఉద్యోగం ఇవ్వలేదురా "
అని దిగులుగా చెప్పాడు కోటి.
“ ఇంతకూ ఆ సర్టిఫికెట్ ఎవరిచ్చారేమిటి ?” అని అడిగాడు లింగం.
“ సెంట్రల్ జైల్ వాళ్ళు " అని చెప్పాడు కోటి.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు లింగం.
.jpg)
విరగబడి నవ్వుతున్న కిశోర్ ను చూసి ఇలా అడిగాడు అజయ్.
“ ఏంట్రా... అంతగా విరగబడి నవ్వుతున్నావు. ఆ జోక్ అంతా బాగుందా " అని.
“ కాదురా..నవ్వు రాని జోక్ ని ఎడిటర్ ఎలా ప్రచురించాడా అని నవ్వుతున్నాను "
అని చెప్పి మళ్ళీ విరగబడి నవ్వడం మొదలు పెట్టాడు కిశోర్.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు అజయ్.
.png)
“ ఈ హైదరాబాదుకి ఒకే ఒక్క చొక్కాతో వచ్చాను. కాని ఇప్పుడు నాలుగు లక్షలు
సంపాదించాను " అని గర్వంగా చెప్పాడు అప్పలస్వామి.
“ బాబోయ్..నాలుగు లక్షల చొక్కాలే ! అన్నీ చొక్కాలు ఏమి చేసుకుంటారు
సార్...బట్టలషాపు పెడతారా " అని పకపక నవ్వాడు వంకరరావు.
“ ఆ..” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు అప్పలస్వామి.
“ మీకు పెళ్లయింది. ఇంట్లో అందమైన భార్య ఉంది. పైగా మీరు చదువుకున్నారు.
అయినా మీరు చాలా నీచంగా మీ పక్కింటావిడను ఎందుకు రేప్ చేశారు " అని
అడిగాడు జడ్జి బోనులో ఉన్న ముద్దాయిని చూస్తూ.
“ నాకు రేచీకటి జడ్జిగారు. ఆవిడే నా భార్య అనుకుని అలా ప్రవర్తించాను. ఇది నా
తొలితప్పుగా భావించి వదిలిపెట్టండి జడ్జిగారూ " అని అన్నాడు ఆ ముద్దాయి.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ జడ్జిగారు.
New Fancy Saloon
(2).png)
One barbershop in town put up a sign attacking the fancy salon down the block.
The sign said, "Why pay twenty dollars? We give haircuts for two dollars."
The salon got even by putting up a sign of its own stating, "We repair two-dollar haircuts!"
(2).png)
"పరీక్ష రాయకుండా ఏడుస్తున్నావేమిటి బాబు?” అడిగాడు ఇన్విజిలేటర్ .
"నేను కష్టపడి రాసి తెచ్చుకున్న స్లిప్పులు ఎవరో కొట్టేశారు సార్" మరింతగా
ఏడుస్తూ చెప్పాడు వంశీ.
“ ఆ...” అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఇన్విజిలేటర్.
Have a nice day
************
Telivaina Chitti
.jpg)
చిట్టి వాళ్ళ నాన్న చిట్టితో " చూడు చిట్టీ...ఎవరైనా మనింటికి వచ్చి సరదాగా
నిన్ను ఏమైనా అడిగితే తియ్యతియ్యగా సమాధానాలు చెప్పాలి " అని చెప్పాడు.
" అలాగే నాన్న " అని బుద్ధిగా తలూపుంది చిట్టి.
కాసేపటికి చిట్టి వాళ్ళ అంకుల్ చిట్టి ఇంటికి వచ్చాడు.
" చూడు పాపా నీపెరేమిటి ?" అని చిట్టిని అడిగాడు.
" పాలకోవా " అని చెప్పింది చిట్టి.
" గుడ్.... మీ అమ్మ పేరు " అని అడిగాడు ఆ అంకుల్.
" మైసుర్ పాక్...." అని చెప్పింది చిట్టి.
" మీ నాన్న పేరు..." అని అడిగాడు ఆ అంకుల్.
" కాజా..." అని చెప్పింది చిట్టి.
" మీ చెల్లాయి పేరు ?" అని అడిగాడు ఆ అంకుల్.
" లడ్డు..." అని చెప్పింది చిట్టి.
" మీరెక్కడ ఉంటున్నారు ?" అని అడిగాడు ఆ అంకుల్.
" మిఠాయి డబ్బాలో...." అని తియ్యతియ్యగా సమాధానాలు చెప్పింది చిట్టి.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ అంకుల్.
Chudalekapotunnaanu
.jpg)
" డాక్టర్ గారు...నేను సరిగ్గా చూడలేకపోతున్నాను " అని చెప్పాడు డాక్టర్ దగ్గరికి వచ్చిన
పేషెంట్.
" కళ్ళు బాగానే ఉన్నాయిగా దేన్ని చూడలేకపోతున్నావు " అన్నాడు కళ్ళని పరీక్ష చేసి
చూస్తూ.
" ఎదుటివారు బాగుపడుతుంటే చూడలేకపోతున్నాను డాక్టర్ " అని అసలు విషయం
చెప్పాడు ఆ పేషెంట్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ డాక్టర్.
ఒకతను బ్యాగుతో నగల దుకాణానికి వెళ్లాడు.
అక్కడ నగలని చూసి రేటు అడుగుతున్నాను.
" ఆ నెక్లెస్ ఎంత ?"
" పాతిక వేలు "
" అదిగో... ఆ నెక్లెస్ "
" ముప్ఫైరెండు వేలు "
" ఇదిగో...ఆ చివర నున్న డిజైనింగ్ చెయిన్ "
" అది తొంభై అయిదువేలు "
" దాని పక్కనున్న డైమండ్ నెక్లెస్ ఎంత ? దానిని చూపించండి "
" అది చాలా ఖరీదు "
" ఎంత ఖర్చైనా పరువాలేదు "
" ముందు మీ బ్యాగులో ఉన్నది డబ్బా ? లేక రివాల్వారా..చూపించండి " అని
అనుమానంగా అన్నాడు ఆ నగల వ్యాపారి.
" ఆ.." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు తన బ్యాగులో ఉన్నది ఆ దుకాణం
అతనికి ఎలా తెలిసిపోయిందో అర్థం కాలేదు.
" డాడీ...మీకు రాత్రిపూట భయం వేస్తుందా ?" అని సుబ్బారావుని అడిగాడు
కొడుకు చంటిగాడు.
" లేదురా...నాకు భయం ఎందుకు ? నేను ఎవరికీ భయపడను. అయినా
నీకెందుకు అనుమానం వచ్చింది ?" అని కొడుకు చంటిగాడికి అడిగాడు తండ్రి
సుబ్బారావు.
" మరి రాత్రిపూట మమ్మీ దగ్గర ఎందుకు పడుకుంటారు " అని అమాయకంగా
అడిగాడు కొడుకు చంటిగాడు.
అది విన్న తరువాత కొడుక్కి ఏమి చెప్పాలో అర్థం కాక అయోమయంగా చూస్తూ
ఉండి పోయాడు తండ్రి సుబ్బారావు.
Krishna Biddaku Thallinavutaa
.jpg)
" ఒరేయ్ మాధవ్...నువ్వు పెద్దయ్యాక ఏమవుతావురా ?" అని మాధవును అడిగింది
టీచర్.
" డాక్టర్ అవుతాను టీచర్ " అని బుద్ధిగా చెప్పాడు మాధవ్.
" శేఖర్ మరి నువ్వు ఏమవుతావు ?" అని శేఖరును అడిగింది టీచర్.
" లాయరును అవుతాను టీచర్ " అని చెప్పాడు శేఖర్.
" కృష్ణ నువ్వు ఏమవుతావురా ?" అని కృష్ణను అడిగింది టీచర్.
" ఒక బిడ్డకు తండ్రిని అవుతాను టీచర్ " చిలిపిగా చెప్పాడు కృష్ణ.
" రాధ..ఇప్పుడు నువ్వు చెప్పు ?" అని రాధను అడిగింది టీచర్.
" కృష్ణ బిడ్డకు తల్లిని అవుతాను టీచర్ " అని సిగ్గుపడుతూ చెప్పింది రాధ.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది టీచర్.
Shocking Telegram
(2).png)
A man wants to celebrate his wife's Birthday by throwing a party. So he goes to order a birthday cake.
The salesman asks him what message he wants to put on the cake. Well he thinks for a while and says: Let's put, "you are not getting older you are getting better".
The salesman asks, "How do you want me to put it?"
The man says, Well put "You are not getting older",
at the top and "! You are getting better" at the bottom.
The real fun didn't start until the cake was opened the entire party watched the message decorated on the cake: "You are not getting older at the top, you are getting better at the bottom".
Manavaadu Poddunne
(4).png)
“ఏమండీ ! ఇవాళ కొత్త సినిమా ఏదయినా రిలీజ్ అయిందా?” అడిగింది అన్నపూర్ణ.
“ఏం అయినట్టు లేదే, అయినా నీకెందుకొచ్చిందా అనుమానం?” అడిగాడు సుందరం.
“ఎప్పుడూ లేనిది మనవాడు పొద్దున్నే లేచి స్నానం చేసి కాలేజీకి వెళుతున్నానని చెప్పి
బయల్దేరితే అనుమానం వచ్చింది...” అంది అన్నపూర్ణ.
Naa snehithudi peru chaari
.jpg)
Naa snehithudi peru chaari
Hotel ki rammannaadosaari
Vellesariki tintunnaadu poori
Nannu koodaa tinamannaadu shathapori
Naalika peekindi noruri
Tinnadokkate pletu mari
Ayinaa billochhindi vaadi billuto cheri
Dabbullevantoo cheppaadu vaadu sorry
Devudaa ippudu naakemi daari
Hotel vaadu naaku kattinchakamunde gori
Mellagaa vantintloki doori
Bayatapaddaa naalukkilola pappunoori
Malli nike call cheshana
.jpg)
" డార్లింగ్ ఈ రోజు బాగా గుర్తుకోస్తున్నావురా! అందుకే ఉండలేక కాల్ చేస్తున్నా"
అని నర్సింగ్ తో ప్రేమగా అన్నది కీర్తి.
" ఇపుడే కదా డార్లింగ్ 45 నిమిషాలు మాట్లాడవు " అని సరదాగా అన్నాడు
నర్సింగ్.
" ఓహ్ షిట్...మళ్ళీ నీకే కాల్ చేశానా..." అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది కీర్తి.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు నర్సింగ్.
Eye Test
.jpg)
A short Polish immigrant went to the DVLA to apply for a driver's license.
Funny joke of the day First, of course, he had to take an eye sight test.
The optician showed him a card with the letters.
On the bottom row were these letters: 'C Z W I N O S T A C Z.' 'Can you read this?' the optician asked.
'Read it?' the Polish guy replied - 'I know the fellow.
.jpg)
" కావేరి...బాక్స్ రెడీ అయిందా లేదా ?" ఆఫీసుకు బయలుదేరుతూ భార్య కావేరిని
అడిగాడు భర్త ఆనంద్.
" ఇంకా లేదండీ " అని లోపలి నుండే సమాధానం చెప్పింది భార్య కావేరి.
" సరే అయితే...నేను హోటల్ కెళ్ళి భోంచేసేస్తాను " అని ఆనంద్ బయలుదేరుతుంటే,
గబుక్కున బయటకు పరుగెత్తుకు వచ్చిన కావేరి " ఒక్క పదినిమిషాలు ఆగండి " అని
భర్త ఆనంద్ తో అంది.
" ఏం...? పది నిమిషాల్లో బాక్స్ రెడీ చేస్తావా "
"కాదు.... నేను కూడా తయారై మీతో పాటు హోటల్ కి వస్తాను " అని అంది కావేరి.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆనంద్.
Can i kiss you
.png)
Husband: Can i kiss you?
Wife: No!
Husband: i will buy you jewelry! ...
Wife: No!
Husband: i will buy you a car!
Wife: Still NO.
Husband: i will take you to world trip.
Wife: Still NO.
After listening all this, their kid woke up and said,"Daddy!u can kiss me, but just buy me a bicycle pleaseee".
Vaallani ela nammutaam
.png)
" నా పేరుతో నకిలీ యం పీ. నియోజకవర్గంలో తిరుగుతున్నాడు. అలాంటివాడిని
నమ్మకండి " అన్నాడు రంగనాథం సభచేసి.
" మేం నిన్నే నమ్మం. వాళ్ళని ఎలా నమ్ముతాం " అన్నారు జనం ఒక్కసారిగా
గొంతెత్తి.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు రంగనాథం.
Super Telugu SMS
.jpg)
Batta kaDite samsaari
Battavippite vyabhichaari
Maanaani pranaaniki addam battale
Batta ninda kattuko
Baadyatalanu telusuko
Ara Battato tirugaku
Allari paalu kaaku
"Aada"tanaaniki machcha teboku.
.png)
డాక్టర్ : కరిచింది పిచ్చికుక్క కాబట్టి రేబీస్ వ్యాధి సోకింది. బహుశా నీకు మరణం
తప్పదేమో!
రోగి : మంచిది డాక్టర్! దయచేసి ఒక పేపరు పెన్ ఇవ్వండి.
డాక్టర్ : ఎందుకు ? విల్లు వ్రాయడానికా ?
రోగి : కాదు డాక్టర్...నేను ఎవరెవరిని కరవాలో లిస్ట్ రాసుకోవడానికి.
డాక్టర్ : ఆ....( ఆశ్చర్యంగా)
Doctor Opinion
(2).jpg)
90 year man: My 18 year wife is pregnant, your opinion doctor?
Dr: Let me tell you a story..
A hunter in a hurry, grabs an umbrella instead of gun. He moves in to the jungle, sees a lion, lifts the umbrella, pulls the handle & bang... the lion drops dead.!
Old man: That's impossible, someone else must have shot the lion.
Dr: Exactly!
Ghanakaaryam
.jpg)
" నాన్నా....పెద్దచెల్లిని మాస్టారు పాఠం అప్పచేప్పలేదని కొట్టారు. చిన్నచెల్లిని
హోంవర్క్ చేయలేదని కొట్టారు." అని ముద్దుగా తండ్రితో చెప్పాడు కిట్టు.
" నువ్వు చెబుతున్నావంటే ఆ రెండూ నువ్వు చేశావన్నమాట ! గుడ్ " అని
కిట్టు చెప్పెంది నిజమని నమ్మి మెచ్చుకున్నాడు తండ్రి.
" ఆ రెండు చేయకపోతే మాస్టారు అలా చేస్తారనే నేను స్కూలుకి వెళ్ళలేదు
నాన్న" అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు కిట్టు.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు తండ్రి..
Funny Man in Coffee Bar
.jpg)
A Funny man & his wife go to a coffee house.
Funny man buys 2 cups of coffee.
Drink quickly... drink quickly... before it gets cold .. said funny man.
But why...? asked wife.
They charge Rs. 50 for hot coffee and Rs 100 for cold coffee.
ఒక లక్షాధికారి మరణశయ్యపై ఉండి కొడుకులిద్దరిని పిలిచి " నేను
చనిపోయానని తెలిసి మీరేం చేస్తారు ?" అని అడిగాడు.
" ఆ వార్తా విని నేను వుంటానా ? నీ చితిమీదికి దూకేస్తా " అని బోరుమన్నాడు
పెద్దకొడుకు.
" అన్నయ్య కూడా చనిపోతున్నాడు కాబట్టి ఆస్థి మొత్తం నాపేరుమీద రాసేయ్యి
నాన్నా " అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు రెండో కొడుకు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోర్లు తెరిచారు తండ్రి, పెద్ద కొడుకు.
Q :What is Marriage?
.jpg)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Answer- MARRIAGE is the 7th sense of humans that destroys all the six senses and makes the person NON Sense...
Cool drink of water
.jpg)
కవిత : కృష్ణ....కొంచెం నీ పర్సు ఒకసారివ్వవా?
కృష్ణ : ఇవ్వను.
కవిత : ఇప్పుడు నువ్వు యివ్వకపోతే నా హృదయం మండిపోతుంది.
ఆ తరువాత నీ ఇష్టం.
కృష్ణ : అలా మండకుండా వుండటానికి చల్లనినీరుత్రాగు.
కవిత : ఆ....
Owner to gardner
.jpg)
Owner : Go and water the plants.
Gardner: Sir, it is raining..
Owner: No excuses, please, use umbrella..
Pillavadi Nidra
రాత్రి పన్నెండు గంటలయింది.
పిల్లవాడు యింకా నిద్రపోలేదు.
ఒక్కసారిగా పిల్లవాడు వాళ్ళమ్మని " మమ్మీ నాకు నిద్రరావటం లేదు. నాకొక కథ
చెప్పవూ " అని అడిగాడు.
అందుకు వెంటనే వాళ్ళమ్మ " యింకొంచంసేపు ఆగమ్మా! మీ నాన్నగారు వస్తారు.
మనిద్దరికీ ఒక మంచి కథని వినిపిస్తారు " అని చెప్పింది.
అంతే! ఆ పిల్లవాడు బిత్తరపోయాడు.
Arranged marriage Love marriage
.jpg)
Arranged Marriage
Jewellery - 3,00,000
Dress - 1,00,00
Food - 1,00,000
Thamboolam - 50,000
Marriage Hall - 25,000
Photos & Videos - 15,000
Invitations - 10,000
Others - 1,00,000
Total - 7,00,000
*****************
Love Marriage
Stamp Paper -Rs.100,
Notary -Rs. 50,
Rold Gold Thali -Rs.300,
Photo -Rs.100,
Auto khirai -Rs.250
Total = Rs.800
Only! Just For Fun....So, what is the best?
Rambhalaga Unnaanaani
.jpg)
"అడుక్కునే వాడికి ఒక్క రూపాయో, రెండు రూపాయలో వేస్తారు గానీ, ఏకంగా
20 రూపాయలు వేశావేం?'' అని అరిచాడు భర్త గోవిందం.
"ఉట్టినే వేశాననుకున్నారా? వాడి మాటల్లో నిజాయితీ కన్పించింది'' అని
నెమ్మదిగా అంది కాంతం.
"ఏమిటో ఆ నిజాయితీ?'' వ్యంగ్యంగా అన్నాడు గోవిందం.
"అచ్చం రంభలా ఉన్నానన్నాడు. అది చాలదా?'' అని సిగ్గుపడుతూ చెప్పింది
కాంతం.
" ఆ..." అని నోరు తెరిచాడు గోవిందం.
.jpg)
"ఎంతోయ్ ఒక్కో అరటిపండు?"అడిగాడు గురునాథం పండ్లు అమ్మేకుర్రాడిని.
"ఒక్కోటి రూపాయి సార్" చెప్పాడు పండ్లు అమ్మే కుర్రాడు.
"ముప్పావలాకిస్తావా?" అని పండ్లను చూస్తూ అడిగాడు గురునాథం.
"ముప్పావలాకు తొక్కవస్తుంది" అంటూ గురునాథం చేతిలోని పండ్లను
లాక్కున్నాడు పండ్లు అమ్మే కుర్రాడు.
"సరే.... అయితే ఈపావలా తీసుకుని తొక్క నువ్వుంచుకుని పండు నాకివ్వు"
అన్నాడు గురునాథం.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు పండ్లు అమ్మే కుర్రాడు.
Funny beggar
.jpg)
Beggar : Give me food
Chanti : I'll take you to a bar
Beggar : I don't drink, Give me food.
Chanti: I'll give you cigarettes.
Beggar : I don't smoke, Give me food
Chanti: I'll take you to the race
Beggar : I don't gamble, give me food
Chanti: I'll get u a call girl
Beggar : I only sleep with my wife, give me food
Chanti: I'll give you food but 1st You've to come to my house
Beggar : Why?
Chanti: I want my wife to see wat happens to people WHO SLEEP ONLY WITH THEIR WIVES & DONT DRINK, SMOKE OR GAMBLE
I am the ninth letter of the alphabet
.jpg)
Teacher : Millie, give me a sentence starting with ' I. '
Millie : I is...
Teacher : No, Millie..... Always say, 'I am.'
Millie : All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
Nenu vacchevaraku
.jpg)
" నా భార్య రాత్రుళ్లు నిద్ర పోవట్లేదు డాక్టర్, ఏదైనా మందు రాయగలరా?'' అని
డాక్టర్ తో అన్నాడు కార్తిక్.
"నిద్రపోకుండా ఏం చేస్తుంటుందో కనుక్కున్నారా?'' విషయం కనుక్కుందామని
మాములుగా అడిగాడు డాక్టర్.
"నేను బార్‌నుండి వచ్చేదాకా ఎదురుచూస్తూ ఉంటుంది డాక్టర్ " అని విచారంగా
చెప్పాడు కార్తిక్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు డాక్టర్.
How can i marry you
.jpg)
Boy : Marry me.. ?
Girl: Do you have a house.. ?
Boy : No..
Girl: Do you have a BMW car.. ?
Boy : No..
Girl: How much is your salary.. ?
Boy : No salary.. but,..
Girl: No but. You have nothing.. How can i marry you.? Leave please.!!
Boy: (talk to himself) I have one villa, 3 property lands, 3 Ferrari, 2 Porsche..Why I still need to buy BMW.?! How can I get the salary when actually I am the BOSS..
Apparaavutho Chipparaavu
.png)
అప్పారావుతో చిప్పరావు ఇలా అన్నాడు.
" మా యింట్లో ఉన్న అల్లారం మొట్ట మొదటిసారిగా నన్ను నిద్రలేపింది తెలుసా
మీకు " అని.
" అంత గట్టిగా అల్లారం కొట్టిందా......?" కొంచం ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు అప్పారావు.
" కాదు కాదు...బల్ల మీద అల్లారాన్ని పిల్లి తోసేస్తే అదొచ్చి నా తలపై పడింది "
అని చెబుతూ పకపక నవ్వాడు చిప్పరావు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు అప్పారావు.
(3).png)
" ఏమండి .ఆ దూరంగా ఉన్నపచ్చ మేడ మీది కుర్రాళ్ళు నాకు రోజు సైట్
కొడుతున్నారండి." సిగ్గుపడుతూ భర్తతో చెప్పింది భార్య.
" అలాగా? నువ్వు ఒకసారి నేరుగా వాళ్ళ ఇంటికి వెళ్లి కనిపించు. వెధవలు
ఏకంగా ఇల్లే ఖాళి చేసి పోతారు " అని పకపక నవ్వాడు ఆ భర్త.
అంతే ! భార్య మొహం నల్లగా మాడిపోయింది.
.png)
"టీచరుకిచ్చి పెళ్ళి చేసి నా గొంతు కోశారు" అని తల్లి దగ్గర భోరుమంది కావేరి.
"ఏవైందమ్మా... నిన్నేమన్నా అన్నాడా?" కంగారు పడుతూ అడిగింది తల్లి.
"నిన్న వడ్డించిన కూరలో కాస్త ఉప్పు తక్కువైందని ఆ కూరను పదిసార్లు
వండమన్నాడు" అని చెప్పి మళ్ళీ భోరుమంది కావేరి.
" ఆ ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది తల్లి.
A Man Is Talking To God
(2).png)
The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."
My wife and I are watching
.png)
My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed.
I turned to her and said, 'Do you want to have sex?' '
No,'she answered.
I then said, 'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying 'Yes.'
So I said, 'Then I'd like to phone a friend.
'And that's when the fight started...
Sukha Nidraku Margaalu
.png)
" ఏరా కామేష్...నిన్న నీకు ఇచ్చిన సుఖ నిద్రకు మార్గాలు అనే పుస్తకం పూర్తిగా
చదివవా ?" అని కామేష్ ను అడిగాడు మన్మధుడు.
" రాత్రి చదువుదామనే పుస్తకం తెరిచానురా ! కాని ఈలోగా మత్తుగా
నిద్రముంచుకొచ్చింది. దాంతో చదవలేకపోయాను " అని చెప్పాడు కామేష్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు మన్మధుడు.
Bhakt Ka Guzaris
.jpg)
Bhakt : Meri shadi Aishwarya se kara do.
Bhagwan : Uski ek saree 1 lac ki hai, tu kharcha kar payega.
Bhakt : Koi upay bhagvan
Bhagvan : Mallika Sherawat.
Intiki Vachina Bharta
.png)
ఆఫీసు పనితో విసిగిపోయి ఇంటికి వచ్చిన భర్త " నువ్వు ఇప్పుడు నాకు చెడు
వార్తలేవి చెప్పకు. మంచి వార్తలు ఉంటేనే చెప్పు " అన్నాడు భార్యతో.
" మన ముగ్గురమ్మాయిల్లో చిన్న వాళ్ళిద్దరూ ఎవరితోనూ లేచిపోలేదండి " అంది
భార్య నసుగుతూ.
" అంటే....పెద్దమ్మాయి....ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ భర్త.
Income Tax paid with Smile
***************
Income tax officer trying to convince the lady
.png)
“Madam, You should pay your income tax with smile.”
The lady replied, “I have tried it thrice, but every time they insist on cash or cheque.”
Yedukondalavadu Raledu Sir
.jpg)
" ఈ జటిలమైన కేసులో తీర్పు చెప్పాలంటే ఆ ఏడుకొండలవాడే దిగిరావాలి " అని
తనలో తను మాట్లాడుకుంటున్నట్టుగా అన్నాడు జడ్జిగారు.
ఆయన పక్కనే ఉన్న బంట్రోతు బయటకు పరుగెత్తుకువచ్చి " ఏడుకొండలూ,
ఏడుకొండలూ...." అని గట్టిగా అరిచాడు.
అరిచి అరిచి అలిసిన బంట్రోతు, ఎంతకు ఏడుకొండలూ రాకపోయేసరికి, మళ్ళీ
జడ్జి వద్దకు వచ్చి " ఏడుకొండలవాడు రాలేదు సార్ ! ఎంత పిలిచినా
జవాబులేదు " అన్నాడు వగరుస్తూ.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు జడ్జిగారు.
అదో చిన్న ఊరు.
అప్పుడే ఆగిన రైల్లోంచి ఓ అందమైన అమ్మాయి లగేజితో దిగింది. అప్పటికి టైము రాత్రి
పదకొండు గంటలు దాటింది. ఆమె అక్కడే పడుకొని నిద్రపోతున్న ఓ రైల్వే పోర్టర్ ను
నిద్రలేపింది.
“ ఈ ఊళ్ళో ఏదైనా మంచి హోటలుందా ?” అడిగిందామె పోర్టర్ ను.
“ లేదండి " అన్నాడు నిద్రమత్తులో ఉన్న పోర్టర్.
“ పోనీ ఏదైనా రెస్టారెంట్ ఉందా !” అడిగిందామె.
“ లేదండి " నిద్రలోనే జోగుతూ జవాబిచ్చాడా పోర్టర్.
“ అరె ! నేనీ రాత్రి ఎక్కడ గడపాలి అయితే " ఆందోళనగా అందామె.
“ మీకు అభ్యంతరం లేకపోతే మా స్టేషన్ మాస్టర్ తో కలిసి రూమ్ లో పడుకోండి.
ఏర్పాటు చేస్తాను " అన్నాడు ఆ పోర్టర్ హుషారుగా మత్తు వదల్చుకుని.
“ ఏమిటి నీ ఉద్దేశం ! నేను మర్యాదస్థుల యింటి ఆడపిల్లను తెలుసా ?” అందామె కోపంగా.
“ మా స్టేషన్ మాస్టర్ కూడా మర్యాదస్థుల యింటి ఆడపిల్లెనండి " అన్నాడు పోర్టర్ తాపీగా.
I lost my Husband
(2).jpg)
A lady went to the police station to file a report for her missing Husband.
Lady: I lost my Husband.
Inspector: What is his height?
Lady: I never noticed
Inspector: Slim or healthy?
Lady: Not slim can be healthy
Inspector: Colour of eyes?
Lady: Never noticed
Inspector: Colour of hair?
Lady: Changes according to season
Inspector: What was he wearing?
Lady: suit/casuals I don’t remember exactly
Inspector: Was somebody with him ?
Lady: Yes my Labrador dog, Calvin, tied with a golden chain, height 30 inches, healthy, blue eyes, blackish brown hair, his left foot thumb nail is slightly broken, he never barks, wearing a golden belt studded with blue balls, he likes non veg food, we eat together, we jog together…. And the lady started crying…..
Inspector: Let’s search for the dog first!
(2).png)
Santa Has A Funny Dream
Santa kept having the same strange dream every night, so he made an appointment to see a doctor.
Doctor Ajaib: What was your dream about?
Santa: I was being chased by a vampire!
Doctor Ajaib: [smiling to himself] So... what is the scenery like?
Santa: I was running in a hall way.
Doctor Ajaib: Then what happened?
Santa: Well that's the weird thing. In every single dream, the same thing happened. I always come to this door, but I can't open it. I keep pushing the door and pushing the door, but it wouldn't budge!
Doctor Ajaib: Does the door have anything written on it?
Santa: Yes it does.
Doctor: And what do these letters say?
Santa: It says, "Pull."
After Five Years
.png)
పోస్టల్ డిపార్ట్ మెంట్ లో పనిచేసే సుందరం, తన స్నేహితుడు శంకరం వద్దకు అప్పుకోసం
వచ్చాడు.
" శంకరం....నాకొక రెండొందలు అప్పు కావాలిరా ! నీవు రెండొందలు ఇస్తే వాటికి మరో
రెండొందలు వడ్డీ కలిపి మొత్తం నాలుగొందలతో నీ బాకీ తీరుస్తాను " అని అన్నాడు
సుందరం.
" నిజంగా....నాలుగొందలిస్తావా ? అయితే ఇప్పుడే రెండొందలు ఇస్తాను. మరి నాలుగు
వందలు ఎప్పుడు తిరిగి ఇస్తావు ?" అంటూ ఆశగా అడిగాడు శంకరం.
" అయిదు సంవత్సరాల తరువాత " అని నెమ్మదిగా చెప్పాడు సుందరం.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరుచాడు శంకరం.
Aaruguru Ammaayilu
.png)
" నీ జీవితంలోకి ఆరుగురు అమ్మాయిలు వస్తారు కాంతారావు '' అని కాంతారావు చేయి
చూస్తూ చెప్పాడు జ్యోతిష్యుడు.
దానికి సంబరపడుతూ, కాంతారావు "నిజమా! ఇదిగో వంద! ఎప్పుడు వస్తారు ?, ఎలా
వస్తారు ? '' అని మరింత మురిపెంగా ముందుకు చేయి చూపిస్తూ అడిగాడు.
వంద జేబులో పెట్టుకుంటూ "ఎలా ఏమిటి కాంతారావు...ఒక భార్య, ఐదుగురు కూతుళ్లూ "
అని చెప్పాడు జ్యోతిష్యుడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు కాంతారావు.
Naa Bhaaryanu Maatram
.jpg)
" హలో రామారావు గారేనా " అని ఫోన్ లో అడిగాడు సుందరం.
" ఔనండీ...మీరెవరు ?" అని అన్నాడు రామారావు.
" నా పేరు సుందరం... నేను నీ భార్యను కిడ్నాప్ చేశాను. రేపు సాయంత్రానికి మీరు
లక్ష రూపాయలు తీసుకుని ఊరిచివరికి వస్తే ఆమెను వదిలేస్తాను.లేదంటే చంపేస్తాను "
కోపంతో బెదిరించాడు సుందరం.
" బాబు..నీకు పుణ్యం ఉంటుంది...నీకు కావాల్సిన ఆ లక్ష రూపాయలు తీసుకొచ్చి
ఇస్తాను కాని దయచేసి నా భార్యను మాత్రం వదలొద్దు " అని వేడుకున్నాడు రామారావు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుందరం.
"పాములవాడు "
.png)
సినిమా రసవత్తరంగా నడుస్తోంది.
ప్రేక్షకులంతా నిశ్శబ్దంగా గుడ్లప్పగించి చూస్తున్నారు.
కాసేపటికే అందరిలో కలకలం.
ఒక్కొక్కళ్ళూ అబ్బా, అయ్యా అనడం మొదలుపెట్టారు.
కుయ్యో, మొర్రో అంటూ కదుల్తున్నారు.
మరి కాసేపటికి సినిమాను మించిన సౌండు మొదలైంది. కలవరం కాస్తా అలజడిగా మారింది.
“ఎహే, సినిమా ఆపండి, ఏంటీ ఎలుకల గోల? ఇదసలు సినిమా హాలా లేక ఎలుకల సొరంగమా?” అంటూ అరిచాడు ఒక పెద్ద మనిషి.
“ అవును...ఏమిటీ గోల? ముందుగా దీనిని ఆపండి.” అంటూ కోపంగా లేచాడు మరొక పెద్ద మనిషి.
“ మమ్మీ...” ఒక పిల్లాడు ఏడుస్తున్నాడు.
“ నా చెవులు పగిలిపోతున్నాయి బాబోయ్ " అని ఆవిడ పెద్దగా అరుస్తూ,చెవులని మూసుకుంది.
ఇలా సినిమా చూస్తున్న వాళ్ళందరూ లేచి అరుపులు సాగించడంతో థియేటర్ మేనేజర్ రంగప్రవేశం చేశాడు.
“ఏంటండీ, ఇది సినిమా హాలేనా? ఈ వరసన ఎలుకలు దాడి చేస్తుంటే సినిమా ఎలా చూడాలి?”
“కాసేపు, ఓపిక పట్టండి, కబురు పంపించాను, అతనొచ్చేస్తాడు”
“ఎవరు?”
“పాములవాడు.. ఓ పది పాములు తెచ్చి పడేశాడంటే ఎలుకలన్నీ మాయమౌతాయి..”
" ఆఁ..” అంటూ అందరూ నోర్లు తెరిచారు.
.png)
" ఎందుకురా ఏడుస్తున్నావు ?" అని బయట ఏడుస్తున్న తన కొడుకును
అడిగాడు తండ్రి.
" అమ్మ కొట్టింది డాడీ " అని ఏడుస్తూనే చెప్పాడు ఆ పిల్లాడు.
" మీ అమ్మ నన్నుకొడితే నేనెప్పుడైనా నీలాగా ఏడ్చాన ?" అని కొడుకుతో
అన్నాడు తండ్రి.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ పిల్లాడు.
.png)
" డార్లింగ్ నీ కోసం, నీ ప్రేమ కోసం నన్ను ఏమి చేయమంటే అది చేస్తాను. ఏది
తెమ్మంటే అది తీసుకువస్తాను. చివరికి చావమన్నా చస్తాను " అని నిజాయితీగా
అన్నాడు ఆ ప్రేమికుడు.
" ఎప్పుడు చూడు చస్తానని అన్నావే గాని ఏనాడైనా ఆ ప్రయత్నం చేశావా "? అని
మూతి మూడు వంకర్లు తిప్పింది ఆ ప్రియురాలు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ ప్రేమికుడు.
నలబై దొంగలు
శేఖర్, సుందరం, అరవింద్...అనే ముగ్గురు మిత్రులు బార్ లో కూర్చుని తమ
జీవితంలో కాకతాళీయంగా జరిగిన సంఘటనల గురించి మాట్లాడుకుంటున్నారు.
మొదటగా శేఖర్ " నా భార్య రాముడు భీముడు సినిమా చూసిన తరువాత
కవలపిల్లల్ని కన్నది " అని చెప్పాడు.
" నీ భార్య రాముడు భీముడు చూసి కవల పిల్లల్నే కన్నది...మరి నా భార్య
ముగ్గురు మొనగాళ్ళు సినిమా చూసిన తరువాత ముగ్గురు పిల్లల్ని కన్నది "
అని అరవింద్ చెప్పాడు.
ఆ మాటలు విన్న సుందరం కంగారుగా లేచి " అయ్యో...నేను ఇంటి దగ్గర
బయలుదేరేటప్పుడు నా భార్య ఆలీబాబా నలబై దొంగలు సినిమా చూస్తుంది. ఆ
తరువాత నలబై మంది దొంగలను కంటే..." అని అక్కడి నుండి పరుగు తీశాడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచారు శేఖర్, అరవింద్.
.jpg)
అటెండెన్స్ తీసుకున్న తరువాత ప్రొఫెసర్ గారు పుస్తకాన్ని తెరిచి " ఆ...నిన్న
ఎక్కడున్నాం మనం ?" అడిగాడు.
ఓ కొంటె కుర్రాడు గబుక్కున లేచి " ఈ క్లాసులోనే ఉన్నాం సార్ " అని అన్నాడు
వెటకారంగా.
" ఆ!...ఆ!... యింతకంటే ముందుకు వెళ్ళే సీన్ లేదులే మీకు " అని వాళ్లకు ఒక
చురకంటిచాడు.
దాంతో బిత్తరపోయి చూస్తుండిపోయారు స్టూడెంట్స్.
అలా వాళ్ళని చూసిన ప్రొఫెసర్ నవ్వుకుంటూ వెళ్ళిపోయాడు.
శ్రీకాంత్ మరియు వేణు బ్యాక్ టు బ్యాక్ కామెడీ సీన్స్
Naatho Godavapadi
.png)
" భార్యాభర్తలు ఇద్దరూ గొడవ పడినప్పుడు ఎవరో ఒకరు సర్దుకుపోవాలి....అని మా
ఆయనతో అప్పుడెప్పుడో అన్నాను నేను " అని కన్నీళ్లు పెట్టుకుంది గీత దగ్గర శ్రీదేవి.
" ఇప్పుడేమైంది " అని అడిగింది గీత.
" ఈరోజు నాతో గొడవపడి ఆయన బట్టలు సూటుకేసులో సర్దుకుని ఎటో వెళ్ళిపోయారు "
అని భోరున ఏడిచింది శ్రీదేవి.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది గీత.
పొలిటికల్ బిగ్ బాస్.. నవ్వులే నవ్వులు
Bhartanu Santoshapettaalani
.png)
ఒక తాగుబోతు భర్త పూర్తిగా తాగి యింటికి వచ్చాడు. వాడి భార్య అతడిని
సంతోషపెడదామని పూరీలు, బూరెలు, గారెలు చేసింది. భర్త రాగానే ఆ విషయమే
చెప్పింది.
" వచ్చారా....నేను మీ కోసమే ఎదురుచూస్తున్నాను ?" అని తను చేసిన వాటి గురించి
చెప్పాలనే సంతోషంతో అన్నది భార్య.
" రాకుండా పోతాననుకున్నావా " అని తూలుతూ అన్నాడు ఆ భర్త.
" మీ కోసం పూరీలు, బూరెలు, గారెలు చేశానండీ " అని సంబరంగా చెప్పింది భార్య.
" అవునా....పూరీలు ఎందుకు చేశావు ?" అని అడిగాడు భర్త.
" తినడానికి " అని మరింత సంబరంగా చెప్పింది భార్య.
" మరి బూరెలు ఎందుకు చేశావు ?" అని అడిగాడు భర్త.
" అవి కూడా తినడానికే " అని చెప్పింది భార్య.
" పూరీలు, బూరెలు తినడానికి చేశావు బాగానే వుంది. మరి గారెలు ఎందుకు చేశావు "
అని అడిగాడు భర్త.
" అవి కూడా తినడానికేనండి " అని చెప్పింది భార్య.
" అన్ని తినడానికి చేస్తే...మరి నాకోసం అంటావేంటి " అని అక్కడి వెళ్ళిపోయాడు భర్త.
ఏమి చేయాలో అర్థంకాక జుట్టు పీక్కుంది ఆ భార్య.
భార్య వడ్డించిన అన్నం తింటూ అన్నాడు భర్త " ఛ...నీ వంట మా అమ్మ చేసే వంటలాగా
రుచిగా లేదు " అని.
" మీ జీతం మా నాన్న జీతం లాగా ఇరవైవేలు లేదు అని నేను మిమ్ముల్ని
దెప్పిపోడిచానా " అని అక్కడి నుండి వెళ్ళిపోయింది భార్య.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు భర్త.
.png)
Funny Interview
.jpg)
జర్నలిజం చదివిన కిషన్, తనకు ఇష్టమైన ఒక టివీలో రిపోర్టర్ గా వర్క్ చేయాలని
ఇంటార్వుకు వెళ్లాడు.
" మీకు ఏ ఆటంటే ఎక్కువ ఇష్టం ? " అని అడిగాడు ఆ టివీలో మేనేజర్ గా పని
చేస్తున్న పరమానందం.
" క్రికెట్ " అని సమాధానాలు చెప్పాడు కిషన్.
" బౌండరీ అంటే " అని అడిగాడు మేనేజర్.
" నాలుగు పరుగులు " అని చెప్పాడు కిషన్.
" సిక్సర్ అంటే " అని అడిగాడు మేనేజర్.
" ఆరు పరుగులు " అని చెప్పాడు కిషన్.
" చాలా సులభమైన ప్రశ్నలు ఆడుగుతున్నాను కదూ ? " అని కొంచం గర్వంగా
అన్నాడు మేనేజర్.
" మీకు తెలియనివి అడిగి తెలుసుకోవడంలో తప్పులేదు కదా సార్ " అని లేచి
వెళ్ళిపోయాడు కిషన్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు మేనేజర్.
The 3rd Floor
.png)
నీరసం, గుండెదడ, తలనొప్పి, వస్తున్నాయని డాక్టర్ దగ్గరికి వెళ్లాడు ఆనందం.
" ఏమిటి నీ సమస్య ?" అని అడిగాడు డాక్టర్ పరమానందం. " డాక్టర్ గారు...నేను ఒకటి
పూర్తీ చేయగానే బాగా నీరసం, రెండవది పూర్తీ చేయగానే గుండెదడ, మూడవది
పూర్తీ చేయగానే తలనొప్పి వస్తున్నాయి. అలా రాకుండా ఉండాలంటే ఏమి చేయాలి ?"
అని తన సమస్య చెప్పి వాటికి పరిష్కారం అడిగాడు ఆనందం.
" ఒకసారి అవ్వగానే నీరసంగా ఉన్నప్పుడు రెండవది, మూడవది ఎందుకు చేస్తున్నారు ?"
అని అయోమయంగా అడిగాడు డాక్టర్ పరమానందం.
" అదెలా కుదురుతుంది డాక్టర్...నేను కాపురం వుంటున్నది మూడవ అంతస్తులో మరి "
అని అసలు విషయం చెప్పాడు ఆనందం.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు.
Lekkalu Telisina Koduku
.png)
" ఓరేయ్ కిరణ్....ఒక గొడుగుల వ్యాపారి ఒక గొడుగును ఏనభై రూపాయల
ఏభై పైసలకి కొని డబ్బై ఐదు రూపాయల డబ్బై అయిదు పైసలకు అమ్మాడు.
అతనికి లాభమా...నష్టమా..." అని థ కొడుకును పిలిచి అడిగాడు తండ్రి.
" రూపాయల్లో నష్టం, పైసల్లో లాభం వస్తుంది డాడీ " అని గబుక్కున చెప్పాడు
ఆ కొడుకు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు కొడుకు తెలివికి ఆ తండ్రి
Navvuraani Joke
.jpg)
లంచ్ టైమ్ లో సరదాగా వీక్లీ చూస్తున్న కిషన్ కి ఒక జోక్ కనబడింది.
దానిని చదివి విరగబడి నవ్వుతుండగా, తన క్యాబిన్ వైపు వెళ్తున్న
మేనేజర్ అతని దగ్గరికి వచ్చి " ఏంటోయ్ కిషన్..అంతగా విరగబడి
నవ్వుతున్నావు. ఆ జోక్ అంత నవ్వోస్తున్నదా ఏం ?" అని అడిగాడు.
ఆ మాట విని గబుక్కున నవ్వును ఆపిన కిషన్ " అదికాదు సార్...
నవ్వు రాని ఈ జోకుని ఎడిటర్ ఎలా ప్రచురించాడా అని నవ్వుతున్నాను "
అని చెప్పి మళ్ళీ విరగబడి నవ్వుతూ అక్కడి నుండి వెళ్ళిపోయాడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ మేనేజర్.
Schooluki Nemmadigaa Vellu
.png)
గురునాధం గారు పద్యాలు పాడుతూ పిల్లలకు వినిపిస్తుండగా, అప్పుడు కిరణ్
అనే స్టూడెంట్ క్లాస్ రూము దగ్గరికి వచ్చి " సార్...నేను లోపలికి రావొచ్చ సార్ "
అని అడుగుతాడు.
పద్యం పాడడం ఆపిన గురునాధం, తన సోడాబుడ్డి అద్దాలోంచి కిరణ్ ను
చూసి " ఓరేయ్ కిరణ్...ఎందుకురా ప్రతి రోజు ఇలా బడికి ఆలస్యంగా వస్తావు "
అని అడిగాడు.
" ఇంటి దగ్గర తొందరగానే బయలుదేరుతాను సార్ ! దారి మధ్యలో ఒక మలుపు
దగ్గర ఒక బోర్డు కనిపిస్తుంది సార్...దాంతో ఆలస్యం అవుతుంది సార్ "
అని వినయంగా చెప్పాడు కిరణ్. " ఏం బోర్డది ?" అని అడిగాడు గురునాధం.
" స్కూల్ ఉంది నెమ్మదిగా వెళ్ళు అని సార్ " అని చెప్పాడు కిరణ్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు గురునాధం.
Yedurinti Ammaayini
.png)
అయోమయంగా చూస్తూ భర్తతో అంది భార్య. " ఇదేమి కాలమో ఖర్మ....
మన అబ్బాయి ఎదురింటి అమ్మాయిని పెళ్లి చేసుకుంటానని మంకుపట్టి
కూర్చున్నాడు " అని.
" ఈ కాలం పిల్లలు మన మాట వింటారా...అలాగే చేసేద్దాం "
అన్నాడు ఆ భర్త.
" మీ మతిమరుపు మండిపోను...వాడికి ఇప్పుడు పదకొండేళ్ళే కదా "
అని కోపంగా లోపలికి వెళ్ళిపోయింది భార్య.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ భర్త.
Yevado Jaffa Gaadu
(2).jpg)
Pooladanda
(2).jpg)
" ఆపరేషన్ ధియేటర్లో పూలదండ ఎందుకు పెట్టారండి ?" అని నర్స్ ను అడిగాడు పేషెంట్.
" ఆపరేషన్ సక్సెస్ అయితే డాక్టర్ గారికి వేయడానికి, ఫెలయితే నీకు వేయడానికి " అని
చెప్పి గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది ఆ నర్స్.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ పేషెంట్.
swimming Dress lo Steno
.jpg)
స్విమ్మింగ్ డ్రస్‌లో స్టెనో ఆఫీసుకి వచ్చేసరికి ఆఫీసర్ అదిరిపడి "ఇది ఆఫీస్
అనుకున్నావా? స్విమ్మింగ్ ఫూల్ అనుకున్నావా ?" అంటూ అరిచాడు.
దానికామె భయపడుతూ, "మరి... మరి... మీరు మన కంపెనీ మునిగిపోయే దశకి
వచ్చిందన్నారుగా" అంది అమాయకంగా.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు.
Moodanammakam
.jpg)
Pelliki Mundu
“ఇంతకు ముందు సినిమాకి తీసుకెళ్ళినప్పుడల్లా బాల్కాని టికెట్స్ కొనేవారు.ఇప్పుడు
సెకండ్ క్లాస్ టిక్కెట్లు ఎందుకు కొన్నారు ?”అడిగింది రాధ.
“ఇప్పుడు మనకు పెళ్లి అయ్యింది కదా"అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు మోహన్ .
.png)
Nenu Cheyaleni Work
.jpg)
" నేను పొలం దున్నగలను, పంట పండించగలను, ఇల్లు కట్టగలను, కోత కోయగలను,
నార్లు నాటగలను, ఒక్క మాటలో చెప్పాలంటే నేను చేయలేనిది ఏదీ లేదు తెలుసా ?
నేను ఏదైనా చేయగలను ? అని గొప్పలు చెప్పుకుంటున్నాడు సుందరం తన స్నేహితుల
దగ్గర.
" ఒక గుడ్డు పెట్టగలవా ?" అని ఒక కొంటె స్నేహితుడు అడిగాడు.
దాంతో " ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుందరం
వస్తావా ముద్దిస్తా
.jpg)
నవలలు అద్దెకిచ్చే ఒక షాపు దగ్గరికి రుక్మిణి అనే ఒక పెద్దావిడ వచ్చింది.
ఆవిడని చూడగానే, ఆ షాపు అతను పలకరింపుగా నవ్వి " చెప్పండి మేడం...ఏం
కావాలి ? " అని అడిగాడు.
" కొత్త నవలలు ఏమైనా వచ్చాయా ? " అని అడిగింది రుక్మిణి.
" వచ్చాయి మేడం " అని చెప్పాడు ఆ షాపు అతను.
" ఏదైనా ఒక మంచి నవల పేరు చెప్పండి ?" అని రుక్మిణి అడిగింది.
" వస్తావా ముద్దిస్తా " అని గబుక్కున చెప్పాడు ఆ షాపు అతను.
అంతే...లాగి పెట్టి గట్టిగా ఒకటి కొట్టింది రుక్మిణి.
దెబ్బ తగిలిన చెంపని చేతితో పట్టుకుని " ఎందుకు కొట్టారు మేడం ?" అని బాధగా
అడిగాడు ఆ షాపువాడు.
" నన్ను వస్తావా ముద్దిస్తా అని అంటావా ?" కోపంగా చూస్తూ అంది రుక్మిణి.
" అయ్యో మేడం...అది నవల పేరు " అని ఆ పేరుతో ఉన్న నవల తీసి చూపించాడు
ఆ షాపువాడు.
ఆ నవలను చూసిన రుక్మిణి " ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది.
Padivelu Appucchi
.jpg)
విచారంగా ఆఫీసుకు వచ్చిన గుర్నాధమును, ఆఫీసు రూము క్లీన్ చేస్తున్న అటెండర్
చూసి " నమస్తే సార్ " అన్నాడు నవ్వుతూ. " ఆ..ఆ...నమస్తే " అంటూ తన సీటు
దగ్గరికి వచ్చాడు గుర్నాధం.
" ఏమయింది సార్ ? చాలా విచారంగా ఉన్నారు " అని అటెండర్ అడిగాడు.
" ఏమి లేదయ్యా...అందరిని గుడ్డిగా నమ్మడం నా బలహీనతగా మారింది. ఏమి
చేయాలో అర్థం కావటం లేదు " అని అంటూ ప్యాంటు జేబులో నుండి కర్చుఫ్
తీసుకుని చెమట తుడుచుకుంటూ ఉండగా " నాకో పదివేలు అప్పిచ్చి నిరూపించుకోండి
సార్ " అని అన్నాడు అటెండర్.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచి గబుక్కున తన కూర్చిలో కూర్చున్నాడు
గుర్నాధం.
Nenu Vaallatho Vundanu
.jpg)
.jpg)
Shapatham Chesaa
.gif)
Telugu Cinema Dialogues in English
.jpg)
.jpg)
To My Father
.jpg)
" నాకు తమ్ముడు వస్తున్నాడు తెలుసా ?" సంతోషంగా చెప్పాడు ఏడేళ్ళ చింటూ.
" ఎలా ?" అని అడిగాడు చింటూ ఫ్రెండ్ మధు.
" కిందటిసారి మా అమ్మ చాలా నెలలు బెడ్ మీదే పడుకుని వుంది. అప్పుడు నాకు చెల్లెలు
పుట్టింది. ఇప్పుడు మా నాన్న మూడు నెలల నుంచి బెడ్ మీద పడుకుని వుంటున్నాడు.
కాబట్టి నాకు తమ్ముడు పుడతాడని అనుకుంటున్నాను " అని అమాయకంగా చెప్పాడు
చింటూ.
Godapakkana
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Aayanaki Teliste
.jpg)
Mivaadi Kadupulo
.jpg)
.jpg)
Khaleja - Comedy Scenes - Mahesh - Brahmi - Anushka
Vesepanilo Unnaanu Kaastaa
.jpg)
Mirekasta Jaalipadi Cheste
.jpg)
ఆడవాళ్ళు - మగవాళ్ళు
.jpg)
సీతాలు, రత్తాలు ఇద్దరు సరదాగా ఇలా మాటలాడుకుంటున్నారు.
"మగవారి మీద నీ అభిప్రాయం ఏమిటి రత్తాలు ? " అని రత్తాలును అడిగింది సీతాలు.
" ఏముందే...ఒక విషయం వారి చెవుల నుండి వెళ్తే మళ్ళీ అదే విషయం మరొకరి నుండి
బయటికి వస్తుంది " అని చెప్పింది రత్తాలు.
" అవునులే...మరి ఆడవారి మీద నీ అభిప్రాయం ఏమిటి?" అని అడిగింది సీతాలు.
" వెరీ సింపుల్...ఒక విషయం వారి రెండు చెవుల నుండి వెళ్లి వారి నోటి నుండి బయటకి
వస్తుంది" అని చెప్పి గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది రత్తాలు.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది సీతాలు.
Raaledu Chushaavaa
.jpg)
Navvulaata
.jpg)
Yenduku Yedustunnaavuraa
.jpg)
తెలివైన కొడుకు
Telugu Jokes, Telugu Family Jokes, Telugu Popular Jokes, Telugu Comedy Jokes, Telugu Funny Jokes,
.jpg)
"ఏరా పరీక్షా ఎలా రాశావురా ?" పరీక్ష రాసి ఇంటికి వచ్చిన కొడుకును అడిగాడు తండ్రి.
"కేక....చాలా బాగా రాశాను నాన్నవందకు వంద వస్తాయి" అని తల ఎగరేస్తూ చెప్పాడు ఆ
కొడుకు.
కొడుకు మీద నమ్మకం లేని ఆ తండ్రి వెంటనే " నేను నమ్మను" అని అనుమానంగా
చూసాడు కొడుకుని.
" నాకు తెలుసు నాన్న...నువ్వు నమ్మవని! అందుకే ఆన్సర్ షీట్ కూడా తీసుకొచ్చా.
ఇదిగో చూడు" అంటూ బ్యాగ్ లోనుండి ఆన్సర్ షీట్ తీసి చూపిస్తూ అన్నాడు ఆ కొడుకు.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ తండ్రి.
ముగ్గురు కాబోతున్నాం
.png)
విషయం తెలుసుకున్నరమణి, చెప్పలేని సంతోషంతో ఇంటిలో సందడి చేస్తూ " ఆయన
రాగానే ముందుగా ఈ విషయం చెప్పాలి " అని తనలో తను అనుకుంటుండగా...అప్పుడే
ఆఫీసు నుండి రమణి భర్త కిశోర్ అలసటగా ఇంటికి వచ్చాడు.
భర్తను చూడగానే మరింత సంతోషంతో " ఏవండీ...త్వరలో మనం ముగ్గురం కాబోతున్నాం
తెలుసా " అని చెప్పింది.
ఆ మాట వినగానే అలసట మరిచిపోయిన కిశోర్ " యాహూ... అమ్మ దొంగా ఇంత
ఆలస్యంగానా చెప్పడం " అని ఆనందంగా భార్యను దగ్గరికి తీసుకుంటుండగా, మాట
మధ్యలో రమణి కల్పించుకుంది.
" నాకు మాత్రం ఏం తెలుసండీ. గంట క్రితమేగా మా అమ్మ తను వస్తున్నట్టు చెప్పింది "
అని అసలు విషయం చెప్పింది రమణి.
ఆ మాట విని అదిరిపడిన కిశోర్ " ఆ...." అని నోరు తెరిచాడు.
Goppaga Cheppaaru
.jpg)
Example Joke
.jpg)
Nidrapoyina Taruvata Yayistaanu
" అమ్మ...నాకు సన్నాయి నేర్చుకోవాలనుంది. నేను నేర్చుకోవటానికి ఒక సన్నాయి
కొనిపెట్టమని నాన్నతో నువ్వు చెప్పావా ?" అని కొడుకు తల్లిని గారాబంగా అడిగాడు.
"వద్దురా.. వేళాపాళా లేకుండా వాయిస్తే ఇంట్లో గోలగా ఉంటుందని నాన్న ఇద్దరినీ
తిడతాడు " అని బుజ్జగించింది తల్లి.
" అలా ఏమికాదులే అమ్మా... మీరంతా నిద్ర పోయిన తరువాత వాయించుకుంటాను"
అని చెప్పాడు కొడుకు అమాయకంగా.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది ఆ తల్లి.
.jpg)
Phonulo Chanti
.png)
అప్పారావు : హలో!బాబు మీ నాన్నకి ఫోన్ ఇవ్వు?
చంటి : మా నాన్న ఇంట్లో లేరండి.
అప్పారావు :సరే అమ్మకు ఇవ్వు.
చంటి : అమ్మ కూడా లేదండి.
అప్పారావు : ఇంకెవరూ లేరా?
చంటి : మా సిస్టర్ ఉంది.
అప్పారావు : అయితే ఆమెకివ్వు.
చంటి : ఉయ్యాలలోనుంచి తీస్తే ఏడుస్తుంది మరి...........ఇమ్మంటారా?
అప్పారావు : ఆ....
Nagarjuna As A Software engineer-Comedy Scene
Telugu Political Jokes
(2).png)
.png)
Matalanu Nijam Chesenduku
రాష్ట్రపతి ఓ కాలేజీని సందర్శించి అక్కడి విద్యార్ధులతో మాట్లాడుతున్నారు. భవిష్యత్తులో
వాళ్ళేమి కావాలనుకుంటున్నారో అడిగి మరి తెలుసుకుంటున్నారు.
"నేను డాక్టర్‍ని అయ్యి పేదలకు ఉచితంగా వైద్యం చేస్తా" అని చెప్పింది కమల.
"నేను ఇంజనీరునై దేశాన్ని అభివృద్ది పధంలోకి తీసుకెళ్తా" అని చెప్పాడు అరవింద్.
"నేను మంచి తల్లినవుతా. చదువుకున్న బాధ్యతాయుతమైన తల్లి వల్లనే పిల్లలు మంచి
పౌరులుగ రూపొంది దేశం బాగుపడుతుందన్నారు మా తెలుగు మాస్టర్ గారు " అని చెప్పింది రమ.
"మరి నువ్వు? " మౌనంగా ఉన్న శేఖర్ ను అడిగారు రాష్ట్రపతి.
" తెలుగు మాస్టారి మాటలను నిజం చేసేందుకు నా వంతు సహకారం అందిస్తా " అని
రమకేసి ఓరగా చూస్తూ చెప్పాడు శేఖర్.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు రాష్ట్రపతి.
Meme Goppavaallam
.jpg)
నిద్ర పోయేముందు
డాక్టర్ రాసిచ్చిన ప్రిస్క్ర్రిప్షన్ మందుల షాపువాడికి ఇచ్చి
"ఇందులో రాసిన మందు సీసాలు రెండివ్వండి" అని అడిగాడు
గుర్నాధం.
"రెండెందుకండీ?" అమాయకంగా అడిగాడు షాపువాడు.
"ఈ సీసాలోని మందు నిద్రపోయేముందు తాగమన్నారు. ఒకటి
ఇంట్లోకి, రెండోది ఆఫీసులోకి.." అని చెప్పి గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు గుర్నాధం.
ప్రేమించిన పాపం
.jpg)
" నిన్ను ఇంతకాలం వెంట పడి ప్రేమా దోమా అంటూ వేధించిన ఆ రవి నే పెళ్ళి
చేసుకుందామని ఎందుకు నిర్ణయించుకున్నావో ఎంత ఆలోచించినా నాకు అర్ధం కావడం
లేదు " పూజని అడిగింది కావేరి.
" ఇంత కాలం నా వెంటపడి నన్ను వేధించిన ఆ వెధవను పెళ్ళి చేసుకొని ప్రతీకారం
తీర్చుకుంటాను. ఇక బ్రతికినంతకాలం వాడి బ్రతుకు కుడితిలో పడిన ఎలకే !క్షణం క్షణం
కష్టాలు అనుభవిస్తూ బ్రతుకుతూ చస్తాడు దొంగ వెధవ " అసలు సంగతి చెప్పి గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకుంది పూజ.
Saradaga Navvukundam
Ravi Teja Venu madhav Comedy
From
Krishna Movie
Suttivelu As Police Constable
Telugu Comedy Scene
L B Sriram Romance With House Servant
M S Narayana Funny Dialogues With Aunty
పెళ్లి చేసుకుంటే
" చాలాకాలం నాకు బతకాలని ఉంది డాక్టర్. ఏమైనా హెల్త్ టిప్స్ చెప్పండి ? " అని
అడిగాడు డాక్టర్ దగ్గరికి వచ్చిన సుదర్శన్.
" పెళ్ళి చేసుకోండి " అని సలహా ఇచ్చాడు డాక్టర్.
" పెళ్లి చేసుకుంటే ఎక్కువ కాలం బతుకుతారా డాక్టర్ ? " అని అమాయకంగా అడిగాడు
సుదర్శన్.
"అదేం లేదు. కాకపోతే అప్పుడు కాలం భారంగా గడుస్తూ ఎక్కువ కాలం బతికినట్టు
అనిపిస్తుంది అంతే ! " అని అసలు సంగతి చెప్పాడు డాక్టర్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుదర్శన్.
(2).png)
Dhee - Comedy1
.jpg)
Dhee - Comedy2
(2).jpg)
Dhee - Comedy3
(2)(2).jpg)
Dhee - Comedy4
(2)(2)(2).jpg)
Dhee - Comedy5
(2)(2)(2)(2).jpg)
Ravi Teja Brahmanandam Srinivasa Reddy From Dubai Scene
పల్లెటూరి రైతులు రైలు ప్రయాణం
ఇద్దరు పల్లెటూరి రైతులు ట్రెయిన్లో ప్రయాణం చేస్తున్నారు.
ట్రెయిన్ ఎక్కేముందు వాళ్ళు ట్రెయిన్లో తినడానికి ఒక డజన్ అరటిపళ్ళు కొనుక్కున్నారు.
ట్రెయిన్ ముందుకు పరుగెడుతూనే ఉంది.
ఇద్దరిలో ఒక రైతు ఒక అరటిపండు తీసుకుని తినసాగాడు.
అంతలో రైలు ఓ టన్నెల్ లోకి ప్రవేశించింది. వెంటనే అరటిపండు తింటున్న రైతు
కంగారు పడి పెద్దగా రెండో రైతుతో ఇలా అన్నాడు.
" ఓరేయ్ నువ్వు ఇప్పుడు అరటిపండు తిన్నావా ? "
" ఇంకాలేదురా...ఎందుకని ? " అని సందేహంగా రెండో రైతు అడిగాడు.
" సంతోషం...నువ్వు చాలా అదృష్టవంతుడివి. నేను అరటిపండు తిన్నాను.
అంతే...గుడ్డివాడిని అయ్యాను, నా కంటికి ఏమి కనిపించడం లేదు " అని బాధగా
అన్నాడు మొదటి రైతు.
ఏమి అర్థంకాక అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు రెండో రైతు
FeviKick Joke
.png)
ఎప్పుడు చూసిన అరుస్తూ ఉండే తన భార్య అరుపులు ఎక్కడ వినబడటం లేదని
నెమ్మదిగా ఇంట్లోకి వచ్చిన భర్తకి, హాల్లోని సోఫాలో మౌనంగా కూర్చుని ఉన్నా భార్య
కనబడింది.
" నువ్వు ఉన్నావా కాంతం " అంటూ లేనిపోనీ నవ్వును పెదాల పైకి తెచ్చుకుని ఆమె
దగ్గరికి వచ్చాడు. అయినా కాంతం ఉలకదు పలకదు. కాంతం పక్కనే కూర్చుని టివీ
చూస్తూ ఉంటాడు వాళ్ళ కొడుకు కార్తీక్.
" కాంతం...కాంతం..." అని ఎంత పిలిచినా కాంతం పలకదు ఉలకదు.
అనుమానం వచ్చిన ఆ భర్త, కొడుకును పిలిచి అడుగుతాడు " ఏరా కార్తీక్...మమ్మీ
మౌనంగా ఉందేమిటి ?" అని.
" ఏమిలేదు నాన్న! మమ్మీ లిప్ స్టిక్ అడిగితే ఫెవిస్టిక్ ఇచ్చాను అంతే..." అని జరిగింది
చెప్పాడు ఆ కొడుకు.
ఫెళ్ళున నవ్వాడు ఆ భర్త.
Father: entra mummy mounga kurchindi..?
Son: em ladu pappa mummy lipstic adigite fevistic ichanu anthe....
Bunny as Jesus
.jpg)
Soundarya Comedy Dialogues
.jpg)
Soundarya Comedy Jokes, Soundarya Comedy, Soundarya Comedy Videos, Soundarya Movie Comedy, Soundarya Cinema Jokes.
Gutti Vankaya Curry Comedy
.jpg)
Colours Swathi Romantic Looks
.jpg)
Thamanna Comedy Joke
Anushka Khaleja Comedy Joke
.jpg)
Donga Dorikaadu
.png)
బస్సు వెళ్తోంది. హఠాత్తుగా కనకరావు కేకపెట్టాడు.
"బాబూ.. నా పర్సు పోయింది. దాన్లో పదివేల రూపాయలున్నాయి. నా పర్సు నాకిస్తే
వారికి వంద రూపాయలిస్తాను" ఏడుస్తూ అన్నాడు.
"నాకిస్తే ఐదొందలిస్తాను" మరో వ్యక్తి అరిచాడు.
"నాకిస్తే వెయ్యి" ఇంకో అరిచాడు.
"నాకిస్తే రెండు వేలు..." మరొకతను అరిచాడు.
"నాకిస్తే నాలుగు వేలు..." వేరొకతను అరిచాడు.
"అసలెవ్వరికీ ఇవ్వకుంటే మొత్తం నావేగా" అన్నాడొక ప్రయాణీకుడు నాలుక
కరుచుకుంటూ.
Alluda Majaka Joke
.png)
“మన అల్లుడికి జాతీయాభిమానం ఎక్కువోయ్ ?”భార్యతో అన్నాడు భర్త.
“ఎలా చెప్పగలరు ?”అమాయకంగా అడిగింది భార్య.
“ఎలా ఏమిటే పిచ్చిదానా. దసరా, సంక్రాంతులకే కాకుండా ఆగస్టు 15, జనవరి 26లకి
కూడా కొత్త బట్టలు పెట్టించుకుంటాడు కదా?”అని పకపక నవ్వాడు భర్త.
Brahmanandam as Bobby
.jpg)
Iddarilo Yevaru Donga
.png)
ఇద్దరిలో ఎవరు దొంగ
కవిత, నవ్య ఇద్దరూ పందెం పెట్టుకొని టెన్నిస్ ఆడుతున్నారు.
ఆట చివరికొచ్చాక బంతి కనిపించకుండా పోయింది. కాసేపు వెతికిన తరువాత "బాల్
లేదు కాబట్టి ఆట క్యాన్సిల్" అని చెప్పింది ఓడిపోయేట్టున్ననవ్య.
"ఇదిగో దొరికింది" తన దగ్గరున్నబంతిని పడేసి అరిచింది కవిత.
"బోడి యాభై రూపాయల కోసం నన్ను మోసం చేస్తావా?" అని నిలదీసింది నవ్య.
"నిజం నవ్య... నాకు దొరికింది" అని చెప్పింది కవిత.
"ఎలా దొరుకుతుంది? నేను దానిమీద నిల్చుంటే?" అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది
నవ్య.
భార్యంటే
.jpg)
"నాకూ, మా ఆవిడకు ఏమైనా గొడవయితే నేను వెంటనే మా ఇంట్లో బావిని చెక్కతో
మూసి ఉంచుతాను " అని కుమార్ తో చెప్పాడు భాస్కర్.
"ఏం.... మీ ఆవిడ అలిగి నూతిలో దూకి ఆత్మహత్య చేసుకుంటుందని భయమా?"
అని అడిగాడు కుమార్.
"కాదు..... నన్ను తోసేస్తుందనే భయంతో " అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు
భాస్కర్.
పకపక నవ్వుకుంటూ వెళ్ళిపోయాడు కుమార్.
Kannu kotte Buddulu
.png)
“అమ్మాయికి అన్నీ నీ బుద్ధులే వచ్చాయి!”అన్నాడు మాధవ్.
“మరేమనుకున్నారు ?అది నాకూతురు "గర్వంగా అంది ఆపర్ణ.
“అదే చెబుతున్నా...పక్కింట్లోని కుర్రాడికి అదే పనిగా కన్నుకొడుతున్నది!” అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు మాధవ్.
Black Beauty Warning To Sunil
Sudhakar As Siddu Siddarth Roy
ఆధునికతరం యువతి
.jpg)
అత్తగారింటికి వెళ్తున్నది కూతురు.
జాగ్రత్తలన్నీ చెబుతున్నది తల్లి.
"చూడమ్మా... ముందు భోజనం నీ భర్తకు వడ్డించి అతను తిన్న తరువాత నువ్వు తిను" చివరి జాగ్రత్తగా చెప్పింది.
"ఓహో! అందులో ఏవైనా హానికర పదార్థాలేమైనా ఉంటే మనకు తెలుస్తుంది. అంతేనా మమ్మీ" అన్నది ఆధునికతరం యువతి.
What A Beautiful Name
.jpg)
Teacher: “What Is Your Name?”
Student: “My Name Is Beautiful Red Underwear”
Teacher: “What Kind Of A Name Is This? Dont Joke, Tell Me The Right Name”
Student: “My Name Is Sunderlal Chadda''
Hilarious Comedy Joke
.jpg)
Chandra Mohan Fabulous Comedy Joke
Chandra Mohan Comedy, Chandra Mohan Jokes, Chandra Mohan Comedy Jokes, Chandra Mohan Comedy Videos, Chandra Mohan Comedy.
Babu Mohan as Hi tech Cook
Babu Mohan Jokes, Babu Mohan Comedy Jokes, Babu Mohan Videos, Babu Mohan Comedy Videos, Babu Mohan Funny Jokes.
Rajababu Cheats Barber Joke
.jpg)
Rajababu Comedy, Rajababu Telugu Cinema Jokes, Rajababu Comedy Jokes, Rajababu Comedy Videos, Rajababu Navvula Tv Jokes.
Telugu Comedy Scene Between Nagarjuna
nagarjuna comedy jokes, ravibabu comedy jokes, nagarjuna ravibabu comedy videos, ravibabu comedy videos, nagarjuna comedy videos.
Vanta Chesindi Nenu Kadu
భర్త ముఖం మటమటలాడించుకుంటూ భోం చేస్తున్నాడు..
భార్య మెల్లగా దగ్గరికొచ్చింది..
(2)(2).png)
" మీరంత కష్టంగా తినాల్సిన పనిలేదులెండి. సంతోషంగానే తినొచ్చు.. ఎందుకంటే
ఇవాళ వంట చేసింది నేనుకాదు.. మీ అమ్మగారే.. " అని చురకంటించి చక్కాపోయింది.
Lesbian Comedy Of PriyaMani
Priyamani Comedy, Priyamani Jokes, Priyamani Comedy Jokes, Priyamani Comedy,
Female Hormones in Beer
.jpg)
Two men drink in a bar.
One man says, "Did you know that beer contains female hormones?"
The other man says, "No. Is that true?"
"Yes," says the first man.
"If you drink too much, you start talking crap and drive terribly."
మా ఆవిడ ప్రేమ
.jpg)
" రాత్రిపూట ఎంత లేటుగా వెళ్ళినా మా ఆవిడ ఏమీ అనదు. పైగా వెళ్ళగానే వేడి వేడి కాఫీ
ఇస్తుంది. స్నానానికి వేడి నీళ్ళు తోడి పెడుతుంది. బట్టలు విప్పి నాకు స్వెటర్ కూడా
వేస్తుంది తెలుసా నీకు " అని గొప్పగా తన భార్య గురించి చెప్పాడు కిశోర్.
"అబ్బా... మీ ఆవిడకు నీ మీద చాలా ప్రేముందిరా " అని నోరు తెరిచాడు నరేందర్.
" ప్రేమ కాదు దోమ కాదు. మరి అంత చలిలో అంట్లు తోమడం కష్టం కదా అందుకే " అని
గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు కిశోర్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు నరేందర్.
Tirigi Vacchindi Chudandi
.jpg)
" రావయ్యా నరహరి! ఇప్పుడే నీ గురించే చెప్పారు మావాళ్ళు" అన్నాడు డాక్టర్ గిరి
అప్పుడే లోపలికి వచ్చిన నరహరితో.
" ఎందుకండీ?" ఏమి తెలియనట్టుగా అమాయకంగా అన్నాడు నరహరి.
" ఫీజు కింద నువ్వు ఇచ్చిన చెక్కు bounce అయిందట" అసలు విషయం
చెప్పాడు డాక్టర్.
" మీరు నయం చేసిన జబ్బు కూడా తిరిగి వచ్చింది కదండీ " అని బదులిచ్చాడు
నరహరి.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరుచాడు డాక్టర్.
Before and After Marriage
This jokes about funny marriage joke before and after marriage, life after marriage jokes, life with wife jokes.
.jpg)
రహస్యాలు బయటపడ్డాయి
.jpg)
గోవిందం మీద ఆవేశంతో ఊగిపోతున్నాడు రాజశేఖరం.
"అసలేమిటి మీ ఉద్దేశ్యం? నేను ఒట్టి అవినీతిపరుడినని, ముండల ముఠాకోరునని,
రేసులాడతానని, తాగుతానని, తాగొచ్చి పెళ్లన్ని తంతానని నా మీద ఉన్నవి లేనివి
ఊరందరికీ చెబుతున్నారట!" అని.
" క్షమించండి సార్.... ఇవన్నీ రహస్యాలని నాకు ఇంతవరకూ తెలియదు " అని
అమాయకంగా అన్నాడు గోవిందం.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు రాజశేఖరం.
చిన్ని చిన్ని ఆశకు పేరడీ జోక్
(2).jpg)
చిన్ని చిన్న దోశ
సన్నగా పోశా
ఉల్లిపాయ కోశా
అందులో వేశా
పైన వెన్నరాశా
తినమని కూశా
రావేలా ఈశా ఓ వేంకటేశా... || చిన్ని చిన్న దోశ ||
కూరతో బాటు
చెట్ని ఉండాలి
సాంబారు తోటి కలిపికొట్టాలి.
తినడానికంతా క్యూలు కట్టాలి
తిన్నవారంతా జేలు కొట్టాలి
స్వాదిష్ట సామ్రాట్ బిరుదనివ్వాలి || చిన్ని చిన్న దోశ ||
కాంతమ్మ రుసరుసలు
.jpg)
"ఏమిటి పిన్నిగారు అంతకోపంగా ఉన్నారు? " అని కాంతమ్మను అడిగింది సుభద్ర.
" ఈ రోజు నేను ఎంతో ముచ్చటపడి RTC Bus standలో ఉన్న weighing machine
ఎక్కి రూపాయి నాణెం వేస్తే...." అని చెప్పి మాటమధ్యలో ఆపేసింది కాంతమ్మ.
" ఆ ఎక్కి రూపాయి నాణెం వేస్తె..ఏమయింది పిన్నిగారు ?" అతృతగా అడిగింది సుభద్ర.
" ఒక్కసారే ఇద్దరు ఎక్కకూడదు అని వచ్చింది " అని కోపంగా చెప్పింది కాంతమ్మ.
నవ్వును ఆపుకోలేక నోటికి చేయి అడ్డుగా పెట్టుకుని అక్కడి నుండి వెళ్ళిపోయింది సుభద్ర.
దయచేసి గతాన్ని గుర్తు చేయకండి
.jpg)
" మాతృత్వం అనేది ఒక తియ్యటి వరం. అది నేను నీకిప్పుడు ప్రసాదించబోతున్నాను "
అని శోభనం గదిలో భార్యతో అన్నాడు భర్త.
" ప్లీజ్...వద్దంది ! ఆ గతాన్ని తవ్వొద్దు...మళ్ళీ నాకు మాతృత్వం గురించి గుర్తు
చెయ్యొద్దు " అంటూ నాలిక్కరుచుకుంది భార్య.
ఏమి మాట్లాడాలో తెలియక అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు ఆ భర్త.
ఔను వాళ్లిద్దరివి కట్టుడు పళ్ళు
.jpg)
ఒక రోజు సాయంత్రం సరదాగా...విద్య, చంద్రకళ ఇద్దరూ కలిసి విద్య వాళ్ళ బామ్మగారింటికి
వెళ్లారు. పరిచయాలు అయ్యాయి. భోజనాలకి రమ్మని పిలిచారు. ముందుగా మీరు
చేయండి అని విద్య, చంద్రకళ చెప్పారు.
అప్పుడు తాతయ్య బామ్మ డిన్నర్ టేబుల్ మీద కూర్చుని ఉన్నారు. ఎదురుగా వండిన
ఆహరం ఉంది. తాతయ్య తింటున్నాడు. బామ్మ చూస్తూ కూర్చొని వుంది.
" బామ్మ ! నీకు ఆకలిగా లేదా ? భోజనం చేయడం లేదేమిటి ? " అని బామ్మని అడిగింది
చంద్రకళ.
" వేస్తోందమ్మా! కాని యిప్పుడు పళ్ళు మీ తాతయ్య ఉపయోగించుకుంటున్నారుగా "
అని ముసిముసిగా నవ్వుతూ చెప్పింది బామ్మ.
" అంటే..." కొంచం అర్థమై కొంచం అర్థం కానట్టుగా అడిగింది చంద్రకళ.
" ఔను...వాళ్లిద్దరివి కట్టుడు పళ్ళు " అని చెప్పి పకపక నవ్వింది విద్య.
Tala Maatram Addugaa Vundi
తల మాత్రం అడ్డుగా ఉంది
.jpg)
పొడుగ్గా ఉండే అప్పారావు ఒక రోజున నెట్టి మీద టోపీ పెట్టుకుని సినిమా చూడ్డానికి
దియేటరుకు వెళ్లి శ్రద్ధగా సినిమా చూస్తున్నాడు.
కాసేపటి తరువాత ఏదో గుర్తుకు వచ్చినట్లు వెనక్కి తిరిగి చూశాడు. వెనుక సీట్లో ఒకావిడ
కూర్చుని ఉంది.
" మేడం..మీరు సినిమా చూడ్డానికి నా టోపీ అడ్డుగా ఉంటే చెప్పండి. టోపీ తీసి పక్కన
పెడతాను " అని అన్నాడు మర్యాదగా.
" అబ్బే...లేదండీ..! కాకపొతే మీ తల మాత్రం అడ్డుగా ఉంది " అని చెప్పిందావిడ.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు పొడుగ్గా ఉన్న అప్పారావు.
మల్లెతీగతో బ్రహ్మానందానికి పెళ్లి చూపులు
.jpg)
Brahmanandam funny telugu jokes, Brahmanandam marriage jokes, Brahmi telugu cinema jokes, Brahmanandam funny marriage jokes, Brahmi telugu jokes: Brahmanandam Tremendous Comedy In Engagement.
పాతిక సంవత్సరాలుగా తరుగుతున్నాను
.jpg)
" సిగ్గులేదటయ్యా నీకు? కూరలు తరుగుతుంటే వేలు తెగిందని సెలవు
కావాలంటున్నావా? ఆ మాట అనడానికి నీకు నోరెలా వచ్చిందయ్యా" అరిచాడు ఆఫీసర్.
"నిజం సార్.... నిజంగానే వేలు తెగింది" వినయంగా అనాడు రంగారావు.
"చాల్చాల్లే నోర్ముయ్....గత పాతిక సంవత్సరాలుగా కూరలు తరుగుతున్నాను. ఒక్కసారి
కూడా నాకు కనీసం గోరు కూడా తెగలేదు. అండర్ స్టాండ్" ఇంకా పెద్దగా అరిచాడు ఆఫీసర్.
Noru Terichadu Gopal
నోరు తెరిచాడు గోపాల్
.jpg)
డాక్టర్ సుందరం దగ్గర ట్రీట్మెంట్ తీసుకుంటున్నాడు గోపాల్.
" మీరు నేను గాఢమైన మిత్రులం. ఫీజిచ్చి ఓ మంచి స్నేహితుణ్ణి అవమానించలేను. ఫ్రీగా
సేవ చేయించుకోవడమూ ఇష్టం లేదు. కాబట్టి మీకు ఎంతో కొంత అందేలా నా
వీలునామాలో మార్పులు చేస్తా " చెప్పాడు అని గోపాల్.
" డబ్బు కాస్త త్వరగా అవసరం. ఓసారి ఆ ప్రిస్ర్కిప్షన్ ఇస్తారా? నేను కొద్దిగా మార్పులు
చేస్తా " అన్నాడు డాక్టర్ సుందరం.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు గోపాల్.
డాక్టర్ ఆశ్చర్యపోయాడు
.jpg)
" రావయ్యా చంద్రం! ఇప్పుడే నీ గురించే చెప్పారు మావాళ్ళు" అన్నాడు డాక్టర్ సుందర్.
" ఎందుకండీ? " అన్నాడు చంద్రం.
"ఫీజు కింద నువ్వు ఇచ్చిన చెక్కు bounce అయిందట " అన్నాడు డాక్టర్.
"మీరు నయం చేసిన జబ్బు కూడా తిరిగి వచ్చింది " బదులిచ్చాడు చంద్రం.
" ఆ.." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు డాక్టర్
Devadasu Dorikipoyaadu
దేవదాసు దొరికిపోయాడు
.jpg)
ఒక రోజు దేవదాసు బాగా తాగేసి ఇంటికి వచ్చాడు.
అర్థరాత్రి కావడంతో భార్యకు అనుమానం రాకుండా, వాసన తెలియకుండా హాల్లో ఉన్న
డ్రెస్సింగ్ టేబుల్ ముందు నిలబడి నోటికి ప్లాస్టర్ అతికించుకుని వెళ్లి పడుకున్నాడు.
తెల్లారింది.
నిద్రలేవగానే దేవదాసు దగ్గరికి వచ్చిన భార్య " మీరు రాత్రి బాగా తాగేసి వచ్చారా ? " అని
కొంచం కోపంగా అడిగింది.
" అబ్బే...నేనసలు త్రాగలేదు " అని వినయంగా అన్నాడు దేవదాసు.
" మరి ఈ ప్లాస్టర్ అద్దానికి ఎవరు అతికించారు " అని మరింత కోపంగా అడిగింది అద్దానికి
అతికించి ఉన్న ప్లాస్టర్ ను చూపిస్తూ.
" ఇదేమిటి ? ఇలా దొరికిపోయాను " అని మనసులో అనుకుంటూ ఇంట్లో నుండి
బయటికి వెళ్ళిపోయాడు దేవదాసు.
అతని భార్య అరుస్తూనే ఉంది.
ఆ మాటలు విని చుట్టుపక్కల ఉన్న వాళ్ళు పకపక నవ్వుకుంటున్నారు.
Bankamatti Andam Joke
.jpg)
“ఇవాళ నువ్వెంతో అందంగా కనిపిస్తున్నావు డార్లింగ్ "అన్నాడు వంశీ.
“మొటిమలు పోవడానికి ప్రకృతి వైద్యుడు చెప్పినట్టుగా మొహానికి బంకమట్టి రాసుకుంటే
అందంగా వున్నావని అంటారా ?”గయ్ మని లేచింది కీర్తి.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు వంశీ.
Shobhanam Gadiloki Paalu
.jpg)
పాల గ్లాసు పట్టుకుని శోభనం గదిలోకి వచ్చింది కొత్త పెళ్ళికూతురు.
" పాలు ఎందుకు పంపిస్తారో తెలుసా నీకు " అని భార్యను అడిగాడు.
" జీవితంలో కష్టసుఖాలు పాలుపంచుకొమ్మనే కదండీ ! పెద్దలు శోభనం గదిలోకి పాలు
పంపిస్తారు " అని సిగ్గుపడుతూ చెప్పింది ఆ భార్య.
" అయితే మనమేమీ కష్టసుఖాలు పంచుకోనక్కర్లేదన్నమాట " అన్నాడు భర్త.
" అదేమిటండి " అని అడిగింది భార్య.
" మన శోభనం గదిలో పాలు పిల్లి తాగేసింది కదా " అని పకపక నవ్వాడు ఆ భర్త.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయింది ఆ భార్య.
Siggupadela Chesina Tandrigaru
.jpg)
సిగ్గుపడేలా చేసిన తండ్రిగారు
" మీ తరం వాళ్లకి సిగ్గు, బిడియం, అణుకువ, బెణుకువ లేదు. నేను కాలేజీకి వెళ్ళే
రోజుల్లో నీ వయసు అమ్మాయిలు ఎంత సిగ్గుపడేవారో తెలుసా ? " అని కూతురుతో తన
గురించి గొప్పగా చెప్పుకున్నాడు తండ్రి.
కొద్దీ క్షణాలు ఆలోచించిన ఆ కూతురు ఆసక్తిగా " వాళ్ళు సిగ్గుపడేలా ఏం చేసేవారు
నాన్నగారు " అని అడిగింది.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ తండ్రి..
Ma Nannagariki Asalu ledu
.png)
మా నాన్నగారికి అసలు లేదు
" ఒరేయ్ రామూ, నేను మీ నాన్నగారికి రెండు వేల రూపాయలు అప్పు ఇచ్చి నెలకు
రెండు వందలు చొప్పున తీర్చమన్నాననుకో అప్పుడు ఎన్ని నెలలలో నేను ఇచ్చిన అప్పు
తీరుతుంది ?” అడిగింది లెక్కల టీచర్.
" అసలు తీరదు మేడం" అన్నాడు రాము.
" ఇంత చెప్పీనా నీ బుర్రకు ఏమీ ఎక్కడం లేదు.నీకు లెక్క అసలు అర్ధమవుతున్నాయా
లేవా ? కోపంగా అడిగింది టీచర్.
" మీకే మా నాన్న తత్వం అర్ధం కాదు మేడం. అప్పు చేయడమే గాని తీర్చే బుద్ధి మా
నాన్నగారికి అసలు లేదు " అసలు సంగతి చల్లగా చెప్పాడు రాము.
Midnight To Twelve
.jpg)
అర్థరాత్రి పన్నెండు అవుతోంది
పల్లెటూరు నుండి పట్నం వచ్చిన సుబ్బయ్య అడ్రస్ దొరక్క ఆ సందూ ఈ సందూ
తిరుగుతున్నాడు.
ఆకస్మాత్తుగా ఒక కానిస్టేబుల్ సుబ్బయ్య దగ్గరికి వచ్చి, సుబ్బయ్య నెత్తిమీద ఉన్న
మూటను చూసి " ఏయ్.... ఆ మూట ఎవరిది ? " అన్నాడు కొంచం కోపంగా.
" నాదేనండీ " తడబడుతూ చెప్పాడు సుబ్బయ్య.
" ఊరూ పేరు చెప్పు " అని మళ్ళి గట్టిగా అడిగాడు కానిస్టేబుల్.
" పేరు నాపేరేనండీ..కాని ఊరూ మాత్రం ఊరోళ్ళ అందరిదండి " అని అన్నాడు
సుబ్బయ్య.
" ఆ ..ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు కానిస్టేబుల్.
Mudanammakalu Pettukoku
మూఢ నమ్మకాలు పెట్టుకోకు
.jpeg)
" తొందరగా దూకేయ్...అవతల పోలీసులు వచ్చేస్తున్నారు "
“ నీకేమైనా పిచ్చెక్కిందా...మనం ఇప్పుడు పదమూడో అంతస్థులో వున్నాం "
“ పదమూడో నంబరు,ఏడో నెంబరు అంటూ మూఢ నమ్మకాలు, చాదస్తాలు పెట్టుకోకు...
దూకేయ్ " అంటూ కసిరాడా నాస్తిక దొంగ.
Telugu Cartoon Joke
.jpg)
Daily Workout Routine
ప్రతిరోజూ చేసే పనే కదా
.jpg)
ప్రముఖ టీవీ కంపెనీ వాళ్ళు ఒక క్విజ్ పోటీ నిర్వహించారు. అందులో గెలుపొందిన
వాళ్ళని విదేశాలకు పంపడానికి నిర్ణయించారు. ఆ పోటీలో మొత్తం నాలుగు జంటలు
గెలుపొందాయి. ఆ నాలుగు జంటల్లో మూడు జంటలు ఆంధ్ర జంటలు. ఒక జంట
తమిళ్ జంట.
ఆ నాలుగు జంటలు విదేశాలకు వెళ్ళాయి.
ఒక రోజు సాయంత్రం నలుగురు భర్తలు బయట కూర్చుని మాట్లాడుకుంటున్నారు.
" ఈ రోజు మన నలుగురం కలిసి ఒక వెరైటీ చేసి మన భార్యలను గొప్ప థ్రిల్ చేద్దాం "
అని సంబరంగా అన్నాడు తమిళ్ వాడు.
" మంచి గుమగుమలాడే వంటచేసి మన భార్యలకు తినిపిద్దాం " అని ఆ ముగ్గురిలో
ఒకడు అన్నాడు.
" ఓస్...వెరైటీ అంటే ఏమిటో అనుకున్నాను...ఇది నేను రోజూ ఇంటి దగ్గర చేసేదేగా..."
అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు ఒకడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోర్లు తెరిచారు ముగ్గురు.
Chakkarakeli Aratipallu
.jpg)
చక్కరకేళీ అరటి పళ్ళు
" యాభై రూపాయలకి ఈ చక్కరకేళీ అరటి పళ్ళు ఎన్ని వస్తాయి ? " అని ఆ బండివాడిని
అడిగాడు సుందరం.
" డజన్ ఇస్తాను తీసుకోండి సార్ " అని వినయంగా అన్నాడు ఆ బండివాడు.
" ఈ రోజు సంక్రాంతి పండుగ కదా...ఐదు డజన్లు తీసుకుంటే ఏమైనా తగ్గుతుందా ? "
అని ఆ పళ్ళను చూస్తూ అడిగాడు సుందరం.
" ఐదు పళ్ళు తగ్గుతాయి సార్ " అని చెప్పాడు ఆ బండివాడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుందరం.
Amma Prema Nanna Kopam
.jpg)
సంక్రాంతి పండుగ రోజున స్నేహితులతో కలిసి బయటికి వెళ్ళిన కిరణ్, రాత్రి అయిన
తరువాత ఇంటికి వచ్చాడు.
" ఏరా కిరణ్..ఈ రోజు సంక్రాంతి పండుగ కదా...ఇంత రాత్రిపూటన ఇంటికి రావడం ?
ఇప్పటి వరకు ఎక్కడ ఉన్నావు " అని కిరణ్ వాళ్ళ అమ్మ సుభద్ర అడిగింది.
" అమ్మప్రేమ అనే సినిమా చూసి వస్తున్నానమ్మా " అని బుద్ధిగా చెప్పాడు కిరణ్.
" అయితే పైకి వెళ్లి నాన్నకోపం కూడా చూసిరా "
Sankranti Panduga Rojuna Bharta Mukham
.jpg)
పండుగ రోజున భర్త ముఖం మటమటలాడించుకుంటూ భోం చేస్తున్నాడు..
భార్య మెల్లగా దగ్గరికొచ్చింది.
" మీరంత కష్టంగా తినాల్సిన పనిలేదులెండి. సంతోషంగానే తినొచ్చు.. ఎందుకంటే ఇవాళ
వంట చేసింది నేనుకాదు.. మీ అమ్మగారే.. " అని చురకంటించి చక్కాపోయింది
Attaarintiki Veltunna Kuturutho
.jpg)
సంక్రాంతికి ఇంటికి వచ్చిన కూతురు తిరిగి అత్తగారింటికి వెళ్తున్నది కూతురు.
జాగ్రత్తలన్నీ చెబుతున్నది తల్లి.
"చూడమ్మా... ముందు భోజనం నీ భర్తకు వడ్డించి అతను తిన్న తరువాత నువ్వు తిను"
చివరి జాగ్రత్తగా చెప్పింది.
"ఓహో! అందులో ఏవైనా హానికర పదార్థాలేమైనా ఉంటే మనకు తెలుస్తుంది. అంతేనా
మమ్మీ" అన్నది ఆధునికతరం యువతి.
Cycle Shop Pettukovadaniki
.jpg)
Andam Leni Pellikuturu
.jpg)
అందంలేని పెళ్ళికూతురు
" అమ్మా అర్చన...ఈ రోజు నీ పెళ్లిచూపులు కదా ! వెళ్లి వల్లిని, ప్రియని, నవతని
పిలుచుకురా " అని కూతురుతో చెప్పింది తల్లి.
" మరి పావనిని, సరితను, స్రవంతిని పిలవవద్దా మమ్మీ " అని అమాయకంగా అడిగింది
కూతురు.
" వాళ్ళు నీ కంటే అందంగా ఉంటారే...వాళ్ళ మధ్య నువ్వు కూర్చుంటే పెళ్లి కొడుకు
నిన్ను చూడటం మానేసి వాళ్ళని చూస్తాడు " అని చెప్పి లోపలకి వెళ్ళింది తల్లి.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది ఆ కూతురు.
అబ్బా ఎంత ఇష్టం
ఇద్దరు భార్య భర్తలు మాట్లాడుకుంటూ..
భార్య: ఏమండి! నేను చచ్చిపోతే మీరేం చేస్తారు..?
భర్త: నేను కూడా చచ్చిపోతా
భార్య: నేనంటే ఎంత ఇష్టం మీకు..?
భర్త: ఒక్కోసారి ఎక్కువ సంతోషాన్ని కూడా తట్టుకోలేం కదా..?
Boost is the Secret of my Energy
.jpg)
అమలతో మాట్లాడటానికి అమల ఇంటికి వచ్చింది కమల. ఒకరినిఒకరు పలకరించుకొని
మంచిచెడుల గురించి ఇద్దరూ మాట్లాడుకున్నారు.
కమల వెళ్ళిపోతూ ఏదో గుర్తుకు వచ్చిన దానిలా వెంటనే ఆగిపోయి అమలతో
ఇలా అంది.
" ఇంట్లో అన్ని పనులు మీ ఆయనే చేస్తారు కదా.."
" అవును..ఎందుకలా అడిగావు కమల "
" తెలిసిన వాళ్ళు మీ ఇంటికి వచ్చినప్పుడు ఆయన్ని ఊరికే ఎందుకు తిడటావు మరి ?"
" అదా...తెలిసిన వాళ్ళు మా ఇంటికి వచ్చినప్పుడల్లా '' బూస్ట్ ఈజ్ ది సీక్రెట్ అఫ్ మై
ఎనెర్జీ '' అని చెబుతుంటాడు.
అలా చెప్పడం వింటే నాకు ఒళ్ళు మండుతుంది " అని చెప్పి గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకుంది అమల.
Raviteja Drinking Comedy Scene
.jpg)
Chettukinda Jyotishyudu
.jpeg)
చెట్టుకింది జ్యోతిష్యుడు
తల పండిన జ్యోతిష్యుడు ఒక చెట్టు కింద ఇలా బోర్డు పెట్టుకుని కూర్చున్నాడు.
" ఇక్కడ మీకు కలిగే సందేహలన్నింటికి జోష్యం చెప్పబడును. ఫీజు రు. 20/- ! ప్రతి
ఒక్కరు రెండు ప్రశ్నలు మాత్రమే అడగాలి..." అని ! గురునాధం అక్కడికి వచ్చి ఆ
జోతిష్యుడి చేతికి ఇరవై రూపాయలు ఇచ్చాడు. " ఇరవై రూపాయలకు రెండు ప్రశ్నలంటే
చాలా అన్యాయం. నేను మూడు ప్రశ్నలు అడగొచ్చా....? " అని అన్నాడు.
" అడగకూడదు...ఆ...ఇప్పుడు మీ రెండో ప్రశ్న అడగండి..." అని అన్నాడు జోతిష్యుడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు గురునాధం.
Elephant Ant Joke
ఏనుగు చీమ జోకులు
.jpg)
ప్రశ్న : ఏనుగు రావటం చూసి, చీమ చెట్టు వెనక దాకున్నది? ఎందుకు?
జవాబు : కాలు అడ్డం పెట్టి ఏనుగుని పడేద్దామని
ప్రశ్న : ఒక ఏనుగు చీమ స్కూటర్ మీద వెళ్తుంటే ప్రమాదం జరిగి ఏనుగు చచ్చిపోతుంది.
కానీ చీమ బతికే ఉంటుంది? ఎందుకలాగ?
జవాబు: చీమ హెల్మెట్ పెట్టుకున్నది!!
Sarada Premikudu
.jpg)
పార్కులో కూర్చుని మాట్లాడుకుంటున్నారు విజయ్, రాధిక.
" రాధిక...అస్తమానం ఈ పార్కులో ఏం కూర్చుంటాం చెప్పు. అలా సరదాగా మంచి
సినిమాకి వెళ్దాం " అని అన్నాడు విజయ్ చిలిపిగా నవ్వుతూ.
" అబ్బ....ఆశ... అవన్నీ పెళ్ళయ్యాకే " అని రాధిక కాస్త సిగ్గుపడుతూ.
" కానీ...పెళ్ళయ్యాక నాతో సినిమాకి పంపడానికి మీ ఆయన ఒప్పుకోడేమో రాధ "
అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు విజయ్.
" ఆ...." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది రాధిక.
Pavukilo Taggutundi Anthe
.png)
“ ఒక కిలో చెక్కర ఎంతండి ? ” షాపుకు వెళ్ళిన సంధ్య అడిగింది.
“ ఆరవై రూపాయలు " చెప్పాడు ఆ షాపతను.
“ ఒకేసారి పది కిలోలు తీసుకుంటే ఏమైనా తగ్గుతుందా "
“ ఒక పావుకిలో చెక్కర తగ్గుతుంది " నవ్వుతూ చెప్పాడు ఆ షాపతను.
“ ఆ... ” అంటూ నోరు తెరిచింది సంధ్య.
ఆలస్యంగా నిద్రలేవడం అలవాటు చేసుకుంటే
“ఏమిటయ్యా నీ సమస్య ?”తనకి దగ్గరికి వచ్చిన పేషెంట్ ను అడిగాడు డాక్టర్.
“ఉదయం నిద్రలేవగానే ఓ గంట తలడిమ్ముగా,తిరుగుతున్నట్లు,కళ్ళముందు మెరుపులు
కనిపిస్తున్నాయ్ సర్ "అని చెప్పాడు ఆ పేషెంట్.
“హహహ..."అని నవ్వి
"నీ సమస్యకు పరిష్కారం సులభం.”అన్నాడు డాక్టర్.
“ఏమిటి సర్ అది ?”అతృతగా అదిగాడు పేషెంట్.
“వెరీ సింపుల్...ప్రతిరోజూ ఓ గంట ఆలస్యంగా నిద్రలేవడం అలవాటు చేసుకుంటే సరి "
అని పకపక నవ్వాడు డాక్టర్.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు పేషెంట్.
ఒక దొంగ ఇద్దరూ కిడ్నాపర్లు
Suneel, Venu & MS as thieves - Hilarious Comedy Scene
Appadam Mukkala Vundi
.jpeg)
ఆశ పడిన పెళ్ళికొడుకు
.jpg)
మంచి రోజని సుబ్బారావు గారు వాళ్ళ అమ్మాయిలకు పెళ్లి చూపులు ఏర్పాటు చేశాడు.
పెళ్ళికొడుకు సుబ్బారావు ఇంటికి వచ్చాడు.
పెళ్లి కొడుక్కి చేయాల్సిన మర్యాదలు అన్ని బాగా చేశాడు సుబ్బారావు.
" అంకుల్...పెళ్లి కూతురును చూపిస్తారా ? " అని అడిగాడు పెళ్లి కొడుకు.
" చూడు బాబూ...! మా చిన్నమ్మాయికి ఇరవై ఏళ్ళు. ఆమెను పెళ్లి చేసుకుంటే ఇరవై
లక్షల కట్నమిస్తాను. మా పెద్దామ్మాయికి ముప్పై ఏళ్ళు. ఆమెను పెళ్లి చేసుకుంటే
ముప్పై లక్షల కట్నమిస్తాను. ఇద్దరిలో ఎవరినైనా చేసుకో " అని మర్యాదగా చెప్పాడు
సుబ్బారావు.
కాసేపు ఆలోచించిన పెళ్లి కొడుకు ఆశగా " అంకుల్..మీకు యాభై ఏళ్ళు దాటిన
అమ్మాయి లేదా " అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుబ్బారావు.
అబ్బి గాడు... సుబ్బి గాడు....
అబ్బి గాడు: ఈ రోడ్డు మీద బంగారం దొరికితే బాగుండు!!
సుబ్బి గాడు: ఎవరిని కొరుకుంటున్నావ్? దేవుడినేన!!
అబ్బి గాడు: అవును రా!! దొరికితే చాలా బాగుండు!
సుబ్బి గాడు: దొరికితే ఎం చేస్తావ్?
అబ్బి గాడు: అమ్మితే డబ్బులు వస్తాయ్, హాయిగ ఖర్చు పెట్టుకోవచ్చు.
సుబ్బి గాడు: ఎలాగు దేవుడినే కదా కొరుకునేది..అదేదొ డబ్బులే దొరకాలి అని కొరుకోవచ్చు కద..
అబ్బి గాడు: అవును రా.. నువ్వు చెప్పిందే కరెక్ట్, ఇప్పుడు బంగారం దొరికి దాన్ని అమ్మడం..! ఇదంత టైం వేస్ట్... నాకు డబ్బు దొరకాలి.
సుబ్బి గాడు: ఎంత?
అబ్బి గాడు: ఒక 100 కొట్లు.
సుబ్బి గాడు: ఎలాగు దేవుడినే కదా కొరుకునేది..అదేదొ లక్ష కోట్లు కొరుకోవచ్చు కద..
అబ్బి గాడు: అవును లె...ఎలాగు దేవుడే కదా.. సరే లక్ష కొట్లు.
సుబ్బి గాడు: ఎం చెస్తావేంటి, లక్ష కోట్లతొ?
అబ్బి గాడు: బిల్డింగులు, కార్లు కొంటాను!
సుబ్బి గాడు: పిచ్చోడ! డైరెక్ట్ గా అవే కోరుకోవచ్చు కద! సరే అవన్ని కొంటే???
అబ్బి గాడు: ఇంకేముంది హాప్పీ గా ఉండొచ్చు
సుబ్బి గాడు: వెధవ! అదేదొ డైరెక్ట్ గా హాప్పీ గా ఉండాలని కోరుకోవచ్చు కదా..??
అబ్బి గాడు: అరెయ్! నాకు ఏమి వద్దు రా ...నీకు.. దండం రా బాబు
Courtesy..
Mana Prema Kathalu
Rajendra Prasad Comedy Dialogues
.jpg)
Roju Vidichi Roju Aadutaale
రోజు విడిచి రోజు ఆడుతాలే
.png)
తన కొడుకు స్నేహితులతో కలిసి అల్లరి చిల్లరగా తిరగడమే కాక పేకాట కూడా
ఆడుతున్నాడని తెలిసిన తండ్రి , తన కొడుకుని దగ్గర కూర్చోపెట్టుకొని హీతబోధ చేశాడు.
" చూడు బాబూ...పేకాట ఆడటం చాలా తప్పు. దాని వల్ల ఈ రోజు డబ్బు వస్తుంది. రేపు
పోతుంది. ఎల్లుండి వస్తుంది. ఆవలి ఎల్లుండి పోతుంది " అని చెప్పాడు.
" అలాగా నాన్నా....! అయితే ఇకపైన రోజు విడిచి రోజు ఆడిగెలుస్తానులే " అంటూ
వెళ్ళిపోయాడు ఆ కొడుకు.
Americans Tourism
.jpg)
అమెరికన్ టూరిస్ట్ జోక్
ఓ అమెరికన్ టూరిస్ట్ కోనసీమకి వచ్చాడు. ఒక గ్రామానికి చేరుకున్నాడు.
అక్కడ ఒక షాపులో కొబ్బరి బొండాలు కనబడ్డాయి.
" మంచి వాటర్ ఉన్న ఒక కొబ్బరి బొండాన్ని కొట్టివ్వు " అన్నాడు టూరిస్ట్.
" అలాగే సర్ " అని ఒక కొబ్బరి బొండం కొట్టించాడు ఆ షాపు అతను.
టూరిస్ట్ ఆ కొబ్బరి బొండాన్ని తాగి " రేటెంత ? " అని అడిగాడు.
" రెండొందలు " అని చెప్పాడు ఆ షాపు అతను.
" వాట్....ఒక్క కొబ్బరి బొండాం రెండొందలా..? అంతరేటేమిటి ? పైగా ఇక్కడ
కొబ్బరిబొండాలు ఎక్కువే దొరుకుతాయనుకుంటాను " అని ఆశ్చర్యం, రవ్వంత కోపంతో
అన్నాడు ఆ అమెరికన్ టూరిస్ట్.
" ఔనండీ...కొబ్బరిబొండాలు ఎక్కువగానే దొరుకుతాయి. కాని అమెరికన్ టూరిస్టులు
ఎప్పుడోకాని దొరకరు కదా " అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు ఆ షాపు అతను.
అయోమయంగా చూస్తుండిపోయాడు ఆ అమెరికన్ టూరిస్ట్.
Prayers Before Eating Joke
.png)
Teacher : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
Brahmanandam Allari Naresh From Party
Sunil Classroom Comedy Dialogues
.jpg)
" సొంతం " అనే సినిమా పేరు వినే ఉంటారు కదా ! అదేనండీ ప్రముఖ కామెడీ చిత్రాలా
దర్శకుడైనా ఇ.వి .వి. సత్యనారాయణ గారి మొదటి కొడుకు ఆర్యన్ రాజేష్, నమిత
జంటగా కలిసి నటించిన చిత్రం. ఆ సినిమా గురించి ఎవరు ఎక్కడ మాట్లాడినా, ఆ
సినిమాని ఎక్కడైనా చూసిన మనకు వెంటనే ఆ సినిమాలో సునీల్ చేసిన కామెడీనే
గుర్తుకు వస్తుందని చెప్పడంలో ఆశ్చర్యం లేదు కదా ! ఆశ్చర్యం ఎలా ఉంటుంది.
ఉండదు. ఎందుకంటె ఆ సినిమాలో సునీల్ చేసిన కామెడీ అలాంటిది మరి.
క్లాసురూములో లెక్చరర్ అయిన యం. యస్. నారాయణతో సునీల్ చెప్పే కామెడీ
డైలాగ్ సీనుని చూసి సరదాగా కాసేపు నవ్వుకుందాం. " ప్రేమిస్తే పోయేదేమి లేదు మహా
అయితే తిరిగి ప్రేమిస్తారు " అని మిర్చి సినిమాలో ప్రభాస్ చెప్పిన లవ్ సెంటిమెంట్ డైలాగ్
కి పేరడీగా " నవ్విస్తే పోయేది ఏమిలేదు మహా అయితే తిరిగి నవ్వుతారు " అనేలా మన
సునీల్ కామెడీ ఉంటుంది.
Cinetaaranu Pelli Chesukunte
సినీతారను పెళ్ళిచేసుకుంటే
.jpg)
ప్రముఖ బిజినేన్ మ్యాన్ అయిన సుందరం నలుగురిలో తన స్టేటస్ ను పెంచుకోవడానికి
ఎంతో ఇష్టపడి ఒక సినీతారను పెళ్లి చేసుకున్నాడు. సుందరాన్ని పలకరించడానికి తన
చిన్ననాటి మిత్రుడు గురునాథం వచ్చాడు.
" ఏరా సుందరం...మొత్తం మీద సినీతారను పెళ్ళిచేసుకుని సినీతారను పెళ్లి చేసుకోవాలనే
నీ కోరికను తీర్చుకున్నావు. ఎలా వుందిరా మరి జీవితం ?" అని సరదాగా నవ్వుకుంటూ
అడిగాడు గురునాథం.
" ఏం జీవితమో ఏం పాడోరా... ! సరదాగా పార్కుకు వెళ్ళితే మాంచి సాంగ్ పాడమంటుంది.
ఎవరైనా చెల్లెమ్మా అంటే చాలు...అమాంతంగా వెళ్లి అతన్ని కౌగిలించుకుంటుంది.
సినిమాకి వెళితే చాలు కూర్చోకుండా సాంగ్స్ రాగానే లేచి స్టెప్పులు వేస్తుంది. " అని
నిరాశగా నిట్టూరుస్తూ చెప్పాడు సుందరం.
మగవాళ్ళకు మాత్రమే
.jpg)
స్త్రీలను అర్ధం చేసుకోవడం మహాకష్టం...
* వాళ్ళ అందాన్ని పొగిడితే అబద్ధం ఆడుతున్నామంటారు, పొగడకపోతే సౌందర్య దృష్ఠి లేదంటారు.
* చెప్పిందానికల్లా ఒప్పుకుంటే డూడూ బసవన్నని వెక్కిరిస్తారు. ఒప్పుకోకపోతే అర్థం చేసుకునే మనసు లేదంటారు.
* ఎక్కువ మాట్లాడితే "బోర్" అంటారు, మాట్లాడకపోతే ప్రేమ లేదంటారు.
తెలుగు టీ.వి. కార్యక్రమాలు చూడలేక
.jpg)
కరెంట్ రాకముందు సరదాగా కబుర్లు చెప్పుతూ పెళ్ళినాటి సంగతులు మాట్లాడుతూ సినిమాల గురించి విశ్లేషణ చేస్తూ ఎంతో సందడి చేసిన భర్త, కరెంట్ రాగానే ఆలస్యం చేయకుండా గబగబా బెడ్ రూములోకి వెళ్లాడు.
కరెంట్ వచ్చిందని భార్య టీవీ ఆన్ చేసి సీరియల్స్ చూస్తుంది.
చాలాసేపటి నుండి భర్తను పిలుస్తుంది బయటికి రమ్మని. కాని ఆ భర్త హాల్లోకి రాకుండా బెడ్ రూములోనే ఉండిపోయాడు. రమ్మంటే రాను అని లోపలి నుండే సమాధానం చెబుతున్నాడు.
బెడ్ రూములోకి వెళ్ళిన తన భర్త పిలిచినా బయటికి రాకుండా ఏం చేస్తున్నాడో చూడాలనిపించింది ఆ భార్యకు. వెంటనే లేచి బెడ్ రూము దగ్గరికి వెళ్లి డోర్ మీద దబదబా బాదింది. ఏమయిందని కంగారు పడిన ఆ భర్త డోర్ తెరిచాడు.
భార్య లోపలికి వెళ్లి చూసింది.
భర్త తాగడానికి తాయారు చేసుకున్న మందు కనబడింది.
భార్య : ఎందుకండీ తాగుతున్నారు ? ఇప్పటిదాకా బాగానే ఉన్నారు కదా !
భర్త : కరెంట్ వచ్చింది కదా..ఇప్పుడు తెలుగు టీ.వి. కార్యక్రమాలు వస్తాయి.. వాటిని చూసి తట్టుకోటానికి తాగుతున్నాను.
భార్య : ఆ...
Modati Bharya Uttamuraalu
.jpg)
మొదటి భార్య ఉత్తమురాలు
" నా మొదటి భార్య చాలా ఉత్తమురాలు..." అన్నాడు గోపాలం.
" నీ మొదటి భార్య ఉత్తమురాలైతే, మరి రెండో పెళ్లి ఎందుకు చేసుకున్నావు ?" అని
అడిగాడు భూపాలం.
" రెండో పెళ్లి చేసుకున్న తరువాతే తొలి భార్య ఉత్తమురాలన్న విషయం తెలిసింది " అని
చెప్పాడు గోపాలం.
పదేళ్లుగా ఒకే హీరోతో నటిస్తే...
.png)
" పదేళ్లుగా ఒకే హీరోతో నటిస్తున్నారు కదా. అప్పటికి ఇప్పటికి ఆయనలో ఏదైనా మార్పు
వచ్చిందా ? " అని హీరోయిన్ ని అడిగాడు విలేకరి.
" ఆ...వచ్చింది " అని సిగ్గుపడుతూ చెప్పింది ఆ హీరోయిన్.
" ఏమిటండీ ఆ మార్పు ? తెలుసుకోవాలని చాలా ఉత్సాహంగా ఉంది " అంటూ మరింత
ఉత్సాహంగా అడిగాడు ఆ విలేకరి.
" ఇంతకుముందు ఆయన గడ్డం గుచ్చుకునేది. ఇప్పుడు అయన ఎముకలు
గుచ్చుకుంటున్నాయి " అని చెప్పి గబుక్కున నాలిక్కరుచుకుంది ఆ హీరోయిన్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు ఆ విలేకరి.
అతగాడి విజయ రహస్యం
.jpg)
" మీ ' విజయ ' రహస్యం చెబుతారా ?" అని ప్రఖ్యాత బాక్సర్ నిర్భయ్ రావుని అడిగాడు
విలేకరి.
" వార్నాయనో ! ఈ విజయ అనే ఆవిడ ఎవరో నాకు తెలియదు బాబు. ఆకారణంగా మా
ఆవిడకు అనుమానం తెప్పించకండి ప్లీజ్ " అని భయ భయంగా అని అక్కడి నుండి
పరుగెత్తాడు.
విలేకరి అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయాడు.
Two Examples
రెండు ఉదాహరణలు
నాగరాజు, కొడుక్కి ఇంగ్లీష్ గ్రామర్ చెబుతూ "ఒరే కిరణ్... డైరక్టు స్పీచ్, ఇన్ డైరక్టు స్పీచ్
గురించి రెండు ఉదాహరణలు చెప్పు "అని కొడుకుని అడిగాడు.
“ఉదయం నామీద కోపం వచ్చి నన్ను తిట్టడం డైరక్టు స్పీచ్. నిన్నరాత్రి అమ్మమీద కోపం
వచ్చిన నన్నే తిట్టడం ఇన్ డైరక్టు స్పీచ్ "అని తెలివిగా చెప్పాడు కిరణ్.
“ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు నాగరాజు.
Iddariki iddaru Saripoyaru
.jpg)
" నేను మీటర్ వేయడం మరిచిపోయా ! మిమ్ముల్ని ఎన్ని డబ్బులు అడగాలో అర్థం
కావటం లేదు సార్ ! " అన్నాడు ఆటో డ్రైవర్.
" ఏం ఫరువాలేదు. నేను పర్స్ తేవడం మరిచిపోయా...కాబట్టి నీకు ఎలాగూ ఇవ్వలేను "
అని అన్నాడు ఆ ఆటో దిగిన వ్యక్తి.
Vadivelu Hilarious Dialogues
Beauty Parlour Cartoon Joke
.jpg)
Brahmanandam Marriage With Monkey
Creative Idea To Run Flop Movie As Hit
Vidhiloni Doctor Joke
మా వీధిలోని డాక్టర్ జోక్
.jpg)
" మా వీధిలోని డాక్టర్ గారి ఎపాయింట్ మెంట్ తీసుకోవడం చాలా కష్టం " అని కాస్త
గొప్పగా చెప్పాడు ఆ డాక్టర్ గురించి సురేందర్.
" అంత బిజీగా ఉంటారా ఆ డాక్టర్ " అని ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు సుభాష్.
" బిజీ కాదు ఏమి కాదు. ఆయనకి ఒంట్లో బాగోకపోవడంతో ఏడాదికి సగం రోజులు వేరే
ఆసుపత్రిలోనే గడుపుతుంటారు " అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు సురేందర్.
Bharta Mida Bharyaku Unna Prema
.jpg)
భర్త మీదా భార్యకు ఉన్న ప్రేమ
" రాత్రిపూట ఎంత లేటుగా వెళ్ళినా మా ఆవిడ ఏమీ అనదు. పైగా వెళ్ళగానే వేడి వేడి
కాఫీ ఇస్తుంది. స్నానానికి వేడి నీళ్ళు తోడి పెడ్తుంది. బట్టలు విప్పి నాకు స్వెటర్
వేస్తుంది..." అని గొప్పగా చెబుతున్నాడు రంగనాథం.
"అబ్బా... మీ ఆవిడకు నీ మీద చాలా ప్రేమన్న మాట" నోరు తెరుస్తూ అన్నాడు
భూషణం.
"మరి అంత చలిలో అంట్లు తోమడం కష్టం కదా" అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు
అసలు విషయం చెప్పి రంగనాథం.
Constable Joke
.jpg)
కానిస్టేబుల్ జోక్
కానిస్టేబుల్ పోస్ట్ కి ఇంటార్వ్యు జరుగుతుంది.
" చూడు...అనుకోకుండా ఒక రోజు నువ్వు ఉంటున్న వీధిలోనే దొంగలు పడ్డారనుకో "
" అయ్యొయ్యో..." అని మాట మధ్యలోనే భయపడుతూ అన్నాడు ఆ వ్యక్తీ.
" ష్...అరవకు. పడ్డారనుకో..." కొంచెం కోపంగా అన్నాడు అధికారి.
" అనుకున్నాను సార్ " అరవడం ఆపి గుటికిల్లి మింగుతూ చెప్పాడు ఆ వ్యక్తీ.
" అప్పుడు మీరు అర్జెంట్ గా రావాలి అని ఫోన్ వచ్చిందనుకో...అప్పుడు నువ్వు ఏం
చేస్తావు ?" అని అడిగాడు అధికారి.
" అదే వీధిలో ఉన్న మాయింటికి వెళ్లి మా యింట్లో దొంగలు పడకుండా కాపలా
కాసుకుంటాను సార్ " అని చెప్పి అక్కడి నుండి పరుగేత్తాడు ఆ వ్యక్తీ.
విడాకులు
తల్లి : "నెల క్రితమేగా పెళ్లైంది. అంతలోనే విడాకులు కావాలంటున్నావు దేనికే..?"
కూతురు : "మొన్న రాత్రి ఆయన నా మనసును గాయపరిచే మాట అన్నారు"
తల్లి : "ఏమన్నాడు..?"
తల్లి : "నాకు వంట చేయడం రాదని అన్నాడు...!"
నోరు జారిన సర్వర్
.jpg)
" అందరు ఇచ్చిన టిప్ లతో ఏం చేస్తావు నీవు ? " అని భోజనం చేస్తూ సర్వర్ ని
అడిగాడు రాజబాబు.
" మంచి హోటల్ కి వెళ్లి భోజనం చేస్తానండి " అని చెప్పి గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు ఆ సర్వర్.
Aadavallu Nilichunte Chudaleni Andagadu
.jpg)
ఆడవాళ్ళు నిలిచుంటే చూడలేని అందగాడు
" ఏంటండి కళ్ళు మూసుకున్నారు. కళ్ళు తిరుగుతున్నాయా ?" అని ఒక రోజు ఉదయం
బస్సులో కిశోర్ ను అడిగాడు సుధీర్.
" లేదులెండి...ఆడవాళ్ళు నిలిచుంటే నేను చూడలేనంతే " అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు కిశోర్.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుధీర్.
Ceiling Fan Joke
సీలింగ్ ఫ్యాన్ జోక్
.jpg)
" ఎప్పుడు చూసిన సీలింగ్ ఫ్యాన్ ను రిపేరుకి తెస్తారేమిటి సార్ " అని అడిగాడు మెకానిక్.
" నా పెళ్ళాం ప్రతిసారి చస్తానని సీలింగ్ ఫ్యాన్ కి ఉరి వేసుకుంటుంది. అది చావదు కాని
ఫ్యాన్ మాత్రం విరుగుతూ ఉంటుంది " అని బాధగా చెప్పాడు ఆ ఫ్యాన్ తెచ్చిన సార్.
Father Son Homework
తండ్రి కొడుకు హోమ్ వర్క్
.jpg)
" డాడీ...నా హోమ్ వర్క్ చేసి పెట్టావా ? " అని అడిగాడు కొడుకు.
" నా ' హోమ్ 'వర్క్ చేయలేక చస్తున్నా...పోరా పో " అంటూ వంటింట్లోకి పరుగులు
తీశాడు తండ్రి..
Iddaru Udyogastulaina Premikulu
ఇద్దరు ఉద్యోగస్తులైన ప్రేమికులు
.jpg)
ఇద్దరు ఉద్యోగస్తులైన ప్రేమికులు పార్కులో కూర్చుని సరదాగా మాట్లాడుకుంటున్నారు.
" పెళ్లి చేసుకున్నాక ఉద్యోగం చేయడం ఇబ్బందే...ఏమంటావు రాధ ? " అని గోముగా
అన్నాడు క్రిష్.
" ఔను క్రిష్...పెళ్ళవగానే నేనే ఉద్యోగం మనేయాలనుకుంటున్నాను " అని చెప్పింది రాధ.
" నువ్వు మానేస్తే ఎలాగ ? నేనే మానేద్దామనుకుంటున్నాను " అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకున్నాడు క్రిష్.
Panimanishiki Badulu Bharta Unnadu Kada
పనిమనిషికి బదులు భర్త ఉన్నాడు కదా
.jpg)
" మీ యింట్లో పనిమనిషి లేదన్నారుగా ! అయినా మీ వాళ్ళు కాస్త కూడా
తగ్గలేదేమిటి ? " అని ఆశ్చర్యంగా సుజాతను చూస్తూ అడిగింది డాక్టర్ మీనా.
" పనిమనిషి లేదన్నాను కాని మా ఆయన లేరని చెప్పలేదుగా డాక్టర్ " అని గబుక్కున
నాలిక్కరుచుకుంది సుజాత.
పకపక నవ్వింది డాక్టర్ మీనా.
Mogudu Pellam Ugadi Pacchadi
.jpg)
హల్లో కూర్చుని టీవీ చూస్తున్న భర్త దగ్గరికి ఉగాది పచ్చడి తీసుకొని వచ్చింది భార్య.
" ఏవండీ...మీరు ఈ ఉగాది పచ్చడి తాగుతూ టీవీ చూడండి..నాకు కిచెన్ లో పనుంది
" అని చెప్పి ఉగాది పచ్చడి తెచ్చిన గిన్నెను భర్తకు యిచ్చి వెళ్ళిపోయింది.
గబుక్కున టీవీని కట్ చేసి వెంటనే ఫోన్ తీసుకొని పోలీస్ స్టేషన్ కి ఫోన్ చేశాడు.
" హలో పోలీస్ స్టేషన్ "
" ......."
" ఏమి లేదండి...ఇప్పుడు నేను ఉగాది పచ్చడి తిన్నాననుకోండి...అప్పుడు నేను చస్తే
అది ఆత్మహత్య చేసుకున్నట్టా లేక మా ఆవిడ హత్య చేసినట్టా ? " అని అడిగాడు భర్త.
" ...................."
" థాంక్యూ సార్ " అని సంతోషంగా ఫోన్ పెట్టేసి పక్కకి తిరిగి చూశాడు.
అక్కడ నిలబడి కోపంగా గుర్రుగా చూస్తున్న భార్య కనబడింది.
Chikatlo Banam Veyapote
చీకట్లో బాణం వేయబోతే
.jpeg)
" మీరు దోచుకున్న డబ్బుని పాడుబడ్డ బంగ్లాలో పంచుకుంటుంటే అక్కడికి పోలీసులు
ఎలా వచ్చారు ? " అని అడిగాడు ఒక ఖైదీని మరొక ఖైది.
" పాడుబడ్డ బంగ్లా అనుకొని వెళ్ళాము కానీ చీకట్లో కనబడలేదు. అదే పోలీస్టేషన్ " అని
చెప్పి బాధపడ్డాడు ఆ మరొక ఖైది.
ఘరానా హంతకుడు
.jpg)
పది హత్యలు చేసిన ఘరానా హంతకుడిని ఉరి తీస్తున్నారు.
" నీ చివరి కోరిక ఏదైనా వుంటే చెప్పు తీరుస్తాము " అని అన్నాడు జైలు అధికారి.
" మిషన్ గన్ ని ఓసారి నా చేతికిచ్చి మీరంత అటువైపు తిరిగి నిల్చుని వుంటే చూడాలని
వుంది " అన్నాడు హంతకుడు.
Podupu Karyakramam Chepatti
పొదుపు కార్యక్రమం చేపట్టి
.jpg)
" నేనో పొదుపు కార్యక్రమం చేపట్టాను. అందులో భాగంగా మావారిచేత సిగరెట్లు,
త్రాగించడం, సినిమాలు చూడటం బంద్ చేయించాను " అని చెప్పింది తన స్నేహితురాలైన
కీర్తి తో మంగ.
" ఇంతకీ ఇలా పొదూపు చేసిన డబ్బుతో ఏం చేద్దామనుకుంటున్నావు " అని అడిగింది కీర్తి.
" నేను చీరలు నగలు కొనుక్కుందామనుకుంటున్నాను " అని చెప్పింది మంగ.
Bharyaskante Appulavaallu Better Kabatti
భార్య కంటే అప్పులవాళ్ళు బెటర్ కాబట్టి
.jpeg)
" అంత డబ్బు అప్పు చేసి ఇంత హఠత్తుగా ఫ్రిజ్ ఎందుకు కొన్నట్లు ? " అని అడిగాడు
అజయ్.
" నా భార్యకు నచ్చచెప్పడం కంటే అప్పులవాళ్ళకి నచ్చచెప్పడం తేలిక కాబట్టి " అని
చెప్పాడు విజయ్.
Accham Sridevilaga Undi
.jpg)
" నిన్న అమ్మాయిని చూడటానికి వెళ్లావు కదా. ఎలా వుందిరా అమ్మాయి ? "
అని సుధీర్ ను అడిగాడు సాయి.
" అచ్చం శ్రీదేవిలాగానే వుంది " అని కాస్త సిగ్గుపడుతూ చెప్పాడు సుధీర్.
" అయితే పెళ్ళయిన మూడు నెలలలోనే నువ్వు తండ్రివి కాబోతున్నావన్నమాట,
కంగ్రాట్స్ " అంటూ అభినందించాడు.
సూర్యకాంతం చిటపటలు
.jpg)
Suryakantha Taking Suggestions To Impress Relangi
Pagateerchukovadaniki Pelli Chesuko
పగతీర్చుకోవడానికి పెళ్లి చేసుకో
.jpg)
" మన కుటుంబానికి ఇంత అన్యాయము చేసిన ఆ చంటిగాడిని చంపి పగ తీర్చుకుంటా
నాన్న!" అని పిడికిలి బిగించి శపథం చేసింది కీర్తి.
" ఒకేసారి చంపకు...పెళ్ళిచేసుకో.....ప్రతిక్షణం కుళ్ళి కుళ్ళి చావాలివాడు " చెప్పాడు
వాళ్ళ నాన్న.
" ఆ......" అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది కీర్తి.
Abaddamadi Pelli Chesukunnaanu
అబద్దమాడి పెళ్లి చేసుకున్నాను
.png)
" వెయ్యి అబద్దాలాడైనా ఒక పెళ్లి చేయమన్నారు పెద్దలు..కాని నేను మాత్రం ఒకే ఒక
అబద్దమాడి గీతని పెళ్లి చేసుకున్నాను. " అని రవితో అన్నాడు కార్తికేయ.
" ఏమని అబద్దమాడవు ? " అని అడిగాడు రవి.
" నాకు గతంలో పెళ్లికాలేదని " అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు కార్తికేయ.
నాగరాజుకి చీమలంటే భయం
.jpeg)
“ నాకు చీమలను చూస్తే భయం వేస్తున్నది డాక్టర్ !” అని డాక్టరుతో అన్నాడు నాగరాజు.
“ అలా ఎప్పటి నుండి జరుగుతున్నది ?”సౌమ్యంగా అడిగాడు డాక్టర్.
“ నాకు షుగర్ ఉందని పరీక్షలో తేలినప్పటి నుండండి " అమాయకంగా అన్నాడు
నాగరాజు.
“ ఆ...”ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు డాక్టర్.
జడ్జి గారు నాకు వెంటనే విడాకులు కావాలి
.jpg)
"నిన్ననే పెళ్లి చేసుకొని ఇవాల విడాకులు కావాలని ఎందుకు అడుగుతున్నారు?"
కమలని అడిగాడు జడ్జి.
" నిన్న రాత్రి ఆయన నా మనసుని గాయపరిచే మాట అన్నాడు?"
"ఏంటో అది?"
"నాకు వంట చేయడం రాదని....." చెప్పింది.
కరెంట్ షాక్
.jpg)
“నిన్న ప్లగ్ లో వేలు పెడితే షాక్ కొట్టిందోయ్?” వేలు చూసుకుంటూ విచారంగా చెప్పాడు
గుర్నాధం, పక్క సీటు పరమేశ్వరంతో.
“అదా సంగతి?! అందుకే కాబోలు, నిన్న సిటీ అంతా కరెంటు పోయింది!” అని గొల్లుమని
నవ్వాడు పరమేశ్వరం.
తెలుగు జబర్దస్తీ కామెడీ స్పెషల్ జోక్స్
.jpg)
ఓ చిత్రం షూటింగ్ జరుగుతుంది. ఆ చిత్ర దర్శకుడి చేతిలో చిన్నచిన్నపాకెట్స్ ఉండటం
చూసి "డైరక్టర్ గారూ ... మీ చేతిలో ఆ పాకెట్స్ ఏమిటి ?” అని అడిగాడు నిర్మాత.
“మీరే కదా సార్ ... మన చిత్రంలో అన్ని మసాలాలు ఉండాలన్నారు కదా. అందుకనే
ఆంధ్రా, తమిళనాడు, కర్ణాటక, గుజరాత్ రాష్ట్రాల నుండి మసాలాలు తెప్పించాను" అని
చెప్పి నాలిక్కరుచుకున్నాడు దర్శకుడు.
***
“నేనిప్పటి వరకు విమానం ఎక్కలేదు. ఒకవేళ ఆకాశంలో విమానం ఆగిపోతే మనమేమి
చేయాలి?" అయోమయంగా అడిగాడు హరి విమానం ఎక్కబోతూ.
“మనమిద్దరం దిగి దానిని తొయ్యాలి" నవ్వుతూ చెప్పింది ఎయిర్ హోస్టస్.
అంతే! పెద్దగా ఏడుస్తూ నోరు తెరిచాడు.
***
“గురువులను పూజించవలెను. తెలిసిందా?” అన్నాడు మాస్టారు.
“పూజిస్తే ప్రసాదం పెడతారా మాస్టారూ..” అడిగాడో తిండిబోతు విద్యార్థి ఆశగా.
***
రామనాధం అనే రచయిత దగ్గరికి సుబ్బారావు వచ్చి "మీ అబ్బాయి ఏం చేశాడో తెలుసా
... నా కూతురుకి లవ్ లెటర్ రాశాడు. ఇది మంచి పద్దతి కాదు" అన్నాడు కొంచం
ఆవేశంగా.
ఆ రచయిత పకపక నవ్వి "రిప్లై కవర్ పెట్టాడా?” అన్నాడు.
“ఆఁ.”అని నోరు తెరిచాడు సుబ్బారావు.
ఉల్లాసంగా ఉత్సాహంగా స్పెషల్ జోక్స్
.jpg)
లంచగొండితనం మీద అనర్గళంగా చర్చ సాగుతోంది.
“ఇంతకీ, లంచగొండితనాన్ని నిర్మూలించాలంటే ఏం చేయాలి?” అడిగాడో వ్యక్తి.
“ముందు దానిని చట్టబద్దం చేయాలి!” తాపీగా చెప్పాడు రెండో వ్యక్తి.
***
“మా స్టెనో గ్రాఫర్ సామాన్యురాలు కాదు, రాజకీయ నాయకులను మించిన తెలివితేటలు
ఉన్నాయి ఆవిడకి!” అన్నాడు గోవింద్.
“ఏమయింది? ఎందుకలా అంటున్నావు?” అడిగాడు సురేంద్ర.
“ఆఖరికి షార్ట్ హాండ్ మిషన్ రిపేర్ అంటూ బిల్లు పెట్టి డబ్బులు దండుకుంది!” చెప్పాడు
గోవింద్ అది విని అవాక్కయ్యాడు సురేంద్ర.
***
“రేయ్...నేనీమధ్య ఓ అమ్మాయికి కన్ను గీటా" చిలిపిగా చెప్పాడు గుర్నాధం.
“ఊరుకుందా మరి" ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు చితంబరం.
“అస్సలేం అనలేదురా' 'సిగ్గు పడుతూ చెప్పాడు.
“ఆశ్చర్యంగా వుందే" అన్నాడు చితంబరం.
“ఇందులో ఆశ్చర్యపడటానికి ఏముందిరా...నేను కన్ను గీటిన సమయంలో అంతా కటిక
చీకటి కదా" అని చెప్పి నాలిక్కరుచుకున్నాడు గుర్నాధం.
సరిపోదు ...
.png)
"నాన్నా ... ఇక ముందు నా కాళ్ళమీద నేను నిలబడదలచుకున్నాను. బయట
ప్రపంచంలోకి వెళ్ళి కస్టపడి సంపాదించుకుని, నీకు బరువు కాకుండా ఉండేలా నీకు
సాయం చేయాలనుకుంటున్నాను''
"చాలా సంతోషంరా ... ఇన్నాళ్ళకి నీ బాధ్యతలు నువ్వు గుర్తుంచుకున్నావు''
"కానీ అలా చేయడానికి నువ్వు నాకిచ్చే పాకెట్ మనీ సరిపోదు''
దొంగను క్రాస్ చేసిన రన్నింగ్ ఛాంపియన్
.png)
" నువ్వు రన్నింగ్ ఛాంపియన్‌వి కదా...! మరి మీ ఇంట్లో దొంగతనం చేసిన ఆ దొంగను
ఎందుకు పట్టుకొలేకపోయావు...?" అని అప్పారావుని సుబ్బారావు అడిగాడు.
" పట్టుకుందామనే వెంటపడి పరుగు మొదలుపెట్టాను. తీరా వాణ్ని చేరేసరికి పరుగులో
వాణ్ని ఓడించాలనిపించి వాణ్ని దాటుకుంటూ వెళ్ళిపోయా, 5000 మీటర్లు రన్ అయ్యాక
వెనక్కి తిరిగి చూస్తే ఆ వెదవ కనపించలేదు " అని అమాయకంగా చెప్పాడు సుబ్పారావు.
Get Out Of The Car
.jpg)
A lady went to Buy a new car. She browses around, then spots the perfect car and walks over to inspect it. As she bends to feel the fine leather upholstery, a loud fart escapes her.
Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and hopes a sales person doesn't pop up right now.
As she turns back, there standing next to her, is a salesman.
"Good day, Madame. How may we help you today?"
Very uncomfortably she asks, "Sir, what is the price of this lovely vehicle?"
He answers, "Madame, if you farted just touching it, you are going to shit when you hear the price."
పొరుగింటి పుల్లకూర రుచి
.jpg)
" మా ఆవిడ వచ్చే టైము అయింది. ఇక వెళ్ళు సుధ ! " అని గుమ్మం దగ్గర నిలబడి
బయటికి చూస్తూ అన్నాడు అరవింద్.
" మీ ఆవిడ మా ఆయనతో కలిసి సినిమాకి వెళ్లటం చూసే నేనొచ్చాను. మీరేం కంగారు
పడకండి " అని చెప్పుతూ సిగ్గుపడింది సుధ.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు అరవింద్.
ఎమర్జెన్సీ బెల్
.png)
" ఎమర్జెన్సీ బెల్ ఒక్కసారి నొక్కితే నర్సు, రెండుసార్లు నొక్కితే డాక్టర్ వస్తాడనీ చెబితే
నువ్వు మూడుసార్లు ఎందుకు బెల్ కొట్టావు ? " అని అడిగాడు కంపౌండర్.
" డాక్టరమ్మ వస్తుందని..." అని చెప్పి గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు అక్కడికి వచ్చిన
పేషెంట్.
Notayina Teesukuntaanu Babu
నోటయినా తీసుకుంటాను బాబూ
.jpg)
" అన్నం తిని వారమయ్యింది. ఏదయినా ధర్మం చెయ్యండి బాబూ ! " అని అంటూ
అడుగుతున్నాడు భిక్షగాడు.
" చిల్లర లేదయ్యా " అని అన్నాడు సుధీర్.
" నోటయినా తీసుకుంటాను బాబూ ! " అని అన్నాడు బిక్షాగాడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు సుధీర్.
Kantamma Batikipoyindi
కాంతమ్మ బతికిపోయింది
తెలిసిన ఇద్దరూ స్నేహితురాళ్ళు ఫోనులో వాళ్ళ బాగోగుల గురించి
మాట్లాడుకుంటున్నారు.
కాంతమ్మ : హల్లో ఆమని.. నేనుర కాంతాన్ని !
ఆమని : హల్లో కాంత ! ఎలా ఉన్నావే ? ఇన్ని రోజులు ఎక్కడున్నావు ?
కాంతమ్మ : హాస్పిటల్లో ఉన్నానే !
ఆమని : అయ్యోపాపం ! ఏమి జరిగింది ?
కాంతమ్మ : అంతా మంచే జరిగింది ! అక్కడి కాంపౌండర్ ని పెళ్లి చేసుకున్నాను.
ఆమని : అవునా ! లైప్ ఎలా ఉంది మరి ?
కాంతమ్మ : బాగాలేదే ! అతనికి ఇంతకు ముందే పెళ్లి అయిందటరా ! ఐదుగురు పిల్లలు
కూడా ఉన్నారంటా !
ఆమని : మరి నీకు ఈ విషయం ముందు తెలియదా ?
కాంతమ్మ : లేదురా ! కాని అతడు ఒక పెద్ద భవంతికి ఏకైక వారసుడు !
ఆమని : మంచిదేకదా !
కాంతమ్మ : కాదు ! ఆ ఇల్లు మంటల్లో తగలబడిపోయింది ?
ఆమని : అయ్యో పాపం ! చాలా బాధగా ఉందా !
కాంతమ్మ : లేదే ! అతడు కూడా తన పిల్లలతో ఆ మంటల్లో చనిపోయాడు !
ఆమని : అయ్యయ్యో...సమయానికి నువ్వు ఆ ఇంట్లో లేక బతికిపోయావు.
కాంతమ్మ : అవునే ! యిప్పటికి నేను నిజంగానే బతికిపోయాను.
- శాగంటి నర్సింగరావు
వాడి చెవి నా జేబులో ఉంది కదా !
.jpg)
చింటూ ఏడుస్తూ ఇంటికి వచ్చాడు.
" ఎందుకు ఏడుస్తున్నావురా ? " అని చింటూ వాళ్ళ అమ్మ కాంతమ్మ అడిగింది.
" నన్ను రోడ్డు మీద ఒకడు కొట్టాడు " అని ఏడుస్తూ చెప్పాడు చింటూ.
" ఎవడురా వాడు. నువ్వు వాడిని గుర్తుపట్టగాలవా ? వాడి వీపు చీరేస్తాను " అని
కోపంగా అంది కాంతమ్మ.
" గుర్తుపట్టగలను మమ్మీ " అని చెప్పాడు ఏడుపు ఆపి.
" ఎలగరా ? అని అమాయకంగా అడిగింది కాంతమ్మ.
" ఎలా అంటే ఎలా అంటే...వాడి చెవి నా జేబులో ఉందిగా " అని చెప్పి వాడి జేబులో
నుండి చెవి తీసి చూపించాడు చింటూ.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచి పడిపోయింది కాంతమ్మ.
మనకు మనశ్శాంతి కావాలంటే
.jpg)
కొత్తగా ఆఫీసులో చేరిన ఒక గుమస్తా తన పై ఆఫీసర్ తో ఇలా అన్నాడు.
" సార్ ! నాకు నా ఉద్యోగంతో పాటుగా ఆఫీసు నైట్ వాచ్ మెన్ ఉద్యోగం కూడా
ఇప్పించగలరా ? " అని బతిమాలింపుగా.
" అదేంటయ్యా..గుమస్తాగా నీకొచ్చే జీతం బాగానే వుందిగా ! మళ్ళీ పార్ట్ టైం
జాబెందుకు ? " అని గుమస్తాని అడిగాడు ఆ ఆఫీసర్.
" నాకు ఇంటి దగ్గర నిద్ర, మనశ్శాంతి రెండు కరువయ్యాయి సార్ " అని చెప్పి
గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు అ గుమస్తా.
Hospital Specialty Joke
ఆసుపత్రి స్పెషాలిటి
.jpg)
" మీ ఆసుపత్రి స్పెషాలిటి ఏమిటి ? " అని అడిగాడు పేషెంట్.
" ఆపరేషన్ చేశాక మా డాక్టర్ గారు కుట్లు వెయ్యరు " అని చెప్పింది నర్స్.
" మరెవరు వేస్తారు ?" అని కంగారుగా అడిగాడు పేషెంట్.
" మా డాక్టర్ గారి ఫ్యామిలీ టైలర్..." అని నాలిక్కరుచుకుంది ఆ నర్స్.
Brahmanandam Kala Nijamayindi
.jpg)
Bharya Mohamla Unte Nacchutundi
భార్య మొహంలా ఉంటే నచ్చుతుంది
.jpg)
" ఏవండీ.. నా వంట ఎలా ఉంది ? " అని భర్తను ప్రేమగా అడిగింది భార్య.
" నీ మొహంలా ఉంది " అని అన్నాడు కోపంగా ఆ భర్త.
" అయితే మీకు బాగా నచ్చిందన్నమాట " అని ముసిముసిగా నవ్వుతూ లోపలికి
వెళ్ళింది ఆ భార్య.
Ye Dipam Valla House Kalutundi
ఏ దీపం వల్ల ఇల్లు కాలుతుంది
.jpg)
భార్యాభర్తల మధ్య గొడవ జరుగుతుంది.
" ఇంటికి దీపం ఇల్లాలే ఏమనుకున్నారో ఏమో ? " అని కోపంగా అంది భార్య.
" అవును. ఆ దీపంతోనే ఇల్లు అంటుకునేది " అని వెటకారంగా అన్నాడు భర్త.
Peddavallandaridi Paadubuddhi
పెద్దవాళ్ళందరిది పాడుబుద్ధి
.jpg)
" ఈ పెద్ద వాళ్ళందరిది పాడుబుద్ధి " అని గిరితో అన్నాడు హరి.
" ఎలా చెప్పగలవు ? " అని అడిగాడు గిరి.
" మొన్నేదో అబద్ధం చెప్పానని ఇంట్లో కొట్టారు. నిన్న యింటి ఓనర్ వస్తే నేను లేనని
చెప్పు అంటూ అబద్ధం ఆడించారు '' అని అసలు విషయం చెప్పాడు హరి.
Lover Heroine Laga Unte
లవర్ హీరోయిన్ లాగ ఉంటే
.jpg)
" నా లవర్ నన్ను హీరోయిన్ లా వుంటావు అని అన్నాడే " అని సంతోషంగా గీతతో
చెప్పింది లత.
" అంత సైటున్న అబ్బాయిని ఎందుకు ప్రేమించినట్టే ? " అని పకపక నవ్వింది గీత.
అయోమయంగా చూస్తూ ఉండిపోయింది.
Jebudonga Patient
జేబుదొంగ పేషెంట్
.jpg)
" పదిమంది ఉన్న గుంపులోనికి వెళ్తే చాలు చేతులు వణుకుతున్నాయి డాక్టర్ గారు "
అని డాక్టర్ తో చెప్పాడు పేషెంట్ విక్రమ్.
" దాందేముందిలెండి. గుంపులోకి వెళ్లడం మానేస్తే సరి " అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు డాక్టర్.
" అదెలా కుదురుతుంది డాక్టర్. నేను జేబుదొంగని కదా ! అని నాలిక్కరుచుకున్నాడు
పేషెంట్ విక్రమ్.
Pratiroju Chese Pane Kada
ప్రతిరోజూ చేసే పనే కదా
.jpg)
ప్రముఖ టీవీ కంపెనీ వాళ్ళు ఒక క్విజ్ పోటీ నిర్వహించారు. అందులో గెలుపొందిన
వాళ్ళని విదేశాలకు పంపడానికి నిర్ణయించారు.
ఆ పోటీలో మొత్తం నాలుగు జంటలు గెలుపొందాయి. ఆ నాలుగు జంటల్లో మూడు
జంటలు ఆంధ్ర జంటలు. ఒక జంట తమిళ్ జంట.
ఆ నాలుగు జంటలు విదేశాలకు వెళ్ళాయి. ఒక రోజు సాయంత్రం నలుగురు భర్తలు
బయట కూర్చుని మాట్లాడుకుంటున్నారు.
" ఈ రోజు మన నలుగురం కలిసి ఒక వెరైటీ చేసి మన భార్యలను గొప్ప థ్రిల్ చేద్దాం "
అని సంబరంగా అన్నాడు తమిళ్ వాడు.
" మంచి గుమగుమలాడే వంటచేసి మన భార్యలకు తినిపిద్దాం " అని ఆ ముగ్గురిలో
ఒకడు అన్నాడు.
" ఓస్...వెరైటీ అంటే ఏమిటో అనుకున్నాను...ఇది నేను రోజూ ఇంటి దగ్గర చేసేదేగా..."
అని గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు ఒకడు.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోర్లు తెరిచారు ముగ్గురు.
Midnight To Twelve
అర్థరాత్రి పన్నెండు అవుతోంది
.jpg)
పల్లెటూరు నుండి పట్నం వచ్చిన సుబ్బయ్య అడ్రస్ దొరక్క ఆ సందూ ఈ సందూ
తిరుగుతున్నాడు.
ఆకస్మాత్తుగా ఒక కానిస్టేబుల్ సుబ్బయ్య దగ్గరికి వచ్చి, సుబ్బయ్య నెత్తిమీద ఉన్న
మూటను చూసి " ఏయ్.... ఆ మూట ఎవరిది ? " అన్నాడు కొంచం కోపంగా.
" నాదేనండీ " తడబడుతూ చెప్పాడు సుబ్బయ్య.
" ఊరూ పేరు చెప్పు " అని మళ్ళి గట్టిగా అడిగాడు కానిస్టేబుల్.
" పేరు నాపేరేనండీ..కాని ఊరూ మాత్రం ఊరోళ్ళ అందరిదండి " అని అన్నాడు
సుబ్బయ్య.
" ఆ ..ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు కానిస్టేబుల్.
Uttama Hasya Natudi Awardu
ఉత్తమ హాస్య నటుడి అవార్డు
.jpg)
" నాకు ఈ సంవత్సరం ఉత్తమ హాస్య నటుడి అవార్డు ఇచ్చారోయ్ " అని సంబరంగా
చెప్పాడు బ్రహ్మానందం.
" అవార్డులో ఏమేమి ప్రకటించారేమిటి ? " అని ఆశగా అడిగాడు కొండవలస.
" కితకిత పెట్టి నవ్వించారు " అని చెప్పి పకపక నవ్వాడు బ్రహ్మానందం.
Kamal Hassan Confuses Trisha
Akka Kuturu Ready
అక్క కూతురు
.jpg)
“నాకు ఇంట్లో పెళ్ళికొడుకులని చూస్తున్నారు గౌతమ్. నన్ను ఏం చేయమంటావు ? ”
కొంచెం బాధగా అడిగింది సాహితీ.
“ నువ్వేమి దిగులు పడకు సాహితీ . నాకు మా అక్క కూతురు రెడీగానే వుంది..” అని
గబుక్కున నాలిక్కరుచుకున్నాడు ప్రకాష్.
Ooty Bikshagadu Joke
ఊటీ బిక్షగాడు
(2).png)
“ఇవాళ ఒకరోజు బిక్షం వెయ్యండమ్మా.మళ్ళీ మూడు నెలలదాక కనబడను! ” అన్నాడు
బిక్షగాడు.
“ ఎక్కడికి పోతున్నావేమిటి ? ” అడిగింది శకుంతల.
“ఎండాకాలం వచ్చేసింది కదమ్మా.అందుకే ఊటీ వెళ్తున్నా! ” చెప్పాడు బిక్షగాడు.
“ఆ...” ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచింది శకుంతల.
Putraratnam Korika
పుత్రరత్నం కోరిక
.jpg)
" దేవుడిని ఏమని కోరుకున్నావురా ? " అని గుడికి వెళ్లి వచ్చిన కొడుకుని అడిగాడు
తండ్రి.
" పరీక్షలకి కృష్ణ బాగా చదవాలని కోరుకున్నాను డాడీ " అని చురుగ్గా చెప్పాడు కొడుకు.
" అదేమిటిరా ? " అని ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు తండ్రి.
" పరీక్షలలో నా ముందు పడేది వాడేగా మరి " అని అసలు విషయం చెప్పాడు ఆ
పుత్రరత్నం.
Jambhulinganni Kukka Karichindi
జంభులింగాన్ని కుక్క కరిచింది
.jpg)
జంభులింగం ఒకసారి ఒక షాప్ లో ఒక కుక్క పిల్లని చూస్తాడు.
అక్కడున్న షాప్ కీపర్‌ని యిలా అడుగుతాడు
జంభులింగం: మీ కుక్క కరుస్తుందా?
షాపు కీపర్: లేదు, నా కుక్క కరవదు.
జంభులింగ కుక్క తల నిమిరుతాడు, ఆ కుక్క కరుస్తుంది.
జంభులింగం: అయ్యో! నీ కుక్క కరవదన్నావ్?
షాపు కీపర్: అది నాకుక్క కాదు
Vrudda Cinenatudi Aarogya Rahasyam
వృద్ద సినీనటుడి ఆరోగ్య రహస్యం
.jpg)
ఎనభై సంవత్సరాలు నిండిన ఒక సీనియర్ సినీ నటుడిని ఇంటార్య్వూ చెయ్యడానికి ఒక
పత్రిక విలేకరి వెళ్లాడు. ఇంటార్వ్యూ మొదలయింది. ఆ విలేకరి ఆ సినీ నటుడిని మొదటి
చిత్రం గురించీ, అతని నటన అనుభవం గురించి, అతని ఇష్టాయిష్టాల గురించి అడిగి
తెలుసుకున్నాడు. దాదాపు ఇంటార్య్వూ పూర్తయింది.
" అన్నట్టు ఇంత పెద్ద వయస్సులో కూడా మీరు ఆరోగ్యంగా ఉండటంలో గల రహస్యం
ఏమిటో మా పాఠకులకు చెప్తారా ? " అని చివరగా ప్రశ్నించాడు విలేకరి.
" ఏముందీ ! చాలా సింపుల్ ! నేను సిగరెట్లు తాగలేదు, మందు ముట్టలేదు, అమ్మాయిల
వంక కన్నెత్తి చూడలేదు, నాకు పన్నెండేళ్ళ వయసు వచ్చేదాకా ...." అని కులాసాగా
జవాబు చెప్పాడు ఆ వృద్ధ సినీ నటుడు.
Allu Ramalingaiah Fell In Love
Snakes in Cinema Theatres
సినిమా ధియేటర్లో పాములు
.jpg)
" ఏమండీ...మీ ధియేటర్లో ఎలుకలున్నాయి " అని షో మధ్యలోంచి ఒక ప్రేక్షకుడు మేనేజర్ దగ్గరికి వచ్చి కంప్లయింట్ చేశాడు.
" ఆ... అందుకే కదా ! ఈ రోజు పాముల్ని వదిలిపెట్టా ! " అని నాలిక్కరుచుకున్నాడు ఆ
ధియేటర్ మేనేజర్.
Ayidindala Kilola Baruvunna Ammayitho Jivitham
ఐదొందల కేజీల బరువున్న అమ్మాయితో జీవితం
.png)
" ఐదొందల కేజీల బరువున్న అమ్మాయిని పెళ్లి చేసుకున్నావు కదా ! అందువల్ల ఏమైనా
లాభం కలిగిందా ? " అని అడిగాడు రమేష్.
" ఓ...చలికాలంలో వేడి, ఎండాకాలంలో నీడ దొరుకుతున్నాయి " అని చెప్పాడు కిశోర్.
Cinema Tisina Producer
సినిమా తీసిన ప్రొడ్యుసర్
(2).png)
" బాబుగారు...ఈ రోజు రాత్రి టీవీలో రాబోయే సినిమాని చూడొచ్చా ?" అని అడిగాడు
పనివాడు రంగయ్య.
" ఇదేం కోరికయ్యా " అని అడిగాడు ఆ ఇంటి యజమాని.
" ఇరవై సంవత్సరాల క్రితం ఆ సినిమా తీసిందే నేనే బాబూ. ఓసారి ఆ ప్లాష్ బ్యాక్ లోకి
వెళ్దామనీ " అని చెప్పాడు.
.png)
క్లాస్ రూం లో...
క్లాస్ లో తెలుగు పంతులు ఒకసారి ఏదో సందర్భమై ఉత్తమ పురుష లక్షణాలు గూర్చి చెప్పి, "ఇంతకూ క్లాస్ లో ఎవరైనా ఉత్తముండు ఉన్నారా...? అని అడిగితే...
"సార్..., నే ఉత్తముండ..." అని టక్కున అరిచాడు సునీల్.
"అవును రా..., నువ్వు ఉత్త 'ముండ' వే..., కాదని ఎవడన్నాడు రా..." అన్నాడు పంతులు వెంటనే.
వెతకబోయిన తీగ
‘‘మాస్టారూ.. మాస్టారూ...’’
‘‘ఏంట్రా అబ్బాయ్’’
‘‘మీరు మొన్న ఒక సామెతకి తప్పు అర్థం చెప్పారు సార్..’’
‘‘నేను తప్పు అర్థం చెప్పానంటావా? చంపేస్తా వెధవా...’’
‘‘అవును సార్.. నిజంగానే తప్పు అర్థం చెప్పారు.. ‘వెతకబోయిన తీగ కాలికి తగిలింది’ అంటే అర్థం మనం కోరుకుంటున్నదే లభించినట్టు అని మీరు మొన్న చెప్పారుగా..’’
‘‘అవును’’
‘‘కానీ, మా పక్కింటాయన విషయంలో మాత్రం అందుకు రివర్స్‌లో జరిగింది. ఆయన కరెంటు తీగను వెతుకుతుంటే అది కాలికి తగిలింది.. అంతే, డైరెక్ట్‌గా పైకిపోయాడు’’
నోరు తెరిచాడు గోపాల్
.png)
డాక్టర్ సుందరం దగ్గర ట్రీట్మెంట్ తీసుకుంటున్నాడు గోపాల్.
" మీరు, నేను గాఢమైన మిత్రులం. ఫీజిచ్చి ఓ మంచి స్నేహితుణ్ణి అవమానించలేను. ఫ్రీగాసేవ చేయించుకోవడమూ ఇష్టం లేదు. కాబట్టి మీకు ఎంతో కొంత అందేలా నావీలునామాలో మార్పులు చేస్తా " అని చెప్పాడు గోపాల్.
" డబ్బు కాస్త త్వరగా అవసరం. ఓసారి ఆ ప్రిస్ర్కిప్షన్ ఇస్తారా? నేను కొద్దిగా మార్పులుచేస్తా " అన్నాడు డాక్టర్ సుందరం.
" ఆ..." అని ఆశ్చర్యంగా నోరు తెరిచాడు గోపాల్.
రమేష్ : మా టైగర్ చాలా తెలివైంది అని చెప్పాడు.
సురేష్ : ఏంటో దాని గొప్పతనం? అంటూ ప్రశ్నించాడు.
రమేష్ : పొద్దున్నే నాకు పేపర్ తెచ్చిస్తుంది.
సురేష్ : ఇదీ విశేషమేనా... అన్ని కుక్కలూ చేసేదేగా
రమేష్ : కానీ మేం పేపర్ వేయించుకోముగా!
లక్కీ స్టూడెంట్
.jpg)
“ఏమండీ ! ఇవాళ కొత్త సినిమా
ఏదయినా రిలీజ్ అయిందా?”
అడిగింది భార్య
“ఏం అయినట్టు లేదే, అయినా
నీకెందుకొచ్చిందా అనుమానం?”
అడిగాడు భర్త.
“ఎప్పుడూ లేనిది మనవాడు పొద్దున్నే లేచి
స్నానం చేసి కాలేజీకి వెళుతున్నానని చెప్పి
బయల్దేరితే అనుమానం వచ్చింది...” అనిచెప్పింది భార్య
The Perfect Son
A: I have the perfect son.
B: Does he smoke?
A: No, he doesn't.
B: Does he drink whiskey?
A: No, he doesn't.
B: Does he ever come home late?
A: No, he doesn't.
B: I guess you really do have the perfect son. How old is he?
A: He will be six months old next Wednesday.
A conversation between God and Man
.jpg)
Man said to God --- Why did you make women so beautiful?
God said to man --- So that you will love them.
Man said to God --- But why did you make them so dumb?
God said to man --- So that they will love you.
Funny Conversation Between Man And Woman
Man: I could go to the end of the world for you.
Woman: Yes, but would you stay there?
Man: I offer you myself.
Woman: I am sorry I never accept cheap gifts.
Man: I want to share everything with you.
Woman: Let's start from your bank account.
.jpg)
A man receives a phone call from his doctor.
The doctor says, "I have some good news and some bad news."
The man says, "OK, give me the good news first."
The doctor says, "The good news is, you have 24 hours to live."
The man replies, "Oh no! If that's the good news, then what's the bad news?"
The doctor says, "The bad news is, I forgot to call you yesterday."
.png)
Girl before finding her Love:
He should love me more & more everyday
He should never let me sad
He should always understand me
He should be perfect !!
After finding her boyfriend:
So what if he is not loving me unconditional, I understand & love him anyway
So what if he is sometimes makes me sad, that is ok, still he is the best for me!
So what if he is not fully understanding me, I will understand him
So what if he is not perfect, I am not perfect too!
Difference Between Friend And Wife?
.jpg)
You Can Tell Your Friend:
“You Are My Best Friend”
But
Do You Have Courage Telling Your Wife:
“You Are My Best Wife?“
Funny Donkey SMS
.png)
Child Donkey: Mum with whom shall I play, every donkey is busy.
Mother Donkey: Don't worry son, see here,
this donkey will be free after reading this SMS.!!
Women’s Day SMS
.png)
You can do almost anything you put your mind to …
You can swim the deepest ocean and climb the highest peak …
Be a doctor or fly a plane
You can face adversity and still walk tall.
You are strong, beautiful, compassionate and much more than words could ever say!
Today is yours, and so is ever other day…
Happy Women’s Day!
Funny Boss Employee Joke
One day a man goes to a pet shop to buy a parrot. The assistant takes the man to the parrot section and asks the man to choose one. The man asks, ''How much is the yellow one?''
The assistant says, ''2000.'' The man is shocked and asks the assistant why it's so expensive. The assistant explains, ''This parrot is a very special one. He knows typewriting and can type really fast.''
''What about the green one?'' the man asks.
The assistant says, ''He costs 5000 because he knows typewriting and can answer incoming telephone calls and takes notes.''
''What about the red one?'' the man asks.
The assistant says, ''That one's 10,000.''
The man says, ''What does HE do?''
The assistant says, ''I don't know, but the other two call him boss.''
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Funny Teacher vs Pappu
.jpg)
Teacher: What is the name of the capital city of Punjab ?
Pappu: Amritsar.
Teacher: Pappu, you are wrong, you need to focus more on your studies.
Pappu: Please madam, can I ask you a few questions.
Teacher: Yes, go ahead.
Pappu: Do you know Jeeto ?
Teacher: No.
Pappu: Do you know Preeto ?
Teacher: No.
Pappu: Do you know Banto?
Teacher: (Angry) Hell no! Who are all these people and why do you ask ?
Pappu: Teacher, you need to Focus more on your husband.
.png)
Girlfriend: Hey
Boyfriend: Who’s Hey?, don’t ever ping
me back.
Girlfriend: Sorry! My Love, how are
you doing??
Boyfriend: I’m Fine! And You??
Girlfriend: I’m fine, but I need
something from you..
Boyfriend: What???
Girlfriend: Sweetie please could you
SEND me 15k?
Boyfriend: 15k for what??
Girlfriend: 5k for my clothes, 7k for
my hair+nails and 3k for my shoes.
Boyfriend: Aww sure my love, here..
k,
k,
k,
k,
k,
k,
k,
k ,
k,
k,
k,
k,
k,
k,
k .
Count
it, its complete and take this extra 2k.
k,k that’s for your perfume..!!!!!!!!!
.jpg)
Two prisoners were waiting to be executed.
"Any last requests?" asked the jailer.
"Yes", replied one of the prisoners.
"I love music; so before I die,
could you play me something by Himesh Resham"
And the second prisoner said, "Please kill me first."
Funny Student Teacher Jokes
Teacher: What is the name of the capital city of Punjab ?
Pappu: Amritsar.
Teacher: Pappu, you are wrong, you need to focus more on your studies.
Pappu: Please madam, can I ask you a few questions.
Teacher: Yes, go ahead.
Pappu: Do you know Jeeto ?
Teacher: No.
Pappu: Do you know Preeto ?
Teacher: No.
Pappu: Do you know Banto?
Teacher: (Angry) Hell no! Who are all these people and why do you ask ?
Pappu: Teacher, you need to Focus more on your husband.
అల్లరి విద్యార్థి:
విద్యార్థి: నిన్న ప్రమీల క్లాసులో నిద్రపోయింది మేడమ్...
టీచర్: మరి నిన్ననే ఎందుకు చెప్పలేదురా బడవా...
విద్యార్థి: అప్పుడు మీరు కూడా నిద్రపోతున్నారు మేడమ్..!!
భర్త వుండగా..పని మనిషి దండగా:
"మీ ఇంట్లో పని మనిషి లేదన్నారుగా..!
అయినా మీ ఒళ్ళు కాస్త కూడా తగ్గలేదేమిటి..?" లక్ష్మీని ఆశ్చర్యంగా అడిగింది డాక్టర్.
'' పని మనిషి లేదన్నాను కానీ..
మా ఆయన లేరని చెప్పలేదుగా డాక్టర్'' అంటూ బదులిచ్చింది లక్ష్మీ.
మేకప్ మేస్త్రి :
హీరో : నా దగ్గర మేకప్ మెన్‌గా పని చేస్తానంటున్నావు, అనుభవం ఉందా?
పుల్లయ్య : 'ఉందండి. గత పదేళ్లుగా తాపీ మేస్త్రిగా పనిచేస్తున్నా. ఆ అనుభవం చాలాదా'!
.jpg)
.jpg)
Just fun
Oka ammai undedi,
roju chusedi,
chusthu navvedi,
navvuthu pata paadedi,
paaduthu siggu padedi,
nenu anukunna prema ani,
tharuvatha thelisindi pichhidani...!
joke
teacher : Bhumipai oldest animal yedi?
student : Zeebra
teacher : yela?
Student : enka adi Black & White lone vundi
Rajini Style Exam Jokes
Basha-1 subjt chadivithe anni subjts chadivi nattu
Narasimha-athiga chadive aadadi athi ga copy kotte magadu pass ainatu charitra lo ledu.
Baba-chadivindi gorantha chadavalsindi kondantha.
shivaji-naanna pandule ipudu chaduvuthai simham xam roju chaduvutundi.
Arunachalam-aa lecturer bhodhisthadu e arunachalam vini vadilesthadu.
Nobel Prize
Herolal is driving down the Delhi-Amritsar highway, when he spots Bhola standing in the middle of a huge field of grass. He pulls the car over to the side of the road and notices that Bhola is just standing there, doing nothing, looking at nothing.
Herolal gets out of the car, walks all the way out to Bhola and asks him, "Excuse me, what are you doing?"
Bhola replies, "I'm trying to win a Nobel Prize."
"How?" asks Herolal, puzzled.
"Well I heard they give the Noble Prize to people who are out standing in their field."
Happy Friendship Day Funny Jokes, Funny Quotes Messages
A single candle can illuminate an entire room. A true friend lights up an entire lifetime. Thanks for the bright lights of ur friendship.
Thank you for touching my life in ways you may never know. My riches do not lie in material wealth, but in having friend like you - a precious gift from God.
Friends are like fishes.
U have to sit patiently for a long timeto catch a good one.
Just like I caught u.
so better stay nice otherwiseI will FRY YOU..;)
Friendship is a little more trust,
A little less try,
A little more laugh,
And a little less cry,
A little more WE and a little less I.
Happy Friendship Day!!!
Love belongs 2 boy & girl
Study belongs 2 teacher & student
Life belongs 2 husband & wife but
FRIENDSHIP belongs 2 two sweet hearts like"U" & "ME"
If you open my heart, guess what u r gonna see? It's U. True friends are hard to find so I kept u.
I might run out of cute graphics to send u, but I'll never run out of this: care 4 u
Being a friend is not just sharing a joke, a conversation, a cup of coffee or a funny story. It means sharing an honest and true part of yourself.
I won't promise to be ur friend forever, coz I won't live that long. But let me be ur friend as long as I live
A good friend is like a computer; me 'enter' ur life, 'save' u in my heart, 'format' ur problems, 'shift' u 2 opportunities & never 'delete' u from my memory!
Phulon se khubsurat koi nahi,
Sagar se gehara koi nahi,
Ab aapki kya tariff karu,
Dosto mein aap jaisa Dost koi nahi…
Saathi sirf woh nahi hota jo jeevan bhar saath nibhaye,
Saathi to who hain jo jeevan ke kuch palon mein hi jeevan bhar ka saath de jayee
I believe in angels, the kind that heaven sends. I'm surrounded by angels but I call them my best friends
On a silent night when friends are few, I close my eyes and think of you, a silent night, a silent tear, a silent wish, that your were here!
.jpg)
ఒక పత్రికా విలేఖరి ఒక రైతును ఇంటర్ వ్యూ చేస్తున్నాడు.
విలేఖరి: మీ మేకలకు మీరు ఏం పెడతారు..?
రైతు : నల్లమేకకా.., తెల్లమేకకా..?
వి : నల్లమేకకు..
రై : గడ్డి..
వి : మరి తెల్లమేకకు..?
రై : గడ్డి..
వి : మీరు మీ మేకలను ఎక్కడ కట్టేస్తారు..?
రై : నల్లమేకనా.., తెల్లమేకనా..?
వి : నల్లమేకను..
రై : బయటి వసారాలో..!!
వి : మరి తెల్లమేకను..?
రై : దాన్ని కూడా బయటి వసారాలో..!!
వి : వీటికి స్నానం ఎలా చేయిస్తారు..?
రై : నల్లమేకకా.., తెల్లమేకకా..?
వి : నల్లమేకకు..
రై : నీటితో..
వి : మరి తెల్లమేకకు..?
రై : దానికి కూడా నీటితో..!!
వి : నీకసలు బుధ్ధి వుందా..? రెండిటికీ ఒకేలా చేస్తున్నప్పుడు అస్తమానూ నల్లమేకకా.., తెల్లమేకకా అని ఎందుకడుగుతున్నావు..?
రై : ఎందుకంటే నల్లమేక నాది.
వి: మరి తెల్లమేక..?
రై : అదికూడా నాదే..!!
విలేఖరి తల గోడకేసి కొట్టుకున్నాడు.
రైతు నవ్వుతూ అన్నాడు..
ఇప్పుడర్థమైందా.. మీరు టివిలో ఒకే వార్త తిప్పి తిప్పి గంటలు గంటలు చూపిస్తూంటే మా ప్రేక్షకులకి ఎలా వుంటుందో..?
సౌజన్యం: Ranga Rao Peyyeti గారు...
.jpg)
Husband was sipping his whisky, while sitting in the balcony with wife and he says,
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you."
Wife asks, "Is that you, or the whisky talking?"
Husband replies, "It's me..... talking to whisky."
Men will be Men....!!!
World Photography Day 2015...Here, we collected a list of some most funny images. Mind-blowing and some seriously funny moments, you can’t stop your laughter after watching. This list of most funny images chooses from the verity of images, for refreshment after sad mood. Checkout these and make your mood pleasant and enjoy.
.jpg)
Evry girl wants a guy
Who hugs her wen tey r watching a scary movie,
Who will always b D 1 2 make her laugh,
Who will never complain, never stare at other girls,
Who will b romantic & nt scared 2 say "I love U",
& he will love her 4 who she is...
& tat guy is wat Google calls No Results Found'!
Girl: I Like Ur ‘Teeth’.
Boy: Oh Really, Why?
Girl: ......Becoz Yellow Is My Favorite Color.
(_”)
<||
_/\ .. Hight of Insult
Soul1: How did u die?
Soul2: Due 2 cold U?
S1: I doubted my wife with a man & searched my house,
found none, felt guilty & suicided
S2: Ha ha i was in d Fridge..
Telugu Comedy Scenes
Jabardasth Comedy
Jambalakidi Pamba Comedy Special
Vinayaka Chavithi Special Comedy
Funny Comedy Express
Ganesh Must Be Crazy
భార్య ముందు ఎందుకు తినదో తెలుసా..?
భారత దేశంలో భార్య- ముందు భర్తకు వడ్డించి, తరువాత తాను తింటుంది. గమనించారా? ప్రశ్నించాడు రావు - తన విదేశీ మిత్రుని.
బహుశా భోజనంలో హాని కలిగించే పదార్ధాలు ఏమైనా వున్నాయేమో తేల్చుకొని తినడం వారికి అలవాటు కాబోలు... !!అతితెలివిగా బదులిచ్చాడు ఆ విదేశీ మిత్రుడు.
.jpg)
Super Insults
Smart Answer By Female
On a flight, A guy asked a
Beautiful lady sitting next to him...
'Nice perfume...which one is it?...
I want to gift it to my wife..!!'
Lady:
''don't give it her some idiot will find an excuse to talk her..!!!''
A Letter from Teacher to a Parent:
Dear parent,
Kumar doesn't smell nice in class.
Please try to bath him.
Parent's answer:
Dear Teacher , Kumar is not a rose,
dont smell him, teach him...:) :) :)
Boy Girl Joke
Boy – Would you like to dance?
Girl – Yes!
Boy – So I can take this chair?
Childrens Day Special Funny Jokes
Joke 1: Which country has banned Children's Day forever? China because they have to give away too many gifts!
Joke 2: Who does not go to school on Children's Day? All the teachers in the world. They really deserve a break because for them everyday is Children's day.
Joke 3: Why is Children's day a redundant concept? With 3 babies being born every second in the world, everyday should be Children's day. Why have a special day for it?
Joke 4: Why is Children's day great for bachelors? This is because when you wish the children, their mummies become happy!
Joke 5: If all the children in the world go on strike, what will be their slogan for revolution? The children of the world unite, you have nothing to lose but your canes!
Joke 6: Teacher asks student; 'What is the first mischief you will do this Children's day?' Student replies; 'Nothing. I am on leave today.'
భరించేవాడే భర్త
‘ఏమే, షాపింగ్ చేసుకొచ్చినట్టున్నావు. ఏమేం కొన్నావేం?’’
టీవీ చూస్తూ అడిగాడు ముకుందం.
‘‘మన పెద్దాడికి జత బట్టలు, చిన్నాడికి షూస్, అమ్మాయికి ఒంటిపేట గొలుసు, పనమ్మాయికి ఒక చీర...’’
జాబితా చెప్పింది వరలక్ష్మి.
‘‘నేను గుర్తుకు రాలేదన్నమాట’’ ఛానల్ మారుస్తూ నిష్ఠూరంగా అన్నాడు ముకుందం.
‘‘భలేవారే, మిమ్మల్ని ఎలా మర్చిపోతా నండి? ఇదిగోండి 12 వేల బిల్లు’’ చేతిలో పెట్టింది వరలక్ష్మి.
New Years Jokes
New Years Eve One Liners
My New Years resolution is 1080p..
My New Year's resolution is to stop hanging out with people who ask me about my New Year's resolutions.
If 2015 was a person, I'd sue him for pain and suffering and lost wages.
Dear Luck, .....can we be friends in 2016 Please?
In 2016, may your neighbors respect you, troubles neglect you, angels protect you, and heaven accept you.
Dear God, my prayer for 2016 is a FAT bank account and a THIN body. Please don't mix it up like you did this year.
Just heard that in 2016 there will be a new device that can turn thoughts into speech. I have had that for years, it's called alcohol.
Keep the smile, Leave the tear, Hold the laugh, Leave the pain, Think of joy, Forget the fear. Be joyous, cause its a New Year.
బాహుబలిని చూసాక ఉరి వేయండి
ఉరి శిక్ష పడ్డ ఖైదీ తో జడ్జి అంటున్నాడిలా !!!
జడ్జి :- ఏమయ్యా రేపు పొద్దున నిన్ను ఉరి తీస్తారు నీ చివరి కోరిక ఏమయినాఉంటే కోరుకో ?
ఖైదీ :- అయ్యా మీరు నా కోరిక తీర్చలేరు !
జడ్జి :- అరె చివరి కోరిక ఎంటో చెప్పు తప్పకుండా తీరుస్తాం ఏదయినా పరవాలేదు.
ఖైదీ :- అయ్యా అడిగాక తీర్చలేము అనొద్దు .
జడ్జి :- సరె
ఖైదీ :- అయ్యా నాకు వేసిన ఉరి శిక్షను 2016 చివరిదాకా వాయిదా వేయండి.
జడ్జి :- 2016 చివరిదాకా అంటున్నావ్ ఎందుకు ?
.
.
.
.
.
ఖైదీ :- అయ్యా బాహుబలి సినిమా మొదటి బాగంలో
రాజమౌళి కట్టప్ప బాహుబలి ని ఎందుకు చంపాడో
సస్పెన్స్ లో పెట్టాడు అది చూసాక నాకు ఉరి వేయండి
అన్నాడు…
ఫ్రిజ్ లో గంట
కొత్త కోడలు మొదటిసారి వంట మొదలెట్టింది.
ఎలా చేయాలో తెలియక వంటల పుస్తకాన్ని చదువుతూ చేస్తోంది.
ఈలోపు గుడికి వెళ్లి తిరిగొచ్చింది అత్తగారు
వాటర్ కోసం ప్రిజ్ తెరచి చూసి అవాక్కయింది
"పూజ గది నుండి ఈ గంట ఫ్రిజ్జ్ లో కెట్ల వచ్చిందే?..."
మిశ్రమం కలిపిన తర్వాత ఒక గంట ఫ్రిజ్ లో పెట్టాలని పుస్తకంలో ఉందత్తయ్యా అంటూ బదులిచ్చింది కోడలు
బ్రేకులు ఎక్కడున్నాయి...
షాపింగ్ ముగించుకున్న వినోద్, సీత తమ స్కూటర్‌లో ఇంటికి బయల్దేరారు. కొంచె దూరం వెళ్లాక..
వినోద్ : "అయ్యయ్యో ఇదేంటి బ్రేక్ పడటం లేదు.. ఇప్పుడెలా....!?"
సీత : "ఏమిటండి వెతుకుతున్నారు..?"
వినోద్ : "బ్రేక్‌లు పడటం లేదే."
సీత : "ఓ అదా స్పీడ్ తగ్గించేవి బ్రేకులని మీరు ఆ రోజు చెప్పారుగా..!
అందుకే మనం త్వరగా ఇంటికెళ్లాలని వాటిని నేనే తీయించేశా...!
గొడుగెందుకు పారేసావ్
వర్షంలో తడుద్దామని
ఏ..?
నాకిష్టం
ఏ..?
చిన్నప్పటి నుంచి అలవాటు
ఏ..?
జ్వరమెుస్తే స్కూల్ డుమ్మా కొట్టొచ్చని
ఏ..?
నీ బొంద ఏ... ఆ గొడుగు కొట్టుకుపోతుంది అవసరముంటే పట్టుకొని ఇంటికెళ్ళు 0.o
కవిగారు గెలిచారు (ఉగాది స్పెషల్)
ఆ కవిగారిని పాపం ఉగాది నాడు ఏ కవిసమ్మేళనానికీ పిలవలేదు. పోనీ ఫోన్లో కవితలు చదువుదామంటే ముందుజాగ్రత్తగా ఎవ్వరూ ఫోన్లు తీయడం లేదు. వీధిలోని జనం ఆయనని చూసీచూడగానే, పరుగు లంకించుకుంటున్నారు. అలాంటి సమయంలో తలుపు చప్పుడైంది. ఎదురుగా చూస్తూ ఒక జంట ధైర్యంగా నిల్చొని ఉంది.
‘చెప్పండి! ఏమిటిలా వచ్చారు?’ అని పలకరించారు కవిగారు.
‘మీ కవితల గురించి విని ఇలా వచ్చాం. ఏదీ ఈ ఉగాది శుభసమయాన ఓ కవితని వినిపించండి!’ అని ప్రాథేయపడింది ఆ జంటలో ఉన్న భార్య.
ఆవిడ ఇలా అడిగిందో లేదో అలా ఉన్నఫళంగా ఆశువుగా ఓ భీకరమైన కవితని వదిలారు కవిగారు. ఉగాది కోయిలనీ, మామిడిపూతనీ, వేపచిగురునీ, కొత్త చింతపండునీ... తన కవితలో చీల్చి చెండాడేశారు.
కవిగారి కవిత ముగిసి రెండో కవితను అందుకునేలోపే, వచ్చిన జంట ఆయన చేతిలో 2,500/- పెట్టి కాళ్ల మీద పడ్డారు.
వారి చేష్టలకి కవిగారి హృదయం చెమ్మగిల్లింది. ‘కవిసమ్మేళనాలలో కూడా ఇంత ప్రతిస్పందన రాలేదు. డబ్బు అసలే రాలేదు. నా కవిత మిమ్మల్ని ఇంతగా ప్రభావితం చేసిందా’ అని అడిగారు ఆనందభాష్పాలతో.
కవిగారి కన్నీరుని చూసిన భార్య అంది కదా ‘మరేం లేదండీ! నేను ఇవాళ చేసిన ఉగాది పచ్చడిని తిని, ప్రపంచంలో ఇంతకంటే భయంకరమైన అనుభవం మరొకటి ఉండదని మా ఆయన అన్నారు. అది తప్పని నిరూపిస్తానని ఐదువేలు పందెం కాశాను. ఇదిగో మీ కవితను వినీవినగానే, తను ఓడిపోయానని మా ఆయన ఒప్పుకోక తప్పలేదు. పందెం సొమ్ములో మీ వంతుగా సగం ఇచ్చుకుంటున్నాను’ అంటూ జారుకుంది.
- నిర్జర.
చుట్టాలు v/s విమ్ బార్
.png)
భార్య :ఏమండి మనింటికి చుట్టాలు వచ్చారు కదా
చల్లగా లెమన్ జూసు
ఇద్దాం అంటే నిమ్మకాయలు లేవండి ఇప్పుడెలా
.
:
: :
:
భర్త : ఎందుకె అంత టెన్సన్ పడుతున్నావ్ కొత్త
విమ్ బార్ లో 100 నిమ్మకాయల శక్తి ఉందిగా దాన్ని కలిపి ఇచ్చేయ్...hhhhhhhh
vengal is clever but loses the bet..!
.png)
vengala rao and a friend are sitting in a cinema. Just before the break they see a cactus and in some distance a cowboy. During the break the friend says to vengala rao:"I bet the cowboy will ride into the cactus."
vengal answers: "I do not believe that."
They agree that the loser invites the winner to a bottle of wine after the film. It turns out that the friend wins. So after the film they drink together the bottle of wine in a restaurant near the cinema.
Then the friend says: "I must confess that the bet was not fair. I saw the film for the second time."
Then vengal replies: "And I saw it for the fourth time, but I did not think that this fool rides into the cactus again."
అధ్బుతము
అప్పయ్య పొద్దున్నే పేపర్ తెరిచాడు.
రొటీన్ వార్తలు
బోర్ కొట్టడo తో ......
ప్రకటనలు చదవడం ప్రారంబిoచాడు.
అందులో ఓ ప్రకటన అప్పయ్య ని తెగ ఆకర్షిoచిoది
ఆ ప్రకటన ఇలా....:
కొన్ని వందల సంవత్సరాల ముoదు కనిపెట్టబడిన అధ్బుతము
అదృశ్యవీక్షణి ఇది ధరించిన వారు ఇతరులని తాము చూడగలరు కానీ ఇతరులకు తాము కనపడరు ఆలశిoచిన ఆశాభంగం వెల కేవలం 5 వేలు.
ఉరుకులు పరుగుల మీద ఆ ఐదు వేలు చెల్లిచి కొరియర్ లో ఆ సామాను తెప్పిచుకున్నాడు.
రాగానే పూజ చేసి
.
పసుపు పెట్టి
.
తెరచి చూస్తే .......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" బురఖా"
భలే భారతీయుడు- ఒక చిన్న జోక్
(పేస్ బుక్ తిరగేస్తుంటే శ్రీ సూర్యప్రకాశ్ జోస్యుల అనే వ్యక్తి టైమ్ లైన్ లో ఈ జోక్ కనబడితే, నచ్చి ఈ క్రింది యిస్తున్నాను)
ఒక భారతీయుడు, ఒక అమెరికన్, ఒక పాకిస్థానీయుడు సౌదీ అరేబియాకు చెందిన విమానంలో మద్యం సేవిస్తూ పట్టుబడ్డారు.
వారు చేసిన నేరానికి శిక్షగా ఒక్కొక్కరికీ 20 కొరడా దెబ్బలు శిక్ష విధించారు అధికారులు.
వారు ముగ్గురూ శిక్షకు సిద్ధపడుతుండగా శిక్షను అమలుపరిచే షేక్ వచ్చి ఇలా ప్రకటించాడు.
“ఇవాళ నా ప్రియమైన మొదటి భార్య పుట్టిన రోజు.
కాబట్టి మీకు శిక్ష విధింవబోయే ముందుగా మిమ్మల్ని ఒక కోరిక కోరుకోమంది” అన్నాడు
మొదటిగా అమెరికన్ వంతు వచ్చింది.
అతను కొద్దిసేపు ఆలోచించి తన వీపునకు ఒక దిండును కట్టమన్నాడు.
కానీ దురదృష్టశావత్తూ అది పది దెబ్బలకే చినిగిపోయింది.
మిగతా పది దెబ్బలూ భరించే సరికి రక్తం కారే గాయాలైపోయాయి.
తరువాత పాకిస్తానీ వంతు వచ్చింది.
తనకు రెండు దిండ్లు కట్టమన్నాడు.
అతని దురుదృష్టం కొద్దీ అది పదిహేను దెబ్బలకే తట్టుకోగలిగింది.
తరువాత భారతీయుడి వంతు వచ్చింది.
అతను ఏమీ అనకముందే షేక్ “నువ్వు మంచి సంస్కృతి గల దేశం నుండి వచ్చావు.
మీ దేశం అంటే నాకు ఎంతో ఇష్టం. కాబట్టి నువ్వు రెండు కోరికలు కోరుకోవచ్చు” అన్నాడు.
“మీ అభిమానానికి కృతజ్ణుణ్ణి.
నా మొదటి కోరిక ఏంటంటే నాకు ఇరవై కాదు నూరు కొరడాదెబ్బలు కావాలి”
“చూస్తుంటే నువ్వు మంచి ధైర్యవంతుడిలాగా కనిపిస్తున్నావు’ సరే నీ రెండో కోరిక ఏమిటి?”
.
.
.
.
.
.
.
“ఆ పాకిస్తాన్ వాణ్ణి నా వెనక కట్టేయండి.....”
హైదరాబాద్ బస్టాండ్ లో ఒక ముసలావిడ వైజాగ్ వెళ్ళే బస్ ఎక్కింది. ఎక్కగానే డ్రైవర్ తో 'బాబు, నేను నిద్రపోతానేమో, విజయవాడలో నన్ను లేపుతావా' అనడుగుతుంది. దానికా డ్రైవర్ సరే అంటాడు. ఆ ముసలావిడ ఆ డ్రైవర్ మాటమీద నమ్మకం లేక తోటి ప్రయాణికులకు అందరికీ కూడా చెప్తుంది. అందరూ సరే అంటారు. చాలా దూరం వెళ్ళిన తర్వాత ఆ ముసలావిడ నిద్ర నుంచి లేస్తుంది.
ముసలావిడ : విజయవాడ ఇంకారాలేదా బాబు?
డ్రైవర్ : అయ్యయ్యో మర్చిపోయాను, విజయవాడ దాటేసి 100 km వచ్చేసాం బామ్మగారు.
దానికా ముసలావిడ ఏడుపందుకుంటుంది. తోటి ప్రయాణికులు ఆమె అవస్థ చూడలేక, బస్ వెనక్కు తిప్పమని అడుగుతారు.
డ్రైవర్ బస్ వెనక్కు తిప్పి విజయవాడ తీసుకు వెళ్ళి దిగమని చెప్తాడు. అంతలో ఆ ముసలావిడ, తన బాగ్ లోనుండి రెండు మందు బిళ్ళలు తీసి నోట్లో వేసుకుని, నీళ్ళు తాగి, డ్రైవర్ తో ఇలా అంటుంది.
'ఏమీ లేదు బిడ్డా, నాకు బి.పి. ఉంది. మా మనవడు, విజయవాడ వెళ్ళగానే ఈ రెండు టాబ్లెట్స్ వేసుకోమన్నాడు. నేనూ కూడాఅ వైజాగే వెళ్ళాలి, ఇప్పుడు వైజాగ్ పోనివ్వు '
నువ్వు నా దేవతవి
ఒక భర్త తన భార్యకు ఇలా SMS చేశాడు
నా జీవితాన్ని అద్భుతంగా తీర్చిదిద్దినందుకు, నా జీవితంలో ఒక భాగమైనందుకు నీకు కృతజ్ఞతలు. ఇప్పుడు నేనీస్థితిలో ఉన్నానంటే దానికి నువ్వే కారణం. నువ్వు నా దేవతవి.
నా జీవితంలోకి వచ్చినందుకు చాలా థాంక్స్.
నువ్వు చాలా మంచిదానివి
భర్త SMS చదివి భార్య ఇలా reply ఇచ్చింది
తాగడం అయిందా,
ఇంక SMSలు ఆపు,
నోరుమూసుకొని ఇంటికి రా.
భయపడకు నిన్నేమీ అనను.
ఇది చదివిన భర్త :
థాంక్స్, నేను ఇంటి బయటే ఉన్న.
దయచేసి తలుపు తియ్.
Mother’s Day Jokes
Why are computers smart
Shiva: Why is a computer so smart?
Mom: It listens to its motherboard.
The boiling point
Science teacher: When is the boiling point reached?
Student: When my mother sees my report card!
psychology of children...
At 3 years "Mommy I love you.
At 10 years "Mom whatever"
At 16 years "Mom your so annoying."
At 18 years "I'm leaving this house".
At 25 years "Mom you were right".
At 50 years " I don't want to lose my Mom.
At 70 years " I would give up everything to have my mom here with me".
Bugs
"Mom, are bugs good to eat?" asked the boy.
"Let's not talk about such things at the dinner table, son," his mother replied.
After dinner the mother inquired, "Now, baby, what did you want to ask me?"
"Oh, nothing," the boy said. "There was a bug in your soup, but now it's gone."
Best Gift
Three sons left home, went out on their own and prospered. Getting back together, they discussed the gifts they were able to give their elderly mother.
The first said, "I have purchased a big house for our mother."
The second said," I have sent her a Mercedes with a driver."
The third smiled and said, " You know how Mom enjoys to read history books, and you know she can't see very well. I sent her a parrot that can recite the entire history. It took 20 professors and 12 years to teach him. I had to spend $100,000.00 a year for 10 years, but it was worth it. Mom just has to name the chapter, and the parrot will recite it."
Soon thereafter, Mom sent out her letters of thanks: "Hari," she wrote the first son, "The house you built is so huge. I live in only one room, but I have to clean the whole house."
"Giri," she wrote to another, "I am too old to travel. I stay home all the time, so I never use the Mercedes. And the driver is so rude!"
"Dearest Murali," she wrote to her third son, "You were the only son to have the good sense to know what your mother likes. That parrot’s meat was delicious."
Fits కాదు SELFIE
అమ్మ:- బాబూ ఇలా రా రా.. పక్కింటి అమ్మాయికి Fits వచ్చినట్టుంది...
ముఖం ఓ వైపు తిరిగిపోయింది,
నోరూ పెదాలూ సొట్టబోయాయి,
నాలుక బయటకి వచ్చేసింది...
త్వరగా రా రా...
కొడుకు:- అయ్యో అమ్మా,, అది Fits కాదు,
ఆ అమ్మాయి SELFIE తీసుకుంటోంది...
.jpg)
.png)
హామీ!
ఒక ఉద్యోగి తను పనిచేసే కంపెనీ నుంచి లక్షల రూపాలయను కాజేసినట్లు ఆరోపణలను ఎదుర్కొన్నాడు. అదే ఆరోపణ మీద అతని మీద విచారణ కూడా మొదలైంది. తనని ఎలాగైనా ఆ ఆరోపణల నుంచి కాపాడమంటూ ఆ ఉద్యోగి ఓ లాయరు దగ్గరకు వెళ్లాడు.
లాయరు ‘మరేం కంగారుపడకు! ఒకవేళ నువ్వు జైలుకి వెళ్లాల్సి వచ్చినా, నువ్వు కొట్టేసిన డబ్బు మాత్రం వెనక్కి వెళ్లకుండా చేసే బాధ్యత నాది’ అని హామీ ఇచ్చాడు.
లాయరు చెప్పిన మాట కొన్నాళ్లకు నిజమైంది. ఉద్యోగి జైలుకి వెళ్లాడు. అతను కొట్టేసిన డబ్బంతా న్యాయవాది ఫీజు కోసం ఖర్చైపోయింది!
జఫ్ఫాతో Tv999 ఇంటర్వ్యూ
ట్రైన్ గుద్ది 99 జఫ్ఫాగాళ్ళు చనిపోయారు..... .
అదృష్టంకొద్దీ ఒకడు... బ్రతికిపోయాడు..... .
వాడిని Tv999 వారు ఇంటర్వ్యూ చేస్తున్నారు
రిపోర్టర్ : చెప్పండి సర్ ఈ దుర్ఘటన ఎలా జరిగింది ?
జఫ్ఫా : రైల్వే అధికారుల నిర్లక్ష్యం...
ఒక తప్పుడు ప్రకటన వల్ల ఇదంతా జరిగింది
రిపోర్టర్ : ఏం తప్పుడు ప్రకటన సర్ ?
జఫ్ఫా : ఇంకొద్దిసేపట్లో ట్రైన్ ప్లాట్ ఫామ్ మీదకి రాబోతుంది అని ప్రకటన చేసారు సర్... దానితో అందరూ భయపడి పట్టాల మీదకి వెళ్ళిపోయారు.. కాని వాళ్ళ దురదృష్టం ఏంటంటే ట్రైన్ ప్లాట్ఫామ్ మీదకి రాలేదు పట్టాల మీదకే వచ్చింది.....
రిపోర్టర్ : అయితే మీరు తెలివిగా
తప్పించుకున్నారుగా సర్......
జఫ్ఫా : తొక్కేం కాదూ నా పాటికి నేను ఆత్మహత్య చేసుకుందామని పట్టాల పైన పడుకున్నా..... కానీ ప్రకటన విన్నాక వెళ్లి ప్లాట్ ఫామ్ పై పడుకున్నా....
ఇచ్చేయ్!
ఓ మీసాల గజదొంగ చీకటి సందు చూసుకుని కాపు కాశాడు. ఆ దారిన ఎవరైనా రాకపోతారా అని ఓపిగ్గా ఎదురుచూశాడు. గజదొంగ బయల్దేరిన సమయం బాగున్నట్లుంది.... తెల్ల బట్టలు వేసుకున్న ఓ లావాటాయన అటు వైపుగా వస్తూ కనిపించాడు. గజదొంగ అదను చూసి ఆ లావాటాయన మీదకు ఉరికాడు.
ఆయన పీక దగ్గర కత్తి పెట్టి ‘నీ జేబులో ఉన్న డబ్బులన్నీ తీసి నాకిచ్చేయి’ అని గదమాయించాడు గజదొంగ.
‘ఎవరితో మాట్లాడుతున్నావో తెలుసా! నేను ఈ ఊరికి ఎమ్మెల్యేని’ అంటూ హుంకరించాడు లావాటాయన.
ఆ మాటలు గజదొంగ మీద కాస్త ప్రభావం చూపినట్లే కనిపించాయి. నిదానంగా ఎమ్మెల్యే మొహం వంక చూసి ‘అయితే ఇన్నాళ్లుగా నా దగ్గర్నుంచీ దోచుకున్న డబ్బులు నాకు తిరిగిచ్చేయి’ అంటూ ఎమ్మెల్యేగారి జేబులోకి చేయిపెట్టాడు.
పెదరాయుడి తీర్పు
పెదరాయుడు ఆ రోజు ఒక ముఖ్యమైన గొడవకు సంబంధించిన తీర్పుని ఇవ్వబోతున్నారు. ఆయన తీర్పుని వినడానికి చుట్టుపక్కల గ్రామాల్లోని జనమంతా ఆ ఊరి రచ్చబండ దగ్గరకు చేరారు. అందరూ ఎదురుచూస్తుండగా పెదరాయుడి గుర్రబ్బండి చప్పుడు చేసుకుంటూ రచ్చబండ దగ్గరకు చేరుకుంది. అందులోంచి తొమ్మిదంగుళాల చుట్టని కాలుస్తూ పెదరాయుడుగారు కిందకి దిగి, తన కోసం అద్దెకి తెప్పించిన కుర్చీ దగ్గరకు వెళ్లి కూర్చున్నారు. రాయుడుగారు ఏం తీర్పునిస్తారా అన్ని జనాలంతా ఉద్వేగంగా ఉన్నారు. గొడవకు దిగిన రాము, సోము ఇద్దరూ కూడా తీర్పు తమకు అనుకూలంగా వస్తుందో లేదో అని గోళ్లు కొరికేసుకుంటున్నారు.
ఇంతలో పెదరాయుడుగారు గొంతు సవరించుకున్నారు. ‘నేను తీర్పుని ఇవ్వబోయే ముందు మీ అందరికీ ఓ రహస్యం చెప్పాలి’ అన్నారు. జనాలంతో ఒకరి మొహం ఒకరు చూసుకున్నారు.
‘నిన్న సాయంత్రం మా ఇంటికి రాము వచ్చాడు. తీర్పు తనకు అనుకూలంగా చెప్పమని పదివేలు నాకు ఇచ్చాడు. రాము వచ్చి వెళ్లిన కాసేపటికి సోము వచ్చాడు. తీర్పు తనకే అనుకూలంగా ఉండాలని చెప్పి పదివేల నూటపదహార్లు నా చేతిలో పెట్టాడు. ఈ పెదరాయుడు డబ్బుకి లొంగుతాడనుకున్నారా!’ అంటూ హుంకరించాడు.
రాము, సోము మొహాల్లో నెత్తుటి చుక్క లేదు. ఇంతలో పెదరాయుడుగారు తన జేబులోంచి డబ్బులని బయటకు తీశారు. నిదానంగా సోము దగ్గరకి వెళ్లి ‘నువ్వు రాముకంటే నూటపదహారు రూపాయలు ఎక్కువగా ఇచ్చావు. ఇదిగో ఈ నూటపదహార్లు. ఇప్పుడు మీరిద్దరూ నాకు ఇచ్చిన సొమ్ము సమానం అయ్యింది కాబట్టి, ఇక నేను నిష్పక్షపాతంగా తీర్పుని చెబుతాను’ అంటూ స్లోమోషన్‌లో కుర్చీ దగ్గరకి వెళ్లిపోయారు.
తోడు
ఓ ముగ్గురు స్నేహితులు ఎడారిలో షికారుకని బయల్దేరారు. కానీ బయల్దేరిన కాసేపటికే దారి తప్పిపోయారు. దారి తెలుసుకుందామని వాళ్లు ఎంతగా పరుగులెత్తినా ఎడారిలోపలికి మరింత చొచ్చుకుపోయారే కానీ ఒక్క చెట్టుని కూడా చేరుకోలేకపోయారు. నిమిషాలు గడిచేకొద్దీ వారి ప్రాణాలన్నీ ఎండకు ఆవిరైపోవడం మొదలయ్యాయి.
‘ఇక నా వల్ల కాదు. నా ప్రాణాలు పోయేట్లున్నాయి’ అన్నాడు మొదటివాడు. ‘నా వల్ల కూడా కాదు’ అన్నాడు రెండోవాడు. ‘మీ ఇద్దరితో పాటే నేనూ చస్తాను’ అన్నాడు మూడోవాడు.
ఆ ముగ్గురి స్నేహితుల కళ్లూ అలా మూతపడబోతున్నాయో లేదో, వారికో సీసా కనిపించింది. అదేమిటో చూద్దామని చేతిలోకి తీసుకుని, మూత తీస్తే ఏముందీ... అందులోంచి ఓ జినీభూతం బయటకు వచ్చేసింది.
‘ఛీ! ఈ పాడు సీసాలో వందల సంవత్సరాలుగా మగ్గిపోయి ఉన్నాను. నన్ను ఈ బందిఖానాలోంచి తప్పించినందుకు కృతజ్ఞతలు. అందుకు బదులుగా మీ అందరికీ తలా ఓ వరాన్నీ ఇస్తాను. కోరుకోండి.’ అన్నాడు జినీ.
జినీని చూడగానే ఆ స్నేహితులకు ప్రాణం లేచొచ్చింది.
‘నేను కళ్లుమూసి తెరిచేసరికి మా ఊరిలో ఉండాలి’ అని కోరుకున్నాడు మొదటివాడు. అనుకున్నట్లుగానే ఎడారి నుంచి మాయమై వాళ్ల ఊరికి చేరిపోయాడు.
‘నేను ఇప్పటికిప్పుడు మా ఊరిలో, ఓ అందమైన భవంతిలో ఉండాలి’ అని కోరుకున్నాడు రెండోవాడు. కోరుకున్నట్లుగానే వాళ్ల సొంత ఊరిలో, ఓ అందమైన భవంతిలో తేలాడు.
వాళ్లిద్దరూ ఒక్కసారిగా మాయమయ్యేసరికి మూడోవాడికి వాళ్ల మీద బెంగ ఏర్పడిపోయింది. కలిసి చావడానికి కూడా సిద్ధమైన వారితో జీవితాంతం కలిసి బతకాలనుకున్నాడు. అందుకే ‘మా ముగ్గురు స్నేహితులూ చచ్చేవరకూ కలిసి ఉండేట్లు వరమియ్యి’ అని జినీని వేడుకున్నాడు.
మూడోవాడి కోరిక విన్న జినీ చిరునవ్వుతూ ‘తథాస్తు’ అనేసి మాయమైపోయాడు. వెంటనే మిగతా స్నేహితులు ఇద్దరూ అక్కడ ప్రత్యక్షమైపోయారు!
అదెలా.. మొదటి మెట్టే
ఒక ముగ్గురు స్నేహితులు ఒకచోటకి చేరి డబ్బా కబుర్లు మొదలుపెట్టారు.
‘నేను 5 అడుగుల ఎత్తున్న మంచం మీద నుంచి కింద పడినా, కొంచెం కూడా దెబ్బ తగల్లేదు తెలుసా!’ అని డప్పు కొట్టాడు మొదటివాడు.
‘5 అడుగులు ఏం లెక్క. నేను 10 అడుగుల ఎత్తున్న బల్ల మీద నుంచి కిందకి పడినా చిన్న గాటు కూడా పడలేదు. అసలు నాకు చావే లేదనిపించింది’ అని మోగాడు రెండోవాడు.
‘5, 10 కూడా ఒక ఎత్తేనా! నేను 30 అడుగుల నిచ్చెన మీద నుంచి కింద పడ్డాను. అయినా నాకు చీమ కుట్టినట్లు కూడా అనిపించలేదు’ అని కాలర్‌ ఎగరేశాడు మూడోవాడు.
మూడోవాడి మాటలకి మొదటి ఇద్దరి స్నేహితుల మొహాలూ మాడిపోయాయి. ‘ఎంత గొప్ప చెప్పుకుంటే మాత్రం మరీ 30 అడుగుల నిచ్చెన మీద నుంచి పడ్డానని చెప్పుకోవాలా’ అని కోప్పడ్డాడు మొదటివాడు.
‘అందులో గొప్ప చెప్పుకోవడానికి ఏముంది! నేను నిచ్చెన మీద నుంచి పడినప్పుడు దాని మొదటి మెట్టు మీదే ఉన్నాను కదా!’ అని సంజాయిషీ ఇచ్చుకున్నాడు మూడోవాడు
పిచ్చివాళ్లు
ఒకాయన తన కారుని డ్రైవ్ చేస్తుండగా వాళ్లావిడ నుంచి ఫోన్ వచ్చింది.
‘ఏమండీ ఎక్కడున్నారు!’ కంగారుగా అడిగింది ఆవిడ.
‘విజయవాడ హైవే మీద. ఏంటి విషయం?’ అడిగాడు భర్త.
‘అయ్యో అనుకున్నదంతా అయ్యింది. విజయవాడ హైవే మీద ఎవరో పిచ్చివాడు రాంగ్‌ డైరక్షన్‌లో తోలుతూ అందరినీ గుద్దిపారేస్తున్నాడట. కాస్త జాగ్రత్తగా ఉండండి!’ అంది భార్య.
‘ఏడిసినట్లుంది. ఇదేం రోడ్డో కానీ, అందరూ నాకు రాంగ్‌ డైరక్షన్‌లోనే ఎదురొస్తున్నారు. మధ్యమధ్యలో కొంతమంది నా కారుకి గుద్దుకుంటున్నారు కూడా’ అని చిరాగ్గా ఫోన్ పెట్టేశాడు భర్త.
రాతి మనసు
ఒక ధనవంతుడికి గోల్ఫ్‌ అంటే పిచ్చి. ఎండావానా, పగలూ రాత్రి ఏమీ తేడా లేకుండా నిరంతరం గోల్ఫ్‌ అడేవాడు. ఆ ఆట ధ్యాసలో పడితే ఆయన భార్యాబిడ్డలు గుర్తుకువచ్చేవారు కాదు. ఆకలిదప్పులు తెలిసేవి కావు. అలాంటి గోల్ఫ్‌ బాబు ఓ సారి తన ఆటలో నిమగ్నమైపోయి ఉన్నాడు. ఇంతలో ఆ గోల్ఫ్‌ మైదానం పక్క నుంచి ఒక శవయాత్ర కదిలిపోతూ కనిపించింది. వెంటనే గోల్ఫ్‌ బాబు తన టోపీని తీసి తలవంచి, ఒక్క క్షణం మౌనంగా ఉండిపోయాడు.
‘ఇన్నాళ్లూ నువ్వు ఒక రాతి మనిషివి అనుకున్నాను. కానీ నీ మనసులో మనుషుల పట్ల ఇంత కరుణ ఉందని తెలియదు మిత్రమా!’ అన్నాడు గోల్ఫ్‌ బాబు హావభావాలను గమనిస్తూ నిల్చొన్న తోటి ఆటగాడు.
‘మరే!’ అన్నాడు గోల్ఫ్‌ బాబు మళ్లీ ఆటకి సిద్ధపడుతూ ‘ఏమైనా తను నాతో 30 ఏళ్లు కాపురం చేసిన మనిషి కదా! ఆ మాత్రం కరుణ కురిపించకపోతే ఎలా!’ అంటూ ఆటలో మునిగిపోయాడు.
తినలేను బాబూ!
ఒక పెద్దావిడ బస్సులో ప్రయాణం చేస్తోంది. ప్రయాణం చేస్తున్న మనిషి ఊరికనే ఉండలేదు. తన చేతిసంచిలోంచి కాసిన బిస్కెట్లు తీసి పక్కనే ఉన్న కుర్రవాడికి ఇచ్చింది. ముసలావిడ పెద్ద మనసు చూసిన కుర్రవాడు కరిగిపోయాడు.
‘అదేంటి బామ్మగారూ! బిస్కెట్లన్నీ నాకే ఇచ్చేశారు. మీరు తినరేం?’ అని అడిగాడు కుర్రవాడు మాటలు కలుపుతూ.
‘అబ్బే! నా పళ్లన్నీ పాడైపోయాయి నాయనా. బిస్కెట్లు కొరకలేను!’ అంటూ జాలిగా జవాబు చెప్పింది పెద్దావిడ.
‘మీరెంత మంచివారు బామ్మగారూ! మీరు తినలేకపోయినా, నాలాంటి వాళ్ల కోసం బిస్కెట్లు కొంటున్నారా?’ అని పొగిడాడు కుర్రవాడు.
‘అదేం లేదులే నాయనా! ఏదో బిస్కెట్లకి ఉండే క్రీం కోసమని వాటిని కొనుక్కుంటాను. నా పనైపోయాక నీలాంటి వాళ్లకి ఇచ్చేస్తుంటాను’ అంటూ బదులిచ్చింది బామ్మగారు.
ఇప్పుడు చెప్పండి!
ఇద్దరు స్నేహితులు వేట కోసమని అడవిలోకి వెళ్లారు. వాళ్లు ఆ చెట్టు వెనుకా, ఈ పుట్ట వెనుకా నక్కి... ఓ కుందేలునీ, రెండు పిట్టల్నీ పట్టారు. ఇంతలో ఎక్కడి నుంచి వచ్చిందో కానీ ఓ ఎలుగుబంటి అకస్మాత్తుగా వాళ్ల మీద దాడి చేసింది. మొదటివాడిని చీల్చి చెండాడేసింది. ఎలుగుబంటి అలా వెళ్లగానే ఇలా రెండోవాడు అక్కడికి చేరుకున్నాడు. అతని స్నేహితుడి పరిస్థితి చూసి వెంటనే అటవీ శాఖకు ఫోన్ చేశాడు.
‘హలో నేను నల్లమల అడవి నుంచి మాట్లాడుతున్నానండీ, ఓ ఎలుగుబంటి నా స్నేహితుడిని చంపేసినట్లుంది. అతను ఎంత లేపినా లేవడం లేదు!’ అన్నాడు రెండోవాడు.
‘అవునా పాపం! మీకు మా ప్రగాఢ సానుభూతి. ఇంతకీ మీ స్నేహితుడు చనిపోయాడా లేకపోతే గాయపడ్డాడా అన్నది ఖచ్చితంగా చెప్పగలరా!’ అంటూ ఫోన్లోని అధికారి అడిగాడు.
‘ఖచ్చితంగా చెప్పి తీరాలా. అయితే ఒక్క నిమిషం ఉండండి!’ అంటూ ఆగాడు రెండోవాడు. అవతల ఫోన్లో ఉన్న అధికారికి ఓ తుపాకీ పేలిన శబ్దం వచ్చింది. ఆ తరువాత రెండోవాడి గొంతు వినిపించింది ‘ఇప్పుడు ఖచ్చితంగా చెప్పగలను సార్! నా స్నేహితుడు చనిపోయాడు. ఇప్పుడు చెప్పండి ఇంకేం చేయాలో’ అంటూ!
మరేం ఫర్వాలేదు!
ఇద్దరు భారతీయ పౌరులు చేపల వేటకని ఓ చిన్న పడవని తీసుకుని బంగాళాఖాతంలోకి వెళ్లారు. ఇంతలో కారుమబ్బులు కమ్ముకున్నాయి. పగలు కాస్తా చీకటిగా మారిపోయింది. పడవ కాస్తా కొట్టుకుపోయింది. అలా వెళ్లీ వెళ్లీ పడవ ఓ చిన్న ద్వీపం దగ్గరకి చేరుకుంది. ఆ ద్వీపంలోకి అడుగుపెట్టిన ఇద్దరు స్నేహితులకీ ఏం చేయాలో పాలుపోలేదు. అక్కడ తినడానికి తిండి లేదు. తాగడానికి నీరు లేదు. పరిస్థితి ఇలాగే ఉంటే ఓ మూడు, నాలుగు రోజుల్లో వాళ్లు చనిపోవడం ఖాయం. ఈ విషయాన్ని తల్చుకుని అందులో మొదటివాడు కుమిలికుమిలి ఏడవడం మొదలుపెట్టాడు. కానీ రెండోవాడు మాత్రం రికామీగా కూర్చున్నాడు.
‘అదేంటీ! నీకు చచ్చిపోతామన్న భయం వేయడం లేదా?’ అంటూ అడిగాడు మొదటి వ్యక్తి.
‘ఇందులో భయం ఎందుకూ! నన్ను తప్పకుండా రక్షిస్తారు’ అని బదులిచ్చాడు రెండో వ్యక్తి.
‘నీకు దేవుడంటే అంత నమ్మకమా!’ ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు మొదటివాడు.
‘నేను నాస్తికుడిని కదా!’ అంతే ఆశ్చర్యంగా బదులిచ్చాడు రెండోవాడు.
‘మరైతే ఎవరు వచ్చి నిన్ను రక్షిస్తారని అంత నమ్మకంగా చెబుతున్నావు’
‘పోయిన ఏడాది మన పొలంలో పంట వేయడానికని బ్యాంకుల దగ్గర్నుంచీ యాభైవేల అప్పు తీసుకున్నాను’ చెప్పుకొచ్చాడు మొదటివాడు.
‘అయితే’
‘అయితే ఏంటి అయితే! నేనేమన్నా విజయ్ మాల్యానా, బ్యాంకులు నన్ను చూసీ చూడకుండా వదిలేయడానికి? సాధారణ రైతుని! ఖచ్చితంగా బ్యాంకులు నన్ను వెతుక్కంటూ ఇక్కడికి వస్తాయి... చూస్తూండు!’ ధీమాగా చెప్పాడు రెండోవాడు.
రెండోవాడు ఊహించినట్లుగానే మర్నాటికి బ్యాంకు అధికారులు అతణ్ని వెతుక్కుంటూ ఆ ద్వీపానికి చేరుకున్నారు. కానీ....
రైతుని వదిలేసి పడవని తీసుకువెళ్లిపోయారు !!!
- నిర్జర.
.png)
ఖరీదైన ప్రశ్న
సుబ్బారావు ఒక కేసులో ఇరుక్కున్నాడు. అందులోంచి ఎలాగైనా బయటపడేందుకు సలహా కోసం ఓ ఖరీదైన లాయరుగారి దగ్గరకు వెళ్లాడు.
సుబ్బారావు తన గదిలోకి అడుగుపెట్టగానే ‘చూడూ! నేను అలాంటి ఇలాంటి లాయరుని కాదు. చాలా ఖరీదైన లాయరుని. నన్ను మీరు మూడు ప్రశ్నలు అడగవచ్చు. కానీ ఆ మూడు ప్రశ్నలకీ జవాబు ఇచ్చినందుకు నేను లక్షరూపాయలు వసూలు చేస్తాను. సరేనా!’ అన్నాడు.
‘లక్షరూపాయలా?’- సుబ్బారావు.
‘అవును!’- లాయరు.
‘అంత ఖరీదా?’- సుబ్బారావు.
‘అవును! ఇప్పుడు మీ మూడో ప్రశ్నని కూడా అడిగేసి, నాకు లక్షరూపాయలు ఇచ్చేసి వెళ్లండి!’- లాయరు.
అసలు రహస్యం!
అమెరికాలో ఒక పెద్దాయన తన పెళ్లై ముప్ఫై ఏళ్లయిన సందర్భంగా గొప్ప పార్టీని ఇచ్చాడు. ఆ పార్టీకి వచ్చిన కుర్రవాళ్లంతా కూడా ఆ పెద్దాయన ముందర మూగేశారు.
‘సార్! పెళ్లైన మూడు రోజులకే విడిపోతున్న ఈ రోజుల్లో మీరు ముప్ఫై ఏళ్ల పాటు కలిసున్నారంటే చాలా ఆశ్చర్యంగా ఉంది,’ అన్నాడు ఓ కుర్రాడు.
‘అవును సార్! దయచేసి మీ అన్యోన్య దాంపత్యం వెనుక ఉన్న రహస్యం చెప్పండి!’ అని ఆసక్తిగా అడిగాడు మరో కుర్రవాడు.
‘అబ్బే ఇందులో పెద్దగా రహస్యమేమీ లేదయ్యా! మేము గత ముప్ఫై సంవత్సరాలుగా క్రమం తప్పకుండా ఓ అలవాటుని పాటిస్తున్నాం. అదే మా సంసార జీవితం ప్రశాంతంగా సాగిపోవడానికి కారణం,’ అన్నాడు పెద్దాయన.
‘దయచేసి ఆ రహస్యం ఏమిటో మాతో పంచుకోండి సార్!’ అని కుతూహలంగా అడిగారు కుర్రవాళ్లు.
‘మరేం లేదు. మేము వారానికి రెండుసార్లు డిన్నర్‌కి బయటకు వెళ్తాము. అక్కడ క్యాండిల్ లైట్‌ డిన్నర్ చేస్తాము. కాసేపు చక్కటి సంగీతం వింటాము. ఇంకాసేపు ఆ సంగీతానికి నృత్యం చేస్తూ గడుపుతాము. దాంతో మా సంసారంలో ఉన్న ఒత్తిడి అంతా దూరమైపోతుంది’ అన్నాడు పెద్దాయన.
‘వావ్! ఈసారి మేం కూడా మీతో పాటు డిన్నర్‌కి వస్తాము. ఈ వారం మీరెప్పుడు డిన్నర్‌కి వెళ్తున్నారు' అని అడిగారు కుర్రవాళ్లు.
‘ఈ వారం ఏమిటి ప్రతి వారమూ మాది ఒకే పద్ధతి. నేను మంగళవారం డిన్నర్‌కి బయటకు వెళ్తాను. నా భార్య శనివారం వెళ్తుంది!’ అని నిదానంగా అసలు విషయాన్ని చెప్పాడు పెద్దాయన.
Extra
Smokers always fear of gaining some extra weight after they quit cigarettes. And they are true! There are various reasons due to which smokers gain some extra weight after quitting cigarettes.
One Ex- smoker was so sad after looking at his fluffy stomach and said to his father- `Papa. I’ve done a grave mistake by quitting smoke. Look at all these extra pounds I’ve gained after quitting smoke.’
Father gave a serene look at his son and said ‘Son! It’s really sad that you’ve gained some extra pounds after quitting smoke. But just think about the extra years you’ve gained after getting rid of the habit.’
It’s life that is valuable than cigarette!
That’s it
Somu is very poor with his English, and was very much worried about the oral exam to be conducted. The day has come and the teacher has entered the class with the grim old look. She gave a stare at the classroom and immediately knew that it was Somu who should be grilled first.
`Somu! Stand up and tell me the name of your favourite animal` asked the teacher.
`Elephant’ said Somu.
`Good! Now give me the name of an animal that lives in Jungle`
`Wild Elephant!` replied Somu.
`Oh no! Can you tell me the name of an animal that starts with B`
`Big Elephant`
`My goodness! Can you name an animal that is smaller than the Elephant`
`Small Elephant`
`Come one Somu! Can’t you name another animal`
`Another Elephant`
`SOMU... YOU ARE HOPELESS`
`BUT MADAM. I’VE ANSWERED EVERY QUESTION YOU ASKED`
వదిలి ఉండలేక!
సుబ్బారావు ఆసుపత్రిలో ఒళ్లంతా కట్లతో ఉన్నాడు. అతణ్ని చూడ్డానికీ, చూసి పరామర్శించడానికీ ఒకొక్కరే వస్తున్నారు. వచ్చినవారు సుబ్బారావుని ఓదార్చి ఓ రెండు చుక్కల కన్నీరు కార్చి బయల్దేరుతున్నారు. కానీ సుబ్బారావు ప్రాణ మిత్రడు సూర్యారావు మాత్రం విడవకుండా అతని పక్కనే ఉన్నాడు. ఒక నాలుగు రోజులు గడిచిన తరువాత సుబ్బరావు ఓపిక తెచ్చుకుని తన ప్రాణమిత్రునితో ఇలా అన్నాడు..
‘ఒకే సూర్యం! మనం ఇద్దరం చిన్నప్పుడు ఒకే ఊరిలో పెరిగాము. కలిసి చదువుకున్నాం. కలసి కాలేజీ ఎగ్గొట్టి సినిమాలకు వెళ్లాం. కలిసి వ్యాపారం చేసి దివాళా తీశాం. అయినా నన్ను విడిచి నువ్వు ఉండనేలేదు!’ అంటూ పాత విషయాలు గుర్తుకుతెచ్చుకున్నాడు సుబ్బారావు.
‘అవునవును! మన స్నేహం అలాంటిది మిత్రమా!’ అన్నాడు సూర్యారావు ఆనందభాష్పాలు రాలుతుండగా.
‘వ్యాపారం దివాళ తీశాక కూడా మనం కలిసే ఉన్నాము. మన బాధని మర్చిపోవడానికి కలిసి తాగేవారం. కలిసి ఉద్యోగం వెతుక్కున్నాము. జీతాలు సరిగా రావడం లేదని కలిసి రాజీనామా చేశాము. జీవితంలో నువ్వు నన్ను వదిలి ఒక్క క్షణం కూడా ఉన్నట్లు నాకు గుర్తుకు రావడం లేదు’ అన్నాడు సుబ్బారావు కన్నీళ్లతో.
‘అబ్బే అవన్నీ ఇప్పుడు ఎందుకు గుర్తు తెచ్చుకుంటావు మిత్రమా! నిజంగానే నిన్ను వదిలి నేను ఉండలేను తెలుసా!’ అంటూ ఓదార్చాడు సూర్యారావు.
‘అదే కదా నా బాధ! నువ్వు నన్ను ఒక్క క్షణం కూడా ప్రశాంతంగా బతకనివ్వలేదు. చదువు చెట్టెక్కించావు. వ్యాపారం దివాళా తీయించావు. ఉద్యోగంలో రాజినామా చేయించావు. ఇక చివరి క్షణాల్లో కూడా నన్ను వదిలిపెట్టేట్లు లేవు’ అంటూ మంచం దిగి పరుగులు పెట్టాడు సుబ్బారావు.
నేనూ అక్కడికే
పీటర్ ఇంటికి వచ్చేసరికి బ్యాగ్ లో బట్టలు సర్దుకుంటూ కనిపించింది అతడి భార్య ఆల్డా.
‘‘ఎక్కడికెళుతున్నావ్’’ అని అడిగాడు.
‘‘న్యూజెర్సీ వెళుతున్నా. నేనిక్కడ మీకు ఫ్రీగా చేసి పెట్టే పనికి అక్కడ నాకు 500 డాలర్లు ఇచ్చేవాళ్లున్నారు తెలుసా’’ అంది ఆల్డా.
వెంటనే పీటర్ కూడా బట్టలు సర్దుకోవడం మొదలు పెట్టాడు.
‘‘మీరెక్కడికి’’ అని అడిగింది ఆల్డా. ‘‘నేనూ అక్కడికే. 500 డాలర్లు నీకెలా సరిపోతాయో చూస్తా’’
లెక్క తప్పిన టీచర్
లెక్కల టీచరు గారు క్లాసులోకి వచ్చేసరికి అంతా భయంతో వణికిపోతున్నారు.
‘మీరు లెక్కలు ఎంత బాగా చేయగలరో ఇవాళ తేల్చిపారేస్తాను’ అంటూ టీచరుగారు వాళ్లలో భయాన్ని మరింతగా పెంచిపారేశారు.
‘ఒరేయ్ పార్థూ! ముందు నువ్వు లేచి నిలబడు’ అని అరిచారు టీచర్.
పార్థూ భయంభయంగా లేచి నిల్చొన్నాడు.
‘నీ దగ్గరకి ఓ ముగ్గురు మనుషులు వచ్చి తలా ఓ రెండు పిల్లులనీ ఇచ్చారనుకో, మొత్తం ఎన్ని పిల్లులవుతాయి’ అని అడిగారు.
‘ఏడు పిల్లులు అవుతాయి టీచర్’ అని చెప్పాడు పార్థూ ఉత్సాహంగా.
‘నీ మొహం! ప్రశ్నని సరిగ్గా విను. ఆ తరువాత అన్ని విషయాలూ ఆలోచించు. ఆ తరువాతే జవాబు చెప్పి ఏడు. నీ దగ్గరకి ఓ ముగ్గురు మనుషులు వచ్చి తలా ఓ రెండు పిల్లులనీ ఇస్తే... మొత్తం ఎన్ని పిల్లులవుతాయి’ అని మరోసారి అడిగారు టీచర్.
‘ఏడు పిల్లులే అవుతాయి టీచర్’ అని చెప్పాడు పార్థూ బిక్కమొగంతో!
‘అలాక్కాదు. ఇదే ప్రశ్నని ఇంకోలా అడుగుతాను ఉండు! నీ దగ్గరకి ఓ ముగ్గురు మనుషులు వచ్చి తలా ఓ రెండు జామకాయలనీ ఇస్తే... మొత్తం ఎన్ని జామకాయలవుతాయి’ అని తెలివిగా అడిగారు టీచర్.
‘ఆరు జామకాయలవుతాయి టీచర్!’ అని చెప్పాడు పార్థూ.
‘గుడ్! ఇప్పుడు చెప్పు ముగ్గురు మనుషులూ జామకాయల బదులు రెండేసి పిల్లులు ఇస్తే ఎన్ని పిల్లులవుతాయి’
‘ఏడు పిల్లులు!’
‘నీకేమన్నా పిచ్చా! జామకాయలు ఆరే అయినప్పుడు, పిల్లులు ఏడెలా అవుతాయి!’ కోపంతో విరుచుకుపడ్డారు టీచర్.
‘నిజమే కానీ! మా ఇంట్లో ఇప్పటికే ఓ పిల్లి ఉంది కదా టీచర్! దాంతో కలుపుకొని ఏడు పిల్లులు అవుతాయి కదా!!!’
ఎవరు బుద్ధిమంతులు!
ఓ తండ్రి తన ముగ్గురి పిల్లలనీ దగ్గరకి పిలిచాడు..
‘చూడండి పిల్లలూ! మీ ముగ్గురూ ఈ మధ్య తెగ అల్లరి చేస్తున్నారు. అందుకని నేను ఒక వారం పాటు మిమ్మల్ని పరీక్షించాలనుకుంటున్నాను. ఈ వారం రోజులలో ఎవరైతే మీ అమ్మమాటను చక్కగా వింటారో, పేచీ పెట్టకుండా తింటారో, బుద్ధిగా పనిచేసుకుంటారో... వారికి ఓ పెద్ద కారు బొమ్మని ఇస్తాను’ అన్నాడు.
‘ఓ దానికేం భాగ్యం!’ అన్నారు పిల్లలు.
వారం రోజులు గడిచిపోయాయి. తండ్రి ఆ రోజు ఓ పెద్ద కారు బొమ్మని తీసుకుని ఇంట్లోకి ప్రవేశించాడు. ‘ఈ వారం రోజుల పాటు నేను చెప్పిన విధంగా నడుచుకున్నది ఎవరో మీరే తేల్చుకోండి!’ అన్నాడు తండ్రి కారు బొమ్మని వారి ముందు పెడుతూ.
పిల్లల కాసేపు తర్జనభర్జన పడ్డారు. తమలో తాము వాదులాడుకున్నారు. చివరికి ముగ్గురూ కలిసి ఆ కారు బొమ్మను తండ్రి చేతిలో పెట్టారు.
‘అదేంటీ కారు బొమ్మ నచ్చలేదా!’ అన్నాడు తండ్రి ఆశ్చర్యంగా.
‘బొమ్మ నచ్చక కాదు. నువ్వు చెప్పిన షరతుల ప్రకారం ఆలోచిస్తే... చక్కగా అమ్మమాటని విన్నదీ, పేచీ పట్టకుండా తిన్నదీ, బుద్ధిగా పనిచేసుకున్నదీ... నువ్వేనని తేలింది. అందుకని ఈ బొమ్మ నీకే దక్కుతుంది’ అనేసి తుర్రుమన్నారు పిల్లలు.
సో... నైస్ ఆఫ్ యూ..
ఒక రోజు యమధర్మ రాజు.. ఒక యువకుడి దగ్గరకు వచ్చి..
ఇవ్వాళ నీకు ఆకరి రోజూ.. పద వెళ్దాం.. అనగానే..
యువకుడు.. అయ్యో అదేలా అవుతుంది.. నేను రెడీగా లేను.. అన్నాడు..
అందుకు యమధర్మ రాజు.. తప్పదు.. ఇవ్వాళ నా లిస్టులో.. మొదట పేరు నీదే ఉంది..
నా ధర్మం నేను నిర్వర్తించాలి.. పద వెళ్దాం అన్నాడు..
యువకుడు.. సరే యమ రాజా.. నా చివరి కోరికగా.. ఒక కప్పు కాఫీ కలిసి తాగుదాం.. తర్వాత మీతో నేను వచ్చేస్తాను అన్నాడు..
యమ ధర్మ రాజు.. అంగీకరించి.. యువకుడు తెచ్చిన కాఫీ తాగాడు..
అందులో యువకుడు.. నిద్ర మాత్రలు.. కలపడం వలన.. యముడు..నిద్ర లోకి జారుకున్నాడు..
ఇంతలో యువకుడు.. లిస్టులో తన పేరు.. మొదటి నుంచి.. చివరకు మార్చాడు..
నిద్ర నుంచి మేలుకున్న యముడు..
నీ అద్బుతమైన ఆతిధ్యానికి నా ధన్యవాధాలు..
సో... నైస్ ఆఫ్ యూ..
ఇవ్వాళ మొదట నిన్ను తీసుకువెళ్ళడం ఇష్టం లేదు..
అందుకే.. లిస్టులో చివరనుంచి... నా పని మొదలుపెడతా అని..
తాను వచ్చిన పని పూర్తి చేసి వెళ్ళిపోయాడు..
కాంతమ్మ రుసరుసలు
"ఏమిటి పిన్నిగారు అంతకోపంగా ఉన్నారు? " అని కాంతమ్మను అడిగింది సుభద్ర.
" ఈ రోజు నేను ఎంతో ముచ్చటపడి RTC Bus standలో ఉన్న weighing machine ఎక్కి రూపాయి నాణెం వేస్తే...." అని చెప్పి మాటమధ్యలో ఆపేసింది కాంతమ్మ.
" ఆ ఎక్కి రూపాయి నాణెం వేస్తె..ఏమయింది పిన్నిగారు ?" అతృతగా అడిగింది సుభద్ర.
" ఒక్కసారే ఇద్దరు ఎక్కకూడదు అని వచ్చింది " అని కోపంగా చెప్పింది కాంతమ్మ.
నవ్వును ఆపుకోలేక నోటికి చేయి అడ్డుగా పెట్టుకుని అక్కడి నుండి వెళ్ళిపోయింది సుభద్ర.
అలా జరిగింది
యాంకర్: నమస్తే రైటర్ రాంబాబు గారూ..
రాంబాబు: నమస్తే...
యాంకర్: మీరు సూపర్‌గా రాస్తారు సార్..
రాంబాబు: థాంక్యూ...
యాంకర్: ఒక ముఖ్యమైన ప్రశ్న..
రాంబాబు: అడగండి..
యాంకర్: గతంలో మీరు రాసిన అన్ని నవలల్లో ఒక కోతి పాత్ర తప్పనిసరిగా వుండేది. కోతులు ఎలా బిహేవ్ చేస్తాయో చాలా దగ్గరుండి అబ్జర్వ్ చేసినట్టుగా రాసేవారు. కానీ, మీ లేటెస్ట్ నవల్లో కోతి పాత్ర లేదు... కారణం?
రాంబాబు: ఆ నవల రాయడానికి కొద్దిరోజుల ముందు నేను మా ఆవిడ నుంచి విడాకులు తీసుకున్నాను మరి.
కళ్ళజోళ్ళు
“ డాక్టర్ గారు నాకు మూడు కళ్ళజోళ్ళు వ్రాసిచ్చారేమిటి ? ” అడిగాడు సూరిగాడు.
“ ఒకటి దూరపు వస్తువులు చూడటానికి, ఒకటి దగ్గరి వస్తువులు చూడటానికి, మరొకటి
రెండు కళ్ళజోళ్ళని వెతుక్కోవడానికి.” అని చెప్పాడు డాక్టర్.“ ఆ....” ఆశ్చర్య పోయాడు సూరిగాడు.
.jpg)
యాక్సిడెంట్లు అవుతాయా
"ఆడపిల్లలు పక్కనుంటే ఫోజుకోసం
ఒంటిచేతితో కారు నడపకు"
అన్నాడు తండ్రి "
అలా నడిపితే యాక్సిడెంట్లు అవుతాయ్
కదా నాన్న..?!" అడిగాడు కొడుకు"
కాదురా బుద్ధిలేని వెధవా..!
నాలా నీకు పెళ్ళైపోతుంది..!"
అసలు విషయం చెప్పాడు తండ్రి
వరుడు
మనమ్మాయికి మంచి అందగాడిని,
తెలివితేటలు గలవాడిని, ఆస్తిపరుడిని
వరుడిగా తేవాలనుకుంటున్నాను"
భార్యతో చెప్పాడు రామబ్రహ్మం.
"నిజం చెప్పారండీ ఈ విషయంలో
మాత్రం మా నాన్నలా మనం
తొందరపడకూడదు" చెప్పింది భార్య.
ఏనుగుల కళాశాల లో.. మాస్ ఏనుగులు క్లాస్ ఎగ్గొట్టి
క్యాంటిన్ లో తిరుగుతున్నాయి. అంతలో అక్కడికి
ఒక ఆడ ఏనుగు వచ్చింది. వెంటనే
ఒక మాస్ ఏనుగు, కామెంట్ విసిరింది.
"అబ్బా..36000,24000,36000 !
ఆవిడ పేరు డార్లింగా!
కొడుకు: అమ్మా! పక్కింటావిడ పేరు డార్లింగా?
అమ్మ: కాదమ్మా ఆవిడ పేరు రాధ.
కొడుకు: మరి నువ్వు షాప్‌కి వెళ్లినప్పుడు నాన్న ఆవిడ్ని ''డార్లింగ్'' అని పిలుస్తున్నాడేంటీ!
దేవుడా!
ప్రణీత్:- దేవుడా! నాకు ఒక సంచీ నిండా డబ్బులు,
ఒక ఉద్యోగం,ఒక వాహనం నిండా
అమ్మాయిలను ఇవ్వు.
దేవుడు:- సరే!
వెంటనే ప్రణీత్ అమ్మాయిల బస్సు కు
కండక్టర్ అయిపోయాడు.
కండ్లకుంట శరత్ చంద్ర
లెక్క తప్పింది!
లెక్కల టీచరుగారు ఆవేళ పిల్లల్ని ఎలాగైనా పరీక్షించాలనుకుని క్లాసులో అడుగుపెట్టారు..
తరగతిలో ఉన్న పిల్లల్లో ఒక మూల బిక్కుబిక్కుమంటూ చింటూ కనిపించాడు.
టీచర్: చింటూ ఇవాళ నిన్ను ఒక ప్రశ్న అడుగుతాను. దానికి సరిగ్గా జవాబు చెప్పాల్సిందే. నీ దగ్గర ఒక అయిదు రూపాయలు ఉన్నాయనుకో. మీ నాన్నగారిని ఇంకో అయిదు రూపాయలు ఇమ్మని అడిగావనుకో. నీ దగ్గర ఇప్పుడు ఎన్ని రూపాయలు ఉంటాయి.
చింటూ: అయిదు రూపాయలే ఉంటాయి సార్!
టీచర్: నీకు అసలు లెక్క తెలియడం లేదు. అయిదు రూపాయలకి అయిదు రూపాయలు కలిపితే పది రూపాయలు అవ్వవా!
చింటూ: నాకు లెక్క తెలియకపోవడం కాదు. మీకే మా నాన్న గురించి తెలియదు. ఆయన ముందు ఎంత గింజుకున్నా ఒక్క రూపాయి కూడా ఇవ్వరు. ఇంక నా దగ్గరకి డబ్బులెలా వస్తాయి!!!
బుద్ధిమంతుడు
‘మా అబ్బాయంత బుద్ధిమంతుడు ఈ ప్రపంచంలోనే లేడు. కూర్చోమంటే కూర్చుంటాడు. నిల్చోమంటే నిల్చుంటాడు,’ తన కొడుకు గురించి ఆఫీసులో చెప్పసాగాడు రవి.
కొలీగ్: అంత బుద్ధిమంతుడా. సిగిరెట్టు కూడా తాగడా!
రవి: అబ్బే సిగిరెట్ వాసనే వాడికి పడదు. నేను సిగిరెట్ తాగుతున్నా కోపంగా చూస్తాడు.
కొలీగ్: అరే! పోనీ నీకు తెలియకుండా మందు కొడతాడేమో!
రవి: మందా పాడా! అసలు ఆ వాసన వస్తేనే వాడికి వాంతి వస్తుంది.
కొలీగ్: గ్రేట్! మరి పార్టీలూ గట్రా... ఇంటికి ఆలస్యంగా రావడాలూ...
రవి: ఛఛా! సాయంత్రం ఐదయితే చాలు వాడు ఇంట్లో ఉండాల్సిందే.
కొలీగ్: నీ కొడుకు బుద్ధిమంతుడు అని ఒప్పుకుని తీరాల్సిందే.
రవి: అవును. వాళ్ల టీచర్లు కూడా అదే చెబుతూ ఉంటారు. ఎల్‌కేజీ పిల్లలందిలోకీ వాడే బుద్ధిమంతుడని!!!
ఇప్పుడెలా....
షాపింగ్ ముగించుకున్న వినోద్, సీత తమ స్కూటర్‌లో ఇంటికి బయల్దేరారు. కొంచె దూరం వెళ్లాక..
వినోద్ : "అయ్యయ్యో ఇందేంటి బ్రేక్ పడటం లేదు.. ఇప్పుడెలా....!?"
సీత : "ఏమిటండి వెతుకుతున్నారు..?"
వినోద్ : "బ్రేక్‌లు పడటం లేదే."
సీత : "ఓ అదా స్పీడ్ తగ్గించేవి బ్రేకులని మీరు ఆ రోజు చెప్పారుగా..!
అందుకే మనం త్వరగా ఇంటికెళ్లాలని వాటిని నేనే తీయించేశా.."?
మంచిదంటే ఏది?
తన రూమ్‍లోకి క్యాలెండర్ కావాలంటూ బజారుకేళ్ళాడు రాము.
యజమాని క్యాలెండర్లు చూపిస్తుంటే ప్రతీ దాన్నీ వద్దంటూ.... "ఇంకాస్త మంచిదివ్వండి" అంటున్నాడు.
"నీ దృష్ఠిలో మంచిదంటే ఏంటి? " విసుకుగా అడిగాడు యజమాని.
"అంటే...... స్కూలుకు సెలవులు బాగా ఇచ్చేలా ఎర్రరంగు గళ్ళు ఎక్కువుండాలి"
ఎవరూ లేరు..
రాకేష్: నాకు రైల్లో నిద్ర పట్టలేదురా...
సురేష్: ఎందుకు...
రాకేష్: అప్పర్ బర్త్ వచ్చింది..
సురేష్: ఎవరితోనైనా ఎక్స్‌చేంజ్ చేసుకోలేకపోయావా...
రాకేష్: చేసుకుందామంటే కింది బెర్త్‌లో ఎవరూ లేరు..
టికెట్టే లేకుండా!
అనగనగా ఓ ముగ్గురు స్నేహితులు... వాళ్లు ముగ్గురూ బుద్ధిగా చ‌దువుకుని మంచి అకౌంటెంట్లుగా మారారు. మళ్లీ అనగనగా మరో ముగ్గురు స్నేహితులు... వాళ్లు ఇంకా బుద్ధిగా చ‌దువుకుని మంచి వైద్యులుగా మారారు. వీరంతా కలిసి ఒకసారి ఒకే రైళ్లో ప్రయాణం చేస్తున్నారు. మాట‌ల సంద‌ర్భంలో వారిలో ఎవరు తెలివైనవారు అన్న వాదన మొదలైంది.
`మేము అకౌంటెంట్ల‌ము కాబట్టి లెక్కల్లో ప‌క్కాగా ఉంటాం` అన్నారు అకౌంటెంట్లు.
`మీరు లెక్కలు రాయ‌డంలోనే జాగ్రత్తగా ఉంటారు. మేము లెక్కలు వేయ‌డంలో కూడా దిట్ట. అందుకనే మా ముగ్గురికీ కలిపి ఒకే టికెట్టుని కొనుక్కున్నాం!` అని అన్నారు వైద్యులు.
`ఒకే టికెట్టు మీద ముగ్గురు ఎలా ప్రయాణం చేస్తారు?` అని ఆశ్చ‌ర్య‌పోయారు అకౌంటెంట్లు. ఈలోగా టీసీ వ‌స్తున్న హడావుడి తెలిసింది.
వెంటనే వైద్యులు ముగ్గురూ ఒక బాత్రూంలోకి దూరిపోయారు. టీసీ తలుపు మీద త‌ట్టి టికెట్ అని త‌ట్ట‌గానే లోప‌ల్నుంచి ఒక చేయి టికెట్టుని బ‌య‌ట‌పెట్టింది. వైద్యుల తెలివికి అకౌంటెంట్ల‌కి అంతులేకుండా పోయింది. ఈసారి తాము కూడా ఒకే టికెట్టుని తీసుకోవాల‌ని అనుకున్నారు.
అలా అనుకుని ఫ‌లానా రోజు తిరుగు ప్ర‌యాణంలో క‌లుసుకుందామ‌ని చెప్పుకొని ఎవరికి వారు విడిపోయారు. తిరుగు ప్ర‌యాణంలో వారంతా మళ్లీ క‌ల‌వ‌నే కలిశారు.
`మేమూ మీలాగే ఈసారి ఒకే ఒక్క టికెట్టుని కొన్నాం తెలుసా!` అని గొప్పగా చెప్పారు అకౌంటెంట్లు.
`అవునా! మేము మాత్రం ఈసారి ఒక్క టికెట్టు కూడా తీసుకోలేదు తెలుసా!` అన్నారు వైద్యులు.
వైద్యుల మాటలకి అకౌంటెంట్ల మ‌తులు పోయాయి. అసలు టికెట్టే లేకుండా ఎలా ప్రయాణం చేస్తారో చూడాలి అనుకున్నారు. ఈలోగా టీసీ వ‌స్తున్న హడావుడి వినిపించింది.
వెంటనే అకౌంటెంట్లు ముగ్గురూ ఒక బాత్రూంలోకి దూరిపోయారు. వాళ్లు అలా లోపలకి వెళ్లారో లేదో... వెనకాలే ఒక వైద్యుడు వెళ్లి బాత్రూం తలుపు త‌ట్టి `టికెట్` అన్నాడు. ఓ చేయి బయటకి పెట్టి ఆయనకు టికెట్ అందించింది!!!
జడ్జి : నువ్వు దొంగతనం చేసినప్పుడు CC కెమెరాలో రికార్డయింది తెలుసా ?
దొంగ : అయితే చూపించండి .
జడ్జి : చూశావుగా మరి నీవేమైనా చెప్పాలనుకుంటున్నావా?
దొంగ : చూశారుగా నా పర్ఫామేన్స్ . నచ్చితే DTA Donga అని టైప్ చేసి 65656 కి S M S చేయండి. Please Vote for me(దయచేసి నాకు ఓటు వేయండి)
అత్తకి ముగ్గురు అల్లుళ్ళు వాళ్ళలో ఏ అల్లుడు మంచోడో తెలుసుకోవాలి అనుకుంjది.....
మొదటి రోజు పెద్ద అల్లుడిని తీసుకుని సముద్రం కి వెళ్ళింది....
అక్కడ అత్త పడిపోయింది పెద్ద అల్లుడు కాపాడతాడు....
అత్త నా అల్లుడు చాలా మంచి వాడు అని కార్ కొని ఇస్తుంది.....
రెండో రోజు రెండో అల్లుడిని తీసుకెళ్ళింది.. ...
రెండో అల్లుడు కూడా కాపాడతాడు.....
అత్త రెండో అల్లుడు కూడా మంచోడు అని బైక్ కొని ఇస్తుంది.....
మూడోరోజు మూడో అల్లుడిని తీసుకెళ్ళింది.. ...
అత్త మళ్ళి సముద్రం లో పడిపోయింది..... .
మూడో అల్లుడు బాగా ఆలోచించాడు మొదటి అల్లుడికి కార్ ఇచ్చింది.....రెండో వాడికి బైక్ ఇచ్చింది....... ఇక మిగిలింది కేవలం సైకిల్ మాత్రమే......అది నేను ఎం చేసుకుంటాను అని వదిలేసాడు.....
ఇంటికి వచ్చేసాడు....
తర్వాత రోజు చూస్తే BMW కానుకగావచ్చింది....
ఎలా....???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
వాళ్ళ మామయ్య ఇచ్చాడు
.......
ఆబ్సెంట్‌
తల్లి- ఎప్పుడూ లేనిది ఈసారి ఇంత తక్కువ మార్కులు వచ్చాయేంటి?
కొడుకు- పరీక్ష రోజున బడికి వెళ్లకపోవడం వల్ల మార్కులు బాగా తగ్గాయి.
తల్లి- అదేంటి పరీక్షల్లో నువ్వు సరిగానే బడికి వెళ్లావు కదా!
కొడుకు- నేను చెబుతోంది నా పక్క సీట్లో ఉండేవాడి గురించి...
గాడిద బరువు
ఒక ఉపాధ్యాయుడు తన విద్యార్థులు రాసిన జవాబు పత్రాలన్నింటినీ తీసుకుని వెళ్తున్నాడు. దారిలో ఒక కొంటె కుర్రవాడు ఎదురుపడి- ‘సార్! పాపం గాడిద బరువు మోస్తున్నట్లున్నారే!’ అని ఎగతాళిగా పరామర్శించాడు. దానికి ఉపాధ్యాయుడు తడుముకోకుండా- ‘ఒక్క గాడిద బరువేం ఖర్మ. నా క్లాసులో నీతో పాటు యాభై మంది ఉన్నారు. ఆ యాభై గాడిదల బరువూ మోస్తున్నాను నాయనా!’ అని బదులిచ్చాడు. పాపం ఆ జవాబు విన్న తరువాత విద్యార్థి కిక్కురుమనకుండా తప్పుకున్నాడు.
కాపీ కాదు
గురువుగారు- కుక్క గురించి వ్యాసం రాయమంటే, నువ్వు మీ అన్నయ్యా ఒకేలాగా రాసుకుని వచ్చారేంటి!
విద్యార్థి- మా ఇంట్లో ఒకే కుక్క ఉంది టీచర్. ఇద్దరం దాన్ని చూసే రాశాము...
పంజాబు
గురువుగారు- పంజాబు ఏ పంటకు ప్రసిద్ధి?
విద్యార్థి- తెలియదండీ!
గురువుగారు- పోనీ గోధుమ పిండి ఎక్కడి నుంచి వస్తుందో తెలుసా?
విద్యార్థి- ఓ! మా పక్కింటివాళ్లని అడిగితే వస్తుంది.
పాలన
గురువుగారు- అక్బరు మన దేశాన్ని ఎప్పుడు పాలించాడు?
విద్యార్థి- మా పుస్తకంలో 52వ పేజి నుంచి 55వ పేజి వరకూ పాలించాడు సర్!
చీమని చంపడం ఎలా?
.jpg)
ఒక టీచరుగారికి తన విద్యార్థులు ఎంత తెలివిగా ఆలోచిస్తారో పరీక్షించాలని అనిపించింది. అందుకోసం ఒక పరీక్షలో ఈ కింది ప్రశ్నని ఇచ్చారు.
చీమని చంపడం ఎలా? (25 మార్కులు)
ఈ ప్రశ్నకి ఓ విద్యార్థి ఇలా సమాధానం రాశాడు.
‘ముందుగా చీమ ఉండే పుట్ట బయట కాస్త కారం కలిపిన పంచదారని ఉంచాలి. చీమ ఆ పంచదారను తినగానే దాహం వేస్తుంది. అప్పుడు అది తన దాహాన్ని తీర్చుకోవడం కోసం పక్కనే ఉండే చెరువు దగ్గరకు వెళ్తుంది. అప్పుడు దాన్ని ఆ చెరువులోకి తోసేయాలి. చెరువులో పడిపోయిన చీమకి చలివేస్తుంది. ఆ చలిని కాచుకునేందుకు, చీమ చలిమంట వేసుకుంటుంది. అప్పుడు ఈ మంటలో ఒక బాంబుని పెట్టాలి. ఆ బాంబు పేలి చీమ తీవ్రంగా గాయపడుతుంది. అప్పుడు ఆ చీమని ఒక ఆసుపత్రిలో చేర్చాలి. అలా చీమ ICUలో చికిత్స తీసుకుంటుండగా, దానికి ఉన్న ఆక్సిజన్ మాస్క్‌ తీసేయాలి. అప్పుడు ఆ చీమ చచ్చిపోతుంది.’
ఈ జవాబు చదివిన తరువాత విద్యార్థుల తెలివితేటలను అనవసరంగా పరీక్షించకూడదని అర్థమైంది గురువుగారికి.
వారం రోజులే!
డాక్టర్: మేడం. మీ రిపోర్టులన్నీ పరిశీలించాము. మీ ఆరోగ్యానికి సంబంధించి ఒక మంచివార్త, ఒక దుర్వార్త ఉన్నాయి.
రోగి: ముందు ఆ మంచి వార్త ఏమిటో చెప్పండి డాక్టర్.
డాక్టర్: మీకు వారంలోగా వైద్యం జరిగితే బతికే అవకాశాలు ఎక్కువగా ఉన్నాయని రిపోర్టులో తేలింది.
రోగి: వావ్! మరి దుర్వార్త ఏమిటో చెప్పండి.
డాక్టర్: మీ ఫోను వారం నుంచి కలవడం లేదు.
మా ఇంటి పక్కనే
టీచర్- చింటూ నువ్వు ఎక్కడ ఉంటావు?
చింటూ-మా అమ్మానాన్నలతో కలిసి ఉంటాను మేడం!
టీచర్- మీ అమ్మానాన్నలు ఎక్కడ ఉంటారు?
చింటూ- నాతో పాటే ఉంటారు మేడం!
టీచర్- మీరందరూ ఎక్కడ ఉంటారు?
చింటూ- మేమంతా కలిసి మా ఇంట్లోనే ఉంటాం మేడం!
టీచర్- నేను అడిగేది మీ ఇల్లు ఎక్కడా అని?
చింటూ- రాము వాళ్ల ఇంటి పక్కన మేడం!
టీచర్- రాము వాళ్ల ఇల్లు ఎక్కడ?
చింటూ- చెబితే నమ్మరు కానీ... మా ఇంటి పక్కనే మేడం!
టీచర్- !!!!!!!!!!!
కల్లు తాగిన ఎలుక
ఒక రోజు అడవిలో ఒక చిరుత పులి సిగిరెట్ తాగుతుంది...
ఇంతలో అక్కడికి ఒక చిట్టెలుక వచ్చి, " సోదరా ఇలాంటి అలవాట్లు మానెయ్. పద మన అడవి ఎంత అందంగా ఉంటుందో చూపిస్తాను ".
సరే అని చిరుత సిగరెట్ పక్కన పడేసి దాని వెంట వెళ్ళింది.
కొంత దూరం వెళ్ళాక ఒక ఏనుగు గంజాయి తీసుకుంటూ కనిపించింది. దానికి కూడా అలానే చెప్పి వెంట తీసుకు వెళ్ళింది చిట్టెలుక.
ఇంకొంత దూరం వెళ్ళాక ఒక సింహం విస్కీ తాగుతూ కనిపించింది. ఆ సింహానికి కూడా అదే మాట చెప్పింది.
సింహం తన చేతిలో ఉన్న గ్లాస్ పక్కన పెట్టి ఆ చిట్టెలుకని నాలుగు పీకింది..
అది చూసి ఏనుగుకి కోపం వచ్చింది.. " ఎందుకు పాపం దాన్ని అలా కొడతావ్? "
" ఇది నిన్న కూడా ఇలానే ' ' తాగి వచ్చి నన్ను 3 గంటలు అడవి అంతా తిప్పింది..."
పరారీలో అతిథి
ఒక తల్లికి నలుగురు కూతుళ్లు వుండేవారు.
అందులో మొదటి అమ్మాయి పేరు విరిగిన,
రెండవ అమ్మాయి పేరు చిరిగిన,
మూడవ అమ్మాయి పేరు పాడయిపోయిన,
నాలుగవ అమ్మాయి పేరు చనిపోయిన...
ఇలా ఈ విధంగా ఆ తల్లి తన
కూతుళ్లకు పేర్లు పెట్టుకుంది.
. ఒకరోజు వీరి ఇంటికి ఒక అతిథి వస్తాడు.
.అతనితో తల్లి అడుగుతూ... ‘‘మీరు కుర్చీలో
కూర్చుంటారా లేక చాప మీద కూర్చుంటారా?’’
.
అతిథి : ‘‘కుర్చీ మీద కూర్చుంటాను’’
.తల్లి : ‘‘విరిగిన..! కుర్చీ తీసుకుని రా’’!
అతిథి : ‘‘వద్దులేండీ..! నేను చాపమీదే
కూర్చుంటాను’’
.తల్లి : ‘‘చిరిగిన..! చాప తీసుకుని రా’’
.అతిథి : ‘‘ఉండనివ్వండి... నేను కింద నేలపైనే
కూర్చుంటాను’’
. అలా అని ఆ అతిథి నేలమీద కూర్చుంటాడు.
.కొద్దిసేపు తరువాత....
. తల్లి : ‘‘మీరు టీ తీసుకుంటారా..
పాలు తీసుకుంటారా?’’
. అతిథి : ‘‘టీ’’
.తల్లి : ‘‘పాడయిపోయిన...! టీ తీసుకుని రామ్మా..’’
. అతిథి : ‘‘వద్దు వద్దులెండి..
.నేను పాలు తీసుకుంటాను’’
.
తల్లి : ‘‘చనిపోయిన..! ఆవు పాలు తీసుకుని
రామ్మా’’
.
ఈ మాటలు విన్న అతిథి ఏమీ తోచక అక్కడి నుంచి
పారిపోతాడు........
సరదా జోక్స్
1. Face book lo chating చేస్తూ red handed గా పట్టుబడి భార్య చేతిలో తన్నులు తిన్న భర్త.
భర్త పరిస్థితి విషమించిందటున్న డాక్టర్లు.
2. T.V. remote కోసం అత్తాకోడళ్ళ మధ్య రగడ, కోడలి చేతిలో ముక్కలైన remote.
పోనీలే spare remote.ఉందిలే అని ఊపిరి పీల్చుకున్న మావగారు.
3. Face book లో తన profile pic కి like కొట్టలేదని భర్తపై అలిగి పుట్టింటికి వెళపోయిన భార్య.
అంతా మనమంచికే అని ఆనందంలో తేలిపోతున్న భర్త.
4. Wi-fi facility మరియు charging points లేవంటూ students కాలేజీ యాజమాన్యంపై దాడి.
Mids లో 80% దాటిన వారికి మాత్రమే free wi-fi facility కలిపిస్తావని ఖరాకండిగా తేల్చిచెప్పిన యాజమాన్యం.
5. శోభనంరోజు కూడా తెల్లవార్లూ facebook.లో మునిగిపోయిన కొత్తపెళ్ళికూతురు.
తెల్లవారగానే ఆగ్రహంతో ఆగలేక wtsapp లో విడాకులు కోరిన పెళ్ళికొడుకు.
ఊహించని బహుమతి
భర్త: డార్లింగ్ ఈసారి పుట్టినరోజుకి నువ్వు నాకేం బహుమతి ఇవ్వబోతున్నావు.
భార్య: ఒక్కసారి మీ కళ్లు మూసుకోండి.
భర్త: సరే మూసుకున్నాను.
భార్య: మీకేం కనిపిస్తోంది.
భర్త: (ఆశగా) కొత్త చొక్కా ఫ్యాంటూ కనిపిస్తున్నాయి.
భార్య: గుడ్! అవే నేను మీకిచ్చే బహుమతి. నలగకుండా జాగ్రత్తగా వాడుకోండి.
!!!
Why Kattappa killed Bahubali
Employee: Sir, I need 3 days leave for Diwali.
Manager: If you want a leave, answer my question
Employee: Sure sir...
Manager: Why Kattappa killed Bahubali?
Employee: May be Bahubali did not approve Kattappa's leave?
Manager: Take 7 days leave, Enjoy..
ఛాలెంజ్ గేమ్
Wife: ఏమండీ సరదాగా ఓగేమ్ ఆడదామా?
Husband : సరదాగా ఆడితే కిక్కేముంది? ఏదైనా ఛాలెంజ్ ఉంటేనే మజా!
Wife: సరే అలాగే నేనోడిపోతే జీవితాంతం మీ మాటే వింటాను! మీరు ఓడిపోతే జీవితాంతం నా మాటే వినాలి ఇదీ పందెం!! ఓకే నా
Husband : డబుల్ ఓకే
Wife: సరే! ఇపుడు నేను కలర్ పేరు చెబితే ఎడమ చెయ్యెత్తాలి!
పండు (Fruit) పేరు చెబితే కుడి చెయ్యెత్తాలి!
పొరపాటు చేస్తే మీరు ఓడిపోయినట్లే!
పోటీ మొదలయ్యింది!
Wife: .jpg)
"ఆరెంజ్" చెప్పింది
Husband : బుర్ర గిర్రున తిరిగింది!
ఏచెయ్యెత్తాలో తెలీక మూడ్రోజుల నుండి శిలా విగ్రహంలా అలాగే నిలబడ్డాడు!!!
దీపావళి జోక్స్
భార్య : కారణం లేకుండా తాగను అన్నారు కదండీ.. మరి ఏ కారణం ఉందని ఈరోజు తాగి వచ్చారు... ??
భర్త : దీపావళి వస్తుంది కదా.. అందుకే తాగాను...
భార్య : అయితే దానికి తాగడానికి సంబంధం ఏంటి (కోపంగా )
భర్త : పిల్లలు రాకెట్ కాల్చడానికి సీసా మీ బాబు తెచ్చిస్తడా
---------------------------------------------------------------------------------------------------
భార్య : నువ్వు వోడ్కా తాగి వచ్చినప్పుడు నన్ను "జానూ" అనేవాడివి,
బీర్ తాగి వస్తే "డార్లిం గ్" అని పిలిచేవాడివి..
మరి యిప్పుడు దెయ్యం అంటున్నావ్..?
*ఏం తాగి వచ్చావ్..?*
భర్త : కూల్ డ్రింగ్ తాగి వచ్చాను, అందుకే *సూటిగా మాట్లాడుతున్నా.. సుత్తి లేకుండా..*
ఇది క్లియర్..
.jpg)
ముందు వెలుతురు ఎందుకు?
తండ్రి: తారాజువ్వని పేల్చిన తరువాత ముందు వెలుతురు కనిపిస్తుంది, తరువాత శబ్దం వినిపిస్తుంది ఎందుకు?
చింటూ: ఆ మాత్రం తెలియదా నాన్నా! మన కళ్లు ముందుటాయి కాబట్టి, వెలుతురు ముందు కనిపిస్తుంది. కళ్ల వెనుక చెవులు ఉంటాయి కాబట్టి వాటికి శబ్దం చేరడానికి కొంత ఆలస్యం అవుతుంది.
బాగానే ఉన్నాయిగా!
తండ్రి: పదిరోజుల ముందు తెచ్చి ఎండపెట్టినా కూడా ఈ చిచ్చుబుడ్లు వెలిగిచావడం లేదు.
కొడుకు: అదేంటి నాన్నా! నిన్న నేను వెలిగించినప్పుడు బాగానే వెలిగాయే!!!
ఛాదస్తం
ఇరుగింటావిడ: మా ఆయనకి రోజురోజుకీ ఛాదస్తం ఎక్కువైపోతోంది.
పొరుగింటావిడ: ఎందుకని అలా అనిపిస్తోంది.
ఇరుగింటావిడ: నిన్న రాత్రంతా వెలిగిపోయిన చిచ్చుబుడ్డినే మళ్లీ మళ్లీ వెలిగిస్తూ కూర్చున్నారు.
తింగరి మేనేజర్
కష్టమర్: "ఏవండీ... మీ హోటల్లో మంచి గదులు ఉన్నాయా?"
మేనేజర్: "ఉన్నాయండీ"
కష్టమర్: "మంచి టిఫిన్, కాఫీ..."
మేనేజర్: "supply చేస్తాం సార్"
కష్టమర్:"భోజనం అదీ...."
మేనేజర్: "supply చేస్తాం సార్"
కష్టమర్: "కావాలంటే మందూ..."
మేనేజర్: "supply చేస్తాం సార్"
కష్టమర్: "వెరీ గుడ్... అయితే ఒక రూమివ్వండి."
రూమ్‍లో దోమలున్నాయా?
మేనేజర్: "లేవు సార్.... supply చేస్తాం సార్"
కోడిక్కూడా పేర్లుంటాయా..?
ఒక పిల్ల కోడి తల్లికోడితో ఇలా అంటుంది.
పిల్ల కోడి : అమ్మా, మనుషులు పుట్టగానే పేరు పెట్టుకుంటారు కదా, మరి మనకెందుకు పుట్టగానే పేర్లుండవు?
తల్లి కోడి : మనక్కూడా ఉంటాయే కాకపోతే మనుషులకు పుట్టగానే ఉంటాయి, మనకు చచ్చిపోయాక ఉంటాయి, చికెన్ టిక్కా, చికెన్ చిల్లీ, చికెన్ తందూరి, చికెన్ మలై , చికెన్ కడాయి etc...
అరిస్తే ఇచ్చేశా..!
.jpg)
మమ్మీ: పది రూపాయలు ఏం చేశావ్..?
చింటూ: బయట ఒకాయన ఎండలో నిల్చుని అరుస్తుంటే ఇచ్చా..
మమ్మీ: మంచిపని చేశావ్..ఇంతకీ ఏమని అరిచాడు..?
చింటూ: ఐస్‌క్రీం..ఐస్‌క్రీం..ఐస్‌క్రీం..అని..!
కార్తీకం కాపాడింది
.jpg)
వీకెండ్‌లో రెండు కోళ్లు మాట్లాడుకుంటూ..
ఈ ఆదివారం మీరింక రారేమో..ఏసేసుంటారు అనుకున్నా..
లేదు బావా..!! ఏదో కార్తీకమాసం పున్నెమా అని ఇంకా బతికే ఉన్నాం..!!
పలావులో టూత్ పేస్ట్
భర్త : ఈ పలావు టూత్ పేస్ట్ వాసనొస్తుందేవిటే?
భార్య: మన టామీలాగ వాసన భలే కనిపెట్టేస్తారు..
లవంగలు, పుదీనా, ఉప్పు ఇంట్లో అయిపోయె . ..
అవన్నీ టూత్ పేస్ట్ లో వున్నాయని ఓ రెండు ముద్దలు వేశా..... వాసన సంగతి తర్వాత... రుచి బావుందా ?
భార్యా భర్త... గదిలో చికెన్
ఒక ఊళ్ళో ఓ భార్యా భర్త ఉన్నారు. ఒకసారి భర్తకి తన భార్యకి చెవుడు వచ్చిందేమో అని అనుమానం వచ్చింది. అది ఆమెతో నేరుగా మాట్లాడటం ఇష్టం లేక సలహా కోసం ఓ వైద్యుడి దగ్గరికెళ్ళాడు.
“దానికో చిన్న పరీక్ష ఉంది. దాన్ని ప్రయాగిస్తే మీ ఆవిడకు చెవుడు ఏ మాత్రం ఉందో తెలుస్తుంది” అన్నాడా డాక్టర్.
“నేను చెప్పినట్లు చేయండి. మొదట 40 అడుగుల దూరంలో నిల్చుని మీరు మామూలుగా మాట్లాడుతున్నట్లు మాట్లాడండి. వినిపిస్తుందేమో చూడండి. ఒకవేళ వినిపించకపోతే పది అడుగులు దగ్గరకు వెళ్ళి అదే విధంగా చేసి చూడండి. అలా ఆమెకు వినిపించేదాకా చేసి ఈ పరీక్ష ద్వారా మీరేం గమనించారో నాకొచ్చి చెబితే నేను దానికి తగ్గట్లు వైద్యం సిఫారసు చేస్తాను” అన్నాడు.
ఆ రోజు సాయంత్రం అతను ఇంటికెళ్ళేసరికి భార్య వంట చేస్తూ ఉంది. అతను వైద్యుడు చెప్పినట్లుగా ముందుగా 40 అడుగుల దూరంలో నిలబడి “ఏఁవోయ్ ఈ రోజు ఏం కూర చేశావ్?” అని అడిగాడు. ఏం సమాధానం వినిపించలేదు.
మళ్ళీ కొంచెం దగ్గరకొచ్చి అదే ప్రశ్న అడిగాడు. ఉఁహూ సమాధానం లేదు.
అలాగే వంటగదిలోకి వెళ్ళి “ఏఁవోయ్! ఇవాళ ఏం కూర చేశావ్?” అడిగాడు గట్టిగా మళ్ళీ. లాభం లేదు.
ఈ సారి సరాసరి ఆమె వెనకాలే వెళ్ళి నిల్చుని “ఏఁవోయ్ ఇవాళ ఏం కూర చేశావని అడిగితే సమాధానం చెప్పవేఁ!!” అన్నాడు విసుగ్గా…
ఆమె కోపంగా “మీకిది ఐదోసారి చెప్పడం, చికెన్ చేశాననీ!!!” అనింది.
1. ఎవరైనా కోపంతో కొడతారు.....కసితో కొడతారు.....
ఈ నరేంద్ర మోడీ ఎంట్రా....ఇలా పద్ధతిగా కొట్టాడు.....
ఆడు మగాడ్రా బుజ్జా............
2. చుట్టూ నీరుండి తాగలేని పరిస్థితి నావికుడిది....
చేతినిండా డబ్బుండీ....పెద్దమొత్తంలో ఖర్చుచేయలేని పరిస్థితి భారతీయుడిది.
ఒక్కరాత్రిలో ఎంతమార్పు...ఎంతమార్పు....
వా"మ్మోడీ"
ఎవడు కొడితే...
దిమ్మతిరిగి
*బ్లాక్* .
*వైట్*
అవుతుందో .🏼
వాడే మోడీ. 🏼
జీవిత రహస్యం
బిడ్డ పుట్టినప్పుడు:
------------------
"లాలీ లాలీ లాలీ లాలీ...
లాలీ లాలీ లాలీ లాలీ...
వటపత్రసాయికి
వరహాల లాలీ
రాజీవనేత్రునికి రతనాల లాలీ
మురిపాల కృష్ణునికి ముత్యాల లాలీ..."
16 ఏళ్ళకి:
"పదహారు ప్రాయంలో
నాకొక గర్ల్ ఫ్రెండ్ కావాలి.
నేటి సరికొత్త జాజిపువ్వల్లె
నాకొక గర్ల్ ఫ్రెండ్ కావాలి..."
18 ఏళ్ళకి:
"ఎక్కడ ఉన్నా పక్కన నువ్వే ఉన్నట్టుంటుంది
చెలీ ఇదేం అల్లరీ..
నా నీడైనా అచ్చం నీలా కనిపిస్తూ వుంది..
అరే ఇదేం గారడీ..
నేను కూడా నువ్వయానా
పేరుకైనా నేను లేనా..."
25 ఏళ్ళకి:
"My Love is Gone
My Love is Gone
My Love is Gone
My Love is Gone
పోయే పోయే లవ్వేపోయే
పోతే పోయిందే ..
its gone, its gone,
its gone, my love is gone."
35 ఏళ్ళకి:
"ఎందుకే రవణమ్మా పెళ్ళెందుకే రవణమ్మా
ఎందుకే రవణమ్మా పెళ్ళెందుకెే రవణమ్మా
తాను దూర సందు లేదు
తాను దూర సందు లేదు
తాను దూర సందు లేదు
మెడకేమో డోల రవణమ్మా
సతాయించాకే రవణమ్మా
బాగోదే రవణమ్మా
ఛీ ఛీ అంటారే రవణమ్మా"
45 ఏళ్ళకి:
"జన్మమెత్తితిరా..
అనుభవించితిరా..
జన్మమెత్తితిరా..
అనుభవించితిరా..
బ్రతుకు సమరములో..
పండిపోయితిరా..
బ్రతుకు సమరములో..
పండిపోయితిరా..
మంచి తెలిసి మానవుడిగా మారినానురా...."
55 ఏళ్ళకి:
"సంసారం ఒక చదరంగం
అనుబంధం ఒక రణరంగం
స్వార్ధాల మత్తులో సాగేటి ఆటలో
ఆవేశాలు రుణపాశాలు తెంచే వేళలో
సంసారం ఒక చదరంగం
అనుబంధం ఒక రణరంగం.."
65 ఏళ్ళకి:
(పురుషుడు)
"కాశీకి పోయాను రామాహరి
గంగ తీర్థమ్ము తెచ్చాను రామాహరి
గంగ తీర్థమ్ము తెచ్చాను రామాహరి.."
(స్త్రీ)
"కాశీకి పోలేదు రామాహరి
ఊరి కాల్వలో నీళ్ళండి రామాహరి
మురుగు కాల్వలో నీళ్ళండి రామాహరి.."
75 ఏళ్ళకి:
"జగమంత కుటుంబం నాది
ఏకాకి జీవితం నాది
సంసారం సాగరం నాదే
సన్యాసం శూన్యం నాదే"
85 ఏళ్ళకి:
"రాలి పోయే పువ్వా నీకు రాగాలెందుకే
తోటమాలి నీ తోడు లేదులే
వాలిపోయే పొద్దా నీకు వర్ణాలెందుకే...
లోకమెన్నడో చీకటాయెలే..."
100 ఏళ్ళకి:
"చుక్కలో కెక్కినాడు చక్కనోడు ఎప్పటికి ఎవ్వరికీ చిక్కనోడు.
చుక్కలో కెక్కినాడు చక్కనోడు ఎప్పటికి ఎవ్వరికీ చిక్కనోడు.
తల్లడిల్లి పోతుంది తల్లి అన్నది..."
మిత్రులారా Just నవ్వు కోండి. కాని ఇదే జీవిత రహస్యం.
నీకెంత? నాకెంత?
అమెరికా అధ్యక్ష భవనం వైట్‌హౌస్ ప్రాంగణంలో ఒక చోట కంచెను మరమ్మత్తు చేయడానికి టెండర్లను ఆహ్వానించారు. వచ్చిన దరఖాస్తులను పరిశీలించి చివరికి ముగ్గురిని ఎంపిక చేశారు. ఒకరు బంగ్లాదేశ్, మరొకరు చైనా, మూడో వ్యక్తి భారతదేశానికి చెందిన వాడు.
ముగ్గురూ వైట్‌హౌస్ అధికార ప్రతినిథితో కలిసి కంచెను పరీక్షించడానికి వెళ్ళారు. బంగ్లాదేశీయుడు బ్యాగ్ లోఉన్న టేప్ తీసుకుని స్థలాన్ని, కొలిచి కొన్ని లెక్కలు వేసి చివరికి 900 డాలర్లు ఖర్చవుతుందని తేల్చాడు. 400 డాలర్లు సామగ్రికి, 400 డాలర్లు పనివాళ్ళకు, 100 డాలర్లు అతనికి లాభం.
తరువాత చైనీయుడి వంతు వచ్చింది. అతను కూడా ఏవో కొన్ని లెక్కలు వేసి 700 డాలర్లు లెక్క తేల్చాడు. 300డాలర్లు సామాగ్రికి, 300 పనివాళ్ళకు, 100 డాలర్లు లాభం.
చివరగా భారతీయుడి వంతు వచ్చింది. కొలతలు వేసే కార్యక్రమాలేమీ పెట్టుకోకుండా అధికార ప్రతినిథిని దగ్గరగా పిలిచి చెవిలో “2700 డాలర్లవుతుంది” అన్నాడు.
“నువ్వు వాళ్ళలాగా కనీసం కొలత కూడా వేయలేదు. అంత పెద్ద సంఖ్య ఎలా చెప్పావు?”
“1000 డాలర్లు నీకు , 1000 డాలర్లు నాకు, ఆ చైనా వాణ్ణి మనం పనిలో పెట్టుకుందాం. ఏమంటావ్?”
“Done”.
చాలా రోజుల తర్వాత కలిశారు సురేష్, రమేశ్
సురేష్: ఏరా ఎలా ఉన్నావ్..? పిల్లలు ఎలా ఉన్నారు..? ఎక్కడ ఉన్నారు ఏం చేస్తున్నారు..?
రమేశ్: పెద్డోడు SBIలో, వాడి పెళ్లాం ICICIలో, రెండో వాడు HDFCలో, వాడి పెళ్లాం CANARA BANK లో, చిన్నోడికి ఇంకా పెళ్లి కాలేదు వాడు AXISలో ఉన్నాడు.
సురేష్: మొత్తానికి అందరూ బ్యాంక్ జాబ్‌ల్లో సెటిల్ అయ్యారన్నమాట
రమేశ్: లేదురా బ్యాంకుల్లో చిల్లర కోసం లైన్లో ఉన్నారు.
లెక్క తప్పిన శిక్ష
టీచర్: చింటూ! నీకసలు Elephant అన్న పదం కూడా రాకపోతే ఎలాగ? నువ్వు ఇంగ్లీషులో బాగా వెనుకబడి ఉన్నావు. అందుకనే రేపు వచ్చేసరికి వందసార్లు Elephant అని రాసుకుని తీసుకురా!
మర్నాడు...
టీచర్: అదేంటి నేను నిన్ను వందసార్లు Elephant అని రాసుకుని రమ్మన్నాను కదా! నువ్వు ఇరవైసార్లే రాసుకుని వచ్చావేంటి?
చింటూ: అయ్యో అలాగా! నాకు ఇంగ్లీషే కాదు, లెక్కలు కూడా సరిగా రావనుకుంట. ఏమనుకోకండి టీచర్.
కేంద్ర ప్రభుత్వ తదుపరి సంచలనాత్మక నిర్ణయం. ఇది ఏప్పుడైన అమలు కావచ్చు..
1.ఈ రోజు అర్థరాత్రి 12 గం. నుండి అన్ని పాత వివాహలు రద్దు చేయబడును, పాత భార్య రేపటి నుండి చలామణిలొ ఉండదు.
2. మీరు మీ పాత భార్యను December 30 లోగా కోర్టులో లేదా వారి కన్నవారి ఇంట్లో జమ చేయాలి..
3. తరువాత రెండు రోజుల వరకు అన్ని కళ్యాణ మండపాలు, రిజిష్టర్ ఆఫీసులు మరియు మందిరాలు మూతబడతాయి..
4. November 30 వరకు ప్రతి రోజు 2 గంటలు కొత్త భార్యతొ గడపవచ్చు, నెమ్మదిగా ఈ సమయం పెంచబడును.
డిసెంబర్ 1 నుండి అన్ని ప్రభుత్వ హాస్పిటల్ నందు భర్తల కోసం ప్రత్యక అత్యవసర వార్డులు ఏర్పాటు చేయబడును..
గుడ్డుపెట్టిన పుంజు
ఒక కోళ్ళఫారం యాజమాని మహా శాడిష్టు.
ఒక రోజు వాడు కోళ్ళతో ఇలా అన్నాడు, "రేపటికి ఒక్కొక్క కోడి రెండేసి గుడ్లు పెట్టకపోతే కోసుకు తినేస్తా"
పాపం భయంతో కోళ్ళన్నీ ఎలాగోలా కష్టపడి రెండేసి గుడ్లు పెట్టాయి. ఒక్కటి మాత్రం ఒక గుడ్డే చూపించింది.యజమాని కోపంగా కారణం అడిగాడు.
దానికి ఆ కోడి, " నీ అయ్య నీ మీద భయానికి ఈ ఒక్కటైనా పెట్టాను, నిజానికి నేను పుంజుని., నన్నొదిలెయ్ రా నీకు దన్నం బెడతా...
ఆ మరక పోదులే...
బ్యాంకులో డబ్బులు మార్చుకున్న తర్వాత సుబ్బారావు క్యాషియరును అడిగాడు.
"చేతి మీద ఇంకు మరక, నీళ్ళతో కడిగితే పోతుందా?
"పోదు!"
"షాంపూతో కడిగిన పోదా? "
" పోదు" అన్నాడు క్యాషియర్.
"ఎన్ని రోజుల వరకు మరక పోకుండా ఉంటుంది? "
క్యాషియర్ చిరాగ్గా "సంవత్సరమైనా పోదయ్యా!"
సుబ్బారావు ఆనందంగా, ఆశగా "సారూ,అయితే, కొంచెం నా జుట్టుక్కూడా పూయండి. ఎంత డై రాసుకున్నా వారం రోజులకే జుట్టు తెల్ల బడుతుంది సారూ!"
క్యాషియర్ కింద పడి కొట్టుకొని స్పృహ తప్పాడు.
నాకు BP...
తండ్రి : బాబు ఒక కూల్ డ్రింక్ తీసుకురా
బాబు : పెప్సీనా స్ప్రైటా
తండ్రి : పెప్సీ
బాబు : ప్లాస్టిక్ బాటిల్ లోనా గ్లాస్ బాటిలా
తండ్రి : ప్లాస్టిక్
బాబు : చిన్నదా పెద్దదా
తండ్రి : వద్దులేరా కొన్ని నీళ్ళు తీసుకురా చాలు
బాబు : మామూలు వాటరా మినరల్ వాటరా
తండ్రి : మామూలే
బాబు : చల్లగానా వేడిగానా
తండ్రి : ఒరేయ్ వెళ్ళిపో ముందు లేకపోతె కొడతాను
బాబు : చెప్పుతోనా కర్రతోనా
తండ్రి : ఛి ఛి .జంతువు లా తయారయ్యావు
బాబు : కుక్క లానా కోతిలా నా
తండ్రి : నా ముందునుండి వెళ్ళిపో
బాబు : మేల్లిగానా ఫాస్ట్ గానా
తండ్రి :నా చేతుల్లో చస్తావు
బాబు : కత్తితోనా గన్నుతోనా
తండ్రి : కత్తితో
బాబు : బాగా హింసించి చంపుతావా డైరెక్ట్ గా చంపుతావా
తండ్రి : ఒరేయ్ నాకు BP పెరిగిపోతుంది ఇక్కడ
బాబు : డాక్టర్ ని పిలవమంటావా మనమే డాక్టర్ దగ్గరికి వెళ్దామా
*తండ్రి మూర్చపోయాడు*
బాబు : పాపం నాన్నఅలిగాడెమో
😂😂😂😂😂👏👏
నువ్వు లేవుకదమ్మా..!
.jpg)
అమ్మ: ఏమైంది చింటూ ఏడుస్తున్నావ్..?
చింటూ: వేలు తెగిందమ్మా..
అమ్మ: ఎప్పుడు..?
చింటూ: రెండు గంటలయ్యింది..
అమ్మ: మరి ఇప్పుడు ఏడుస్తున్నావే..?
చింటూ: అప్పుడు నువ్వు లేవుకదమ్మా..!
విద్య కోసం..!
.jpg)
క్లాస్లో నిద్రపోతున్న చింటూ ని టీచర్ లేపి,
టీచర్:నువ్వు స్కూల్కెందుకు వస్తున్నావురా?
చింటూ:విద్య కోసం టీచర్.
టీచర్:మరి లెసన్ వినకుండా క్లాస్లో ఎందుకు పడుకున్నావ్?
చింటూ:ఈరోజు విద్య రాలేదు టీచర్.
రంగు పడింది-కాలు తెగింది
.jpg)
ఒకతనికి ఎడమ కాలు బ్లూ కలర్ లోకి మారింది..
గాబరా పడి .. డాక్టరు దగ్గరకు పరిగెత్తాడు..
..డాక్టరు : కాలు మొత్తం విషం తో నిండి పోయింది..ఆ విషం .. మొత్తం శరీరానికి పాకే అవకాశం ఉంది.. కనుక..వెంటనే ఆపరేషన్ చేసి కాలు తీసేయాలి.... అన్నాడు..
..ఆపరేషన్ చేసి కొత్త కృత్రిమ కాలు అమర్చారు..
..కొద్ది రోజుల తర్వాత కుడి కాలు కూడా .. నీలం రంగు లోకి మారింది..
డాక్టరు : వెంటనే ఆపరేషన్ చేసి.. కుడి కాలు కూడా తీసేయాలి.. అన్నాడు..
..కుడికాలు కూడా తీసేసి కృత్రిమ కాలు అమర్చారు...
..కొద్ది రోజుల తర్వాత .. కృత్రిమ కాళ్ళు రెండూ.. బ్లూ కలర్ లోకి మారిపోయాయి ..
.. వెంటనే డాక్టరు దగ్గరికి వెళ్ళాడు .. పేషెంటు..
..అప్పుడు డాక్టరు బాగా పరిశీలించి ... ఇలా అన్నాడు....
.
.
.
...... నాకిప్పుడు అర్థమైంది మీ ప్రాబ్లం...
మీ లుంగీ.. రంగు వదులుతుంది..... ఏం గాభరా పడకండి.. నిశ్చింతగా ఉండండి..!
ఎక్కువ చేస్తే..సిమ్ మారుస్తా..!
.jpg)
ఇద్దరు ప్రేమికులు పార్క్‌లో కూర్చొని మాట్లాడుకుంటున్నారు
"నేను సెల్‌ఫోన్ అయితే నీవు సిమ్‌కార్డు‌వు" చెప్పింది రాధ
"యురేకా"..అంటూ కేకేసి రాధను కౌగిలించుకోబోయాడు గోపి
"ఓవర్ యాక్షన్ చేస్తే సిమ్‌కార్డు మార్చేస్తా" వార్నింగ్ ఇచ్చింది రాధ
పెట్రోలు విరాళాలు
ఢిల్లీ నగరంలో ట్రాఫిక్ జామ్ అయ్యింది...వందలాది కార్లు ట్రాఫిక్ జామ్ లో ఇరుక్కున్నాయ్. అందులో వినయ్ కారు ఒకటి. వాచ్ వంక విసుగ్గా చూసుకుంటున్న వినయ్ కారు విండో అద్దం మీద ఒక వ్యక్తి కంగారుగా దబదబా బాదుతున్నాడు. వినయ్ విండో డోర్ కిందకి దించాడు.
'' ఏంటి? అడిగాడు వినయ్.
''సార్..టెర్రరిస్టులు ఇప్పుడే సోనియా గాంధీ, మన్మోహన్ సింగ్, దిగ్విజయ్ సింగ్, చిదంబరం, షిండే, సుష్మాస్వరాజ్....వీళ్ళ౦దర్ని కిడ్నాప్ చేశారు సార్... వాళ్ళందర్ని విడిచిపెట్టడానికి వాళ్ళు 1000 కోట్లు డిమాండ్ చేస్తున్నారు. వాళ్ళు అడిగిన మొత్తం ఇవ్వకపోతే అందరి మీద పెట్రోల్ పోసి తగల బెడ్తామని అంటున్నారు సార్..అందుకే మేము ఇక్కడున్న అందర్ని విరాళాలు ఇవ్వమని అడుగుతున్నాం...'' అన్నాడు ఆ వ్యక్తి.
'' అంటే మేము ఇప్పుడు ఎంతెంత విరాళం ఇవ్వాలని నీ ఉద్దేశం? " అడిగాడు వినయ్.
''ఎంతో కాదు సార్..మీరంతా చెరో లీటర్ పెట్రోలు ఇస్తే చాలు''
సెల్ఫ్..సెల్ఫీ..సెల్ఫిష్...!
భారతదేశంలో ఒకప్పుడు #SELFకి విలువిచ్చేవారు!
ఇప్పుడు, #SELFIEకి వాల్యూ ఇస్తున్నారు!
అభవృద్ధి అంటే ... ఇంతే కాదేమో!
బ్లాక్ "బిర్యానీ"
నల్ల ధనం బిర్యానీ ఫ్యామిలీ ప్యాక్ లాంటిది!
తింటున్నంత సేపూ భలే రుచిగా వుంటుంది!
కడుపులో 'దాచుకున్నాక' ... తెల్లారి 'బయటికొచ్చేదాక' ... #ఆయాసపెడుతుంది!
బెజవాడ వెళ్లిపోయింది
హైదరాబాద్ బస్టాండ్ లో ఒక ముసలావిడ వైజాగ్ వెళ్లే బస్సు ఎక్కింది, ఎక్కగానే డ్రైవర్ తో... బాబు నేను నిద్రపోతానేమో, విజయవాడ రాగానే నన్ను లేపుతావా అన్నది...?
డ్రైవర్: ఓకే పడుకోండి
ఆ ముసలావిడకు నమ్మకం లేక పక్కనే ఉన్న తోటి ప్రయాణికులకు కూడా చెప్పింది, అందరూ సరే అన్నారు
చాలా దూరం ప్రయాణం తరువాత ముసలావిడ నిద్ర లేచింది, విజయవాడ ఇంకా రాలేదా బాబు?
అయ్యో సారీ బామ్మగారు మర్చిపోయాను, విజయవాడ దాటేసి 100కి.మీలు వచ్చేశాము.. ఆమె ఏడవడం మొదలుపెట్టింది, మర్యాదగా వెనక్కి తిప్పి విజయవాడ తీసుకెళ్లమని గోల చేసింది, తోటి ప్రయాణికులు కూడా ఆమెకు సపోర్ట్ చేశారు, డ్రైవర్ వెనక్కి తిప్పి విజయవాడ తీసుకొచ్చి ఆమెను దింపడానికి ట్రై చేశాడు.
డ్రైవర్.. బామ్మగారు విజయవాడ వచ్చేసింది దిగండి...
ఆమె తన బ్యాగు నుండి రెండు ట్యాబ్లెట్స్ తీసి ఇలా అన్నది
నాకు బీపీ ఉంది బిడ్డ.. విజయవాడ రాగానే ట్యాబ్లెట్స్ వేసుకోమని బస్సు ఎక్కేటప్పుడు మా అబ్బాయి చెప్పాడు...
నేను కూడా వైజాగ్ వెళ్లాలి, ఇప్పుడు పోనీయ్యి బాబు వైజాగ్....
బామ్మ ROCKSSSSS
డ్రైవర్ బాబు SHOCKZZZZZ
ఒక్కరే నవ్వకండి.... పక్కవారికి కూడా షేర్ చేయండి. KEEP SMILING ALL Day
ఉదయం నాన్న..సాయంత్రం అమ్మ
.png)
మహేష్ : ఒరే సురేష్ ! పొద్దున్న నానమ్మ ఇంటికి , సాయంత్రం అమ్మమ్మ ఇంటికి భోజనానికి వెళుతున్నావు, మీ అమ్మా ,నాన్నలు ఊర్లో లేరా?
సురేష్ : ఉన్నారు...
మహేష్ : మరేమి? మీ అమ్మా నాన్నల మీద అలిగావా? మీ ఇంటికి ఎందుకు వెళ్ళట్లేదు?
సురేష్ : మా అమ్మేమో నాన్న మీద అలిగి వాళ్ళ పుట్టింటికి వెళ్లింది. నాన్నేమో అమ్మ మీద అలిగి వాళ్ళ నాన్న ఇంటికి వెళ్ళాడు. అందుకే నేను రెండు ఇళ్లకీ వెళ్తున్నాను రోజూ!
ఉంగరం మిస్సింగ్
పేషెంట్: ఏంటీ నాకు మళ్లీ ఆపరేషన్ చెయ్యాలా.. అదేంటి నిన్న ఆపరేషన్ సక్సెస్ అన్నారుగా భయంగా అన్నాడు పేషెంట్.
కాంపౌండర్: భయపడకోయ్..ఆఫరేషన్ సక్సెస్ అన్న దాంట్లో అణుమాత్రం సందేహం లేదు. కానీ నిన్న ఆపరేషన్ చేస్తున్నప్పుడు మా డాక్టర్ గారి ఉంగరం మీ పొట్టలో జారీ పోయిందట..అందుకే మళ్లీ ఆపరేషన్..
మా ఆవిడ... 40 దొంగలు
ముగ్గురు స్నేహితులు ఇలా మాట్లాడుకుంటున్నారు
1st : మా ఆవిడ కడుపుతో ఉండగా A Tale of Two Cities అనే నవల చదివింది. కవల పిల్లలు పుట్టారు.
2nd : Very funny ! మా ఆవిడ కూడా కడుపుతో ఉండగా Three Maskteers అనే బుక్ చదివింది. దాంతో ముగ్గురు పిల్లలు పుట్టారు.
3rd : ఐతే నేను తర్వాత కలుస్తా... అర్జెంట్ గా ఇంటికెళ్లాలి....
1st & 2nd : ఏమైంది...?
3rd : ఇందాక నేను వచ్చేటపుడు మా ఆవిడ అలీబాబా40 దొంగలు బుక్ చదువుతోందిరా......!!
😂😂😂
Surprise Gift
Niku.......oka..... Surprise.. Gift😀
Kallu musuko,......☺
Redy
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Dhonga!
Kallu musukoledhu kadha
So.... gift cancel........
🙂Keep smile........😋
ప్లాట్‍ఫారం జాగ్రత్త!
పుల్లారావు రైల్వేస్టేషన్‍కు మొదటిసారి వచ్చాడు. మైక్ లో ఇలా అనౌన్స్ చేస్తున్నారు:
"బొంబాయినుంచి విశాఖకు వెళ్లే 1745 నంబరు గల విశాఖ ఎక్స్ ప్రెస్ మరికొద్ది సేపట్లో ఒకటో నంబరు ప్లాట్ ఫారం మీదికి రాబోతోంది..."
పుల్లారావు ఇదివిని హడావిడిగా ప్లాట్ పారం మీదినుండి దిగి పరిగెత్తసాగాడు. ఇది చూసిన జనం "ఎందుకలా పరిగెత్తుతున్నావు?" అని అడిగారు.
"మైకు లో చెప్పింది మీరు వినలేదా? రైలు ప్లాట్ ఫారం మీదికి రాబోతోందట, మీరు ప్రాణాలతో మిగలాలంటే మీరుకూడా వెంటనే పరుగెత్తండి" అన్నాడు పుల్లారావు.
లెక్క తప్పిందా..?
ఒకానొక రాజ్యంలో, రాజుగారు తన మహామంత్రిని పిలిపించాడు.
రాజు:
" మన రాజ్యంలో
మహా తెలివైనవారు వున్నట్లే,
మహా తెలివితక్కువ వాళ్లూ వుంటారు కదా ?"
మంత్రి (సంశయిస్తూనే):
"అవును వుంటారు ప్రభూ!"
రాజు:
" ఐతే, మన రాజ్యం అంతా గాలించి, అందరిలోకి అతి తెలివితక్కువ వాళ్లను ఐదుగురిని వెదికి పట్టుకొని, ఇక్కడ సభలో హాజరు పరచండి" అని ఆదేశించాడు.
మంత్రి:
"చిత్తం ప్రభూ" అని సభనుండి నిష్క్రమించాడే కానీ మనసంతా ఎలా అన్న ఆలోచనలతోనే మస్తిష్కమంతా నిండిపోయింది.
ఎవడికైనా కొన్ని పరీక్షలు పెట్టో, ప్రశ్నలు అడిగో
వాడు తెలివయిన వాడో, కాదో తెలుసుకోవచ్చు.
మరి, తెలివితక్కువ వాడినెలా గుర్తించాలి?
ఈ సందిగ్దావస్త నుండి బయటపడటమెలాగో అర్ధం కావటంలేదు మంత్రిగారికి. ఒప్పుకున్నాక తప్పదుగా! రాజాజ్ఞమరి.
ఒక నెల రోజులపాటు రాజ్యమంతా తిరిగి ఇద్దరిని పట్టుకుని సభలో హాజరు పరిచాడు.
రాజు:
" మహామంత్రీ! మీరు పొరబడినట్లున్నారా లేక లెక్క తప్పారా?
మేము ఐదుగురిని ప్రవేశపెట్టమన్నాము. కానీ తమరు ఇద్దరిని మాత్రమే వెంట తీసుకొనివచ్చారు"?
మంత్రి:
" మహా ప్రభూ! తమరు నేను చెప్పేది కొంచెం ఆలకించండి"
రాజు:
" సరే! సెలవియ్యండి"
మంత్రి:
" నేను రాజ్యమంతా తిరిగాడుచుండగా...
ఇతను ఒక ఎడ్లబండి మీద కూర్చొని తలపై ఒక పెద్దమూటను పెట్టుకొని వెళుతూ కనిపించాడు. అలా ఎందుకు అని అడుగగా, తలపైనున్న మూట, బండి మీద పెడితే ఎడ్లకు భారమవుతుంది అని సమాధానమిచ్చాడు. అందుకే అతనిని ఐదవ తెలివితక్కువ వాడిగా తీసుకొచ్చాను".
రాజు:
" భేష్! తరువాత?"
మంత్రి:
" ఈ రెండో అతను తన ఇంటి పైకప్పు మీద పెరిగిన గడ్డిని తినిపించడానికి, తన గేదెను ఇంటి పైకప్పు మీదకు లాగుతూ కనిపించాడు.
" కావున ఇతన్ని నాల్గవ తెలివితక్కువ వాడిగా ప్రవేశపెట్టాను".
రాజు:
" బహు బేషుగ్గా వుంది. తరువాత?"
మంత్రి :
" రాజ్యంలో చాలా సమస్యలుండగా, వాటినన్నింటినీ ప్రక్కనపెట్టి, తెలివితక్కువ వాళ్లను వెతకటంలో నెల రోజుల పాటు సమయం వృధాచేసాను. కాబట్టి నేను మూడవ తెలివితక్కువ వాడిని."
రాజు ( గట్టిగా నవ్వుతూ ) " తరువాత ?
మంత్రి :
" పరిష్కరించాల్సిన సమస్యలుండగా, భాద్యతలన్నీ విస్మరించి, తెలివితక్కువ వాళ్ల కోసం వెదుకులాడుతున్న తమరు రెండో వారు".
అది విన్న సభలొని వారంతా నిశ్చేష్టులై భయభ్రాంతులై చూస్తుండిపోయారు. నిశ్శబ్దం ఆవరించింది సభలో.
రాజుగారు తేరుకుని కుతూహలం తో " మంత్రి గారు సందేహం లేదు. మీరు సెలవిచ్చినదాంట్లో వాస్తవానికి దగ్గరగానూ నిశ్సందేహంగా నిజాయితీతో కూడిన నిజముంది. మరి మీరు మెదటి తెలివితక్కువ వారెవరో తెలియచెప్పండి"
మంత్రి:
చిత్తం మహా ప్రభో!
చెయ్యవలసిన పనులన్నీ మానేసి,
నెట్ ఆన్ చేసుకుని ఈ పోస్ట్ ని చదువుతున్నవాడే...
"ఆ మొదటివాడు."
నాన్న పేరు
.png)
స్కూల్లో టీచర్ పిల్లలందరికి టెస్ట్ పెట్టింది..
అందరూ మీ పేరు..మీ నాన్న పేరు రాయండి..
టీచర్: చింటూ నీ బుక్ చూపించు..ఏంటీ నీ పేరు అడ్డంగా రాసి మీ డాడీ పేరు నిలువుగా రాశావు.
చింటూ: ఎక్కడికి వెళ్లినా తన పేరును నిలబెట్టాలని మా డాడీ చెప్పారు.
ప్లాస్టిక్ సర్జరీ
పేషంట్:- డాక్టర్ గారూ, ప్లాస్టిక్ సర్జరీ కి ఎంతవుతుంది?
డాక్టర్;- ఏభై వేలు.
పేషంట్:- ప్లాస్టిక్ మేం తెచ్చుకుంటే?
డాక్టర్;- కోపంతో.....లక్ష అవుతుంది..
కరిగించి అతికించాలి కదా.
4G is injurious to exams
– ఏమైంది ఈ విద్యార్దులకు
ఒకవైపు ఉచిత 4జీ
మరోవైపు పరీక్షలు
– సమయం దగ్గరకు వస్తున్నా ఎవరు బుక్ చూడరేంటి
– ఈ నిర్లక్ష్య ధోరణికి పాడాలి చరమగీతం
– పరీక్షల సమయంలో ఉచిత 4జీ నిషేధం ......
వినియోగదారులకి తప్పదు భారీ మూల్యం
Using free 4G is injurious to exams
కలలోకి భార్య రాకూడదంటే..!
భార్య భర్తలిద్దరూ మాట్లాడుకుంటూ..
భార్య: ఏమండి నేను ఎప్పుడైనా మీ కలలోకి వచ్చానా
భర్త: లేదే
భార్య: ఏందుకు
భర్త: నేను పడుకొనేటప్పుడు హనుమాన్ చాలీసా చదువుకోని పడుకుంటా
ఎవరా అమ్మాయి..?
అనగనగా..
ఒక రాజు తన సైనికులతో పాటు ఒక చెరువులో స్నానం చేయటానికి వెళ్ళాడు
అక్కడ కొందరు స్త్రీలు ముందే స్నానం చేస్తున్నారు,
రాజుని సైన్యాన్ని చూడగానే వాళ్ళందరూ బయటకి వచ్చేశారు ,
అందులో ఓ అమ్మాయి రాజుకు బాగా నచ్చింది..!!
రాజు తిరిగి తన రాజమహల్ కి వచ్చేశాడు,
కానీ పదేపదే ఆ అమ్మాయే అతనికి గుర్తు వస్తుంది,
అతని మనసు మరే ఇతర విషయంపై లగ్నం అవట్లేదు,
రాత్రి అయింది.....
రాత్రంతా ఆ అమ్మాయి గురించే రాజు ఆలోచిస్తున్నాడు,
ఇపుడు మీరు ఆలోచించినట్లుగానే
ఉదయం లేవగానే ఆ అమ్మాయి ఆచూకీ తెలుసుకుని రమ్మని తన సైనికులని ఆదేశించాడు,
సైనికులకి తెలిసిందేమిటంటే,
ఆ అమ్మాయి తండ్రి వ్యాపారి అని,
రాజు వ్యాపారిని రాజ దర్బార్ కు ఆహ్వానించాడు.
4 రోజుల తర్వాత కూడా వ్యాపారి రాలేదు,
రాజు మళ్ళీ పిలిచాడు,
ఈ సారి ఎనిమిది రోజులు చూసినా ఫలితం లేకపోయింది,
రాజుకు కోపం వచ్చింది...
మరియూ....
అతను వ్యాపారిని బలవంతంగా బంధించి తీసుకురమ్మని సైనికులని పంపాడు .,..
వాళ్ళు వ్యాపారి ఇంటికి వెళ్ళేసరికి తాళం వేసి ఉంది....,
రాజు వ్యాపారిని వెతకాల్సిందిగా తన సైనికులకి ఆదేశం ఇచ్చాడు.....
సైనికులెంత వెతికినా వ్యాపారి దొరకలేదు
కనీసం అతని జాడ అయినా లేదు.....
అప్పుడు ఓ రాజాఙ్ఞ జారీ చేశారు......
మరియూ.....
చాటింపు వేశారు వ్యాపారి ఆచూకీ తెలిపినవారికి కిలో బంగారం ఇస్తామని
.....
కొన్ని రోజులు గడిచాయి.....,
వ్యాపారి దొరకలేదు.
వారం అయింది.....,
అయినా వ్యాపారి దొరకలేదు.....
ఒక నెల అయినా వ్యాపారి దొరకలేదు....
వ్యాపారి దొరకకపోతే రాజ్య ప్రజలందరినీ శిక్షిస్తా అని రాజు ప్రకటించాడు.....
అయినా వ్యాపారి దొరకలేదు....
చివరికి రాజు పక్క రాజ్యాల సహాయం కోరాడు,
వారంతా వారివారి దేశాలలో వ్యాపారిని వెతికారు,
వ్యాపారి దొరకలేదు....
రాజు నీరసించిపోయడు,
ఓ రోజు రాజుకి ఓ కల వచ్చింది,
కలలో ఓ సరస్సు కనపడింది
కలలోనే ఆ సరస్సుకి వెళ్ళాడు,
కానీ అక్కడెవరూ లేరు,
నిరాశపడి వెనక్కి తిరిగి వస్తుంటే అక్కడొక సాధువు కనపడ్డాడు,
అతను ఆ సరస్సుకు అవతలి వైపు ఓ కుటీరం ఉందని
అందులోకి వెళితే నీవు వెతికేది దొరుకుతుందని అన్నాడు
రాజు నిద్ర లేచి సైనికులతో కలసి ఆ సరస్సుకి వెళ్ళాడు,
స్వప్నంలో కనపడిన కుటీరం చూశాడు,
రాజు ఆనందభరితుడయ్యాడు,
ఆ కుటీరంలోకి వెళితే ఓ వృద్ధుడు,అమ్మాయి కనపడ్డారు
కానీ ఆ అమ్మాయి కురూపి....
ఆమె తండ్రి నిరుపేద.....
ఇప్పుడు కూడా వ్యాపారి దొరకలేదు,,
ఆఖరికి తిక్క పుట్టి సైనికులందరినీ వదిలేశాడు.....
మరియూ..,.
కేసు CBI కి అప్పగించాడు ,
అయినా వ్యాపారి దొరకలేదు,
చివరికి రాజుకి,
అతని సైనికులకి,
ఇతర రాజ్యాల వారికీ....
మరియూ...
CBI వారికీ వ్యాపారిని వెతకటంలో ఎంత సమయం వృథా అయిందంటే.....
ఎంత అంటే....
ఇప్పుడు మీరు ఈ పోస్టు చదవటంలో వృథా చేసిన సమయమంత..
ఇందులో ఏ అర్థమూ లేదు.
కోపం తెచ్చుకోకండి,
నాకు కూడా ఇలాగే అయింది ..!!
మీరు కూడా ఈ పోస్టు ఎవరికి అయినా పంపి ప్రతీకారం తీర్చుకొండి !
వ్యాపారి దొరికితే చెప్పటం మరవకండి ......
అతని కూతురు చాలా అందమయినదసలే ..!😂😂😂
😂��😎�
ఆమె పేరు జబర్దస్త్ వినోదిని
పెళ్లిచూపులు
.png)
భర్త: పెళ్ళి చూపులలో నిన్ను చూడటానికి వచ్చినప్పుడు నన్ను చూసి ఏం అనుకున్నావు?
భార్య : మీ మీసాలు, గంభీరమైన ముఖం చూసి మీరెక్కడ నా మాట వినరోనని భయపడ్డాను...!😀😂😜
టార్గెట్ మిస్ అవుతున్న భర్త!
.png)
భర్త భార్య ఫోటో పై కత్తులు విసురుతున్నాడు. కానీ, అన్ని కూడా టార్గెట్ మిస్ అవుతున్నాయి. ఇంతలో అతని భార్య ఫోన్ చేసింది.
భార్య: ఏవండీ, ఏం చేస్తున్నారు
అతను నిజాయితీగా చెప్పాడు, 'నిన్ను మిస్ అవుతున్నాను' అని.
వాలెంటైన్స్ డే స్పెషల్ జోక్స్
ప్రియుడు : వాలెంటైన్ డే నాడు.. నీకేం కావాలో అడుగు నేను ఇస్తాను
ప్రేయసి : నాకు ముందురోజు రింగ్ ఇవ్వవా....
ప్రియుడు : ఓస్ ఇంతేనా... తప్పకుండా ఇస్తాను. ల్యాండ్ లైన్ నుంచా లేక సెల్ నుంచి ఇవ్వనా?! అన్నాడు
-----------------------------------
ప్రేయసి : "నా మీద నీకు ఏ మాత్రం ప్రేమ ఉన్నా నేను చెప్పినట్లు చేస్తావా?"
ప్రియుడు : "నువ్వు ఏం చేయమన్నా చేస్తాను డియర్, ప్రాణాలిమ్మన్నా ఇస్తా"
ప్రేయసి : "ప్రాణాలేమీ అక్కర్లేదు గానీ ఈ లవ్ లెటర్ తీసుకుని వెళ్లి నా లవర్‌కి ఇవ్వగలవా?"
-----------------------------------------------
లవర్ : నేను నీతో అన్నీషేర్ చేసుకోవాలని అనుకుంటున్నాను.
లవ్ : ఐతే మొదట నీ బ్యాంకు ఎకౌంటు నుంచి స్టార్ట్ చేద్దాం సరే నా?
లవర్ : ఆ .......
Daughter shockz .... Father Rockz
Girl :- dad మీకు ఒక important
matter చెప్పాలి.
Dad:- ఏంటి తల్లీ చెప్పు.
Girl :- నేను ఒకబ్బాయి ని love
చేస్తున్నాను. అతను U.S.A.
లో ఉంటాడు.
Dad:- కానీ నీవు అతన్ని ఎక్కడ కలిసావ్?
Girl :- Website లో ఒకరి గురించి ఒకరం తెలుసుకున్నాం.... Facebook లో friends అయ్యాం .... Skype లో తను నాకు propose చేశాడు .... Whatsapp లో మా ఇష్టాలు, అభిప్రాయాలను తెలుసుకుంటూ three months నుంచీ ప్రేమించు కుంటున్నాం.
Dad:- ohh really ... అయితే Twitter లో marriage చేసుకోండి ... Make my trip లో honeymoon వెళ్ళండి ... Flipcart లో పిల్లల్ని order చెయ్యి ... ఫైనల్‌గా husband నచ్చకపోతే OLX లో అమ్మేయి.
ఉమెన్స్ డే స్పెషల్ జోక్స్
ఆ సామెత ఎక్కడ పుట్టిందంటే
టీచర్: ‘మగవాళ్లందరూ ఒకేలాగా ఉంటారు’ అన్న సామెత ఎలా పుట్టిందో చెప్పగలరా?
విద్యార్థి : ఆ సామెత ఎలా పుట్టిందో తెలియదు కానీ, తప్పకుండా చైనాలోనే పుట్టి ఉంటుంది సార్. ఎందుకంటే వాళ్లంతా చూడ్డానికి ఒకేలా ఉంటారు కదా!
ఒకరు కాదు... వస్తూనే ఉంటారు
ఆడవాళ్లు కళ్లు మూసుకుంటే వాళ్ల కలల రాకుమారుడు కనిపిస్తాడు. కానీ మగవారు కళ్లు మూసుకుంటే.... ఒక ఆల్బమ్ తెరుచుకుంటుంది. అందులో వందలాది మంది, ఒకరి తరువాత ఒకరు కనిపిస్తూ....నే ఉంటారు.
పనికిమాలినవాడు
భర్త: ‘‘ఈ ప్రపంచంలో అందమైన అమ్మాయిలందరూ పనికిమాలినవాడినే భర్తగా ఎందుకని ఎంచుకుంటారో!’’
భార్య: ‘‘మీరు నన్ను అందగత్తెగా గుర్తించినందుకు థాంక్స్’’
ఇంక భర్త ఎందుకు?
విలేకరి: మీరు పెళ్లెందుకని చేసుకోలేదు?
నటి : మా ఇంట్లో ఓ కుక్కపిల్ల ఉంది, అది పొద్దున్నే లేచి తెగ హడావుడి చేస్తుంది. ఓ చిలుక ఉంది... అది నిరంతరం నసుగుతూ ఉంటుంది. ఓ పిల్లి ఉంది.... అది రాత్రిళ్లు ఎప్పుడో ఆలస్యంగా ఇంటికి వస్తుంది. ఇక ఈ మూడు పనులూ చేసే మనిషిని ఎందుకని పెళ్లి చేసుకోవాలి?
అన్నిటికంటే గొప్ప కానుక
భర్త: ఈ మహిళా దినోత్సవానికి నీకు ప్రపంచంలోనే గొప్ప కానుక ఇవ్వాలనుకుంటున్నాను.
భార్య: అరే మీరు ఊరికి వెళ్లిపోతున్నారా! ఈ విషయం చెప్పనేలేదే!
భార్య ప్లానింగ్
.jpg)
అప్పారావు : ఈమె నా భార్య సార్ ... మంచి ప్లానింగ్ కలది .ఇవాల్టి పనిని నిన్ననే చేస్తుంది .
ఆఫీసర్ సుబ్బారావు : వెరీగుడ్ భోజనం చాలా బాగుందమ్మా .
అప్పారావు : వంట కూడా అంతే సార్ ,ఇవాళ మిమ్ముల్ని పిలిచానని చెప్పగానే నిన్ననే చేసేసింది !
ఆఫీసర్ సుబ్బారావు : ఆ !!!!
టీచర్ గాలి కబుర్లు
తండ్రి : మీ కొత్త టీచర్ పాఠాలు ఎలా చెబుతున్నారు రా?.
కొడుకు : అన్నీ గాలి కబుర్లే నాన్నా!
తండ్రి : అదేంట్రా, పాపం అట్లా అంటావు?
కొడుకు : నిన్న ఆక్సిజన్ , మొన్న నైట్రోజన్.. ఇవాళ్ల హైడ్రోజన్! మరింకేమనాలి?
శ్రీరామనవమి స్పెషల్ జోక్స్
రామ్: అంత ఆపసోపాలు పడుతున్నావేంటి!
సీత: ఏం లేదబ్బా, ఇపుడే పెళ్లి భోజనం ఫుల్లుగా తిన్నాను. అరక్క!
రామ్: ఓ టాబ్లెట్ వేసుకోలేకపోయావా?
సీత: ఆ మాత్రం చోటుంటే ఇంకో స్వీటు తినేదానిని కదా!
ఎవరు పిరికి వాళ్ళో....
భర్త : నేను పిరికివాన్ని కాదు నాకు భయం అంటే తెలియదు నువ్వంటే నాకు అస్సలు భయమే లేదు అన్నడు కోపంగా 😡😡😡
భార్య : ఓహో అవునా ?? 🤔🤔
భర్త : హ అవును 😊
భార్య : పెళ్ళిచూపులకు నన్ను చూడటానికి 4-5 మంది ని తిసుకొని వచ్చారు
పెళ్ళికి 400-500 మంది తో వచ్చారు అవునో కాదో చెప్పండి 😡😡
భర్త : అవునే అవును వచ్చనూ ఐతే ఏంటి ??
భార్య : చూడండి నేను మాత్రం ఒక్కదాన్ని మీ ఇంట్లో అడుగు పెట్టాను
ఇప్పడు చెప్పండి ఎవరు పిరికి వాళ్ళో 😜😜😜😜.....
పావలా కోసం!
ఇద్దరు వ్యక్తులు డాక్టర్ దగ్గరకు వచ్చారు:
డాక్టర్: చెప్పండి, ఏమైంది?
మొదటివాడు: డాక్టరుగారూ నేను పావలా బిళ్లను మింగాను.
డాక్టర్: ఏమీ పరవాలేదు, నేను బయటకు తీసేస్తాను.... మరి మీకేమైంది?
రెండవవాడు: నాకేమీ కాలేదు సార్, ఆ పావలా నాదే, దాన్ని తీసి నాకే ఇస్తారేమోనని వచ్చా.
ఎన్నోసారి?
వెంగళప్ప: బాబూ ఏం చదువుతున్నావు?
సాత్విక్: బీటెక్ నాలుగవ సంవత్సరం.
వెంగళప్ప: కనీసం ఈ ఏడాదైనా బాగా చదివి పాస్ అవుతావా?!
అతి తెలివి
రాము: హలో!!
కోతి: హలో!!
రాము: నేను ఎలా అంటే నువ్వూ అలా అనగలవా?
కోతి: సరే.
రాము: నేను పెద్ద మనిషిని.
కోతి: నేను పెద్ద మనిషిని.
రాము: నేను చిన్న మనిషిని.
కోతి: నేను చిన్న మనిషిని.
రాము: నేను బేవార్సును.
కోతి: కరెక్ట్. నువ్వు అదే.
రాము: ఆఁ !!!*!!!
కుక్కకు పరీక్ష
అప్పారావు: ఒరేయ్! నువ్వు ఒకసారి మా యింటికి రారాదూ?
సుబ్బారావు: ఎందుకురా?
అప్పారావు: నేను ఓ కుక్కను కొన్నాను ఈ మధ్యే. అది దొంగలను పసిగడుతుందో లేదో చూద్దామని!
సుపుత్రుడు
నాన్న: ఒరే, చంటీ! నీకు సోషల్ లో ఎన్ని మార్కులు వచ్చాయిరా?
చంటి: రాము కంటే ఒక మార్కు తక్కువ వచ్చింది నాన్నా!
నాన్న: మరి రామూకు ఎన్ని మార్కులు వచ్చాయి?
చంటి: ఒక్క మార్కు నాన్నా!
నాన్న: ఆఁ !!!*!!!
బలమైన చీమ
ఒక కొలనులో కొన్ని చీమలు ఈదుతున్నాయి.
అంతలో ఏనుగులు కొన్ని వచ్చి ఆ కొలనులో దుంకాయి.
ఆ తాకిడికి చీమలన్నీ ఎగిరిపోయాయి.
ఒక చీమ మాత్రం ఎగిరి ఒక ఏనుగుమీద పడింది.
మిగిలిన చీమలన్నీ అరిచాయి ఉత్సాహంగా: "దాన్ని ముంచేయి రా, ముంచేయి!" అని.
గోడపక్క
మీ ఆవిడా, మీ అమ్మా సూర్యాకాంతం, ఛాయాదేవిల్లా రోజు పోట్లాడుకుంటున్నప్పుడు నువ్వు ఏ పక్క నుంచుంటావ్..అని సుధాకర్‌‌ను అడిగాడు కరుణాకర్
ఏముందిరా "గోడపక్క" అన్నాడు సుధాకర్
మా నాన్న నిచ్చెన ఎక్కితే...
మొదటి పిల్లవాడు: మా నాన్నకు ఎంత పెద్ద మీసాలున్నాయో తెలుసా?
రెండవ పిల్లవాడు: ఏముంది, మా నాన్నకూ ఉన్నాయి.
మొదటి వాడు: మా నాన్న ఆగకుండా చెరువులో 6 గంటలు ఈతకొట్టగలడు!
రెండవవాడు: దానిదేముంది, మానాన్నకూడా కొడతాడు.
మొదటివాడు: మా నాన్నైతే గోడ అవతల ఉన్నవి కూడా చూడగలడు.
రెండవవాడు: ఆఁ, మా నాన్నకు కూడా కనిపిస్తాయి- నిచ్చెన ఎక్కితే.
మేకప్‌తో తప్పించుకున్న హీరోయిన్...!
మొదటి హీరోయిన్: నిన్న షూటింగ్ ముగిసేసరికి ఆలస్యమైంది. రాత్రిపూట నేనే కారు డ్రైవ్ చేసుకుంటూ వెళ్తుంటే కొందరు తాగుబోతులు కారుకు అడ్డంపడ్డారు. ఆగి హారన్ కొడితే పక్కకు పోకుండా నన్ను కార్లోంచి కిందకు లాగి మీద పడబోయారు. వెంటనే తెలివిగా ఆలోచించి తప్పించుకున్నాను... అని పక్కనున్న హీరోయిన్‌కు ఓ హీరోయిన్ చెబుతోంది.
రెండో హీరోయిన్: మరి ఏం చేశావు?
మొదటి హీరోయిన్: మేకప్ మొత్తం చెరిపేసుకున్నా.
ఆదివారం శలవు
రాము: ఏంరా, సోమూ, నువ్వే రోజున పుట్టావు?
సోము: నేను మంగళవారం నాడు పుట్టాను.
రాము: నేనైతే ఆదివారం నాడు పుట్టాను తెలుసా?
సోము: ఊరుకో, ఎవరైనా ఆదివారం నాడు ఎలా పుడతారు? ఆదివారం నాడు శలవు కదా?
షాక్ ట్రీట్మెంట్
సుబ్బారావు డాక్టరు దగ్గరకెళ్లాడు. సుబ్బారావు: అయ్యా డాక్టరుగారూ, నిన్నటినుండి ఆగకుండా ఎక్కిళ్లు వస్తున్నాయి, ఏం చెయ్యాలండీ?
డాక్టరు ఏం మాట్లాడకుండా వచ్చి సుబ్బారావుకు చాచి చెంపమీద ఒకటిచ్చాడు. సుబ్బారావుకు కళ్లు తిరిగాయి, కొద్ది సేపు ఏమీ మాట్లాడలేకపోయాడు.
ఆ తరువాత డాక్టరు నవ్వుతూ అన్నాడు: చూశారా, ఎక్కిళ్ళు ఆగిపోయాయి? ఏదైనా షాక్ ఇస్తే ఎక్కిళ్లు ఆగిపోతాయని శాస్త్రం చెబుతుంది.
సుబ్బారావు ఏడుస్తూ అన్నాడు: సార్! ఎక్కిళ్ళు నాకు కాదండీ, మా ఆవిడకు.
వేడి వేడి అయిస్ క్రీం!
సూరి వాళ్లమ్మ అంటోంది:
అమ్మ: సూరీ, ఎండా కాలం శలవల్లో ఎక్కువ ఐస్ క్రీం లు తినకు. అవి చల్లగా ఉంటాయి, గొంతు నొప్పి చేస్తుంది.
సూరి: ఏమీ పరవాలేదులే మమ్మీ, నేను జాగ్రత్తగా ఉంటాలే. రోజూ నాలుగు ఐస్ క్రీంలు వేడి చేసుకొని తింటా.
సగం పిచ్చి.. పూర్తి పిచ్చి!!
ఒక ఆఫీసరు స్కూలుకు వెళ్లి పిల్లలను పిచ్చి పిచ్చి ప్రశ్నలు అడుగుతున్నాడు:
"నా నెలజీతం 1200 అయితే, ఇప్పుడు చెప్పండి నా వయసెంత?" అని.
"ఇదేం ప్రశ్నరా బాబూ" అని అందరు పిల్లలూ తలగోక్కుంటున్నారు. ఇంతలో హరి లేచి చెప్పాడు: "మీ వయసు కచ్చితంగా 40 సంవత్సరాలు" అని.
ఆఫీసరు: అరే, ఇంత కచ్చితంగా ఎలా చెప్పగలిగావు?
హరి: ఏం లేదు, మా అన్నకు సగం పిచ్చి. వాడి వయసు 20.
మొసళ్ళతో పోటీ
అనగనగా ఒక ఊరు, ఆ ఊరిలో ఒక చెరువు నిండా*** మొసళ్ళు __
ఆ చెరువులో దూకి మొసళ్ళకు దొరక్కుండా తప్పించుకొని పైకి వస్తే కోటి రూపాయలు బహుమతి అని ప్రకటించారు.
పోటీ చూడ్డానికి వచ్చిన జనాలు ఒక్కరూ కూడ దైర్యం చేసి ముందుకు రాలేదు.
ఇంతలో... వెనక ముందు చూడకుండా చలపాయి దూకాడు.
దూకాడమే కాకుండ ఈతకొడుతూ పైకి వచ్చాడు అక్కడ ఉన్నవారందరూ అభినందనలతో ముంచెత్తారు, కోటి రూపాయల బహుమతి కూడ ఇచ్చారు.
బహుమతి స్వీకరించిన చలపాయి కోపంతో చుట్టూ చూస్తూ ఇప్పుడు చెప్పండి నన్ను చెరువులోకి తోసింది ఎవరు ???
అకడున్న వారందరూ ఒకరి ముఖాలు మరొకరు చూసుకున్నారు.
అయితే... తన పక్కనే నించున్న తన భార్య కాంతం ముసిముసిగా నవ్వుతూ కనబడింది.
*నీతీ :* ప్రతి మగవాడి విజయం వెనక ఒక స్త్రీ ఉంటుంది.
😄😄😜😜😄😄
అగ్గిపెట్టె ఉందిగా ..
.
తండ్రి : కాగితాలు అంటించుకోవాలి . కాస్త ఆ జిగురు ఇలా తెచ్చిపెట్టు చిన్నూ.
చిన్ను: దానికి జిగురెందుకు నాన్న . నీ దగ్గర అగ్గిపెట్టె ఉందిగా .
తండ్రి : ఆ ఆ ????
.png)
Batteryfull..
అర్థరాత్రి beep sound విని
మెలుకువ వచ్చిన భర్త
తన భార్య మొబైల్ చెక్ చేసి
😡కోపంతో తన భార్యను లేపాడు
భర్త: కోపంతో ఎవడు వీడు నీకు
ఈ టైమ్‌లో Beautiful అని మెసేజ్ చేశాడు
(ఒక్కసారిగా గాబరపడిన భార్య👩🔧 మొబైల్ చూసి
భర్తని మింగేసేంతా కోపంతో చూస్తూ..)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
భార్య: ముందు మీ కళ్ల అద్దాలు
పెట్టుకుని తగలడండి
అది Beautiful కాదు Batteryfull..!
😡😀😝😁😀😝😁
స్వర్గంలో కంట్రోల్
ఒక సారి దేవుడు స్వర్గలోకంలో ఉన్న భార్య,భర్తలందరిని పిలచి ఒక మీటింగ్ ఏర్పాటు చేసాడు
దేవుడు: భర్తలందరూ రెండు లైన్ లలో నించోండి.
ఒకటో లైన్లో భార్య కంట్రోల్లో ఉండేవారు
రెండో లైన్లో భార్యను కంట్రోల్లో పెట్టేవారు
అందరూ ఒకటో లైన్ లోకి వెళ్ళి పోయారు
ఒక్కడు మాత్రం రెండో లైన్లో ఉన్నాడు
దేవుడు: ఆశ్చర్యంగా నువ్వు ఒక్కడివన్నమాట భార్యను కంట్రోల్లో ఉంచేది.
భర్త : ఊరుకోండి సార్..
..
..
..
..
..
*మా ఆవిడే చెప్పింది నన్ను ఇక్కడ నుంచోమని
😋😝😛😜
సుందరం నైట్ డ్యూటి
సుందరం : "రాత్రిపూట ఎంత లేటుగా వెళ్ళినా మా ఆవిడ ఏమీ అనదు. పైగా వెళ్ళగానే వేడి వేడి కాఫీ ఇస్తుంది. స్నానానికి వేడి నీళ్ళు తోడి పెడ్తుంది. బట్టలు విప్పి నాకు స్వెటర్ వేస్తుంది..."
ఫ్రెండు :"అబ్బా... మీ ఆవిడకు నీ మీద చాలా ప్రేమన్న మాట"
సుందరం : "మరి అంత చలిలో అంట్లు తోమడం కష్టం కదా"
అల్లుడూ....
టిఫిన్ చేద్దువుగాని రా...
..
..
..
..
..
....
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
సారీ మామయ్యా...
నాకు చేయటం రాదు...
తినటమే వచ్చు...
☺☺☺☺☺
ముందు సీట్లోకిరా..అన్నీ కనిపిస్తాయి
.png)
బాగా పొద్దుపోయాక భార్య భర్తలు
మొబైల్ లో ఇలా మాట్లాడుకుంటున్నారు..
భార్య :ఎక్కడున్నారు..!?
ఎందుకు టెన్సన్ గా మాట్లాడుతున్నారు..?
భర్త :నేను కారులో ఉన్నా...!
కారు స్టీరింగ్, క్లచ్, బ్రేకు, యాక్సలరేటర్
అన్నీ దొంగలెత్తుకు పోయారు..
ఇప్పుడు నన్ను ఏమి చేయమంటావ్...?
భార్య: మందు తాగావా..? 😠😠
భర్త :కొద్దిగా తీసుకున్నా..😊
ఐనా నేను కారు గురించి మాట్లాడుతుంటే
నువ్వు మందు గురించి మాట్లాడతావేంటి..?
భార్య : ఆ వెనుక సీట్లోనుంచి
ముందు సీట్లోకిరా..అన్నీ కనిపిస్తాయి.😂😂
😂😜😋😝😄
టమోటాలకి సెక్యూరిటీ
మార్కెట్ నుండి టమోటాలు కొనుక్కొని వచ్చెటప్పుడు
పాటించవలసిన జాగ్రతలు.....💜
1. తోడుగా ఒకరిని వెంటపెట్టుకొని పోవడం.....💛
2.కొన్న తర్వాత జాగ్రత్త గా సంచి పట్టుకోవడం.....💚
3. ఎవరైనా అపరిచిత వ్యక్తి మీ సంచినుంచి టమోటాలు పడిపోయాయి....అని మీ ద్రుష్టి మరల్చి మీ టమోటాలు సంచి ఎత్తుకు పోయే ప్రమాదం ఉంది.....💜
4.అంగడి లో అపరిచిత వ్యక్తులతో మాట్లాడ వద్దు....💛
5. టమోటాలు కొనడానికి వెళ్ళే ముందు మీ దగ్గరలోని పోలీస్ స్టేషన్ కి సమాచారం ఇవ్వండి.....💚
బాగా తడిసాడు... ఆరేసాను
పిచ్చి ఆసుపత్రిలో ఒక పిచ్చివాడు స్విమ్మింగ్ పూల్ లో పడితే మరో పిచ్చి వాడు రక్షిస్తాడు. ఇది చూసిన డాక్టర్ ఆ ఇద్దరు పిచ్చివాళ్ళను ఒకే గదిలో ఉంచమని సిబ్బందిని ఆదేశిస్తాడు. మరుసటిరోజు చూస్తే నీళ్ళల్లో పడిన పిచ్చివాడు ఫ్యానుకి ఉరి వేసుకుని ఉంటాడు. డాక్టర్ మరో పిచ్చివాడితో--- ఏమయ్యా నిన్న బాగానే ఉన్నాడుగా మీ వాడు మరి ఎందుకు అలా ఫ్యానుకి ఉరి వేసుకున్నాడు?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
పిచ్చివాడు- ఓహో అదా. నిన్న నీళ్ళలో పడి బాగా తడిసాడుగా, అందుకే నేనే అలా ఆరేసాను 😂😜😱🤣😇😂😜😱🤣😇
ఎలుగుబంటి కోసం!
ఇద్దరు స్నేహితులు అడవిలో వెళ్తున్నారు. ఇంతలో వారివైపు ఒక ఎలుగుబంటి రావడం కనిపించింది. వెంటనే వాళ్లలో ఒకడు రన్నింగ్ షూస్ తీసి వేసుకోవ‌డం మొదలుపెట్టాడు.
`నువ్వెంత రన్నింగ్ షూస్ వేసుకుని ప‌రిగెత్తినా ఉప‌యోగం లేదు. ఆ ఎలుగుబంటి నిన్ను ప‌ట్టేసుకుంటుంది.` అన్నాడు మొదటి స్నేహితుడు.
`నేను రన్నింగ్ షూస్ వేసుకునేది నీకంటే వేగంగా ప‌రిగెత్త‌డం కోసం,` అంటూ పరుగు లంకించుకున్నాడు రెండో స్నేహితుడు.
స్నేహితుడు ఏ కార్డు
జీవితంలో- టీచర్ ప్రోగ్రెస్ కార్డులాంటివాడు, భార్య రేష‌న్ కార్డులాంటిది, లవర్ ఏటీఎం కార్డులాంటివాడు, పొరుగింటివారు గ్రీటింగ్ కార్డులాంటివారు, బంధువులు ఇన్విటేష‌న్ కార్డులాంటివారు. కానీ స్నేహితుడు ఆధార్‌కార్డులాంటివాడు. అతను లేకపోతే ఏ ప‌నీ జరగదు.
పైకి చూస్తే
జాన్, జాక్ అనే ఇద్దరు స్నేహితులు అడవిలోకి వెళ్లారు. ప‌గ‌లంతా వేటాడి రాత్రికి అక్కడే గుడారం వేసుకుని ప‌డుకున్నారు. తెల్ల‌వారుజాము మూడు గంట‌ల‌కి జాన్‌కి మెల‌కువ వచ్చింది. వెంటనే అతను తన స్నేహితుడు జాక్‌ని నిద్రలేపాడు.
`జాక్ పైన చూడు. నీకు ఏం కనిపిస్తోంది?` అని అడిగాడు.
`ఓహ్! ఈ అందమైన ఆకాశం ఎంత బాగుందో! కోట్ల కొద్దీ న‌క్ష‌త్రాలు, దూరంగా చంద‌మామ, అక్క‌డ‌క్క‌డా మ‌బ్బులు, ప‌చ్చ‌ని చెట్లు, మేఘాల‌ను తాకుతున్న కొండ‌లు... అన్నీ కనిపిస్తున్నాయి. మరి నీకేమ‌నిపిస్తోంది!` అని అడిగాడు జాక్.
`నీ బొంద. మన గుడారం ఎవరో ఎత్తుకెళ్లిపోయార‌ని అనిపిస్తోంది,` చిరాగ్గా బదులిచ్చాడు జాన్.
.jpg)
ఇలా చేస్తే అందమే..అందం
ఒక గ్లాసులో పాలు తీసుకోండి..
అందులో..
కొన్ని బాదం పప్పులు..పిస్తా పప్పులు..వేసి బాగా మరిగించండి.!!
ఆ తరువాత..
కావలసినంత పంచదార ( చక్కెర ) కలపండి..
స్టవ్ మీద దింపి చల్లారిన తర్వాత..
పైన కుంకుమ పువ్వు వేసి..
ఫ్రీజ్ లో పెట్టండి..
బాగా చల్లగా అయ్యాక..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
ఒక గ్లాసు లో పోసి..నాకు ఇవ్వండి..
నేను తాగి..
మీరు ఎప్పుడూ..అందంగా ఉండాలని దేవుడిని గట్టిగా ప్రార్థిస్తాను..
ఏమంటారు...
😀😀😀😀😀😀
అతి తెలివి
రాము: హలో!!
కోతి: హలో!!
రాము: నేను ఎలా అంటే నువ్వూ అలా అనగలవా?
కోతి: సరే.
రాము: నేను పెద్ద మనిషిని.
కోతి: నేను పెద్ద మనిషిని.
రాము: నేను చిన్న మనిషిని.
కోతి: నేను చిన్న మనిషిని.
రాము: నేను బేవార్సును.
కోతి: కరెక్ట్. నువ్వు అదే.
ఫీజు 300రూ... బాగవ్వకపోతే 1000రూ
ఒక డాక్టర్ కి ఉద్యోగం దొరక్క ఒక క్లినిక్
మొదలు పెట్టాడు.
జనాల్ని attract చెయ్యడానికి
బయట ఈ విధంగా బోర్డ్ పెట్టాడు.
*ట్రీట్ మెంట్ ఫీజు 300రూ, బాగవ్వకపోతే 1000రూ వాపస్ ఇవ్వబడును*
ఒక పేషెంట్ ఈ బోర్డు చూసి తనకు 1000 రూపాయలు సంపాదించే అవకాశం వచ్చిందని సంబరపడుతూ ఆ క్లినిక్ లోకి వెళ్ళాడు.
పేషేంట్:- డాక్టర్ గారు నా నాలుక రుచి కోల్పోయింది.
డాక్టర్:- నర్స్ బాక్స్ No-22 లో ఉన్న మందు తీసుకొచ్చి మూడు చుక్కలు పేషంట్ నోట్లో వెయ్.
పేషంట్:- చీ ఇది పెట్రోల్ కదా డాక్టర్,
డాక్టర్:- కంగ్రాట్స్ నీ నాలుకకు రుచి తెలుస్తుంది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి వెళ్ళండి. పేషెంట్ కి కోపం వచ్చింది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి అక్కడ నుండి వెళ్ళిపోయాడు.
కొన్నిరోజులకి తను పోగొట్టుకున్న డబ్బులు తిరిగి సంపాదించుకుందామని మళ్ళీ వెళ్ళాడు.
ఈ సారి పేషంట్:- డాక్టర్ ఈ మద్య నాకు ఏదీ గుర్తుండటంలేదు,
డాక్టర్:- నర్స్ బాక్స్ no-22 లో ఉన్న మందు తీసుకొచ్చి మూడు చుక్కలు పేషంట్ నోట్లో వెయ్యి,
పేషంట్:- డాక్టర్ అది నాలుకకి రుచి తెప్పించే మందు కదా???
డాక్టర్:- కంగ్రాట్స్ నీ మతిమరుపు పోయింది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి కదులు.
పేషెంట్ కి మరింత కోపం పట్టుదల పెరిగి కొన్ని రోజుల తరువాత మళ్ళీ వచ్చాడు.
పేషంట్:- డాక్టర్ నా కళ్ళు ఈ మద్య సరిగా కనపడటం లేదు
డాక్టర్:- హో నా దగ్గర దీనికి మందు లేదు. ఈ 1000 రూపాయలు తీసుకో......
పేషంట్:- కానీ ఇది 10 రూపాయల నోట్ కదా????
డాక్టర్:- వావ్ కంగ్రాట్స్ నీ చూపు తిరిగొచ్చింది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి కదులు.
🙄🤥🤗😳😜👏🤒 🙄🤥🤗😳😜👏🤒 🙄🤥🤗😳😜👏🤒 🙄🤥🤗😳😜👏🤒
పాపం ఒక్క డ్రైవర్‌తో ఎలా..?
మారెప్ప హైదరాబాదుకు రావటం అదే మొదటిసారి. అక్కడ డబుల్ డెక్కర్ బస్సునెక్కి కండక్టరు అప్పారావుతో పోట్లాడుతున్నాడు:
మారెప్ప: ఈ నగరంలో మీకు డ్రైవర్లు కూడా దొరకటం లేదా?
అప్పారావు: ఏంటి నీ నస?
మారెప్ప: లేకపోతే ఇదేంటి? ఇద్దరు నడపవలసిన బస్సును ఒక్కడే ఎలా నడుపుతాడు, పాపం?
అప్పారావు: ఆఁ !!!*!!!
పానీపూరీ...
ఒక పానీపూరీ బండి దగ్గర మెనూ ఇలా వుంది. ఇది హాస్య భరితంగా వుంటుంది ఆఖరి వరకూ చదవండి.
1) పానిపూరి~ 10 రూ.
2) స్పెషల్ పానిపూరి~ 12 రూ.
3) వెరీ స్పెషల్ పానిపూరి ~ 15 రూ.
4) ఎక్స్ ట్రా స్పెషల్ పానిపూరీ ~ 18 రూ.
5) డబల్ ఎక్స్ ట్రా స్పెషల్ పానీపూరీ ~ 20 రూ.
6) సండే స్పెషల్ పాని పూరి ~ 25 రూ. ( ఆదివారం మాత్రమే).
ప్రతి ఒక్క పానిపూరీ రుచి చూడటం కోసం, నేను ప్రతీ రోజూ ఒక్కో వెరైటీ తినడం మొదలు పెట్టాను.....
కానీ అన్నీ తిన్నాక, అవన్నీ ఒకే రుచిగా వున్నాయనిపించింది. ఆఖర్న వాణ్ణి అడిగాను అన్నీ ఒకేలా ఉన్నాయి ఎందుకూ అని?
😝😝
పానీపూరి వాడు చెప్పాడు: పానీపూరి రేటు ~ 10 రూ.
స్పెషల్ పానీపూరి అంటే కడిగిన స్పూన్స్ ఇస్తాము .. 🍴
వెరీ స్పెషల్ పానీపూరి అంటే కడిగిన ప్లేటు, స్పూన్ ఇస్తాము...🍽
ఎక్స్ ట్రా స్పెషల్ పానీపూరి అంటే కడిగిన చేతులతో పానీపూరీ కడిగిన ప్లేట్లో పెట్టి కడిగిన స్పూన్ ఇస్తాము...👏
డబల్ ఎక్స్ ట్రా స్పెషల్ పానీపూరి అంటే శుభ్రమైన త్రాగు నీరు ప్రత్యేకముగా ఇస్తాము..💧💧
మరి సండే స్పెషల్ అంటే ఏమిటి అని అడిగాను?
పానీపూరి వాడు నాకేసి చూసి ఇలా చెప్పాడు.:
"ఆదివారం... నేను స్నానం చేస్తాను....!!" 😄😁😂🤣😃😄😆😜😜😂😂
దీపావళి జోక్స్
భార్య : కారణం లేకుండా తాగను అన్నారు కదండీ.. మరి ఏ కారణం ఉందని ఈరోజు తాగి వచ్చారు..?
భర్త : దీపావళి వస్తుంది కదా.. అందుకే తాగాను.
భార్య : దానికి తాగడానికి సంబంధం ఏంటి (కోపంగా)
భర్త : రాకెట్ కాల్చడానికి సీసా ఎవరు తెచ్చిస్తారు?
పెళ్ళైపోతుంది..!
"ఆడపిల్లలు పక్కనుంటే ఫోజుకోసం ఒంటిచేతితో కారు నడపకు" అన్నాడు తండ్రి "
అలా నడిపితే యాక్సిడెంట్లు అవుతాయ్ కదా నాన్న..?!" అడిగాడు కొడుకు"
కాదురా బుద్ధిలేని వెధవా..! నాలా నీకు పెళ్ళైపోతుంది..!"
అసలు విషయం చెప్పాడు తండ్రి
నీ వయసెంత
చీమ: నీ వయసెంత?
ఏనుగు: ఐదేళ్ళు
చీమ: ఐదేళ్ళేనా? మరి ఇంత పెద్దగా కనిపిస్తున్నావేమిటీ?
ఏనుగు: నేను రోజూ కాంప్లాన్ తాగుతానులే. మరి
నీ వయసెంత?
చీమ: ముఫ్ఫై ఏళ్ళు
ఏనుగు: ముఫ్ఫైయ్యా? ఇంకా చిన్నదానిలా కనిపిస్తున్నావ్?
చీమ: నేను సంతూర్ సబ్బు వాడతానులే.
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
భారతదేశంలో ఎక్కడున్నామో గుర్తించడం ఎలా
సీన్ 1 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు వచ్చి చూసి వెళ్ళిపోతే 🏃🏻 అది "ముంబై"
సీన్ 2 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు వచ్చి గొడవ ఆపుదాం అనుకుని మిగిలిన ఇద్దరి చేత తన్నించుకుంటే 😫 అది "చెన్నై"
సీన్ 3 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు ఒక కేస్ బీర్లు 🍺🍻తెచ్చి అందరూ కలిపి తాగి చివరికి ఫ్రెండ్స్ ఐపోయి ఇంటికి వెళ్లిపోతే అది "గోవా"
సీన్ 4 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు ఒకడు వచ్చి మా ఇంటి ముందు కొట్టుకోకన్డి దూరం గా వెళ్ళండి 🏡అంటే అది "బెంగళూరు"
సీన్ 5 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు ఇద్దరు చేతిలో ఉన్న ఫోన్ 📲తీసి కాల్ చేస్తారు అప్పుడు ఇద్దరి తో ఇంకొక 50 మంది కొట్టుకుంటే అది "పంజాబ్"
సీన్ 6 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు వచ్చి ఇద్దరిని తుపాకీ తో కాల్చేస్తే 🔫అది "బీహార్"
సీన్ 7 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మిగతా వాళ్ళు వచ్చి వాడి కులం ఏంటి అని వేరే కులం వాడ్ని కొడితే అది "ఆంధ్ర ప్రదేశ్"
ఇది అల్టిమేట్
సీన్ 8 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు.....జనాలు అందరూ గుమిగూడారు.... ఒకడు సైలెంట్ గా టీ స్టాల్ ఓపెన్ చేస్తే ☕అది "కేరళ"
రాఖీ గిఫ్ట్ కాన్నిల్....
🎁ఈ రాఖీకి మీకు ఒక గిఫ్ట్ ఇస్తాను🎁
👉కళ్ళు ముసుకోవాలి మరి.👈 .
రెడీ....
1
2
3
😝హే దొంగ కళ్ళు మూసుకోలేదు కదా😝
😉అందుకే నీకు రాఖీ గిఫ్ట్ కాన్సిల్....పో😉
సరదాగా నవ్వుకుందాం....
.jpg)
ఒక తల్లికి నలుగురు కుాతుళ్లు ఉండేవారు....
👧 💇 🙆 🙅
అందులో 👧 మెుదటి అమ్మాయి పేరు......
........... విరిగిన.........
💇 రెండవ అమ్మాయి పేరు......
........... చిరిగిన......
🙆మూడవ అమ్మాయి పేరు..........
...........పాడైపోయిన......
🙅నాలుగవ అమ్మాయి పేరు.......
..... చనిపోయిన....
ఇలా ఈ విధంగా ఆ తల్లి తన
కుాతుళ్లకు పేర్లు పెట్టుకుంది ......
.......... ఒక రోజు వీరి ఇంటికి ఒక అతిథి వస్తాడు... 👤👤
అతనితో తల్లి ఇలా అడుగుతుంది :-''మీరు కుర్చీలో కూర్చుంటారా..? లేకా చాప మీద కూర్చుంటారా''...?
👤అతిథి :-'' కుర్చీ మీద కూర్చుంటాను ''..
తల్లి :- ''విరిగిన....👧! కుర్చీ తీసుకోనిరా''.. !
👤అతిథి :-'' వద్దులేండి..! నేను చాప మీద కుార్చుంటాను''..!
తల్లి :- '' చిరిగిన..💇! చాప తీసుకోని రా''..!
👤అతిథి :- '' ఉండనివ్వండి.. నేను కింద నేలపైనే. కుర్చుంటాను..
............. అలా ఆ అతిథి నేలమీద కూర్చుంటాడు.....
...... కొద్దిసేపు తర్వాత......
తల్లి :- '' మీరు టీ తీసుకుంటారా...?
లేక పాలు తీసుకుంటారా ''. ..?
👤అతిథి:- '' టీ ''
తల్లి :- '' పాడయిపొయిన...🙆!
టీ తీసుకోని రామ్మా ...''
👤అతిథి :- '' వద్దు, వద్దులేండి..
నేను పాలు తీసుకుంటాను... ''
తల్లి :- '' చనిపోయిన...🙅!
ఆవు పాలు తీసుకుని రామ్మా.. ''
........ ఈ మాటలు విన్న 👤అతిథి ఏమీ తోచకా అక్కడి నుండి పారిపోయాడు........ 🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃
మీరు నవ్వుతూ, నలుగురిని నవ్విస్తూ బతకండి 😁😁😁😁😁😁😁😀😀😀
న్యూ ఇయర్ జోక్స్ 2018
మనసులో మాట
బాలు: 2018లో గూగుల్‌ నుంచి ఓ కొత్త గాడ్జెట్ వస్తోందట?
హరి: ఏంటది?
బాలు: ఆ గాడ్జెట్‌ని మన గొంతుకి తగిలిస్తే, మన మనసులో ఏమనుకుంటున్నామో అంతా బయటకి చెప్పేస్తామట!
హరి: పిచ్చోడా ఆ గాడ్జెట్‌ని నేను ఎప్పటి నుంచో వాడుతున్నాను. ఇదిగో ఈ మందు బాటిల్ ఉంది చూశావా... దీన్ని కనుక నా గొంతులోకి పోసుకుంటే నా మనసులో ఉన్న మాటలన్నీ బయటకి వచ్చేస్తాయి!
కోరిక
భర్త: డార్లింగ్! ఈ ఏడాది నువ్వు కనీసం పాతిక కేజీలు పెరగాలని కోరుకుంటున్నాను.
భార్య: ఎందుకు?
భర్త: ఈ ఏడాది నేను నీకంటే కనీసం పాతిక కిలోలు తగ్గాలనుకుంటున్నాను. అదెలాగూ జరగదు కాబట్టి, నువ్వే బరువు పెరిగితే మంచిదేమో!
ఏంటా సౌండు
తండ్రి: నేను జనవరి 1కి క్రాకర్స్ ఏమీ కాల్చొద్దని చెప్పాను కదా! అయినా నీ గదిలో ఆ చప్పుడేంటి?
కొడుకు: నీ ఐఫోను చార్జింగ్‌ పెట్టి మర్చిపోయాను డాడీ! హ్యాపీ న్యూ ఇయర్!!!
 |
